為何會拿好人卡(七) - 開局方法與感動的代價

為何會拿好人卡(七) - 開局方法與感動的代價

如果你想約一個從沒有約會過的女人出去,你會怎麼開始進行?

可能有人會這麼回答我:『去買兩張電影票。 然後找個她看似心情不錯的日子,恭敬且有誠意地趨前問她:「我可以約你去看電影嗎?」。』

或是也有人可能會說:「去訂間五星級飯店的牛排餐廳,然後請她去吃飯」

這種邀約法大部分男人應該都試過,包含我自己也是。 不過這方法成功率實在不高。 除非你條件很優,或在自在階段已經待一段時間了,或她默默注意你了很久,不然其實高達50%的機率,你會被拒絕。

被拒絕也沒甚麼,大家都被拒絕過。 只是一部分人被拒絕後,可能會回家苦思,想說自己到底為何會被拒絕。 有人會心想:「一定是因為自己誠意不足! 要成功約到女生,自己恐怕要再多些巧思才行。」

講到巧思他們可能會想到,「對了! 聽說這女生很喜歡XX樂團。」

「聽說最近這XX樂團要來台灣表演,可是票卻很難買! 要是能買到那樂團的票再去邀約她,應該能被我的誠意折服了吧?」

打聽一輪後發現,要買到票必須熬夜排隊。 聽起來很辛苦不是嗎? 可是這樣的高「門檻」反而讓男生感到得意。 心裡盤算著,「如果是這麼艱苦買來的票,對方應該會感動到熱淚盈眶才是啊~! 搞不好看到自己拿出票時,就忍不住要投入自己懷抱了!」

當事人越想越得意,所以就在寒流來臨的前夜跑去賣票處徹夜排隊。 受涼感冒、一夜沒睡、加上花了$20,000重本後,終於買到了兩張第一排的票。 男生心想:「嘿嘿,拿著這個在精神與肉體上都受盡折磨的演唱會票再一次去邀約。 總該能成功邀約了吧?」

我得很遺憾地告訴你,如果你以這方法來展開邀約。 那現在你倒是成功地把「被拒絕率」提高到九成以上了。

欸~!? Joe你寫錯了吧?

花了這麼多代價,應該是成功率提高啊? 怎麼反而是被拒絕的機率提高了哩?

這到底是怎麼回事?

以電影票、牛排餐廳、或是演唱會門票而言,男人會覺得如此慎重地邀請應該代表誠意。 可是女人其實不會先往那邊想。 女人會先聯想到的,反而是其中隱含的「責任問題」

前篇有提到,男人在追求時嘴裡都會強調,「就算你不跟我交往,我還是會在妳身邊守護妳」之類的話。 但試問自己,如果女生根本討厭你,壓根不想跟你交往,你會冒著大風大雨、受涼感冒、花幾萬元買兩張演唱會的票,讓她跟她喜歡的男人去看嗎? 想也知道是不會的,所以你的邀約,背後的目的就擺明了是交換 – 希望透過小惠來換取她答應與你交往。

這心態其實是司馬昭之心。 你知道、我知道,女方當然也知道。 既然你所有邀約的背後,都需要她日後償付某種代價。 那在有這前提的認知下,女人當然會對邀約顯得謹慎的多。

所以如果她覺得對你的認識還不足,對於你這個人的性格條件尚有疑慮,還不確定你這人是否能讓她安心下,她為何要「授人以柄」? 吃飯也好、看電影也好、甚至演唱會也好,這些都不是她自己出不起的東西。 萬一日後有紛爭,拿人手短下,不是自找麻煩? 尤其加上徹夜排隊,生病受寒這類悲情的橋段,更是把這狀況更推到極限。 女生更要擔心,拿了你的好處、但萬一發現不喜歡你時,這麼大的代價到底她該如何償還?

