在遠距離戀愛之前，我該思考什麼？

最近收到這麼一個問題：「Hi Joe, 您覺得遠距離戀愛的成功條件是什麼？我有個潛在的遠距離對象，但因為兩人之前的遠距離戀情經驗都是以失敗收場，所以彼此正謹慎地檢討要不要繼續走下去。想請問，Joe你會覺得，在嘗試遠距離戀情前，哪些問題是需要特別提出來討論，並且獲得共識的呢......

為何有些人的學習效率特別高？初入知識區，你該懂的點、線、面三種類型

現在的我們，處於一個各種領域進步神速的年代。也因此，每個人就算離開學校後，也還是得不斷的學習新知。可是啊，在學習新知這點上，有些人就是學什麼都快；但有人卻是努力半天，卻只換來持續的知識焦慮。所以，我想跟大家來分享一下，到底怎麼樣才能有效率的學習。

世界上最好的建議，是在他想要的時候再給

大概在我24～25歲前後，常自持有想法，好為人師。面對周圍同事或朋友，若看他們做出奇怪的決策，我也會想要好好地「建議他們一下」。但偏偏，每次建議都得到對方一句:「Joe，你不要唱衰我啦！」當結果顯示確實不好時，他們更會埋怨：「都是你烏鴉嘴才會這樣！」而且人其實是這樣的：越被否定、越要捍衛、甚至死命堅持到底，明明結果顯然如我預言，但對方反而更堅持要走到最後......

過年時，就有長輩愛指導你人生該怎麼過，怎麼辦？

對於成年人來說，春節常常代表一年最辛苦的時段。不僅要發紅包，還得應付那些「希望我們人生更好」的長輩們：「在哪裡工作？」「有對象了嗎？」「打算結婚了嗎？」「為什麼不考公務員？」「為什麼不趕快生小孩？」「買房子了嗎？」......所以每年春節之前，我都常常被讀者問到：「到底該怎麼處理這些過度關心我們的長輩呢？」

三十五歲不結婚，如何在親朋好友的眼中活得自在一點？

很多人會覺得，結婚有最佳的時間點。但我覺得結婚的關鍵不是時間，而是有沒有碰到對的人。換言之，三十歲也好、四十歲也好，沒結婚不表示你錯過了什麼、不表示你過期了、也不表示你就該停止戀愛。「認識另一半」本來就是一個不管你到幾歲，都值得繼續嘗試的事情。畢竟我們人之所以為人，就是會希望能找到另一個能跟我們靈魂有所共鳴的他者。

企業培訓講師告訴你，為何你的學習總是沒效果？

很多人以為，只要有台電腦、有隻智慧型手機、有個瀏覽器就夠提升自己。但這次錯誤的認知。因為自學其實是有條件與門檻的！在這些門檻不被滿足之前，自學甚至是【毫無效果】的一件事，也是投資報酬率極度不划算的一個行為。

戀愛是一個你最不該自學的人生課題

別人都走的路徑，不表示那是正解。相反的，每個人終究都有自身的課題要面對。戀愛的撞牆，其實就是自己尚未準備好的外部提醒。能警覺、自我改善並成功越過的，人生各面向就會進步很多。

你或許認為，白頭偕老是祝福；但對很多人而言，白頭偕老其實是一種詛咒

「在一起」也有兩種。第一種「在一起」是因為互相喜愛。兩人日子輕鬆自在，所以自然而然不想分開。至於另一種「在一起，則是因為互相憎恨。日子雖然艱苦難熬，但是放開，看著對方輕鬆逍遙卻又心有不甘。第一種「在一起」我相信大家完全可以理解，所以這邊我們就不多談。至於第二種的「在一起」雖然聽起來驚悚，但其實並非稀有。環顧四周，搞不好你也可以想出好幾對是這樣——明明彼此已不相愛，可是為了責任、為了不甘，寧願互相傷害、也不想退後重來。

