感情策略

你可以對別人好,但你絕對不該討好任何人

之前有個同學寫信來問我:「Joe,你在文章還有課程中都有提到不要去討好異性。 可是我喜歡他,想要對他好,這有什麼不對?」

這乍看有點奇怪,但其實背後是個簡單的概念 —— 很多人在人際關係上常常以討好的方式跟人相處。 最後要嘛,就是被別人看低踐踏然後自怨自哀,不然就是造成別人壓力讓人逃避厭煩。

你周圍一定有類似這樣的朋友,老跟你抱怨:「我對他這麼好,可是他對我卻很冷淡」。 或是「我對這個家做牛做馬,可是喔,孩子長大了就都不管我了。」 又或是「我對他付出一切,但你看看他怎麼回報我的?」為何會得到這種結果,都是因為,他們過度用討好的方式,在跟別人相處。

越是珍惜的戀情,在過不去時你越該放手

有網友寫了這麼一段問題:「張國洋先生您好,我看了您的文章「從月薪嬌妻學到的事」之後覺得很有道理,但我有一個疑惑,一個煩惱,您說我們應該多有幾次戀愛的機會,但如果第一次就碰到自己很喜歡的人,捨不得放手,難道沒可能透過不停磨合讓戀情順利嗎?一定得換一位男女朋友才能知道自己的改進空間嗎?感謝您讀完此封信,期待您的回信,謝謝。」 (文字略有修改通順)

難以持續的初戀,或是對方始終不喜歡自己的暗戀,對很多人而言總是最難放手的。 因為沒太多戀愛經驗的年輕人常誤以為「只要你願意多給我一些機會,你就會知道我對你的好」。 但很遺憾的,這種心情堅持下去,最後往往都只是悲劇。 我想分三個角度來幫大家分析一下這個局 —— 為何堅持到底會是悲劇,又為何該在適當時候放手。

明明只當他是好朋友,怎麼會伸手過來?談談男女的純友誼…

一個女生跟我講了這麼個故事。

她說,她在朋友的聚會上認識一個比他大很多的男生。那天交換了聯絡資料,結果過沒幾日,這男生就打電話來邀她吃飯。

我聽到這兒就先插話問說:「他是你的菜嗎?」畢竟這女生還滿漂亮的,所以男生會有興趣想約她,完全可以理解。而且戀愛這遊戲能否展開,關鍵始終不在於男生怎麼想,而在於女生有沒有興趣。有興趣,男方的邀約就會順利;沒興趣,男人做牛做馬也是沒用的。要扮演好的傾聽者,必須快速搞清楚局勢,所以我立刻就把關鍵問題先問清楚。

女生說當好朋友,到底是甚麼意思?

很多男生對於女生常常講的「做朋友」這件事情,似乎一直都有諸多誤解。 所以我今天想來扮演一下哆啦A夢中翻譯年糕的角色。

首先,是之前的文章強調過很多次的基礎知識:若你喜歡某個女生、嘗試做了些追求的行為,結果女生說:「我們當好朋友吧」,這意思其實很簡單,就是你不OK。 這裡頭沒有任何弦外之音,她不是害羞,也沒有想試探你,就是你不OK。

你的愛情為何總是不順遂? 原因三:總是吸引到不對的人

你我周圍一定有這樣的朋友。 他們通常都不是壞人,也沒有明顯的缺點,但不知道為何,來接近的常常都是同一類型的人。 明明想結婚,卻老碰到只是想找一夜情的。 明明條件不錯,男生卻不怎麼敢行動。 明明是精明幹練的事業女性,但告白的都是媽寶或是想在結婚後把女人關在家裡的男人。

雖然大家可能覺得她們實在是運氣不好,但我覺得啊,事出必有因。 很多時候,這恐怕是一種【人擇】下的結果。

東京女子圖鑑 - 無常人生是愛情的唯一解藥

最近看完了「東京女子圖鑑」這部日劇。 非常好看。 是我今年大推的一部。 把日本社會狀況、男女戀情、夢想、工作、努力、階級等很深刻地描繪而且諷刺了一番。 若你還沒看過,我在此強烈推薦你看。

我一向不喜歡去過度分析戲劇或文學作品,因為每個人處在不同的人生歷程對同一故事總有不同的解讀。 解構故事,我覺得總是一種缺乏浪漫的行為。 所以這篇其實是我在看的過程中,針對幾個議題的一些隨筆 - 一些我邊看邊留下的自言自語。 其中未必是作者想表達的,多僅是我在看的過程中一些心中湧上的觀點。 有些我可能過去寫過,有些我可能在講座或課程講過,只是剛好看到某些片段,就又提一下。 

男友暫時沒有要結婚,但父母逼婚,我該怎麼思考?

老師早安,我有問題想求救您,我苦惱好久

想不出該怎麼做比較好,我需要您的建議,老師有空可以給我建議嗎?謝謝您。

我和男友交往ㄧ年半,我爸媽急著要我跟他結婚,但男友目前不想結,他說他還需要ㄧ些時間(他不知道要多久,我問他他也沒計畫),他也知道我爸媽在催婚,他有表示他想跟我組家庭,我們相處上合的來。

我也沒有想跟他分手,我也想跟他結婚,但我的壓力來自我爸媽,我媽甚至還說要我再去另外找趕快結婚的對象(我好無言)

這情況下我該怎麼辦?要等他嗎?我跟我男友都是33歲。

所謂「不追不求」是代表不能主動嗎?

