最新文章

「自信」與「自大」有何不同?自信源自於自律,自大源自於恐懼!

最近剛好重溫電影《魔戒》,其中的「人皇」亞拉岡就很符合我心中「自信者」的形象。面對多到嚇死人半獸人大軍,他堅毅地握著寶劍與伙伴奮戰到底。所謂的自信,並不是覺得「自己一定會戰勝」的狂妄,而是對於「我要跟大家一起戰到最後」的這份自我決定,毫無懷疑。

你可以對別人好,但你絕對不該討好任何人

之前有個同學寫信來問我:「Joe,你在文章還有課程中都有提到不要去討好異性。 可是我喜歡他,想要對他好,這有什麼不對?」 這乍看有點奇怪,但其實背後是個簡單的概念 —— 很多人在人際關係上常常以討好的方式跟人相處。 最後要嘛,就是被別人看低踐踏然後自怨自哀,不然就是造成別人壓力讓人逃避厭煩。 你周圍一定有類似這樣的朋友,老跟你抱怨:「我對他這麼好,可是他對我卻很冷淡」。 或是「我對這個家做牛做馬,可是喔,孩子長大了就都不管我了。」 又或是「我對他付出一切,但你看看他怎麼回報我的?」為何會得到這種結果,都是因為,他們過度

【商務英文書信】職場 email 真的不能用 Dear 開場嗎?

上週有位學員送親手做的月餅到辦公室,漂亮的外盒還附上一封簡短的信,信的開頭寫著 「Dear Joe, Bryan 和公司團隊」,結果引起同事間熱烈討論到底寫 email 可不可以用 Dear 開頭。  

越是珍惜的戀情,在過不去時你越該放手

有網友寫了這麼一段問題:「張國洋先生您好,我看了您的文章「從月薪嬌妻學到的事」之後覺得很有道理,但我有一個疑惑,一個煩惱,您說我們應該多有幾次戀愛的機會,但如果第一次就碰到自己很喜歡的人,捨不得放手,難道沒可能透過不停磨合讓戀情順利嗎?一定得換一位男女朋友才能知道自己的改進空間嗎?感謝您讀完此封信,期待您的回信,謝謝。」 (文字略有修改通順) 難以持續的初戀,或是對方始終不喜歡自己的暗戀,對很多人而言總是最難放手的。 因為沒太多戀愛經驗的年輕人常誤以為「只要你願意多給我一些機會,你就會知道我對你的好」。 但很遺憾的,這種心情堅持下去,最後往往都只是

年過30歲還讓父母主導你的人生?你孝順的恐怕不是爸媽,而是你的恐懼!

當個大人有多難?你聽聽看我和這些學員的對話,你就會感覺到一二: 甲:我男友跟我求婚但我拒絕他了,不是不愛他,而是我知道我爸媽一定不准的,老師,我現在該怎麼辦? 我:你爸媽為什麼不准? 甲:他們說我男友沒房子,而且又不是公務員那種穩定職業的!

30歲之後,你若感到不快樂,很可能是因為你過度用力

這一年間,我偶爾會開放一些讓讀者能跟我面對面聊天的時段。 這麼一段時間下來,大家最常詢問的問題都跟工作有關。 有人問轉職、有人問辦公室政治、有人拿履歷給我看、有人有目標不知道怎麼去、當然也有人是來談自己找不到方向的問題。 事實上,這也不奇怪,畢竟我們這幾年下來,像【尋找天賦與熱情的系統化做法】、【履歷優化與個人品牌重塑】、以及【職場大人學】都一直是報名非常踴躍的講座與課程。 但我注意到另一個有趣的現象。

一張圖告訴你,為何只努力一半的人,比完全不努力的人還要哀怨!

我覺得每個人都應該建立一套自己的思維框架,透過不斷地觀察世界,不斷地學習,讓這個框架逐步完備,才是讓我們智識增長的秘方。我很慶幸當年選擇了專案管理這條路,幫助我建立了屬於自己的思維框架。這框架用在企業管理就是「專案管理生活思維」,框架用在職場與人際關係就成了今天的「大人學」,背後的原理其實是差不多的!

