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學會新技能的首要任務:掌握「最小單位行為」

2018年在看了《刻意練習》一書後,發現我過去的一些成功學習的經驗都有相似的軌跡,而失敗的學習經驗中,也同樣有違背學習理論的地方,後續又陸續讀了《大腦喜歡這樣學》《給大人的人生翻轉學》《學會如何學習》以及許多談論學習的文章及影片,包含「費曼學習法」、「心智圖筆記」之類的眾多資料後,為了驗證這些學習方法是不是真的有效,所以我決定拿我一生中學得最爛的「英文」、「程式開發」來當實驗,驗證從零到一的學習,是不是真的存在一套高效且通用於所有領域的規則。

【大人學書摘】打造理想簡報第一步:以「觀眾邏輯」建立易懂的結構

大人學節錄南西‧杜爾特新書中的〈以觀眾的邏輯建立結構〉章節,建議期待把簡報做得更好的你從中學習簡報女王的思考方式。在做簡報時,先別急著打開Power Point,站在觀眾的立場來思考結構如何安排、故事如何呈現,將讓你的簡報既清晰,理解也容易。據說…賈伯斯在簡報前也都是這樣做的喔!

如何處理因同事「不支持自己」而產生的不爽情緒?

憤怒在心理學常被類比為(人際)警報器、炸彈引爆等,如果說人為何會發火,通常是發怒者心理有某種期待但卻沒有達成,或是感覺對方踩線,用一種憤怒/ 不爽/抱怨等外向情緒表達當事人不舒服的感受;同時憤怒也是一種表層情緒,背後其實帶有更多深層情緒,例如,我們口頭常揶愉的「惱羞」就是形容一個人雖然是表面發怒,但內裡可能是因為羞愧感引發一連串的情緒反應。

從《戰國策》談職場:好員工遇上好老闆,會爆發什麼樣的火花?

今天要跟大家分享的,是一個我過去讀《戰國策》印象最深刻,也蠻喜歡的故事。先把這個故事說完,接著我再來談談由此延伸的職場學習吧!故事主角是戰國時代齊國一個叫做馮諼的人,他因為家裡很窮,所以決定去找「戰國四公子」,也就是戰國時代四個國家的丞相之一的孟嘗君,想當他門下的食客。

心情低落時,你傾向獨處或找人陪?談「迴避型依附」與「焦慮型依附」的差異

我常常覺得,迴避型依附很像貓咪,而焦慮型依附有時很像狗狗。當迴避型貓貓們心情不好時或不安時,或許不一定有明顯的表現,但可能要從一些細微的小動作中觀察,而且他們會明顯不太想搭理人,也不太想與人互動,想要逃回自己的小山洞或安全堡壘中。這是他們找回安全感的習慣方式。

關於面對「人生失敗」的思考

但人生不是賭馬。因為,不管是職涯、是戀愛、是創業。沒有人能夠預先判斷將來的走勢。而且當你誤以為自己能判斷時,你就又會輕忽了行進過程的各種風險。很容易就會一點小失誤,造成連環的敗局。而且當這等開牌的習慣養成後,你就會輕忽了過程能做的部分。

怎樣請求協助,才能讓同事不覺得你煩,甚至主動幫忙?我的3個建議做法

這裡我想先提一個職場工作者常忽略的重要概念:職場關係的基礎是互惠合作而不是交情多寡。試想,一個對你超親切的同事A,出遊必帶伴手禮,還時不時揪團購,但每次要資料都遲交,拜託公事兩手一攤說這不是他的工作,你認為他算「好同事」嗎?

