負回饋螺旋

負回饋螺旋

今天本是去做導入的啟動會議,不過最後還是變成半宣導半上課的活動。

上完課的回程是由學員中一個老先生開車送我去車站。
路上他是一直興致很高的跟我對話,從課程談到他們公司派系,甚至談到女性在工程公司多吃香...

最後不知道為何,他甚至開始講起他以前一個同事追求當時廠花的故事..
一邊開車一邊轉頭來看我,跟我說到:
「很不容易哪。 追了人家許久,人家都不理他。每次都讓他漏氣或是給他排頭」。
然後大笑起來,「不過啊,努力很久後最後還是給他追到了啦。 很了不起喔!」
我直覺的問說,『不過... 應該沒有持續很久吧?』
他訝異轉頭,「是啊!」
停頓了一下,「後來雖然結婚了,但是似乎結婚三年後就離婚了」
「真難想像之前是這麼愛的死去活來的」
「只是你怎麼會猜到呢?」
 

我頓了一下沒有馬上回答。
只是他似乎也沒真的想知道,又叉開話題開始談起他們董事長的品質政策去了。
 
不過說來,結果其實也沒那麼難猜。

「追」這種事情,本質本來就沒有字面上這麼浪漫。
雖說我相信,所有追求者他們起始的願景從來是好的。

但是當一方持續排斥,一方卻死不放棄時,追求的一方很可能不再是為了當時自以為的理由而繼續著。
由喜歡這種情緒開始,但終極的目的卻難以避免都是為了「自我滿足」(獲得)
而當長期「追」一個人,但對方始終沒有對應的回應時,更會讓人產生「不理性的期待與幻想」。
-- 對於成功的幻想,對於在一起能多美好的幻想,進而產生「更強烈」的動念而持續自己的行動。
而這繼續追求的動作,只是試圖用「更強烈的行為」(或稱為能量) 想要改變對方的想法,而希望得到回應。

不可避免的進入一個負回饋的螺旋。

喜歡→想要占為己有的情緒→用某種精神或是肉體的折磨想傳遞給對方→對方抗拒→痛苦與渴望產生更喜歡的謬誤錯覺。
而又加大能量的想要把對方占為己有。 (然後持續循環)
但這負回饋螺旋通常只讓問題惡化,讓雙方產生越來越不對稱的關係。
而不對稱的關係卻只有兩個情形能長期維持...
一個是本身無所求 (但無所求的人也就不會鍥而不捨的追而不能放手)
一個是那種不對稱的委屈轉化以.某.種.不.可.見.的型態被隱藏了起來。
可能被藏的太好了,好到連當事人都不能辨識出。

但藏起來,甚至不以為它在,並不表示那情緒是不存在的。
它只是躲在暗處「持續的」累積能量。
等到某個時機到達時,那能量就會難以止歇的啟動,而把關係平衡過來。

越是進入負回饋螺旋,人會越執意要用更強大的能量來試圖改變對方。
但那只是讓委屈的力量越來越強大罷了。
(甚至到了某個階段那根本已經不是喜歡的感情了,而是不甘心與憤怒的反應而已)
只是這在耗盡了全身力氣「爭取認同」的當下,當事人卻難以察覺到委屈力量的持續醞釀。
非要持續到某天自己無力承受,徹底崩解下來,才能從這負回饋循環中解脫。
(當然,也有很多人永遠也無法解脫的....)
而就算對方因為任何理由最後居然接受了那份追求,並不表示過往的不平衡就此可以煙消雲散。
相反的,只是讓穩定的結構反而趨於不穩定。 (失去自己崩解而重建的機會)
因為過往地位的長期不對等,追求方的努力中其實有一大半是被耗損在試圖填補這不對等上。
(強勢的一方 VS 透過大半耗損來取得勉強平衡的弱勢方)

做一大堆痛苦不堪的事情,可能只是為了見對方一面,甚至聽一句感謝。
而「被接受」這件事情,卻是被當成夢想一般來看待,是種恐怕平時連想都不敢想的情緒。
這就像透過肉體自我折磨的修行者那種執著般。
因為得道幾乎是不可能實現的願望,長期折磨則反而變成是讓自己能更堅定的持續下去的一種手段。
這讓修行者更能忍受痛苦...而滿足自己心態上「為了追求美好境界自我犧牲」的那種悲劇理想性。

