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遠離關係盲點!在喜歡的人前,不把話說盡,才是體貼

在某些人的觀念中,認為自己喜歡一個人,就要盡量地誠實以對。他們相信,對於喜歡的人毫不保留的講出任何話,是自己給對方的一個「特權」。也因此,他們在關係中,會毫無修飾地批評對方,直陳對方不上進、不打扮、不用心、不努力。或是,會想跟另一半告解自己前一段戀愛的細節,EQ再差一點的,還會直接比較現任和前任之間的差異,或是哭訴自己在之前戀愛中受到的苦。這真的是關係中的盲點!

辦公室小圈圈,可能是你職涯發展的一大罩門!

離開學校後,進入了挑戰更嚴峻,組成更複雜的職場,很自然地,我們也總會遇上幾位特別聊得來的同事,中午約吃飯、茶水間聊八卦,偶爾一起湊個團購、訂個雞排珍奶,甚至在工作之外也一起唱歌喝酒,一起旅遊... ...這種所謂「辦公室小圈圈」,無疑地為緊張的職場生活憑添一絲溫暖。 不過,如果妳/你是一位對職場充滿企圖心,期待打造自己事業,建立專業品牌的工作者,個人的經驗告訴我,你該與這類辦公室小圈圈保持距離,因為它帶來的害處,要遠大於好處。

我為何不留在美國創業?分享回台成立大人學的決策過程

有同學問過我:「你如何確定自己當年的決定是「正確」的?說不定在另個平行宇宙裡,你決定留在美國,那個版本的Bryan比你現在過得更好!」我的回答是這樣的:我認為所謂「正確決定」並不是看最終的結果,而是取決於我們有沒有在事前看清局勢,了解自己,做出合理的判斷。也就是「決策過程」要比「最終結果」重要。原因很簡單,因為「最終結果」充滿了未知性,身為人類的我們永遠無法得知「若當時換條路走,現在會變得如何?」,但「決策過程」則是我們可以用理性事前掌握的!

你總是想得太多,做得太少?打破恐懼邊界,找到改變的趨動力

當你想說服一個人去做一件你認為非常正確的事情,對方不動,並不是他道理不懂,而是他內心有恐懼。恐懼是邊界,但恐懼也是驅動力。我面對恐懼的方法,就是決定了我的邊界,我是要讓恐懼驅動我去找更好的解法,還是讓恐懼阻止我前進,決定了我能走多遠 。

外國客戶來前,一定得先準備!問題是……從哪裡準備起?商務英語會議的模擬作戰!

很多人在和外國客戶來訪時,都不知道該怎麼準備,或者每次準備都不夠完備,導致見到客戶很緊張,不知道說些什麼。這類狀況,很容易讓讓寶貴的會議完全起不了任何作用!想要有效率的與外國客戶達成協議,我在大人學官網的文章〈和外國人這樣開會、電話、簡報,菜英文也不怕!〉中提到,只要能先做以下三件事,就能漸漸解決和外國人說話會緊張的問題。

給年輕創業者的建議:避免對未知的恐懼,你可以準備好的五件事

我自己算是個小小的經營者,難免會有人跟我聊到創業這個主題。一些認識很久的人常常會跟我說:「等我三十歲/四十歲/五十歲時,我就要離開公司出來創業!」或者是「待我把這份工作的某技能變強了/準備好/有錢了,那我就一定出來創業!如果你真是有心要做出一番事業,你反正也不可能等完全準備好後才開展,不如把握核心比較重要。什麼是核心呢?我覺得是下面五件事。如果你能先把這五件事想透徹了,未來存活機率就能有效的提高。

工作一交辦,就會反彈回來?談主管的交辦技術

有不少主管,部門的工作全由自己一肩挑起,好像沒有自己不行似的,其實並不是因為自己太行,而是因為不懂得如何交辦工作。部屬總有一大堆理由來推卸工作,工作一旦交辦不下去,主管就只好收回來自己做,最後就是累死自己而已。而工作交辦不想被部屬反彈回來,其實,是有技巧的。

我能製造「戀愛的感覺」嗎?可以從「錯誤歸因」做起

錯誤歸因是一種人常犯的錯誤。比如A事件和B事件同時發生造成了C結果,但當事者誤認C結果為A事件所造成,其實是B。戀愛中有種常見的錯誤歸因就是,你以為你喜歡上對方。

遇到老外問路?注意,邏輯和用字跟台灣人大不同!

