張國洋 Joe Chang - 作者系列文章

張國洋 Joe Chang
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現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

你可以對別人好,但你絕對不該討好任何人

之前有個同學寫信來問我:「Joe,你在文章還有課程中都有提到不要去討好異性。 可是我喜歡他,想要對他好,這有什麼不對?」

這乍看有點奇怪,但其實背後是個簡單的概念 —— 很多人在人際關係上常常以討好的方式跟人相處。 最後要嘛,就是被別人看低踐踏然後自怨自哀,不然就是造成別人壓力讓人逃避厭煩。

你周圍一定有類似這樣的朋友,老跟你抱怨:「我對他這麼好,可是他對我卻很冷淡」。 或是「我對這個家做牛做馬,可是喔,孩子長大了就都不管我了。」 又或是「我對他付出一切,但你看看他怎麼回報我的?」為何會得到這種結果,都是因為,他們過度用討好的方式,在跟別人相處。

越是珍惜的戀情,在過不去時你越該放手

有網友寫了這麼一段問題:「張國洋先生您好,我看了您的文章「從月薪嬌妻學到的事」之後覺得很有道理,但我有一個疑惑,一個煩惱,您說我們應該多有幾次戀愛的機會,但如果第一次就碰到自己很喜歡的人,捨不得放手,難道沒可能透過不停磨合讓戀情順利嗎?一定得換一位男女朋友才能知道自己的改進空間嗎?感謝您讀完此封信,期待您的回信,謝謝。」 (文字略有修改通順)

難以持續的初戀,或是對方始終不喜歡自己的暗戀,對很多人而言總是最難放手的。 因為沒太多戀愛經驗的年輕人常誤以為「只要你願意多給我一些機會,你就會知道我對你的好」。 但很遺憾的,這種心情堅持下去,最後往往都只是悲劇。 我想分三個角度來幫大家分析一下這個局 —— 為何堅持到底會是悲劇,又為何該在適當時候放手。

30歲之後,你若感到不快樂,很可能是因為你過度用力

這一年間,我偶爾會開放一些讓讀者能跟我面對面聊天的時段。

這麼一段時間下來,大家最常詢問的問題都跟工作有關。 有人問轉職、有人問辦公室政治、有人拿履歷給我看、有人有目標不知道怎麼去、當然也有人是來談自己找不到方向的問題。 事實上,這也不奇怪,畢竟我們這幾年下來,像【尋找天賦與熱情的系統化做法】、【履歷優化與個人品牌重塑】、以及【職場大人學】都一直是報名非常踴躍的講座與課程。

但我注意到另一個有趣的現象。

想要克服資訊焦慮? 你其實可以這麼做。

對只有點狀知識的人,碎片化學習只會更混亂;只有線狀知識的人,碎片化學習會有些許幫助,但思考與內化組織更重要──先把自己的世界觀與思考模式建立起來,而非更多的片段。唯有具備面的知識結構,碎片化學習才會加分。

台灣MooInk電子書閱讀器的使用心得

我自己用電子紙(E-Ink)閱讀器非常多年。一直很希望台灣能有相關載體,以普及化電子書的閱讀風氣。所以當我在2017年04月看到Readmoo募資要做MooInk閱讀器時,我毫不猶豫地立刻就刷卡贊助了。只是當時聽到消息時稍微晚了一些,所以最後僅排在接近九百多號的位置。

簡體書、Voyage、我的第四台Kindle

最近,我入手了第四台Kindle。

我的第一台Kindle是2011年買的kindle DX(當年的開箱文:人人都該有台Kindle DX)。買來後覺得非常驚艷,尤其那個E-Ink顯示的油墨感。只是9吋的體積不方便攜帶,所以兩個禮拜後,我又在拍賣網站上入手了一台六吋的Kindle Keyboard(當年的另一篇開箱文:人人都該有..第二台Kindle)。這兩台也用了好幾年,可是慢慢地因為硬體老舊,後續軟體升級支援停下來了,加上這兩台都沒有燈光功能,在光源不足的地方不方便閱讀。所以到了2014年我去日本玩時,在Bic Camera買了一台Kindle Paperwhite。

明明只當他是好朋友,怎麼會伸手過來?談談男女的純友誼…

一個女生跟我講了這麼個故事。

她說,她在朋友的聚會上認識一個比他大很多的男生。那天交換了聯絡資料,結果過沒幾日,這男生就打電話來邀她吃飯。

我聽到這兒就先插話問說:「他是你的菜嗎?」畢竟這女生還滿漂亮的,所以男生會有興趣想約她,完全可以理解。而且戀愛這遊戲能否展開,關鍵始終不在於男生怎麼想,而在於女生有沒有興趣。有興趣,男方的邀約就會順利;沒興趣,男人做牛做馬也是沒用的。要扮演好的傾聽者,必須快速搞清楚局勢,所以我立刻就把關鍵問題先問清楚。

宅男跨入型男的重要配件:長皮夾

以一個宅男的思維而言,短夾是非常方便的東西。 它可以塞在任何地方、放在外套的前袋或是側袋、甚至塞在褲子的後面口袋也沒問題。 而且對像我這樣懶散的男人而言,平常要帶的東西若能一股腦地都塞在口袋中,那出門就可以甚麼都不拿在手裡。 所以我從小到大,無論零錢也好、皮夾的鈔票與卡片也好、甚至手機也好,都是盡量往口袋塞。 而這麼懶散的習慣,也就一路維持了下來。

可是,這樣子的收納方便是很方便,但隨著年紀漸長,也慢慢開始感受到某些困擾。

女生說當好朋友,到底是甚麼意思?

