感情策略

我什麼都做了,為什麼她還是不喜歡我?

一場追求失敗,卻賠上兩個年輕人,這幾年三不五時都能看到這類令人痛心的事情。我希望年輕的男生能看到這一篇。因為如果你在十幾歲時,就能具備跟異性互動的正確概念,你可以少吃些苦。但相反的,如果你的戀愛世界觀完全來自於男性直覺或是電視電影,那你離開學校後可能還會經歷數年甚至十數年的碰壁。
 

你的愛情為何總是不順遂?原因四:你總用著錯誤的篩選機制

這篇我則想談的另一個觀察到的問題,尤其是很多女生常犯的錯誤:就是用著「錯誤的篩選機制在挑選對象」。雖然在我的觀念中,戀愛最難得部分在於「相處」。 但相處之前的篩選卻一樣重要。 因為你的篩選機制若有問題,表示源頭來的人就不對。 這時候,就算你個性好、內涵佳、善體人意,但若人不對的狀況下,最終也很難有什麼好結果的。而偏偏每個人都有自己的選擇方法。

為什麼我總是斷不開問題戀情:感情能設停損的關鍵是什麼?

同樣是老公外遇,為何有人單純抱怨但維持現狀,有人卻主動離開這段關係呢?我認為「自我效能」會其中發揮的作用,值得了解。

你可以對別人好,但你絕對不該討好任何人

之前有個同學寫信來問我:「Joe,你在文章還有課程中都有提到不要去討好異性。 可是我喜歡他,想要對他好,這有什麼不對?」

這乍看有點奇怪,但其實背後是個簡單的概念 —— 很多人在人際關係上常常以討好的方式跟人相處。 最後要嘛,就是被別人看低踐踏然後自怨自哀,不然就是造成別人壓力讓人逃避厭煩。

你周圍一定有類似這樣的朋友,老跟你抱怨:「我對他這麼好,可是他對我卻很冷淡」。 或是「我對這個家做牛做馬,可是喔,孩子長大了就都不管我了。」 又或是「我對他付出一切,但你看看他怎麼回報我的?」為何會得到這種結果,都是因為,他們過度用討好的方式,在跟別人相處。

越是珍惜的戀情,在過不去時你越該放手

有網友寫了這麼一段問題:「張國洋先生您好,我看了您的文章「從月薪嬌妻學到的事」之後覺得很有道理,但我有一個疑惑,一個煩惱,您說我們應該多有幾次戀愛的機會,但如果第一次就碰到自己很喜歡的人,捨不得放手,難道沒可能透過不停磨合讓戀情順利嗎?一定得換一位男女朋友才能知道自己的改進空間嗎?感謝您讀完此封信,期待您的回信,謝謝。」 (文字略有修改通順)

難以持續的初戀,或是對方始終不喜歡自己的暗戀,對很多人而言總是最難放手的。 因為沒太多戀愛經驗的年輕人常誤以為「只要你願意多給我一些機會,你就會知道我對你的好」。 但很遺憾的,這種心情堅持下去,最後往往都只是悲劇。 我想分三個角度來幫大家分析一下這個局 —— 為何堅持到底會是悲劇,又為何該在適當時候放手。

明明只當他是好朋友,怎麼會伸手過來?談談男女的純友誼…

一個女生跟我講了這麼個故事。

她說,她在朋友的聚會上認識一個比他大很多的男生。那天交換了聯絡資料,結果過沒幾日,這男生就打電話來邀她吃飯。

我聽到這兒就先插話問說:「他是你的菜嗎?」畢竟這女生還滿漂亮的,所以男生會有興趣想約她,完全可以理解。而且戀愛這遊戲能否展開,關鍵始終不在於男生怎麼想,而在於女生有沒有興趣。有興趣,男方的邀約就會順利;沒興趣,男人做牛做馬也是沒用的。要扮演好的傾聽者,必須快速搞清楚局勢,所以我立刻就把關鍵問題先問清楚。

女生說當好朋友,到底是甚麼意思?

很多男生對於女生常常講的「做朋友」這件事情,似乎一直都有諸多誤解。 所以我今天想來扮演一下哆啦A夢中翻譯年糕的角色。

首先,是之前的文章強調過很多次的基礎知識:若你喜歡某個女生、嘗試做了些追求的行為,結果女生說:「我們當好朋友吧」,這意思其實很簡單,就是你不OK。 這裡頭沒有任何弦外之音,她不是害羞,也沒有想試探你,就是你不OK。

你的愛情為何總是不順遂? 原因三:總是吸引到不對的人

你我周圍一定有這樣的朋友。 他們通常都不是壞人,也沒有明顯的缺點,但不知道為何,來接近的常常都是同一類型的人。 明明想結婚,卻老碰到只是想找一夜情的。 明明條件不錯,男生卻不怎麼敢行動。 明明是精明幹練的事業女性,但告白的都是媽寶或是想在結婚後把女人關在家裡的男人。