所以,如果她不喜歡你,或是沒有足夠的好感,那你「豪華的開場」就創造了一個唯一解:「為了避免後續麻煩,最好的選擇就是不要冒險跟你出去」。 換言之,當你把初次的邀約弄的很「正式」且「昂貴」時,你就是在自己封殺啦

所以,過度誠意、想以此感動對方時,其實帶給你的通常是負面影響。 這時候,你若沒搞清楚問題就在於你太有誠意了,還試著要增加金額、搞悲情、親手寫信、親自寫歌、手做卡片、手做禮物、做悲壯的事情(如前個月就有人環島表白,最後果然也失敗了)、在大眾面前告白、或是其他想靠感動因子達成目標的舉動時,你其實都是在「把對方推得更遠」。 因為在她還不夠了解你的情況下,你投入的越多,就表示她進入這段關係後要面對的風險越大。 合適長期交往的女人對此絕對會有顧慮的,你也幾乎必敗無疑。

有人肯定會質疑這一句,「Joe、很多女人故意讓自己很難追,想說透過觀察男人的誠意來決定要選誰。 我若一開始不下重本,不就會被這種篩選機制排除掉了?」

確實,有很多女人是採取這樣的策略,甚至我自己親身認識的女姓友人,起碼還有1/3是以這樣的方法在挑男人。 以女人的角度而言,這策略有其合理性;但以男人的角度而言,你根本不應該把這族群當成你的優先目標。

因為若你把這族群當成目標,或是把這族群的篩選機制太過重視時,你可能會讓自己陷入兩種不利的狀況。 一種不利的狀況,是碰上那種覺得不拿白不拿的女人。 她們覺得「有免費的好東西,我幹嘛不先拿?」 所以會碰到有女人是不考慮代價如何償付,就先樂陶陶的跟你去了那昂貴的演唱會。 (比方說之前凹人家買山茶花鑽錶的女主播)。

另一種不利的狀況,是你可能會碰上天真單純且夢幻無比,對愛情有不正確的期待,或是需要你不斷奉獻來證明你愛她的小公主。 這類在長期的關係建立上,其實也很辛苦的。

這也順便解釋了,很多男生常搞不懂,自己每次誠心誠意的想跟女生交往,怎麼每次都是碰到難以討好的類型。 原因很簡單,因為你的開局方法不對。 好女生怕欠你人情還不了,所以一律婉拒你;至於那些拿了不手軟的,或是想透過測試你願意忍受多大苦難來篩選的,偏偏也通常不是好對象。 (我是主張不論男女,都要找能跟自己平等往來的對象。 誰太強勢,這戀情都不容易持久。) 所以若起手方法不對,你一開始就把自己放在一個非常不利的位置。

這時候該怎麼辦?

我的建議是,開局很關鍵。 第一次邀約盡量不要顯得過分慎重,盡量讓第一次的約會不像約會。 甚麼叫做約會不像約會呢? 就是不要刻意的邀約、不要搞的浪漫無比、不要大花錢、不要準備太多「有約會味道」的內容(比方買花、送等身高的小熊、請小提琴在桌邊演奏之類)。 盡量讓整件事情平凡、消費金額適中、去些平凡的地方、甚至像臨時起意都無妨(可是你要先確定兩人之前已經有所交流,而不是兩人明明還很陌生你又突然的去邀約)。 先確保兩人在「約會中」能談得來、先確保你在她心裡有留下印象,然後再慢慢讓事情更「慎重」。

有些男人把「女人答應約會」給予過高的權重,甚至會誤以為這就代表兩人交往了,以至於過度重視第一次約會的形式與內容。 這認知是完全不正確的。 約會其實是「自在階段中」的一小個過程,是用來測試兩人「在獨處環境中是否能自在相處」。 (我自己也常有類似經驗,一堆人時自己跟這女生很有話聊,兩人獨處時就整個氣氛就不對了。) 也因此,女生答應跟你約會絕對不代表兩人交往的確認,都還只是調情的延續。 她讓你們能夠有更多時間相處,挖掘兩人的共通點,並體驗多了對方的生活狀態。

追女人的重點不是怎麼去感動對方(那個不長久的),而是要讓女生覺得你有趣、生命豐富、你有價值、跟你在一起好玩、開心、與放鬆(當然,你也要有同樣的感覺才行)。 走感動與關懷路線的男人,通常最後都會露出委屈的情緒,這只會讓女人反感。 她們會覺得,跟你在一起怎麼都是煩惱? 老要跟你溝通、老要擔心該怎麼回應你的投入、要想該怎麼婉拒你那些過度的關心、或是得一直思考怎麼回應你才不會受傷。 尤其若你先期投入太大,讓對方趕不上,你就是讓對方傷腦筋、造成對方困擾,並自己在增加失敗率了!

