人際關係

「迴避型人格」a.k.a.叢林裡脆弱的小白兔——我們該如何與他們相處?

很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」(逃避型依戀)的組合,以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙,都是源自於這兩種狀態的底層衝突。事實上很多同學問我問題,或是最近我們開設Podcast問答信箱後有不少兩性關係的問題,常常也是因為這個緣故,就是因為彼此不理解對方。所以這次我就想來跟大家聊聊,到底該怎麼跟迴避型的人來相處。

愛不必抱佛腳(才怪)之情人節生存指南

先說一下,我是沒有在過情人節的。對節日無感,之前曾經有任男友,不信邪(是以為我在客氣?),情人節還是送我東西,送了我一兩次之後發現,我真的沒有準備他的,反而有點失落(應該是要鬆口氣才對吧)。情人節,你是商業節日我不屑過的那一派;還是沒特別感覺,配合另一半過節的那一派;又或是積極計畫禮物、行程、餐廳的那一派?

別人對待你的方式,有時取決於他們是怎樣的人,而非因為你是怎樣的人

小萍很討厭過年。過年代表着會有一堆親戚聚在一起,對他們這些小輩評頭論足。她特別討厭大阿姨和姨丈,當他們看到小萍,總是可以挑出一堆毛病,包含:不會打扮、太胖、太醜….小萍雖然不喜歡他們的批評,但長期下來,小萍也忍不住開始懷疑自己是不是真的很醜、很糟糕,「否則他們怎麼會這樣說我呢?」;最後,小萍對自己越來越沒自信,也越來越討厭鏡中的自己。

向親近的人傾訴痛苦,對方卻說是我玻璃心…遇上這種狀況,真的是我該反省嗎?

我們有時常會聽到別人這麼說:「這又沒什麼」、「你也太敏感了」、「真的很玻璃心耶」。聽到這樣類似責備或貶低的話,我們可能因此產生壓力,也變得沒有太多時間去面對自己的感受是怎麼發生的,反而是順從這些話,逼迫自己壓抑,或是責備自己,失去了更加理解自己的機會。 

如何面對嫉妒?

我自己是這麼看:面對嫉妒,與其把它當作需要害怕的東西,不如把它當成是你「做對了什麼的指標」。古人說過,所謂不招人忌是庸才 --- 你只要有才幹,到了團體中做事,難免就會被大家當成嫉妒的對象。甚至,講得極端一些,只要你是有能力的人,或是只要你在團隊中願意好好做事,這恐怕是一件完全無法迴避的事情。

你是在安慰人還是講道理?談伴侶之間的「情緒界線模糊」問題

六月初在大人學開設的【成熟大人的伴侶溝通學】第三班順利結束。一開始給大家「當對方心情不好,你要怎麼安慰?」的練習,身為安慰者常會有「想幫他解決問題」的心情,但 卻讓被安慰者覺得:「你不理解我的心情」,於是兩方都因 此而感到挫折。明明不是不在乎對方,怎麼總是沒辦法安慰 到「點」上?

怎樣請求協助,才能讓同事不覺得你煩,甚至主動幫忙?我的3個建議做法

這裡我想先提一個職場工作者常忽略的重要概念:職場關係的基礎是互惠合作而不是交情多寡。試想,一個對你超親切的同事A,出遊必帶伴手禮,還時不時揪團購,但每次要資料都遲交,拜託公事兩手一攤說這不是他的工作,你認為他算「好同事」嗎?