但付出的代價是,隱匿不可見的負能量的不斷增長。
若目標是永遠不可能達到的,那或許沒事,人可以不斷測試自己忍受痛苦的極限。(如主業會?)
但就怕目標達成,因為這些負能量會在努力目標達到(失去)後,一股腦的湧現。
在一旦夢想變成現實後,當事者才會發現自己過往的「過份用力」。
過份用力到超過自己能承受,甚至「該」承受的極限。
也因此當夢想達成後,反而會因為再也沒有目標而呈現無法再自我穩定的崩壞狀態。

當過去視為神明般的對方終於接受自己,展現常人也有性格,甚至常人般的依賴後,一切將跟過去完全不同了。
或許該這麼說,任何為了特定目的的努力,那些努力的本身其實是毫無價值的。
就如同為了得道而努力的修行者,或是為了救贖而虔誠信仰的信徒。
他們的修行本質是無價值的。 他們的信仰本身是空洞的。 這些行為中是不含任何意義在其中。
就如同為了「獲取」而去努力愛人的愛也是毫無意義毫無價值的。
因為那些不是為了「喜歡」而行動,而是為了自我佔有的一種手段罷了。
這也是為何這類結局通常都差不多。

畢竟當最後得到後,誰又還能長期持續那種努力??
所有之前的努力都是因為「得不到」而過度拉扯自己的極限行為。
從頭到尾都非是一種內化後自我意願的表現。
加上中間因為過度耗損,所產生的負能量(失落感跟失望)
所有之前的不平衡、委屈、以及沒有立刻能察覺的不平衡憤怒,會在得到的一瞬間爆發出來...
他開始產生要求、期待回收、期待「幸福快樂的愛」所帶來的「收穫」。
也會開始發現,一切不如以前想像的美好。
或許會有些例外,但大部分的故事最後卻都是走入類似的結果。

也因此猜對,其實也不是多難的.....

16 則讀友回應

  1. Stephen 2018-05-01 19:57:20 第 16 則

    版主談的"負回饋螺旋",見解很精闢。請問這個名詞、內容,心理學有談到嗎?

  2. 傑克 2017-06-15 11:09:02 第 15 則

    謝謝大人學的版主
    能將這些人生當中
    所必需面對的現象
    做出了合理的解釋
    全面及理性的分析
    讓讀者們獲益良多
    但我更關注的事情
    是在於瞭解現象後
    是否能有解決方案
    可走出負迴饋螺旋
    避免一再陷入迴圈

    • 張國洋 Joe Chang 2017-07-30 11:06:32

      其實很多文章也有談解決方案



      懶得爬文,也歡迎來上課?


  3. 喜歡創作 2015-04-24 10:05:34 第 14 則

    想請問一下Joe:

    負回饋螺旋除了男女之間會發生之外 是否也會發生在其他如...親子.朋友.同事這些關係上呢??

  4. 戴恩 2014-01-23 18:13:07 第 13 則

    我也經歷過這種狀況
    在對方差不多信任我之際我大爆發

    為什麼?
    這問題還可以更深入探討

    那種需要被很努力追的人也是貫犯
    他們很努力維持外在高高在上
    但不信任別人覺得沒有人可以接受真正自己
    所以產生矛盾 一方面期貨可居
    但又怕別人接近自己後瞭解自己其實跟凡人一樣:也是會放屁呀!

    他信任我因為我百般忍耐
    但我百般忍耐是因為希望他能對我好

    所以數學公式就是-他在百般虐待發現我都能忍之際更,信任我了!所以更不想遮掩~
    我要的回饋似乎離我越來越遠......................

    他們會不會愛上別人....會
    但他們會選擇願意對他持續忍耐的人
    (就是他很愛但不能掌控 跟不是太喜歡但能掌控...跟後者交往結婚再跟前者暗通)
    對方不斷強調前任伴侶對他多忍耐 追他多久 他對我爆發不以完然
    認為是我展現自己價值行為做的不夠
    他跟前任伴侶分手原因是對方吃醋 他不以為然擺爛久了
    她交往十年之際快訂婚了看破離開

    他說 女人有錢了有社會地位自我成長開始不甩男人
    對方是一個高社經知識份子但內心男女關係還停留在上世紀.....差不多是阿拉伯世界文明等級

    越講覺得自己怎麼可以瞎成這樣呢?
    負面回饋太貼切了

  5. 好久不贱 2013-08-29 13:27:23 第 12 則

    碉堡了、、、、、、、、、、、