人際關係

沒有當夠小孩的人,也常常當不好大人

如果在一個人的生命早年階段,曾經被家庭、被環境給無情地撕碎,不知不覺長成一個充滿委屈、憤怒、活得不開心的人,那麼,我們更需要給他一段時間,陪伴他心裡的內在小孩逐漸長大。對小孩如此,對父母、伴侶如此,對待自己更是如此。當情緒退化的時刻被「接住」了,我們內在才有機會長出如實的力量。

為什麼我愛你,卻表現成我討厭你:因為焦慮讓人覺得,坦白太冒險

一對夫妻,一言不和起了爭執。先生嘲諷太太,做事情吹毛求疵,管老公像看小偷一樣,一點兒都不溫柔可愛。太太平日最討厭被稱為女強人,先生的說法自然是踢爆了她的地雷,在她心裡點燃兩把火:其中一把,燒得她想大發脾氣,狠罵先生一頓;另外一把,燒得她充滿委屈,覺得先生看不見自己的關懷與愛。

用這八個字,來掙脫「我是為你好」的枷鎖

我偶爾也會被一些讀者或是同學問到:「大人學為何都沒有開設父母干涉相關的課程呢?」老實說,我其實今年稍早時,曾想過要來辦一場這樣的講座,也整理了一些故事跟經歷。但後來這主題準備著就停將下來。停下來倒不是有甚麼道德顧慮或是擔心有父母來抗議,而是我細細梳理了一番後,發現父母的問題,搞不好是最單純的一種人際關係問題。

在關係裡過分退讓或包容的人,永遠得不到感謝

人類是慣性很強的動物,可能是為了演化及適應而存在的生心理機制。如果每天都在調整,每天都在改變,注意力的焦點就得時時變動,無法省力運作,也就會相當耗能。加上華人社會的集體主義傾向,為了所謂的「和諧」,保守的態度及思維,人生差不多就好,多半得過且過,不敢嘗試改變的舉動。然而真正的和諧,不是建立在壓抑、隱忍及委屈的關係中。在互動模式裡若出現上述指標,即使再輕微,都不能等閒視之;即使只是第一次,都必須正視它,並且勇敢面對及處理。

你總是怕被討厭、想當好人?—迴避衝突者活得更自在的微小練習

有一些人很想當好人,可以稱做是習慣「迴避衝突」的人。迴避衝突的人通常害怕被討厭,常見的是不敢明確表達自己的感受與立場,難以拒絕別人,無奈接受他人無禮的要求,過度在意他人的眼光與評價,逃離各種可能被批評的場合,面對無法避免的衝突時感到痛苦難耐。在職場上,迴避衝突者往往會吃很多悶虧,特別是,當你還是個菜鳥時。

為何你這麼堅持做自己? 更多時候,其實沒人期待你這麼做

一個朋友在Tinder上玩了半天都沒成功配對。於是我幫他看了一眼。我跟他講說,你這照片根本不行啦,誰看了都會倒胃口。怎麼不考慮換個乾淨一些的衣服?穿個襯衫?把鬍子刮了?重新拍個三兩張照片。他想了又想說:「可是我覺得那樣很做作,如果換成刻意造型的照片,感覺就不是我自己了。」 我認為,這是過度在意別人眼光,才會在許多事情上冒出「這樣好像不是我自己」的困擾!

在這個年代,生而為人,不用再抱歉

現在已經不是太宰治和夏目漱石活著的灰暗的時代了,而是「被討厭的勇氣」的希望時代。當你覺得「生而為人,我很抱歉」的時候,或許事實並非如此。請別把別人對你的抱歉,轉成你對世界的抱歉。

你會唸「克羅埃西亞」的英文嗎?跟外國人聊天,故鄉是個好話題

有沒有發現很多國家用中文講就知道在哪,但聽外國人講就霧煞煞?台灣人之所以聽不懂外國人介紹自己的「國家」有一個很關鍵的原因,就是只熟悉這些國家「翻譯」過後的中文字,卻對原文發音非常陌生!例如:「比利時(Belgium)」的英文發音跟「比」、「利」、「時」三個聲音一點關係也沒有,原文的發音聽起來近似「北歐金」、而「葡萄牙(Portugal)」的原文發音也跟葡萄無關XD!這些翻譯過後的中文常跟原文發音是南轅北轍,根本無法聯想在一起,在沒事先準備或是習慣的情況下,當然聽不懂!