談人際關係:職涯發展中,大家不明說卻很重要的「東風」

這一篇想來聊聊的,是職場中的「人際關係」。坦白說這個主題還真的不是我擅長的,事實上我覺得自己在工作或生活中,雖然這幾年我有比較刻意去突破自己的界線,不過應該還是有很大的進步空間。那為什麼我不擅長卻還要聊呢?原因是,其實這在職涯的輔導或是設計時,是一個很難說清楚的主題,甚至在大多數的情況下,都不一定是政治正確的。

會議好比攻防戰,能聽懂別人「話中話」勝算更大!從表達意見的3個層次談起

上週去企業教「商務英文會議溝通術」,我問同學如果在開會時被問到What’s your opinion?(你的意見是?),要表達想法的時候,他們會怎麼回答,很多人都不假思索地說,他們會回I think…(我想)… 然後就接著講出想法。用I think當然可以表達你的意思,不過,大家回想一下自己開會的經驗,你在表達想法的時候,其實背後可能有幾種不同的含意,對吧?

給找工作一再失利的你:求職路上,你該具備的5種關鍵心態

年輕的同義詞,就是失敗無足輕重、沈沒成本輕如鴻毛。也許是非本科系的學生總是有那麼一點點特別、也許是沒酒量就有酒膽到令人眼睛為之一亮,我居然一路過了三、四關,然後,收到了上面的這封通知信。 2011年6月10日的最終戰,會議室裡坐了八個人,氣勢凌人覆蓋著遑遑不可;肅殺的氣氛掩飾著緊張。

為何有些人碰到事情不講清楚,只會發脾氣?身邊有這種人,不妨用2招成熟處理

有一次,我在公車站牌附近看到一個畫面:一對情侶走著,女生年紀可能二三十歲,男生年紀比較大,女生大概是一邊很難過一邊說著什麼,男生突然很大聲的吼:「你給我閉嘴啦!」當場我們所有人都轉過去,女生哭了出來但又不敢哭出聲音,委屈的站在一旁看著那個男生。過沒多久,公車來了,男生立刻上車,女生委屈的含淚跟隨男生上車。那一幕讓我印象非常深刻。

為何你竭盡心力付出,對方卻總是「理所當然」?

「他真是自私,真不懂替人著想呀!」、「你付出太多了,才會吃虧跟卑微。」、「感情久了會變淡很正常。」、「你付出的不一定是對方想要的」當你跟朋友抱怨另一半對你的態度冷淡,應該常常聽到這樣的回覆,但即使朋友都替你說話,你卻還是落入同樣的輪迴:「為何對方一直嫌棄我的付出?」、「怎樣才能讓對方珍惜我的付出?」事實上,在這些問題的背後,有些更深層的東西,你沒有想清楚。

職場上怎樣的人最有價值?人力銀行職涯教練的6個真心建議

每一段歷程結束前,我都會像我的那個無緣的前女友一樣問:「我是不是變成更好的人了?」十幾年來,我從「全心嫁給了工作」到所謂Work-And-Life Balance,我真的希望還沒有累積足夠工作經驗的你,不要要求齊頭式的平等、做到你自己很爽、超級滿意、沒得挑剔、會做事情也要會做人。

怎麼造就成熟的大人?你可以考慮朝這4個方向努力

我在之前的集數中,曾經跟大家聊過【人不會自動變成大人,大人是造就出來的】。在那篇文章中,我有提後續可以跟大家聊聊,具體要怎麼「造就大人」。也因此,在今天這篇文章中,我就想跟大家聊聊成為大人的方法。要成為一個成熟的大人,我認為你可以考慮兩個途徑。

在公事上出差錯,該主動承認還是私下補救就好?一個關於「害怕被罵」的思考

閱讀我文章一段時間的朋友應該會發現,即便我很常在職場文中分享自己遭逢挫折的種種醜態(鳥樣),但就像好萊塢爽片一樣,最後都會透過身邊貴人或相關書籍的提醒,成功克服困難,所有故事終將學到或得到一個好結局。但我必須誠實地跟大家說,現實不會天天都是好事,好人沒有一定得到好報,我沒有特別厲害,而只是選擇事件某個較適合的切面跟大家分享而已。走跳職場多年,我也曾遇過確實犯了錯的狀況。