Kobo Forma開箱介紹與使用心得

Kobo Auro H2O(六吋)，Kobo Aura One，和Kobo Forma的評比。該買哪一台？或者他們的差異為何？

尤其Kobo Forma特別主打的橫握模式，這到底是甚麼？有用嗎？

歡迎來看看這篇開箱介紹～

社會化不代表你要成為野獸，也不意味要放棄自我

你身邊有沒有這樣的人：她盡力討好周圍的大家。對於每個要求，全都笑容可掬的承接下來，全力扮演著一個「完美女孩」。一段時間後，就再也不知道自己要甚麼了。每次碰到選擇，永遠是政治正確的選擇、永遠是大多數人做的選擇、永遠是跟隨群體的選擇、永遠是有利於別人的選擇，似乎唯有這樣，才能帶來安心感……

用這八個字，來掙脫「我是為你好」的枷鎖

我偶爾也會被一些讀者或是同學問到：「大人學為何都沒有開設父母干涉相關的課程呢？」老實說，我其實今年稍早時，曾想過要來辦一場這樣的講座，也整理了一些故事跟經歷。但後來這主題準備著就停將下來。停下來倒不是有甚麼道德顧慮或是擔心有父母來抗議，而是我細細梳理了一番後，發現父母的問題，搞不好是最單純的一種人際關係問題。

該去大公司或者小公司？該選好制度還是自由度？

我自己兩種環境都待過，所以我才會建議，選擇甚麼環境，其實取決於你自己能力適合在哪邊發光發熱。如果你有在大公司嶄露頭角的背景與強大的實力，那當然去大公司會是一條好路。可是如果你跟我一樣，來自於一個平凡的家庭，又不善於社交，在大公司很可能完全被埋沒。但無論如何，請不要幻想有任何地方能把所有規則都訂清楚，能把職位的功能都寫明白，能把升遷管道都透明化。如果有，肯定是個競爭激烈的環境，你很可能只能在長長的隊伍後，慢慢排隊，然後疑惑「為何永遠升官的都不是我」。

為何你這麼堅持做自己？ 更多時候，其實沒人期待你這麼做

一個朋友在Tinder上玩了半天都沒成功配對。於是我幫他看了一眼。我跟他講說，你這照片根本不行啦，誰看了都會倒胃口。怎麼不考慮換個乾淨一些的衣服？穿個襯衫？把鬍子刮了？重新拍個三兩張照片。他想了又想說：「可是我覺得那樣很做作，如果換成刻意造型的照片，感覺就不是我自己了。」

我認為，這是過度在意別人眼光，才會在許多事情上冒出「這樣好像不是我自己」的困擾！

要怎麼做，她才會不知不覺的想念我：關係制約其實是這樣

我在《為何會拿好人卡？》的書中確實有提到「制約」這兩個字。只是沒做詳細解釋，後來才發現，原來不少男生誤解了這個含意。以至於他們會在一些根本不能制約、也跟制約無關的行為上重複執行，並希望收到成效。這篇文章，就是想來解釋一下這其中可能的誤解。因為如果你只是從名詞上理解，確實會誤用，但如果你從人的心理認知層面去理解關係，你才能真正掌握這些名詞背後的概念。理解了，就不會把這些知識當成手段。好的戀愛不可能靠手段來維持。這些名詞的背後，其實是讓你理解怎麼順勢而為。

Kobo Aura One開箱分享，以及一般人該如何選購電子紙閱讀器

我手上買過這麼多電子書閱讀器，所以常常有人會問我：「Joe，我到底該買哪一台？」我先說在前面，我自己會買這麼多台，就因為其實真的很難只買一台。比方說iPad當然功能最強，可是功能強其實反而妨礙閱讀。尺寸大的機器當然爽感就高，可是重量跟尺寸也造成攜帶不方便。加上因為各家電子書平台都有自己的格式或是帳號，除非你願意做些轉檔或是調(ㄆㄛˋ)整(ㄐㄧㄝˇ)，不然只用一台總是麻煩，所以我才買了一堆。但如果有人真的真的因為預算或是任何問題，只能買一台，那我建議你按照這樣的原則選擇。