我在TEDxFJU【為何我們不該追求愛情】這場演講中有提到「不追不求」的概念。 演講視訊在主辦單位上線後,也常常有聽眾寫信給我詢問細節。 我發現一個很多人看完這場演講後的誤解,是以為所謂「不追不求」就是不能主動接觸任何人,只能等別人來接觸自己。

但這其實是誤會了。

從月薪嬌妻你該學到的事

近期最流行的連續劇應該是【逃避雖可恥但有用】(逃げるは恥だが役に立つ)或也翻成【月薪嬌妻】。 這部戲因為是漫畫改編而來的,所以劇情非常的誇大,甚至可說是誇大到現實人生幾乎不可能發生的程度。 但誇大歸誇大,內容對男生而言卻是極度的療癒,所以受到廣大的歡迎。 不過我們看電視當然不能純粹只是獲得療癒,總要從中學到一些什麼戀愛上的啟發吧。 所以這篇呢,我想提幾個看過這部片的朋友都該從中體會的幾件事情。
(因有雷,建議看過劇的再繼續閱讀)

是個好媽媽前,先該是個快樂的女人

之前有收到這麼一個網友的提問。 她是一個已婚的媽媽,但因為跟丈夫相處多年始終都有些根深蒂固難解的問題,家裡氣氛非常非常差,兩人常常冷戰甚至熱戰(打起來那種),所以一直在思考是否該離婚。 可是猶豫的點,在於兩人已經有小孩了。 所以一方面擔心離婚會不會對小孩造成甚麼影響;但另一方面,若要繼續待在這不對勁的婚姻中,自己又必須持續忍耐甚至煎熬。

所以「是不是應該為了小孩持續忍耐?」,她跑來想問我的意見。

要讓關係穩固,就要控制住自己想說出一切的心啊~

前幾日我在FB上貼了一段話:

在一段關係中
1. 可以的話盡量不跟現任談跟前任的任何細節
2. 萬一一定要講,你該【只】講小快樂的部分,而對於大痛苦之處絕口不提。

這段貼出來後,當然不免有眾網友熱烈的討論。 尤其原則二,因為不是一般人直覺的認知,所以很顯然有些人是沒能完全理解。 趁著今天早上我剛好有個空檔,就決定寫篇短文來談談這兩個原則為何是這樣。

「為何我們不該追求愛情」- Joe的TEDx演講視訊

我在2015年中參加了一場TEDxFJU的演講。

那也如同所有TEDx的演講,最終內容會放在網路上供大家免費瀏覽。 這檔案也終於在近日放出來了。 雖然網路上已經有不少朋友從我臉書上看到,但因為也有一些讀者平時只有上我們的網站,所以在此也提供一份連結。 讓大家都有機會來看看到底為何「我們不該追求愛情」

影片長度為22:03。 看完的也請幫忙在Youtube按個讚、分享給你覺得適合的朋友、或寫下你的心得喔! :D

問題不在「仇女」,在於你想解決甚麼問題?

最近「仇女」的話題在網路上鬧得很大。 雖然我自己完全沒在跟,但不免也被幾個網友抓著問有甚麼觀點。 既然被問得多了,好像也只能順應寫一篇文章。 XD

不過我不想戰誰,也沒特別看大家的討論,只想談談一些我對兩性矛盾的觀察。 此外,文章雖然寫的很長,但結論其實很短,就是:我覺得仇視「任何族群」的議題,基本上都是沒什麼意義的事情啊。

會先說這結論,倒不是我性格特別陽光正面,而是純粹從「效用」的觀點來看,仇視是一種對自己完全沒好處的情緒。 而且,常讀我文章的朋友也知道,道德上的對與錯從來也不是我在意的問題。 對我而言,與其糾結在誰對誰錯上,還不如去想想從這樣的困境中,到底有甚麼是自己可以改善或轉念的?

 

你的愛情為何總是不順遂? 原因二:想著過去、賭著未來,但從沒有活在當下

上次提到戀愛不順遂的第一個原因:是因為很多人從來沒有把自己準備好。 就算某天真命天子(女)出現了,你卻沒能力留住他們。

今天我們要談戀愛不順遂的另一個原因:就是很多人總把注意力放錯了時段。

時間錯誤A

有種人,他們滿腦子想得都是「前任」。 或許是懷念他的好,或許是對當時被拋棄這件事有著深刻的不甘心....

 

你的愛情為何總是不順遂? 原因一:你從來都沒準備好

很多人以為戀愛的關鍵在於緣分。 只要自己耐心等待,每個人都會等到一個對的另一半;唯一只是上天安排他在甚麼時間出現而已。

我不是宿命論者、對於天意這東西也不太懂,但單就機率的角度來看,我認同只要願意讓自己曝光,確實每個人都有可能在某一天碰到一個合適自己的對象。

可是! 雖然機率最終可能都會找上我們(如同疾病跟死亡一樣),但戀愛要順遂,並不是癡癡的等待機率就好,也不是那個人出現後一切就會自然完美 - 在等待的過程中我們並非什麼都不用做