感情策略

是個好媽媽前,先該是個快樂的女人

之前有收到這麼一個網友的提問。 她是一個已婚的媽媽,但因為跟丈夫相處多年始終都有些根深蒂固難解的問題,家裡氣氛非常非常差,兩人常常冷戰甚至熱戰(打起來那種),所以一直在思考是否該離婚。 可是猶豫的點,在於兩人已經有小孩了。 所以一方面擔心離婚會不會對小孩造成甚麼影響;但另一方面,若要繼續待在這不對勁的婚姻中,自己又必須持續忍耐甚至煎熬。

所以「是不是應該為了小孩持續忍耐?」,她跑來想問我的意見。

要讓關係穩固,就要控制住自己想說出一切的心啊~

前幾日我在FB上貼了一段話:

在一段關係中
1. 可以的話盡量不跟現任談跟前任的任何細節
2. 萬一一定要講,你該【只】講小快樂的部分,而對於大痛苦之處絕口不提。

這段貼出來後,當然不免有眾網友熱烈的討論。 尤其原則二,因為不是一般人直覺的認知,所以很顯然有些人是沒能完全理解。 趁著今天早上我剛好有個空檔,就決定寫篇短文來談談這兩個原則為何是這樣。

「為何我們不該追求愛情」- Joe的TEDx演講視訊

我在2015年中參加了一場TEDxFJU的演講。

那也如同所有TEDx的演講,最終內容會放在網路上供大家免費瀏覽。 這檔案也終於在近日放出來了。 雖然網路上已經有不少朋友從我臉書上看到,但因為也有一些讀者平時只有上我們的網站,所以在此也提供一份連結。 讓大家都有機會來看看到底為何「我們不該追求愛情」

影片長度為22:03。 看完的也請幫忙在Youtube按個讚、分享給你覺得適合的朋友、或寫下你的心得喔! :D

問題不在「仇女」,在於你想解決甚麼問題?

最近「仇女」的話題在網路上鬧得很大。 雖然我自己完全沒在跟,但不免也被幾個網友抓著問有甚麼觀點。 既然被問得多了,好像也只能順應寫一篇文章。 XD

不過我不想戰誰,也沒特別看大家的討論,只想談談一些我對兩性矛盾的觀察。 此外,文章雖然寫的很長,但結論其實很短,就是:我覺得仇視「任何族群」的議題,基本上都是沒什麼意義的事情啊。

會先說這結論,倒不是我性格特別陽光正面,而是純粹從「效用」的觀點來看,仇視是一種對自己完全沒好處的情緒。 而且,常讀我文章的朋友也知道,道德上的對與錯從來也不是我在意的問題。 對我而言,與其糾結在誰對誰錯上,還不如去想想從這樣的困境中,到底有甚麼是自己可以改善或轉念的?

 

你為何戀愛總是不順遂? 原因二:想著過去、賭著未來,但從沒有活在當下

上次提到戀愛不順遂的第一個原因:是因為很多人從來沒有把自己準備好。 就算某天真命天子(女)出現了,你卻沒能力留住他們。

今天我們要談戀愛不順遂的另一個原因:就是很多人總把注意力放錯了時段。

時間錯誤A

有種人,他們滿腦子想得都是「前任」。 或許是懷念他的好,或許是對當時被拋棄這件事有著深刻的不甘心....

 

你的愛情為何總是不順遂? 原因一:你從來都沒準備好

很多人以為戀愛的關鍵在於緣分。 只要自己耐心等待,每個人都會等到一個對的另一半;唯一只是上天安排他在甚麼時間出現而已。

我不是宿命論者、對於天意這東西也不太懂,但單就機率的角度來看,我認同只要願意讓自己曝光,確實每個人都有可能在某一天碰到一個合適自己的對象。

可是! 雖然機率最終可能都會找上我們(如同疾病跟死亡一樣),但戀愛要順遂,並不是癡癡的等待機率就好,也不是那個人出現後一切就會自然完美 - 在等待的過程中我們並非什麼都不用做

 

老僑觀點:為何男人追到你後,往往就會變得冷淡?

女人恐怕都有一個經驗,就是男人在追求自己時往往都非常的殷勤,可是一旦追到手後殷勤不知為何就沒了。 運氣不好的,男人還會從「很殷勤」變成「很陰晴不定」。

這背後的原因,恐怕跟經濟學上的「邊際報酬遞減」(The law of diminishing marginal returns) 有關。

甚麼是邊際報酬遞減呢? 指的是人從一單位的服務(或商品)所獲得的滿意度,初始會隨著投入而增高;但一旦越過某個點後,此後獲得的效用可能停滯,甚至逐漸減少。

老僑觀點:如何拉升男友的求婚意願

就交往這件事情而言,男人的求婚心情其實是隨著關係穩定而逐漸遞減的。 所以如果沒能在交往的前幾年激起他求婚的心,一旦兩人感情平穩了,他突然提求婚的機率會逐漸下降。

可是,男人不提結婚未必是不愛你。 很可能他愛,只是沒把結婚當成「立刻該做的事」。 所以怎麼讓他把結婚當成立刻的重點呢? 你該做的:就是試著「提升他對這段關係的不確定性」。

這什麼意思呢?

