戀愛策略

老僑觀點:為何男人追到你後,往往就會變得冷淡?

女人恐怕都有一個經驗,就是男人在追求自己時往往都非常的殷勤,可是一旦追到手後殷勤不知為何就沒了。 運氣不好的,男人還會從「很殷勤」變成「很陰晴不定」。 這背後的原因,恐怕跟經濟學上的「邊際報酬遞減」(The law of diminishing marginal returns) 有關。 甚麼是邊際報酬遞減呢? 指的是人從一單位的服務(或商品)所獲得的滿意度,初始會隨著投入而增高;但一旦越過某個點後,此後獲得的效用可能停滯,甚至逐漸減少。

老僑觀點:如何拉升男友的求婚意願

就交往這件事情而言,男人的求婚心情其實是隨著關係穩定而逐漸遞減的。 所以如果沒能在交往的前幾年激起他求婚的心,一旦兩人感情平穩了,他突然提求婚的機率會逐漸下降。 可是,男人不提結婚未必是不愛你。 很可能他愛,只是沒把結婚當成「立刻該做的事」。 所以怎麼讓他把結婚當成立刻的重點呢? 你該做的:就是試著「提升他對這段關係的不確定性」。 這什麼意思呢? 男人畢竟不像女人對婚禮有所憧憬,結婚對男人而言大部分時候其實更像是一種「綁住女人的手段」。 唯有妳讓他覺得無法完全掌握時,他們才會非常想求婚;若你已經跟家裡擺設毫無分別時,他就不太會開口求婚了

老僑觀點:我該擔心廢物測試嗎?

最近不知道為何,被好幾人問到這問題。 其中最經典的是下面這一篇,尤其讓我驚呆了! -------- Joe大師,你好!兄弟最近情路坎坷,遇到你的文章實感三生有幸,寫的太好了。我所有做過的傻事,在你文章裡都能找到。真是顛覆三觀,讓我看到了曙光。 有一點就是:女人經常測試男人,到底該怎麼辦啊(廢物測試),有什麼對應策略。看了好多泡妞文章,最近用了效果一點不好。 例:女友問:你喜歡我什麼? 我:先學小鴨叫兩下,才能和你說。 女:愛說不說。就不理我了。 我這是按照泡妞文章去說的,那個泡妞文章裡幾乎寫的案例女人都很順

老僑觀點:跟女生找不到話聊該怎麼辦?

一個男生問了這樣的問題: Joe你好! 最近我碰到一個很想交往的女生。 我們是同事。 只是跟她怎麼樣都找不到話聊。 好不容易輾轉搜尋到她的FB。 我去加她好友。 她讓我加!沒有拒絕。 可是FB跟她也聊不起來。 我覺得自己平常還滿健談的,朋友也覺得我很好相處,可是跟她一下就沒話講了。 這有甚麼辦法嗎?

男生注意,「女友該不該洗碗」應該是你要煩惱的問題!

最近網路上熱烈探討「女生到男友家作客到底該不該洗碗?」這個話題,Joe日前也發表一篇《從局的觀點思考女生該不該在男朋友家洗碗》今天換我分享一些過來人的看法! 我的看法有兩個重點:第一,這問題固然涉及男女雙方以及未來公婆的觀感,但與其針對「女生該怎麼做」,我更認為這是「男生該怎麼做」的議題!至於第二個重點,等你看完第一個我再告訴妳/你!

老僑觀點:從局的觀點思考「女生該不該在男朋友家洗碗」

出版社編輯部在清明過節前的晚上寫信來問我,說最近網路對於「女朋友是否該幫忙洗碗」的討論很熱門,問我對此有沒有看法。 老實說,若單就「該不該」洗碗這議題本身,我還真沒什麼看法。 熟悉我的人都知道,對於價值判斷的議題我通常沒什麼興趣選邊站。 因為這類議題沒有標準答案,別人的價值觀未必一定符合自己的狀況 -每個人的環境、狀況大不相同,只談「該不該」未免失焦了。 這也是為何網路各類討論最後通常都只是吵鬧收場。 因為一群背景不同的人硬要把各自的狀況套用在別人身上,最後肯定是會不歡而散的。 所以不打算在這篇談「該或不該」。 我比較想談「一個女生在面對這樣

老僑觀點:男人該從電影「控制」學到的事

---- 有雷慎入 ---- 前幾日去看了這部電影。 確實如很多人講的,劇情很有意思,結局也出乎我預料之外,並非只是一部單純的懸疑片。 所以如果還沒機會看的朋友,我滿建議你先按《上一頁》吧! 去電影院或是透過任何其他途徑找來看,等看完了請再回來閱讀這一篇。 ---- 下面開始有些微劇透 ----

老僑觀點:那些該從千頌伊身上學會的事情

【來自星星的你】自從在韓國上映以來,就在亞洲颳起了一股旋風。 最近在緯來播出,也成為緯來收視率最高的韓劇,可見影響力驚人。 為了怕讀者不好意思承認,我自己先承認我可是都看完了。 XD 除了特效還可以再多放些資金以外,整個戲從選角、包裝、置入性行銷、到故事內容我個人是覺得沒太多好挑剔的。 說起來,既然我在部落格每個月總會寫一兩篇關於兩性議題的胡說八道,那從這部片子談談該從中獲得甚麼戀愛策略上的啟發,倒也是很理所當然的行為。 那,到底在這部片子中,女性該從千頌伊身上獲得甚麼啟發呢?

