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獨立思考不是聰不聰明的問題,而在於我們如何看待我們的人生

有些人對於廣告文、業配文、置入性行銷很感冒,但其實這些訊息都稱得上光明正大了,我們真正要擔心的,反倒是一些看似權威、無私,但其實默默扭曲大家認知的訊息,這才是更高級別的置入性行銷,只不過他們置入的對象不是媒體,而是你的大腦!

我有可能找到喜歡又高薪的工作嗎?少問兩種問題,設計出理想工作

其實,這個辯論題目本身就把工作二分了,要嘛只能選擇喜歡,要嘛選擇高薪,兩者只能擇一,這太難選擇了吧!我也想要選擇又高薪又喜歡的工作,但是找不到呀!然後人生就陷入了痛苦的抉擇,要愛情還是麵包?然而,人生未必只是二元選擇題,喜歡有分程度的喜歡,報酬也有不同形式與等級的報酬。我想要利用《做自己的生命設計師》裡提到的第一個觀念:「重擬問題」,來開始討論這件事。

Kobo Forma開箱介紹與使用心得

Kobo Auro H2O(六吋),Kobo Aura One,和Kobo Forma的評比。該買哪一台?或者他們的差異為何? 尤其Kobo Forma特別主打的橫握模式,這到底是甚麼?有用嗎? 歡迎來看看這篇開箱介紹~

沒有當夠小孩的人,也常常當不好大人

如果在一個人的生命早年階段,曾經被家庭、被環境給無情地撕碎,不知不覺長成一個充滿委屈、憤怒、活得不開心的人,那麼,我們更需要給他一段時間,陪伴他心裡的內在小孩逐漸長大。對小孩如此,對父母、伴侶如此,對待自己更是如此。當情緒退化的時刻被「接住」了,我們內在才有機會長出如實的力量。

你永遠別想改變另一半?面對豬隊友的五大溝通法則

面對這類問題,真的很傷腦筋。正如許多從事婚姻及家庭治療工作的人,也會遇到類似的瓶頸——前來求助並接受治療的人,通常是系統裡最有改變意願,也最有功能的人(也是最感痛苦的人),但真正需要幫助與改變的,卻永遠不會出席。我思索這個問題很久了,始終沒能找到好解方。而且,一個人永遠別想改變另一個人——特別是在婚戀關係中;但是,又不可能視而不見,該怎麼辦呢?還是有幾個可以嘗試的策略,提供給在親職教養上,另一半屬於豬隊友類型的家長們,好與這個難解的課題自在共處。

改變為何重要:人無法用相同的自己,得到不同的未來

其實我以前是一個非常非常固執的人。尤其是在社交領域,我常常會有一個慣性的思維,認為從A點到B點,就一定要怎麼走、怎麼做,不能用其他的方法,可是這讓我在職場上吃了很多苦,很多時候還不是因為別人阻礙我,而是因為自己莫名的執著,而選了一個很費工卻沒什麼效的方式。最終變成一個卡在職場上動彈不得,也不被喜歡的角色。直到有一天,我終於發現一件事。  

為什麼我愛你,卻表現成我討厭你:因為焦慮讓人覺得,坦白太冒險

一對夫妻,一言不和起了爭執。先生嘲諷太太,做事情吹毛求疵,管老公像看小偷一樣,一點兒都不溫柔可愛。太太平日最討厭被稱為女強人,先生的說法自然是踢爆了她的地雷,在她心裡點燃兩把火:其中一把,燒得她想大發脾氣,狠罵先生一頓;另外一把,燒得她充滿委屈,覺得先生看不見自己的關懷與愛。

社會化不代表你要成為野獸,也不意味要放棄自我

你身邊有沒有這樣的人:她盡力討好周圍的大家。對於每個要求,全都笑容可掬的承接下來,全力扮演著一個「完美女孩」。一段時間後,就再也不知道自己要甚麼了。每次碰到選擇,永遠是政治正確的選擇、永遠是大多數人做的選擇、永遠是跟隨群體的選擇、永遠是有利於別人的選擇,似乎唯有這樣,才能帶來安心感……