男人畢竟不像女人對婚禮有所憧憬,結婚對男人而言大部分時候其實更像是一種「綁住女人的手段」。 唯有妳讓他覺得無法完全掌握時,他們才會非常想求婚;若你已經跟家裡擺設毫無分別時,他就不太會開口求婚了。

老僑觀點:我該擔心廢物測試嗎?

最近不知道為何,被好幾人問到這問題。

其中最經典的是下面這一篇,尤其讓我驚呆了!

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Joe大師,你好!兄弟最近情路坎坷,遇到你的文章實感三生有幸,寫的太好了。我所有做過的傻事,在你文章裡都能找到。真是顛覆三觀,讓我看到了曙光。

有一點就是:女人經常測試男人,到底該怎麼辦啊(廢物測試),有什麼對應策略。看了好多泡妞文章,最近用了效果一點不好。

例:女友問:你喜歡我什麼?

我:先學小鴨叫兩下,才能和你說。

女:愛說不說。就不理我了。

我這是按照泡妞文章去說的,那個泡妞文章裡幾乎寫的案例女人都很順從。 但是現實經常遇到女人不順從。

老僑觀點:男人最不該的,就是說「我老婆不瞭解我」

「我老婆不瞭解我」據說是很多已婚大叔的把妹用語。

我剛好奇試了一下,連用英文My wife doesn’t understand me當關鍵字都可以在Google找出3千2百多萬筆資料,可見這還真是全世界男人通用的手法。

只是我一直覺得,一個有擔當的男人似乎不該在任何情況下講出這句話。

尤其把妹時,更不該。

老僑觀點:一段感情走得久,不是因為付出多,而是因為執著少

小時候,戀情總容易失敗。

因為在那時候,我們近乎執著的渴求著要獲得對方的全部。 就算不能獲得全部,我們也希望最少得到他完整的心。

得到心的期待並不奇怪,但年少的我們,卻往往堅持雙邊的付出必須要對等。 是那種會細細地放在精密天平上量測的程度。

老僑觀點:跟女生找不到話聊該怎麼辦?

一個男生問了這樣的問題:

Joe你好!

最近我碰到一個很想交往的女生。 我們是同事。 只是跟她怎麼樣都找不到話聊。 好不容易輾轉搜尋到她的FB。 我去加她好友。 她讓我加!沒有拒絕。 可是FB跟她也聊不起來。

我覺得自己平常還滿健談的,朋友也覺得我很好相處,可是跟她一下就沒話講了。 這有甚麼辦法嗎?

老僑觀點:你該為了時間到而結婚嗎?

最近有個讀友寫信問到這麼一個問題。

她說自己差不多35歲了。 雖然自己覺得年紀還好,但父母親友催促的很勤,唸久了,自己也覺得是不是真的該先結婚? 除了大家一直催促很麻煩外,有點想藉此堵住大家的嘴外;也確實顧慮自己年齡繼續上去,生育會是一大問題。 高齡產婦有生產風險外,也可能根本無法受孕。 甚至她寫說:「很多朋友都建議她:『先結婚生小孩,再來衝刺工作也無所謂。 而且可能有小孩後,你也不會想這麼拚了。』」

人生不是得到就是學到 – 放下執著才是成長的開始

上週連假的一個晚上,我在版上一篇文章下收到一則讀者留言。 內容很懇切,但其中的無奈倒是躍於字間。 雖然這則留言不是提問,文中也看出他在深思熟慮下終於願意放棄他那「持續了十五年的癡戀」。 但我不得不說,十五年還真是很長的時間啊~! 對於能苦情的堅持這麼久,我個人是覺得很了不起的!

但覺得了不起是一回事,放棄的決策我本身是認同的。 因為在他這情境中,放棄其實才是逼自己成長最好的一步棋。

原始留言:

哥兒們,你該硬起來!別被男女平權的觀念給閹了!

在一次聚會中大家聊起媽媽經,其中有位媽媽推薦大家買小男生用的立式小便斗。我聽了很傻眼,心想家裡放那種東西要幹嘛?清洗多麻煩啊~沒想到所有媽媽們一致認為這是個好物,背後原因竟是:培養小男生的男性意識!