想要克服資訊焦慮? 你其實可以這麼做。

對只有點狀知識的人,碎片化學習只會更混亂;只有線狀知識的人,碎片化學習會有些許幫助,但思考與內化組織更重要──先把自己的世界觀與思考模式建立起來,而非更多的片段。唯有具備面的知識結構,碎片化學習才會加分。

台灣MooInk電子書閱讀器的使用心得

我自己用電子紙(E-Ink)閱讀器非常多年。一直很希望台灣能有相關載體,以普及化電子書的閱讀風氣。所以當我在2017年04月看到Readmoo募資要做MooInk閱讀器時,我毫不猶豫地立刻就刷卡贊助了。只是當時聽到消息時稍微晚了一些,所以最後僅排在接近九百多號的位置。

簡體書、Voyage、我的第四台Kindle

最近,我入手了第四台Kindle。 我的第一台Kindle是2011年買的kindle DX(當年的開箱文:人人都該有台Kindle DX)。買來後覺得非常驚艷,尤其那個E-Ink顯示的油墨感。只是9吋的體積不方便攜帶,所以兩個禮拜後,我又在拍賣網站上入手了一台六吋的Kindle Keyboard(當年的另一篇開箱文:人人都該有..第二台Kindle)。這兩台也用了好幾年,可是慢慢地因為硬體老舊,後續軟體升級支援停下來了,加上這兩台都沒有燈光功能,在光源不足的地方不方便閱讀。所以到了2014年我去日本玩時,在Bic Camera買了一台Kindle

明明只當他是好朋友,怎麼會伸手過來?談談男女的純友誼…

一個女生跟我講了這麼個故事。 她說,她在朋友的聚會上認識一個比他大很多的男生。那天交換了聯絡資料,結果過沒幾日,這男生就打電話來邀她吃飯。 我聽到這兒就先插話問說:「他是你的菜嗎?」畢竟這女生還滿漂亮的,所以男生會有興趣想約她,完全可以理解。而且戀愛這遊戲能否展開,關鍵始終不在於男生怎麼想,而在於女生有沒有興趣。有興趣,男方的邀約就會順利;沒興趣,男人做牛做馬也是沒用的。要扮演好的傾聽者,必須快速搞清楚局勢,所以我立刻就把關鍵問題先問清楚。

為何台灣人一聽到「絕對報酬」跟「保證有效」就嗨了?因為學校把我們「馴化」,卻沒教我們應付「變化」!

有次在一家小店吃麵,電視正在播著賣藥的廣告。一開始有位穿白袍疑似醫師的人出來講解,然後是電腦3D動畫解說原理,接著就是好幾位明顯是臨時演員的病患進行誇張的「真心推薦」:有位阿婆原本要動手術換人工關節的,結果吃了這藥不但完全康復,還可以繼續跳心愛的土風舞;一位阿公長年不良於行,服用了這神奇的藥,竟然可以不用柺杖自由行動......我有點訝異,原來2017年的今天,台灣還是有為數不少的人相信這樣的「保證療效」宣傳!

宅男跨入型男的重要配件:長皮夾

以一個宅男的思維而言,短夾是非常方便的東西。 它可以塞在任何地方、放在外套的前袋或是側袋、甚至塞在褲子的後面口袋也沒問題。 而且對像我這樣懶散的男人而言,平常要帶的東西若能一股腦地都塞在口袋中,那出門就可以甚麼都不拿在手裡。 所以我從小到大,無論零錢也好、皮夾的鈔票與卡片也好、甚至手機也好,都是盡量往口袋塞。 而這麼懶散的習慣,也就一路維持了下來。 可是,這樣子的收納方便是很方便,但隨著年紀漸長,也慢慢開始感受到某些困擾。

會讀書就該當醫生,口才好就該做業務?Wrong!「人格特質」才是成為領域佼佼者的關鍵!

擅長「快打旋風」的人未必專精「文明帝國」。每種職業也都隱含了對應的關鍵特質。如果你本身具備了這項特質,相對容易在對應的職業中找到熱情,並且成為佼佼者!10

女生說當好朋友,到底是甚麼意思?

很多男生對於女生常常講的「做朋友」這件事情,似乎一直都有諸多誤解。 所以我今天想來扮演一下哆啦A夢中翻譯年糕的角色。 首先,是之前的文章強調過很多次的基礎知識:若你喜歡某個女生、嘗試做了些追求的行為,結果女生說:「我們當好朋友吧」,這意思其實很簡單,就是你不OK。 這裡頭沒有任何弦外之音,她不是害羞,也沒有想試探你,就是你不OK。