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工作幾年,你對停止成長的自己微焦慮嗎?請開始「內在探索」

為何我們會在工作一陣子之後微焦慮?為何在內在探索時找不到標的?如果我問你最喜歡哪些食物,你通常都能說出個兩三種,有些人甚至可以說出一大串喜歡跟討厭的食物,那麼為什麼講到能力、興趣,腦袋就一片空白呢?這一切都是因為……

婚姻,是一個很多人搞錯玩法的遊戲

最近被朋友推薦看了《北京女子圖鑑》。每晚這麼看個幾集,到了今天終於也看到第十四了。這部片子算是很有意思的,因為其中對於生活與戀愛刻劃相對比較真切。一般的偶像劇大都還是走那種「天道酬勤」的味道 — 只要努力、奮鬥、熱血、拚命,最後在戀愛與生活上就能獲得好結局。但真實人生卻未必總是如此。

【大人學英文】三大練習,破解Con-call聽不懂的腔調!

像我在企業的客戶要開會、簡報、接待的市場都不同,有人專門負責歐美市場,有人則是常要跟公司內部的德籍主管或法籍同仁溝通。這時一定要排出聽懂的「優先順序」,可以從事情的輕重緩急,或是關鍵決策者,來決定要先聽懂誰的英文腔調。舉例來說,科技業和新創團隊的學員最常告訴我遇到「印度腔」的英文很頭痛,這時可以按三個步驟來練習。

能不能用一個公式,告訴我職涯突圍的方法?

收入、自由的高低,來自我們提供別人價值的多寡,想要讓自己未來有更好的收入與自由,那就必須為自己增加價值,價值來自能力,想要有更好的價值,自然必須讓能力升級。我認為能力升級可以分成兩種。

想要英語好厲害?技巧之外,你該破除的心理障礙

這些年無論是輔導或是授課,近距離觀察到好幾千名的「大人」學習語言的心路歷程,發現他們都有個共通問題:害怕別人眼光而無法自在說英文。這裡的「別人」指的不止是外國人,也包含了親朋好友所有周遭的人。我曾私下跟同學說「在台灣,只有夠反骨的人才有辦法學會說英文。因為他的焦點都在自己!」在代工起家的國家長大的人,早已習慣別人說什麼自己就說什麼,卻忘了自己也該有自己的樣子。

犧牲,不是孝順的唯一選擇:我愛你,但我也想過好我的人生

避免人際剝削之所以重要,是因為「我們都想要過好自己的人生」。而想要過好這一生,就不能忽視圍繞在我們身邊的人際關係,尤其是從小到大,一生相隨,最緊密也是無法割捨的親子關係,那就是父母和子女,無論是以關愛為名,但卻不切實際的期待;還是以血緣為名,但卻窒礙一生的枷鎖。

不得體!五個別人不告訴你的商業Email錯誤,把你推入業務黑洞!

多年的業界工作跟授課經驗讓我深刻體會:寫好一封 Email 比做簡報還難!就算說錯話或說不好都還能透過「聽眾」的表情和肢體語言,來判斷要重新補充或解釋,但如果是在 Email 上說錯話或是忽略了溝通的眉角和禮儀,輕則已讀不回,重則掉入黑洞從此活在異次元空間。今天喬伊就要告訴你,五大商務EMAIL的錯誤用法!

三十歲後的迷惘,不是一件壞事

「人總會在某個時間迷惘起來。」無論那是人生卡住了、是愛上了沒辦法在一起的人、是找不到目標、是弄砸了某件事情也好,迷惘搞不好根本是常態也說不定。迷惘也未必是壞事。讓我們從忙碌處理眼前雜事的狀態抬起頭,看看自己到底是不是該重新調整自我。

大人學四月份課程與活動一覽

「大人學」同時擁有30門以上課程同步招生,為了讓大家更方便選擇適合自己的課程,未來將每月列出清單,幫助大家一目了然!

你害怕的失敗根本不是失敗,只是一種「尚未成功」的狀態

最近一位學生來諮詢轉職的事,我們分析完利弊得失,他也認同換跑道勢在必行!但當我開始規劃求職細節時,他卻開始焦慮起來,這就像興致勃勃要去玩高空彈跳,等真正站在橋上往下一望,卻突然兩腿發軟,「媽!我要回家!」!

用管理的角度看買房:人生最痛苦的,不是失敗,而是我本可以

「判斷買不買房」這件事,和企業管理、專案管理,以及投資決策,其實都很相似。常常我們看一個決策的成本,多會看金錢、時間等等成本,在買房這個案例裡,很大的成本就是買房子的價格加上房貸,這常會被拿來和租金比較。但是,很容易被忽略考量的,是你沒想到的這兩項。

為何關係中,吃虧的總是我:定錨效應無所不在,務必清醒的活著!

人在進行判斷時,容易受到最早取得的資訊(也就是定錨點)的影響,簡單說就是受第一印象或第一訊息支配。人傾向於利用這片段但其實不完整的資訊,快速做出決定。然後面對接下來的決定時,又會再以第一決定,也就是先前的決定做為基準點(也可以說是參照點),繼續逐步修正。一路發展下來,就會出現最初的狀況與客觀的事實出現極大的出入。旁觀者來看,就是當局者迷。

人際關係不順利?也許是你太過用力「當」好人

你會不會常有這種感覺?明明自己面面俱到、只求周全,人際關係還是不太順利。難道是有人對自己的親切不領情?無論怎麼周到,還是有人會有微詞;亦或是軟土深掘,當自己好欺負。我想針對這個「好人族」,來聊聊他們的問題到底是什麼,又該怎麼辦?

你的主管常不合邏輯嗎?這裡有個SOP來感化他!

和主管溝通,其實很簡單,說穿了就是「北風與太陽」故事的翻版:想要對方照我們的意思去行動,就一定要「投其所好」而非「投我所好」。有句話說,「你可以讓牛去任何地方,只要那是牠想去的地方」你知道會用牧草引誘會比死命推牛屁股輕鬆有效。 但是,為什麼大家都想不通呢?

戀愛為何要思考,純粹浪漫不是才最好?

老實說,我其實從來都不喜歡把人生搞複雜。認識我的人都知道,我最懶惰了,能簡單的事情絲毫不願意複雜。我也覺得若能輕鬆地享受戀情是人生很美好也很重要的部分。只是傷腦筋處在於,每次來問我戀愛問題的人,其實都有一個共同感嘆:「人生好難好複雜」。他們常常只在戀情開始的頭兩三個月有快樂的經驗,接下來就每況愈下:持續在自我懷疑、懷疑對方、勉強配合、忍耐犧牲、委屈生氣、疑神疑鬼、以及各種內心的奇妙小劇場中度過。換言之,不是我把戀愛弄複雜了,而是對大部分人而言,戀愛本來「原生的」就是複雜又不簡單。而他們的各類錯誤想像,又讓這狀況加劇。甚至更神奇之處在於大家還都在不需多想的