關於中二:你可以允許孩子做自己嗎?即便他看起來很奇怪

如果你覺得孩子開始「怪異」且「難以預測」,這就是青少年時期的正常寫照,這是逐漸邁向成熟的必經過程,要不是傷天害理或犯罪涉法,父母其實不需過度擔心。當你越能抱持著平常心,你會越感到越輕鬆;永遠記得,孩子的這些行為表現,正是在追求自我價值、獨立自主與同儕歸屬罷了。持續與青少年孩子保持良好的關係連結,事實上就是在幫助孩子逐漸邁向成熟之路。家有青少年孩子的家長可以做的是這幾件事。

那些超英雄給我的職涯啟示:找出你不擅長的,也能發現天賦特質

以前在自我探索時經常都會認為應該先關注優點的部分,專注在自己到底何處比別人好?直到有一次,和以前的同事在聊英雄電影時,他問我說:到底為什麼男生會喜歡看英雄電影?我就跟他說,復仇者聯盟對我來說多半是看特效看帥氣,可是我覺得X戰警就可以看到更多深度的東西。當時我跟他說:我對X戰警的印象是,裡面每一個英雄最強大的超能力,都會剛好是他最大的痛點之一。

用這八個字,來掙脫「我是為你好」的枷鎖

我偶爾也會被一些讀者或是同學問到:「大人學為何都沒有開設父母干涉相關的課程呢?」老實說,我其實今年稍早時,曾想過要來辦一場這樣的講座,也整理了一些故事跟經歷。但後來這主題準備著就停將下來。停下來倒不是有甚麼道德顧慮或是擔心有父母來抗議,而是我細細梳理了一番後,發現父母的問題,搞不好是最單純的一種人際關係問題。

在關係裡過分退讓或包容的人,永遠得不到感謝

人類是慣性很強的動物,可能是為了演化及適應而存在的生心理機制。如果每天都在調整,每天都在改變,注意力的焦點就得時時變動,無法省力運作,也就會相當耗能。加上華人社會的集體主義傾向,為了所謂的「和諧」,保守的態度及思維,人生差不多就好,多半得過且過,不敢嘗試改變的舉動。然而真正的和諧,不是建立在壓抑、隱忍及委屈的關係中。在互動模式裡若出現上述指標,即使再輕微,都不能等閒視之;即使只是第一次,都必須正視它,並且勇敢面對及處理。

如果你很擅長某件事,千萬別免費做白工:學著評估你天賦熱情的價值

在我們所受的教育下,很多人都會養成一種不邀功、不牟利的習慣,認為助人為快樂之本,就該要無私默默助人,可是如果你是因為做一件事很擅長,希望透過這個擅長來交換你想要的事物,那麼就不該免費。只要免費,你就無法衡量你擅長、熱愛的事情可以給你帶來多高的價值,這個價值是否足夠支撐你的理想生活,當你真的把成果拿到市場上,你才能夠知道這有沒有人需要,會不會你挑到的這個領域根本就是紅海,能把這件事情做好的人滿坑滿谷,又或者當你發現成果能交換到的價值有限時,你也才能夠評估,是不是要繼續提升成果品質。

為什麼我給的建議,他總是不聽?不想破壞關係的「建議」要這樣做

你在建議的時候,一定會想:「我的一片善意,何以換來對方的不理不睬?」。然而,事實就是如此——有時候,你的滿腔熱情,只會獲得白眼一枚。貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟。「給建議」常是人際互動時,難以避免的壞毛病。這是因為,我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻時,你已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。如何適切地給出建議?

和外國客戶等電梯,除了裝忙,你可以用一個原則+句型來破冰!

談到商務英語社交,在正式場合遇到初次見面的人,對話時間通常都非常有限,破冰考驗的是在短短的空檔(例:等電梯、剛進會議室、等演講開始的那幾分鐘)如何透過快狠準的閒聊營造好感,並且結束對話進入正式議題。喬伊要教你簡單的原則和操作句型來漂亮結束一回合!