老僑觀點:他都離婚了,為何還是不娶我?

親愛的老僑老師 我是你的一個忠實讀者,讀你的文章已經好幾年了,也有買你的書來看,從你身上我學到很多。 最近有個讓我很困擾的問題,極想聽聽你的意見。 我今年32歲,有一個交往四年的男朋友。 不過在我與他初認識時,他已經有老婆、而且還有一個快國中畢業的兒子。 對,沒錯,在那段關係中的一開始我是小三。  

賽局理論 之 強勢策略的長期影響

我們在前一篇(賽局理論 之 為何哭鬧與任性能幫你贏得爭議?)提到,哭鬧或強勢策略可以在男女賽局上得到自己想要的東西。 相信你必然常看到這方法在真實生活中被展現。 男女雙方在交往過程中千方百計要壓過對方,要不是用情緒來控制對方的行為;或是動不動委屈的說出「我覺得你不愛我了」;或是強辯說理要對方照著自己的看法走。 總之,這些人都是在毫無意識的狀況下,發現「對方若愛自己時,只要拿出強勢的態度,就能在共同決策(談判?)的過程拿到更好的結果。」這樣的「訣竅」。 可是這訣竅真的完美無缺嗎? 我在這裡倒得給大家一個否定的答案。  

關於取暖

很多網友會到版上來問些問題。 無論那是關於專案管理、組織規則、PMIS、甚至是愛情或是生涯規劃的問題,我們都會秉持著客觀的立場,盡量就有限的資訊做分析,並理性地告訴讀者我們的看法或建議。 當然,不敢說那些建議就一定正確無誤,但都是「若我們自己在那情境中會採取的動作或規劃」。 就算不十分完美,但至少是肺腑之言。 不過久而久之,我發現很多網友來發問,其實並非是想解決問題。 而僅是想來取暖 → 並不是需要別人指點方向,而是渴望別人的同情。 我之所以特別寫現在這麼一篇文章,就是想要跟大家就「取暖」這件事情談一下我個人的「偏見」。 首先,我要先

老僑觀點:分手情人的好朋友哲學

不知道為何,最近版上出現很多失戀朋友的留言。 我猜應該都是因為搜尋「失戀藥方」而找到我談失戀的那系列文章。 結果這篇還無意間成為部落格中的第二熱門,實在是我一開始寫文時始料未及的結果。 當然,這沒甚麼不好,有文章受到大家喜歡我還滿高興的。 只是有點覺得對不起想看這一系列文章的讀者,因為畢竟網站的主軸還是專案管理,我原本在戀愛系列文章中分配的時間較少,很長才有一篇新文。 而且大部分還只是寫一些我想寫的議題,如敗犬或是閒暇時跟朋友吃飯聊天話題的轉述,真是對大家很抱歉。 但這幾天我突然想到,有一個在「探討失戀系列(一)急救失戀,如何從失敗中存活」那

輕熟女的戀愛策略系列三, 安定關係的構築因子

前篇提到男人「情感構築」的心智模型,也談到了架構「激情關係」的主要條件。而接下來,將探討讓男人會希望建構「安定關係」的主要因子。 許多年來,我常問一些結了婚的朋友,他們伴侶最吸引他們的地方在哪裡。 不過呢,每次得到的答案可說都是五花八門、各不相同。一些例子如: 「她菜煮得很好吃」 「顧家、愛小孩,把家打理得很舒服」 「讓我覺得很自在與放鬆、可以放心打拼」 「個性很好、很溫柔」 「乖巧、很體貼」 「一路以來都很了解我」 「我們興趣相通、價值觀很類似」 「出門很靈活得體,但在家裡卻又很溫柔賢淑」 這樣乍看下來,似乎讓男人引起婚

輕熟女的戀愛策略系列一, 啦啦啦啦~你看不見我

我自己並不覺得結婚是女人必要之路。 如果堅持單身是一個深思熟慮的考量,我覺得那跟選擇結婚一樣有價值。 重點是,那必須是自己自由意志的選擇。 至於覺得結婚是個重要的人生目標,又苦於「捕獵」總是不成功的人,這系列則可以提供一些我的觀點。 我會以理性的角度來分析,到底成功「俘虜男人」需要哪些決定性的元素,又哪些行為或方式上的調整,能最大化男性接近的機率。 但我得強調,我寫的內容不是真理、甚至可能離真理有很遠的距離,充其量它們只是我對於周圍人生狀況觀察之表述。 如同馬基維利在君王論中提到:「我描寫的不是事物應該有的狀態,不是談論人該如何過他們的

最好的送花時機?

「你有送過女生花嗎?」某次一位女性朋友這麼問起了我。 直覺的回答說「當然有過啊!」 但到底最後一次是何時呢?  我費神的想了想,訝然的跟她說「這樣想起來,最後一次送女生花似乎已經是十年前的事了吧?」 她反而嚇了一跳,大概以為我還滿常送女生花的。