所以約會這件事,與其花時間想著要讓女生驚喜或是感動,還不如多花心思讓整個過程輕鬆、無感、無壓力、並讓對方察覺跟你在一起的樂趣。 這樣才能確認對方若願意跟你交往,是真的認同你這個人;也才能確定她並非只是貪圖你的好處,用時間甚至肉體來換取那些禮物或代價。 若是走到後者,那就肯定不會是一個健康的長期關係啦。

總之,你在自在階段必須讓女生接收到一個隱含的訊息:「我覺得跟妳很談得來,所以願意與你分享我部份的生活時間。 不過我並不給妳壓力,妳可以自由選擇要不要跟我相處、要何時相處、要花多少時間相處。 妳願意跟我約會,我會很高興;但妳不想來也沒關係,我也還是有我正常的生活要過。」 若抱持這態度,女人就能毫無壓力的慢慢認識你,也有機會對你產生好奇。 這才能讓關係健康的從自在階段轉移到交往階段。 (就算轉換不過來,兩人也還是可以當好朋友。 這種好朋友才會是健康的好朋友,那種吵鬧分手還勉強當好朋友的,則是虛假的好朋友)

事實上,如之前提過但要再次提醒的是,女人所謂「我們能否先當朋友」,也就是我上面這整串描述的含意。 兩人彼此不給壓力,如果相處愉快,不排斥更進一步。 可是你若一開始就抱持一種,我不能沒有妳的激情。 你反而會嚇退對方,並讓你的目標離你越來越遠。

可是,一定有男人會問,「感動真的不能用嗎?」 「如果我跟她成功的開始約會了幾次,開始做些貼心溫暖的事情,難道也不對嗎?」 「電視劇裡頭女生不都會因為男生那些「死命愛著」的情緒而落淚,甚至電視機前的觀眾也都希望有人這樣對自己。 難道,女生不是都希望自己能碰到李大仁,我的貼心與認真難道不是實現了她們的願望?」

別忘了這系列的第一篇就要你別學偶像劇了(笑),所以真的不該做。 畢竟偶像劇的內容能成立,不是「做了哪些事情」(What)、而是「誰做了那些事」(Who)。

若這樣說你還是不懂,那你可以用男人的角度反過來想一下。 記得之前有個出在PSP上的遊戲叫做「AKB1/48アイドルと恋したら…」 (中文翻為 : 如果和AKB1/48偶像談戀愛)。

「AKB1/48アイドルと恋したら…」遊戲封面 (照片取自網路)

(上圖,「AKB1/48アイドルと恋したら…」遊戲封面 (照片取自網路))

這遊戲很特別,遊戲主角在一開始時是同時被AKB48的所有人都愛上了。 玩家得選擇其中一個偶像並拒絕另外47個人,然後慢慢跟這人約會、讓戀情加溫。 可是其他人不會死心,還是會傳簡訊、打電話熱切的希望你能選擇她們。 最後,要是遊戲進展順利,你心目中的第一女主角還會羞澀地跟你告白。

遊戲內容的截圖 (照片取自網路)

(上圖,遊戲內容的截圖 (照片取自網路))

所有宅男,不、應該說是所有男人都會恨不得這種事情發生在自己身上吧(連我自己剛剛在查這遊戲資料時,也都覺得好想玩XD)? 可是,請冷靜想想,這是因為那些主動的少女是AKB48吧? 有美女百依百順、愛你黏你,誰會覺得不好呢? 可是現實生活中,若出現48個長得像如花的女人自願投懷送抱。 別說百依百順了,你恐怕光看到都哭笑不得了。

星爺電影中的如花 (照片取自網路)

(星爺電影中的如花,照片取自網路)

男人是這樣,女人其實也是。 女人對於偶像劇的認同,一部分原因是因為偶像劇的男主角是個外型夠優又癡情貼心的對象(如同AKB48相較於男人);另一方面女人本來就容易對別人的浪漫情節而感動(這也是101次求婚會受歡迎的原因)。 所以要學連續劇之前,先想想自己有沒有那個模仿的條件吧!