很多男生對於女生常常講的「做朋友」這件事情,似乎一直都有諸多誤解。 所以我今天想來扮演一下哆啦A夢中翻譯年糕的角色。

首先,是之前的文章強調過很多次的基礎知識:若你喜歡某個女生、嘗試做了些追求的行為,結果女生說:「我們當好朋友吧」,這意思其實很簡單,就是你不OK。 這裡頭沒有任何弦外之音,她不是害羞,也沒有想試探你,就是你不OK。

給新鮮人:怎麼從小事看出老闆是哪種屬性的人?

之前曾經貼過一篇【給新鮮人:怎麼判斷我是不是進入了一間好公司?】。 後來陸續收到這麼兩個問題:「我公司的大老闆有符合你講的條件,但是我上面的主管並不符合,那我所處的環境到底是好還是不好?」、另一個問題是:「新鮮人並沒辦法參與高層的決策會議,我很難看到老闆的價值觀。 有沒有什麼可以一窺究竟的小事?」

這兩個問題都滿不錯的,非常值得額外寫一篇來回答。

你若憂慮職場黑暗面,別去有這種特質的地方

前段時間,我參加了某間大學的職涯講座。 其中有個同學的提問是關於「進入職場後對於職場黑暗面該抱持怎麼樣的心態」。

當天我在現場的回答是建議同學不用把職場黑暗面想得太過巨大。 畢竟任何地方都有這類政治問題,只要自己待人親切、善良、樂觀、不要白目,通常也真沒有甚麼了不起的黑暗面。 何況, 學校生活難道就沒有黑暗面嗎? 學校的群體環境中,也是免不了有人得意、有人不斷被霸凌。 職場不過就是另一個滿滿是人的群體。 所以若你在學校沒有人際關係的困擾,職場也未必會更黑暗。

你的愛情為何總是不順遂? 原因三:總是吸引到不對的人

你我周圍一定有這樣的朋友。 他們通常都不是壞人,也沒有明顯的缺點,但不知道為何,來接近的常常都是同一類型的人。 明明想結婚,卻老碰到只是想找一夜情的。 明明條件不錯,男生卻不怎麼敢行動。 明明是精明幹練的事業女性,但告白的都是媽寶或是想在結婚後把女人關在家裡的男人。

雖然大家可能覺得她們實在是運氣不好,但我覺得啊,事出必有因。 很多時候,這恐怕是一種【人擇】下的結果。

【生活品質】不是薪水增加,而是這三項…

最近有個朋友在公司升了職,為了慶祝找了我出來吃了一次飯。 飯局中聊著聊著,突然問了我一個問題。

他說:「其實說實在的,升職的喜悅每次好像都只能持續三兩天。」

我反問:『怎麼會呢? 被肯定的感覺,怎麼會只能持續三兩天呢?』

他說:「被肯定的喜悅是可以持續一段時間,只是日子的壓力卻覺得越來越大。 恐懼也越來越大,總在想如果哪天公司出了甚麼問題,或是我被解雇了,該怎麼辦?」

東京女子圖鑑 - 無常人生是愛情的唯一解藥

最近看完了「東京女子圖鑑」這部日劇。 非常好看。 是我今年大推的一部。 把日本社會狀況、男女戀情、夢想、工作、努力、階級等很深刻地描繪而且諷刺了一番。 若你還沒看過,我在此強烈推薦你看。

我一向不喜歡去過度分析戲劇或文學作品,因為每個人處在不同的人生歷程對同一故事總有不同的解讀。 解構故事,我覺得總是一種缺乏浪漫的行為。 所以這篇其實是我在看的過程中,針對幾個議題的一些隨筆 - 一些我邊看邊留下的自言自語。 其中未必是作者想表達的,多僅是我在看的過程中一些心中湧上的觀點。 有些我可能過去寫過,有些我可能在講座或課程講過,只是剛好看到某些片段,就又提一下。 

如何建立最基礎的邏輯思考力? (二) 面對理所當然,問這三問題

第二個我覺得你該嘗試的功課,是有意識地「懷疑一切常識」。

懷疑常識跟培養邏輯思考有甚麼關係呢? 原因在於大部分會把人生走入死胡同的人,都在於自己不思考。 而不思考的起點,就是因為太容易接受別人的指示、接受了那些以為是普世價值的論點、太快地接受了外在的價值觀。