為什麼越是親近的人,對你越隨便?警覺你的惰性,關係才不會爛尾

我們的一生中,總有許多家人和朋友的聚會,有人的地方,就有刻意製造的熱絡及歡笑氛圍。不過,你有沒有觀察到,為了這些場面,有時候會犧牲一些人呢?

人際關係不順利?也許是你太過用力「當」好人

你會不會常有這種感覺?明明自己面面俱到、只求周全,人際關係還是不太順利。難道是有人對自己的親切不領情?無論怎麼周到,還是有人會有微詞;亦或是軟土深掘,當自己好欺負。我想針對這個「好人族」,來聊聊他們的問題到底是什麼,又該怎麼辦?

戀愛為何要思考,純粹浪漫不是才最好?

老實說,我其實從來都不喜歡把人生搞複雜。認識我的人都知道,我最懶惰了,能簡單的事情絲毫不願意複雜。我也覺得若能輕鬆地享受戀情是人生很美好也很重要的部分。只是傷腦筋處在於,每次來問我戀愛問題的人,其實都有一個共同感嘆:「人生好難好複雜」。他們常常只在戀情開始的頭兩三個月有快樂的經驗,接下來就每況愈下:持續在自我懷疑、懷疑對方、勉強配合、忍耐犧牲、委屈生氣、疑神疑鬼、以及各種內心的奇妙小劇場中度過。換言之,不是我把戀愛弄複雜了,而是對大部分人而言,戀愛本來「原生的」就是複雜又不簡單。而他們的各類錯誤想像,又讓這狀況加劇。甚至更神奇之處在於大家還都在不需多想的

為什麼她總是不加我朋友?

有男生問我說,他在FB上看到朋友的朋友是個大正妹,鼓起勇氣加了對方朋友,可是卻被無視。之後雖然靠朋友牽線成功加了對方,但對方反應一直都很冷淡,私訊不太回。至於邀約,更是無論怎麼邀約都約不出來… …   這看似是三個獨立的議題:加朋友、聊天、與邀約,其根源問題都是同一個:很多男生從來沒有從「對方」的角度設身處地想過,對方幹嘛要跟你交朋友?回你訊息?或甚至是赴約?

沒有原則,你的善良一文不值:終結人際剝削,你該搞懂心理界限

今天想分享一部電影《13駭人遊戲》,這部驚悚懸疑電影至今讓我難以忘懷。故事主角是一個善良單純,但也有點軟弱(容易被人欺)的年輕男生,際遇看來很倒楣,工作不順、女友拋棄他、還有養家的經濟壓力,剛好有了意外機會降臨,只要完成通關的十三個任務,就能獲得一億元賞金。電影有非常多的戲劇效果,挑動我們纖細的神經及敏感的情緒,讓戲劇效果極大化,然而這部電影,卻也帶給我在感情關係裡非常有趣的思考,那就是順從與心理界限的議題。

為什麼朋友間的八卦,轉述起來特別過癮? 從劈腿曝光看「同性競爭」的潛在動力

自古以來,同性競爭就是無可避免的常態,無論是職場上的戰爭,還是情場上的鬥爭。然而大多數人的刻板印象總覺得女生才會在檯面下較勁,小動作頻頻,但仔細觀察男人私底下的較勁,若是有機會拍個男生版的後宮甄環傳,恐怕精采可期。

為何某些弱者的態度會一秒激怒別人?學會控制這種心態,翻轉人際氛圍!

你看過黑道談判的戲嗎?兩造如果有人先亮刀或亮槍,根本甭再談。這個道理,用在職場或者生活也是一樣的,有些關鍵字不能講的程度,跟在談判裡亮出「傢伙」一樣。一講出來,所有理性的協商、交換、讓步,都會瞬間轉化為敵對、反抗、與緊張。所以,如果覺得自己處於劣勢、被人欺負、感到委屈,不要只會找包龍星喊告喊冤。那要怎麼做?
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