你有沒有過這樣的經驗,看到外國人走在路上拿著手機、或者是在捷運、在機場找指示招牌,一副就是「我迷路了」東張西望的樣子。人家說台灣最美的風景就是人!遇到來自他鄉的朋友需要幫忙,當然要出手相救。

如何從高手身上挖寶?談提問的技術

各位也許可能聽過某些投資講座,或者別人介紹認識到厲害的投資者,如果當你聽完講座或跟對方交談之後,發現對方是一個有料的人。 請問,你該如何透過「提問」,從眼前這位投資高手的身上挖寶?

【大人學書摘】告別苦行僧式的改變!行為心理學家教你,丟出「奇蹟問句」,以及「找出亮點」

改變,是我們生活中始終要面對的問題。有時,我們主動想要改變,例如不再拖延、不再懶散、不再逃避,但是,我們卻發現改變如此痛苦。一般人認為,「改變」常與意志力強弱或者性格有關,但其實不然。世界一流的行為心理學家希思兄弟認為,根據研究,改變往往是情境問題,有時候人們不願改變,或無法堅持,並非是因為懶惰,而是你在情境中早已筋疲力盡。這時候,想要改變的人需要先「尋找亮點」,讓感性參與,並且調整環境。

壓抑的夢想,都是人生未來的未爆彈

最近,有個同學跟我聊了這麼一個問題。他家裡有事業,父母也希望他接班。而他念了這麼多年書,非常想要畢業後能學以致用,而非僅是為了家裡就輕易放棄夢想。所以面臨了兩難的狀況:一邊是想要追尋的夢想,但另一邊是家裡的傳承與期待。大概很多人以為我跟Bryan成立「大人學」,又不斷在文章中強調「大家都要努力成為成熟的大人」,所以以為我們在這種時候,都會鼓勵大家努力去壓抑這些夢想的吧?但我要說:正好相反!

向左還是向右?面臨人生兩難時,我有一個好的決斷公式!

下課時間,也常有學員來跟我聊聊職涯或人生規劃的問題(頻率甚至比專案管理問題還高),有時候甚至連兩性疑難都來問我。今天要提的,是一位年輕女生的焦慮:她告訴我,她的夢想是去國外讀MBA,但由於才剛結婚一年,這個夢想一直不敢說出來:「老師,你覺得我該怎麼辦好?到底我該去還是不該去?」 「我該去念研究所?」、「我該出國留學嗎?」、「我該交男朋友嗎?」、「我該換份工作嗎?」、「我該要求加薪嗎?」、「我該生孩子嗎?」、「我該買房子嗎?」以上問句包含那位同學一開始的提問,都呈現了一個共同點,你發現了嗎?

在履歷上,被老闆認可、核薪的「真資歷」是什麼?

凡走過必留下痕跡,除非自己在原地踏步。做過的事並非每件事都能留下經驗,除非你能深入的去了解、認真的去檢討,否則也就只是走馬看花,只會是經過,而留不下經驗。職場上的資歷並非年資,不是用時間來計算而是靠事件來累積,要想豐富自己的資歷,除了要有歷練的機會外,更要靠自己努力體驗,才能有效轉化為經驗。

女生會喜歡照顧她的人,還是她照顧的人?

很多男孩子追求女生的方式就是「照顧她」,不過,女生真的會喜歡上一直照顧她的人嗎?或者說,假如你期望我照顧她,她就喜歡我,其實就是期待努力會有收穫。不過戀愛的世界,抑或這整個世界,顯然都不是這樣運作的。