感情策略

男生被動=對你沒興趣?做個測試秒懂他的心思!

在網路上常常可以看到一種論述是,男生喜歡你一定會主動,被動就是對你沒興趣。真的是這樣嗎?今天我們來討論這件事。一直想寫這篇,因為我收過好幾次女生寫信來問,對方到底是害羞還是沒興趣。大前提是,男生基本上很單純,只要你給了充分的機會和暗示,木訥的男生也聽得懂,害羞的男生也會鼓起勇氣,所以本文標題在大多數的情況下都是正確的判準。

人喜歡互補還是相像的對象?怎樣的外表最能吸引異性?從心理學來談「吸引力」

無論是異性戀(heterosexual)或同性戀(homosexual),你都必須覺得對方有吸引力,接著才會動心。這種吸引力可能是外型,也可能是內在的性格特質。吸引力的形成機制是非常複雑的,但是心理學家會把複雑的問題拆開,而心理學研究主要是討論外在的吸引力,因為它比較客觀,也比較容易以科學方法研究。

「學會給自己安全感」為什麼重要?如果我做得到,那需要另一半做什麼?

「安全感只能自己給自己嗎?如果我已經可以給自己安全感了,那要另一半做什麼?」問我這個問題的,是一個參加過我幾次講座的學員。聽了幾次講座,覺得有幫助,卻又覺得困惑,忍不住在講座結束後來問我這個問題。

避開婆媳爭執,男生有這三個該擔負的責任!

有個讀友提問,她說她剛新婚一個月,婚後碰上最大的困難就是婆婆愛子心切,把快40歲的兒子當成小學生一樣耳提面命,讓她倍感壓力。她一開始也會給婆婆積極的回應,但是慢慢地,她開始覺得越來越不耐煩。於是她提問:身為媳婦到底該如何調適心態,才不會在婆媳相處上感到壓力和痛苦?

心情低落時,你傾向獨處或找人陪?談「迴避型依附」與「焦慮型依附」的差異

我常常覺得,迴避型依附很像貓咪,而焦慮型依附有時很像狗狗。當迴避型貓貓們心情不好時或不安時,或許不一定有明顯的表現,但可能要從一些細微的小動作中觀察,而且他們會明顯不太想搭理人,也不太想與人互動,想要逃回自己的小山洞或安全堡壘中。這是他們找回安全感的習慣方式。

為何有些人碰到事情不講清楚,只會發脾氣?身邊有這種人,不妨用2招成熟處理

有一次,我在公車站牌附近看到一個畫面:一對情侶走著,女生年紀可能二三十歲,男生年紀比較大,女生大概是一邊很難過一邊說著什麼,男生突然很大聲的吼:「你給我閉嘴啦!」當場我們所有人都轉過去,女生哭了出來但又不敢哭出聲音,委屈的站在一旁看著那個男生。過沒多久,公車來了,男生立刻上車,女生委屈的含淚跟隨男生上車。那一幕讓我印象非常深刻。

為何你竭盡心力付出,對方卻總是「理所當然」?

「他真是自私,真不懂替人著想呀!」、「你付出太多了,才會吃虧跟卑微。」、「感情久了會變淡很正常。」、「你付出的不一定是對方想要的」當你跟朋友抱怨另一半對你的態度冷淡,應該常常聽到這樣的回覆,但即使朋友都替你說話,你卻還是落入同樣的輪迴:「為何對方一直嫌棄我的付出?」、「怎樣才能讓對方珍惜我的付出?」事實上,在這些問題的背後,有些更深層的東西,你沒有想清楚。

「他說沒生氣,但臉色好差」:你需要適時建立情緒界限,給對方空間處理

最近常常看到一些影片或文章寫「女生說沒事就是有事」,但同樣難解的男生也不少。到底,明明有事,為什麼要說沒事?如果你是女友,感覺到男友情緒起伏,到底該不該詢問與關心?如何不要每次都變成爭吵?許多男性,對於自己的情緒敏感度沒有那麼高,但不代表他們「沒有情緒」;而有時遇到一些不順利或不方便的事情,本就很容易讓人感到「不悅」。

我就是不想說,因為你不會懂:怎樣應對「逃避依附」的沉默

「我真的不懂,為什麼他什麼都不說?例如下班的時候,明明看到他情緒很差,我問:『你還好嗎?公司發生什麼事了?』我想要關心他,想要知道他在公司是不是怎麼了,但是他都不太願意跟我說,有時候會回我:『算了,跟你說你也不懂』或是『我不想講,發生這事情已經讓我心情夠不好了,你為什麼還要我再回想一次?』每次聽到他這樣回覆我,我都覺得好挫折,為什麼他什麼都不跟我說?」太太一臉沮喪。

我在意你的感受,雖然我不一定說得出口

有的時候覺得,人與人的誤會真的是很容易產生。

或許當我們說出一句無心的話,而正戳到對方的傷口時,對方可能就會覺得你傷害他。自然,我們沒有傷害的意思,但對方的傷口,我們卻又沒有為對方包紮的權利與能力。

他的情緒,不是我的「責任」:談親密關係界限重要性

想像一下:當你的另一半情緒不佳時,你的心情會不會受到影響呢?實際上,親密伴侶最大的困難,就是:因為關係親密,使得情緒界限很容易模糊;雙方也因而很容易被對方的情緒給影響,甚至內心在面對對方的負面情緒時,會出現一種焦慮感。

 

遠離關係盲點!在喜歡的人前,不把話說盡,才是體貼

在某些人的觀念中,認為自己喜歡一個人,就要盡量地誠實以對。他們相信,對於喜歡的人毫不保留的講出任何話,是自己給對方的一個「特權」。也因此,他們在關係中,會毫無修飾地批評對方,直陳對方不上進、不打扮、不用心、不努力。或是,會想跟另一半告解自己前一段戀愛的細節,EQ再差一點的,還會直接比較現任和前任之間的差異,或是哭訴自己在之前戀愛中受到的苦。這真的是關係中的盲點!

我能製造「戀愛的感覺」嗎?可以從「錯誤歸因」做起

錯誤歸因是一種人常犯的錯誤。比如A事件和B事件同時發生造成了C結果,但當事者誤認C結果為A事件所造成,其實是B。戀愛中有種常見的錯誤歸因就是,你以為你喜歡上對方。

女生會喜歡照顧她的人,還是她照顧的人?

很多男孩子追求女生的方式就是「照顧她」,不過,女生真的會喜歡上一直照顧她的人嗎?或者說,假如你期望我照顧她,她就喜歡我,其實就是期待努力會有收穫。不過戀愛的世界,抑或這整個世界,顯然都不是這樣運作的。

35歲後的戀愛,你是否也陷入水泥半乾的狀態?

35歲之後找到對象會越來越難,除了市場本身縮小(不論男女)之外,其實我們也成長到內心逐漸凝固(外在則漸漸枯萎)的時期。凝固的意義是,我們不再那麼願意為了別人改變自己。年輕的時候我們挺願意放下身段的,許多人還先交往「看看」,光磨合就可以耗上數年,甚至明知不適合,也不願意放手(那大約是年輕的執念)。