雖然大家可能覺得她們實在是運氣不好,但我覺得啊,事出必有因。 很多時候,這恐怕是一種【人擇】下的結果。

東京女子圖鑑 - 無常人生是愛情的唯一解藥

最近看完了「東京女子圖鑑」這部日劇。 非常好看。 是我今年大推的一部。 把日本社會狀況、男女戀情、夢想、工作、努力、階級等很深刻地描繪而且諷刺了一番。 若你還沒看過,我在此強烈推薦你看。

我一向不喜歡去過度分析戲劇或文學作品,因為每個人處在不同的人生歷程對同一故事總有不同的解讀。 解構故事,我覺得總是一種缺乏浪漫的行為。 所以這篇其實是我在看的過程中,針對幾個議題的一些隨筆 - 一些我邊看邊留下的自言自語。 其中未必是作者想表達的,多僅是我在看的過程中一些心中湧上的觀點。 有些我可能過去寫過,有些我可能在講座或課程講過,只是剛好看到某些片段,就又提一下。 

男友暫時沒有要結婚,但父母逼婚,我該怎麼思考?

老師早安,我有問題想求救您,我苦惱好久

想不出該怎麼做比較好,我需要您的建議,老師有空可以給我建議嗎?謝謝您。

我和男友交往ㄧ年半,我爸媽急著要我跟他結婚,但男友目前不想結,他說他還需要ㄧ些時間(他不知道要多久,我問他他也沒計畫),他也知道我爸媽在催婚,他有表示他想跟我組家庭,我們相處上合的來。

我也沒有想跟他分手,我也想跟他結婚,但我的壓力來自我爸媽,我媽甚至還說要我再去另外找趕快結婚的對象(我好無言)

這情況下我該怎麼辦?要等他嗎?我跟我男友都是33歲。

所謂「不追不求」是代表不能主動嗎?

我在TEDxFJU【為何我們不該追求愛情】這場演講中有提到「不追不求」的概念。 演講視訊在主辦單位上線後,也常常有聽眾寫信給我詢問細節。 我發現一個很多人看完這場演講後的誤解,是以為所謂「不追不求」就是不能主動接觸任何人,只能等別人來接觸自己。

但這其實是誤會了。

從月薪嬌妻你該學到的事

近期最流行的連續劇應該是【逃避雖可恥但有用】(逃げるは恥だが役に立つ)或也翻成【月薪嬌妻】。 這部戲因為是漫畫改編而來的,所以劇情非常的誇大,甚至可說是誇大到現實人生幾乎不可能發生的程度。 但誇大歸誇大,內容對男生而言卻是極度的療癒,所以受到廣大的歡迎。 不過我們看電視當然不能純粹只是獲得療癒,總要從中學到一些什麼戀愛上的啟發吧。 所以這篇呢,我想提幾個看過這部片的朋友都該從中體會的幾件事情。
(因有雷,建議看過劇的再繼續閱讀)

是個好媽媽前,先該是個快樂的女人

之前有收到這麼一個網友的提問。 她是一個已婚的媽媽,但因為跟丈夫相處多年始終都有些根深蒂固難解的問題,家裡氣氛非常非常差,兩人常常冷戰甚至熱戰(打起來那種),所以一直在思考是否該離婚。 可是猶豫的點,在於兩人已經有小孩了。 所以一方面擔心離婚會不會對小孩造成甚麼影響;但另一方面,若要繼續待在這不對勁的婚姻中,自己又必須持續忍耐甚至煎熬。

所以「是不是應該為了小孩持續忍耐?」,她跑來想問我的意見。

要讓關係穩固,就要控制住自己想說出一切的心啊~

前幾日我在FB上貼了一段話:

在一段關係中
1. 可以的話盡量不跟現任談跟前任的任何細節
2. 萬一一定要講,你該【只】講小快樂的部分,而對於大痛苦之處絕口不提。

這段貼出來後,當然不免有眾網友熱烈的討論。 尤其原則二,因為不是一般人直覺的認知,所以很顯然有些人是沒能完全理解。 趁著今天早上我剛好有個空檔,就決定寫篇短文來談談這兩個原則為何是這樣。

「為何我們不該追求愛情」- Joe的TEDx演講視訊

我在2015年中參加了一場TEDxFJU的演講。

那也如同所有TEDx的演講,最終內容會放在網路上供大家免費瀏覽。 這檔案也終於在近日放出來了。 雖然網路上已經有不少朋友從我臉書上看到,但因為也有一些讀者平時只有上我們的網站,所以在此也提供一份連結。 讓大家都有機會來看看到底為何「我們不該追求愛情」

影片長度為22:03。 看完的也請幫忙在Youtube按個讚、分享給你覺得適合的朋友、或寫下你的心得喔! :D