另外,感動策略不是不能用,但重點在於「時機」。 如果你與女人已經交往、體貼與關心確實能讓女方更向你靠攏。 可是! 可是! 可是(三個可是),你若還沒跨過女方的「靜摩擦力門檻」,試圖在「自在階段」、甚至在自在階段「之前」做過度的犧牲與奉獻,絕對只會讓你失敗的。

門檻圖

(沒突破靜摩擦力門檻前,感動策略是無意義的)

大部分男人犯錯的地方,就是剛好是反著做。 在突破靜摩擦力門檻前極度的關心+貼心;但靜摩擦力門檻過了後,反而就默不關心了。 也難怪很多女人總抱怨男人交往後就變了 XD

至於感動策略若非要用在「自在階段」,也不至於一定不可以。 但原則上請控制貼心的力道,盡量讓這方式維持在極小的程度就好。 當然,你可以紳士、可以關懷女方、也可以體貼、也可以關心,但千萬不要過火,不要讓對方有壓力。 讓女人覺得你有維護她、記得她的喜好即可(比方說點菜時記得她不喜歡吃牛肉、不喜歡大蒜這類事情)。 超過這程度的「表演」就未必是加分了。 怎麼區分是否過火? 把握一個簡單的原則,只要你想像起來覺得會讓女人「驚喜」的舉動,通常就是太過了(笑)。 你不信,盡管去試試看。 那些誇大的行為實際表演起來,結果通常是讓女人驚駭而非驚喜。

再講一個很多男人會嚇一跳的事情。 對女孩子而言,在還沒有過交往門檻前,她們跟朋友形容男人倒數過來的前三句其實分別是:
1. 他很噁心
2. 他是個好人 
3. 他讓我很感動

最負面的形容詞是「噁心」應該不難理解。 通常會用到噁心時,表示女生是討厭這男生的。 當女生對男人根本沒好感時,女人會在彼此之間這樣形容:「那個Joe好討厭喔,每次都盯著我的大腿看,真讓人覺得好噁心。」 B女:「對啊,我也很討厭那個人。 長的也很可怕! 討厭死了!」

所以呢,如果女生對你抱持這樣的形容詞,那也不用費心去追求了。 人家躲你都來不及了,你無論去邀約會是幹嘛,碰到鐵板的機率是100%的。 你唯有想辦法慢慢改變她對你的觀感,不然做任何事情都只是當砲灰罷了。(請參考本系列第五篇 為何會拿好人卡(五) 調情、第一道門檻、觀測與跟隨)

再來,女人形容男人第二負面的形容詞則是「好人」。 這在十年前可能沒很多男人相信,但現在應該是個人人都知道的常識。 既然大家都已知道,我也就不贅述了。 總之,好人這形容詞表示你沒存在感。 說要批評你,她做不到,因為實在覺得你這人沒有錯。 可是要肯定你,又找不到甚麼讓她心動的因子。 所以只好說,「唔….那個Joe是個好人,可是…..」。 這一連串的「…..」其實也就是盡在不言中了。

第三負面的形容詞則是「感動」。 這說法可能連女人都會愣一下。 但是請相信我,這是真的。 可是為何感動是負面的形容詞呢? 因為女人如果喜歡一個男人,她跟其他女性朋友講起這男人時,立刻用到的字眼會是「他很棒」、「他很特別」、「很有趣」、「很好玩」、「很好笑」、「很可愛」甚至「很帥」這類特質上的形容詞。 就算要談感動,也是這些形容詞都用過後,才會再補充的形容。

可是呢,如果女生跟朋友形容一個男生時,一開始就說:「唔… 你說Joe嗎? 他啊… 確實對我很好,無微不至、很細心、想得很多、有時候啊… 真做了一些讓人滿感動的事….」 可是,這段話絕對不是讚美喔! 而是帶有更多「傷腦筋」的意涵在其中。 因為通常在她停頓兩秒後,肯定會再冒出一個「但是…他….」的子句。

