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要成為溝通高手,一定得說「標準」的英文嗎?

有幾次口譯結束後,客戶來跟我說:「老師辛苦了,感謝你標準的英文翻譯。」也有幾次英文口說課下課後,同學跑來跟我說:「老師你說英文很標準欸!」我一面感謝同學和客戶的肯定,但同時我也一面對「何謂『標準』?」這個問題展開思考。

向親近的人傾訴痛苦,對方卻說是我玻璃心…遇上這種狀況,真的是我該反省嗎?

我們有時常會聽到別人這麼說:「這又沒什麼」、「你也太敏感了」、「真的很玻璃心耶」。聽到這樣類似責備或貶低的話,我們可能因此產生壓力,也變得沒有太多時間去面對自己的感受是怎麼發生的,反而是順從這些話,逼迫自己壓抑,或是責備自己,失去了更加理解自己的機會。 

【大人學書摘】為何多數台灣學生那麼怕「沒考好」?讀MIT時,教授一句「真開心你沒拿到A」點醒我的事

許多師長和父母常灌輸孩子一個觀念:考試一定考第一啊,否則就是輸在起跑點,未來無望了。在這樣的成長環境下,孩子肩上不自覺就背負著「考高分」的重擔。這在許多模範生身上尤其常發生,對他們來說:沒有考到滿分或第一名,人生就彷彿完全失敗了。這也就是為什麼,近年來名校屢傳學生輕生的憾事。

如何面對嫉妒?

我自己是這麼看:面對嫉妒,與其把它當作需要害怕的東西,不如把它當成是你「做對了什麼的指標」。古人說過,所謂不招人忌是庸才 --- 你只要有才幹,到了團體中做事,難免就會被大家當成嫉妒的對象。甚至,講得極端一些,只要你是有能力的人,或是只要你在團隊中願意好好做事,這恐怕是一件完全無法迴避的事情。

做簡報前,請先考慮「聽眾」是誰!在小吃店服務生身上,我看見的簡報成功關鍵

「JOY老師,為什麼你三分鐘就可以看出一個人會不會簡報?」那天去秀傳醫院做簡報諮詢,有位女學員在演練完後,帶著炯炯有神的雙眼來問我。因為課程時間有限,當下我僅簡短回覆,接著就開始下半場的諮詢;但心裡一直掛念著,想著回台北後一定要寫篇文章好好回答,謝謝她問了這麼棒的問題。

【大人學書摘】向星巴克創辦人學管理:三年內從關閉七千家店到創下歷史性營收,他做了什麼事情?

2008年二月某一天,我們在全美同時關閉7千100家分店,以便重新訓練我們的咖啡師製作濃縮咖啡的手藝。 同時關閉分店達到兩項目的:這一來能有效地教導13萬5千名咖啡師如何正確傾倒濃縮咖啡和蒸熱牛奶,立刻改善數百萬份飲料的品質;大舉關閉分店也成為一種公開說明:星巴克是認真想要變得更好。

你是在安慰人還是講道理?談伴侶之間的「情緒界線模糊」問題

六月初在大人學開設的【成熟大人的伴侶溝通學】第三班順利結束。一開始給大家「當對方心情不好,你要怎麼安慰?」的練習,身為安慰者常會有「想幫他解決問題」的心情,但 卻讓被安慰者覺得:「你不理解我的心情」,於是兩方都因 此而感到挫折。明明不是不在乎對方,怎麼總是沒辦法安慰 到「點」上?

【主題文章選讀】Joe與Bryan給新鮮人的10項求職與生涯規劃建議

鳳凰花開,驪歌初響,每年六月總會有一批大專院校學生離開校園,踏入職場。雖然今年因為新冠肺炎(COVID-19),許多學校的畢業典禮被迫取消,甚至,根據《遠見》報導,104人力銀行統計,今年職缺數量大減超過10萬個,但即便如此,思考想投入什麼樣的工作與付諸行動求職仍然是非常重要的課題。

學會新技能的首要任務:掌握「最小單位行為」

2018年在看了《刻意練習》一書後,發現我過去的一些成功學習的經驗都有相似的軌跡,而失敗的學習經驗中,也同樣有違背學習理論的地方,後續又陸續讀了《大腦喜歡這樣學》《給大人的人生翻轉學》《學會如何學習》以及許多談論學習的文章及影片,包含「費曼學習法」、「心智圖筆記」之類的眾多資料後,為了驗證這些學習方法是不是真的有效,所以我決定拿我一生中學得最爛的「英文」、「程式開發」來當實驗,驗證從零到一的學習,是不是真的存在一套高效且通用於所有領域的規則。

【大人學書摘】打造理想簡報第一步:以「觀眾邏輯」建立易懂的結構

大人學節錄南西‧杜爾特新書中的〈以觀眾的邏輯建立結構〉章節,建議期待把簡報做得更好的你從中學習簡報女王的思考方式。在做簡報時,先別急著打開Power Point,站在觀眾的立場來思考結構如何安排、故事如何呈現,將讓你的簡報既清晰,理解也容易。據說…賈伯斯在簡報前也都是這樣做的喔!

如何處理因同事「不支持自己」而產生的不爽情緒?

憤怒在心理學常被類比為(人際)警報器、炸彈引爆等,如果說人為何會發火,通常是發怒者心理有某種期待但卻沒有達成,或是感覺對方踩線,用一種憤怒/ 不爽/抱怨等外向情緒表達當事人不舒服的感受;同時憤怒也是一種表層情緒,背後其實帶有更多深層情緒,例如,我們口頭常揶愉的「惱羞」就是形容一個人雖然是表面發怒,但內裡可能是因為羞愧感引發一連串的情緒反應。

從《戰國策》談職場:好員工遇上好老闆,會爆發什麼樣的火花?

今天要跟大家分享的,是一個我過去讀《戰國策》印象最深刻,也蠻喜歡的故事。先把這個故事說完,接著我再來談談由此延伸的職場學習吧!故事主角是戰國時代齊國一個叫做馮諼的人,他因為家裡很窮,所以決定去找「戰國四公子」,也就是戰國時代四個國家的丞相之一的孟嘗君,想當他門下的食客。

心情低落時,你傾向獨處或找人陪?談「迴避型依附」與「焦慮型依附」的差異

我常常覺得,迴避型依附很像貓咪,而焦慮型依附有時很像狗狗。當迴避型貓貓們心情不好時或不安時,或許不一定有明顯的表現,但可能要從一些細微的小動作中觀察,而且他們會明顯不太想搭理人,也不太想與人互動,想要逃回自己的小山洞或安全堡壘中。這是他們找回安全感的習慣方式。

關於面對「人生失敗」的思考

但人生不是賭馬。因為,不管是職涯、是戀愛、是創業。沒有人能夠預先判斷將來的走勢。而且當你誤以為自己能判斷時,你就又會輕忽了行進過程的各種風險。很容易就會一點小失誤,造成連環的敗局。而且當這等開牌的習慣養成後,你就會輕忽了過程能做的部分。

怎樣請求協助,才能讓同事不覺得你煩,甚至主動幫忙?我的3個建議做法

這裡我想先提一個職場工作者常忽略的重要概念:職場關係的基礎是互惠合作而不是交情多寡。試想,一個對你超親切的同事A,出遊必帶伴手禮,還時不時揪團購,但每次要資料都遲交,拜託公事兩手一攤說這不是他的工作,你認為他算「好同事」嗎?