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重要節日,另一半都沒有表示,我該怎麼看待?

每當情人節、耶誕節等各種節日,總不免聽到類似的話:「我男友/老公/另一半居然連情人節都沒有表示」有時,這些話代表的不只是因為這個「過節」很重要,而是因為:「在日常生活中,我覺得我為你犧牲、包容很多,我時常覺得孤單,覺得累,因為你希望我體諒你,所以我努力忍著不抱怨;但卻連這樣的節日,我都沒有得到你的重視!我要忍到什麼時候,你才會滿足我的需求?」

同事工作上的失誤,該如何寫EMAIL溝通?

工作上如果有同事不斷犯同樣的錯,不但影響到你的工作效益,還害你被主管責備,你會怎麼跟那個犯錯的人溝通呢? 在我的「商務Email的結構化寫作法」課中,有個類似以上的「情境練習」,和我的情境稍不同的是,課堂強調的是用「寫」的方式來處理。畢竟職場上類似經驗也不少,常在見面爭吵前,就已在信件上較量。

職場人際之局:為何我升遷了,換來的卻是焦慮和排擠

面對人生競爭賽局,前輩常以提醒「勝敗乃兵家常事」、「勝不驕,敗不餒」或「失敗為成功之母」等,這些建議往往是希望幫助失意的那方,而很少針對獲勝者面對晉升後,面對局勢人事巨變及個人心理轉折時,當事人該如何安身立命。

用「預購」的心態來看待進修學習

「課程並不是一種量產產品」,也就是說,它不是像電商平台上可以看到的商品那樣,當你突然覺得需要時,只要下單訂購,後天就能送到家,解決你的問題。

他的情緒,不是我的「責任」:談親密關係界限重要性

想像一下:當你的另一半情緒不佳時,你的心情會不會受到影響呢?實際上,親密伴侶最大的困難,就是:因為關係親密,使得情緒界限很容易模糊;雙方也因而很容易被對方的情緒給影響,甚至內心在面對對方的負面情緒時,會出現一種焦慮感。  

為何我們總是晚上想想千條路,早上醒來走原路

記得馬雲曾講過一句話,我覺得很有趣。他說很多人都是「晚上想想千條路,早上醒來走原路」。意思是說,很多人習慣在睡前想像、計畫人生,越想越意興風發,覺得自己有很多方向可以走,甚至為自己立下了各種目標。可是一覺醒來,卻又不由自主地被習慣制約,走回原來的老路上去。

不安全感,如何傷害彼此感情:業力引爆

我一直覺得「業力引爆」這個詞簡直有夠生動,它形容的,是我們因為過往的創傷,引發一連串的痛苦、預防性策略、自我防衛、自我保護,甚至攻擊行為……然後,過往相同的愛情劇本,就在你的人生中不停重演。

為什麼他的履歷一投就中?強者不告訴你的履歷撰寫術

職場走跳,常要有一技傍身。 隨著新年到來,又到轉職求職旺季,訂定年度展望的同時,特別想跟朋友們分享這些年我跟達人偷學「寫履歷小秘訣」。

開場就讓人眼前一亮的簡報:誰都能順利上手的3C開場法

對多數人而言,做一份簡報不但耗時,報告的當下發現沒人認真聽,更是一大挫折。但問題是,世上沒有任何人有義務聽我們說話,若想要吸引聽眾的注意力,那麼「開場」就要夠亮!

如何和喜歡的對象聊天:初次見面,從「避開自我介紹」開始

有人問我,要怎麼認識異性?今天我們來談一下「認識」這件事情該怎樣做。以下指的不是陌生搭訕,而是你知道對方是誰,但他不一定知道你是誰,如果你真心想開啟一段不錯關係,我會提到該避開的,也會在裡面講到實做法。

如果主管不肯定我,這公司還值得待嗎?

大多數優秀工作者常以「主管回饋」,做為職場行事微調依據,受肯定就能多加把勁,被指責就盡力避免,大抵符合人之常情;另一方面,從人性角度切入,「被肯定/認同」本就屬於人的基本欲求,是人就愛聽好話,這也沒有太大問題;最終造成傷害的關鍵在於:職場工作者讓身邊的人都知道自己特別愛聽好話,並進一步把這件事當成驅使當事人的有利工具,而損害個人甚至是團隊利益,那問題可就大了。

為何一直找不到理想的工作?很有可能是這幾點搞錯了

你是不是也接到過不少公司的面試通知,但面試後就是沒有消息,一直找不到理想的工作。你常問自己:「是不是面試的技巧有問題?還是穿著不恰當?是髮型不對?還是說話不得體?」可是各種方式都試過了,面試仍舊是處處碰壁,你知道嗎?面試失利的原因很少是因為不懂面試技巧的。那到底問題出在哪裡呢?

會議用「神奇四方形」開場,讓所有人放下手機、目不轉睛!

講到主持會議,主管就只有三聲無奈。有位科技大廠的資深處長就說過「每位與會者不是滑手機就是盯著筆電,別人的報告也都事不關己,但往往會後又一堆意見。」在我與這位處長諮詢交流後,建議了一個方法,會議中輪流當低頭族的風氣不但獲得改善,討論也變得更有效率。這是怎麼辦到的呢?

【大人學書摘】我該為什麼努力?我的追求是否盲目?

大人學一直認為:「人生就是不斷地選擇」。如果你想過出更好的人生,那麼你每次的選擇,就得要夠聰明。而亞當‧斯密亦做如是想!他在更多時候,是在引導我們思考:什麼才是你想追求的?什麼才是更適合你的?你應該追尋自己的夢想,或是「向錢看」?你會願意為了實現自己的夢想而付出多少代價?如果你想要過極致的人生,那麼,你該如何思考?

別小看那些淺薄對話,或許那才是你困境的破口

影響力的核心,是感性而非理性。 要獲得他人的認同,唯一的出路,是從對方的感受出發,跟對方溝通。 重要的不是「我是什麼樣」,而是「你的感覺如何」。-摘自《小學問》