所以,如果女方跟朋友形容起你,直覺想到的形容詞是感動,那你這人其實是失敗的。 感動代表你毫無特色,但唯一好在夠乖、夠用心。 可是偏偏她對你沒有更多的感覺,所以覺得很困擾。 講得更直接一點,就是所謂的雞肋 – 食之無味、但棄之可惜。

如果你能有些別的特色、又維持低調,或許還能增加一些正面評價。 但偏偏大部分男人都把感動操作過頭了,很高調很張揚的,搞的女生周圍朋友都知道。女生基本上是個很有意思的物種,她們當事不關己的時候,會覺得走感動路線的男人很棒。 所以當女人看到有人一往情深的犧牲奉獻在朋友身上,或是電視女主角身上,她會很感動、也會很羨慕,更會覺得這男人好棒。 可是當這類事情是對自己來的(尤其對象還是她不喜歡的人時),就只會駭笑了。 (可以參考所謂浪漫這件事情)

當你高調示愛時,除了當事人以外,她周圍的女性朋友每個都覺得你好棒。 有些女方朋友可能還來鼓勵你、甚至還會幫你去對她施壓。 「那個Joe明明對你很好,你為何不給他點機會。」 當事人會更因此這種事情而遷怒於你,你的機會反而就被這些好心人士給壓縮掉了。

經驗不足的男人,還會想試圖透過輿論來造成「交往事實」(想說大家都認同我,慢慢她應該也會。) 或是享受那種大家都覺得你棒、只有女主角拼命逃避的那種淒美感。 更沒經驗的,甚至還會自己試著以旁人的觀點來說服女方:「你周圍的朋友都覺得我很好、我也很用心的對你好,你怎麼能一直不接受我呢?」(背後隱含的意思是,妳這女人真沒眼光)。 另外還有一些男人會因為女方的持續拒絕,更堅持自己要走苦情路線。 以為哪一天對方會深深被感動,而兩人從此走入幸福快樂的世界。

總之,請千萬別傻了! 上面幾種狀況都是不會發生的! 你若這樣做,女人只會因此而更加反感,並越發想要逃離你。(前兩天新聞還看到有男生在捷運下跪。 但做這種事情女人只會更看不起的,完全不會產生甚麼效果。) 就算能以此追到,後面恐怕也很難有好結局(請見負回饋螺旋)。 請記著,在追女孩子這件事情上,低調在大部分的情境下都好過高調。 所以請小心在開場時降低帶給女方的壓力,並避開感動策略吧!

總結

這裡把本篇的內容總結成十大點,希望所有讀者能確實牢記

1. 開場太隆重,會造成最差結果。 接受高檔邀約(或禮物)的很可能都是無法長期交往的類型,值得長期交往的則會猶豫隨之而來的代價。
2. 避免讓女人感到壓力與麻煩,是你讓對方對你產生好感的關鍵。
3. 追求的手法盡量低調,成功率會比高調示愛來的好。
4. 手作禮物在兩人正式交往前千萬別出現。 自在階段只要出現這種東西,幾乎你就完蛋了。(之前有提過)
5. 男女都會喜歡偶像劇的情節。 但那跟「想像對象是誰」有很大的關連。
6. 感動可以用,可是請等兩人真正交往後才開始。 而且也請偶而為之。
7. 在靜摩擦力門檻越過前,感動是負面的形容詞。
8. 女人會欣賞男人對她朋友的用心,但不表示換成她後她會欣然接受。
9. 愛情中輿論壓力通常是沒有用的。
10. 苦情路線只是自我滿足,這方法不會真正讓人感動的。

 

最新2015年修訂版內容,請參考【為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!】一書

 

備註:本文已授權時報出版社,收錄於【為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!】一書。若有轉載需求,請與時報聯繫。

 

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80 則讀友回應

  1. ko 2016-04-09 20:05:34 第 80 則

    不過現在這篩選機制大約是90%

  2. david ddd 2015-11-24 10:16:28 第 79 則

    蕭博駿表示......我願意 [如果女生根本討厭你,壓根不想跟你交往,你會冒著大風大雨、受涼感冒、花幾萬元買兩張演唱會的票,讓她跟她喜歡的男人去看嗎? ]

  3. wei'' 2015-01-04 16:54:25 第 78 則

    我想問問,有個女生我跟她很要好,她自己跟我說她喜歡過的男生都是做過好幾件讓他感動或貼心的事她才喜歡上對方的,然後她說她不是會日久生情的女生,加上她對於男生追她這件事十分遲鈍,我這樣說是因為就我所知,所有喜歡她被他知道(對她告白、或是她的好朋友跟她講),然後她不喜歡對方的話,她全部都是從此拒絕往來,像是之前有個人追她追得很誇張,全世界都知道了,就她覺得對方沒有那個意思,大家都是好朋友,直到被告白了她才真的相信,也從此跟那個人沒來往了。我想問問,這樣的女生我究竟該不該想辦法讓她感動?另外我跟她距離有點遠,這樣該怎麼辦呢?
    對了,她還說了幾個她覺得她會喜歡的特質,不過有幾項我不符合,我該改變我自己嗎?

    • Joe Chang 2015-01-12 22:41:07

      我只能說我是你的話,我不會這麼嘗試
      但聽你的描述,你們應該還很年輕
      可能才在國中或高中的年紀?
      既然如此,碰撞碰撞可能也不是壞事吧 XD

  4. 李鈺 2014-03-15 12:32:54 第 77 則

    Joe大,我是您的大陆读者,最近才发现这个博客,觉得您对恋爱以及长期关系的分析非常好,我刚刚阅读完了 好人卡系列 以及一些其他的比较散的文章,我想问一下,有没有专门讲如何应对有别的男生追求我的女友这一类的文章呢?

    我目前知道的就是肯定要努力提升自我的水准,不给别人可乘之机,单后对女友胸怀宽广一些,不过我还是希望能够吸收一些方法、技巧上的东西。

    之前就经歷过一次,我和EX是大学情侣,然后他的高中曾经暧昧只是因为学业(大陆北方的应试教育你懂的)才没有在一起,后来那个男生来我的大学找她,女友说对她已经没感觉了,只把他当好朋友,但是我怎么都想不通的问题是女友就死也不肯让他知道有我的存在,跟我说的理由是不想让他以为是因为有了新男友才拒绝他,而是因为对她已经没有感觉了,而且她也受不了异地恋的。那次我是初恋,没有经验所以表现很不好,很急躁显得气量狭小吧。女友这么做的心理难道是留一个备胎……

    还有一次是有一个学长,死缠烂打要和她单独出去吃晚饭,然后我觉得吃饭就吃饭,没想到吃完饭回来路上居然跟女友说她很像他的前女友,然后还笑着说要不要给她买一束花,被我女友拒绝了。然后女友知道我如果知道了肯定不高兴,就說我不要生氣她就說,我多问了几下还是和我说了,然后我就超生气也表露出来了。她說她不會喜歡那個學長的,不夠男人,然後哄了我好久(那個學長確實有點娘)後來我也没去找那个男生做什么,见了他也不会直接留露出敌意,这次女友说对我的做法很满意

    后来我俩分手了,我通过后来的总结、学习,也觉察到是这一段感情两个人的投入程度是不一样的,对方的涉入度不够高,而且初恋的我确实也很不成熟(虽然她也是初恋……)

    還有,在這個BLOG里,只有兩位知乎能發帖,我們只能在帖子下面評論么?

    • Joe Chang 2015-01-12 22:38:12

      我覺得關鍵就是大度一些,以及讓自己的市場價值高些
      大家都喜歡有價值的標的物
      也都可能想多看看。
      但只要基礎夠穩,女人其實不容易被冒出來的男人追走
      通常會被追走,就是基礎不穩,再來就是自己疑神疑鬼把女方趕跑了~

      這裡目前是我們貼文的地方
      你有什麼有趣的見解,歡迎投稿給我們,我們也可能會貼出喔!

  5. 陈雷 2013-05-10 06:52:20 第 76 則

    Joe写得很好,一边看着文章一边对应自己和别人过去的经历,受益良多。偶然返现这么一个论坛,会一直关注,一直支持。

    • Joe Chang 2013-05-15 15:26:24

      很高興你覺得有幫助~
      也感謝你的支持 :)