老僑觀點:目的不該放在「約出來」,如何「探查心意」其實更重要

老僑觀點:目的不該放在「約出來」,如何「探查心意」其實更重要

上次在個聚會跟某位讀友聊天,他跟我提到他最近想到一個好招!

我說:「喔~有甚麼好招? 快,說來聽聽~」

他就跟我說,過去他若是自己單獨去約女生,成功機率一直都不太高。 他嘗試了各種方法,只是效果都不好。 但他最近突然發現一個妙招,可以把邀約的成功率大幅提高。

聽他這樣講,我當然也被勾起了好奇心,就問他到底是甚麼妙招。

但他講的答案,卻是:「如果不要一對一約,好多人一起約。 用社團活動或是之類群體活動的名義,其中有男有女,女生就會比較樂意出來了。」

我說:「然後呢?」

然後沒有了,就是跟我分享他發現提升邀約成功率的方法而已….

我不能說這方法不對,只是這方法其實凸顯了很多人常有的誤解:行動沒有連結到具體的策略。

很多男生總以為約出來是至關重要的一件事。 但約出來其實沒大家想的這麼重要。 男女關係的重點在於【量測】還有【加溫】。 所以整個過程要專注於想怎麼量測兩人的距離,以及怎麼增加對方對自己的好奇感以及興趣(也是我在「為何會拿好人卡」書中所謂的涉入度。 博客來連結在此)。 約出來只是整個追求過程的一小部分,甚至遠端單靠Line以及FB也有機會能拉起對方興趣。 但男生若太在意要快速約出來,反而把重點搞錯了,也很容易弄巧成拙。

我在此想講個重要的概念 - 我們人生採取的重要行動,都應該【有意義】。 所謂【有意義】指的是兩件事:

1. 要嘛,就是這行為能帶來明確的回報。
2. 不然,就是這行動是個有價值的實驗 - 能幫我判斷些甚麼。

這概念若對一些讀者而言太抽象,我舉個商業上的決策當例子。

我們常常會看到很多餐館,開張頭幾天,做開幕大折扣。 甚麼十元套餐、一元吃到飽、甚至排隊就免費來吃都有。 往往搞的店外面大排長龍,甚至人多到為了搶排隊而吵架打架。

但就我的觀點而言,餐廳其實完全不該用這策略。 送送小菜的折扣是不錯,但免費招攬的手法就不對了。 雖然看似來了很多人,但這些擁擠的現象,其實只是帶來一堆讓經營者混淆的資訊。

這意思是說,因為折扣帶來的人氣,讓你無法判斷餐廳是否真的受歡迎! 整間店雖然擠得滿滿的,人還排到外面去,但這是因為喜歡我的餐點味道,還是只是因為低價的吸引力? 如果都是為了折扣而來,那等沒有折扣時,還有多少人會留下來? 這些對後續經營最重要的資訊,因為低價折扣,變得完全無法判斷。

更慘的是,開幕前幾日,店裏頭很多流程還不順,所以一堆人擠進來服務可能不太好、有些大家想叫的東西可能備料不足、有動線不清楚、有分工不當造成服務不佳、有套餐的份量設計可能不合適。 本來剛開幕是合適做流程調整的時刻。 但當超量的人擠進來,一方面增加錯誤的機率,二方面店員忙碌可能也沒時間檢討流程。 結果低價招攬來的客人若吃了不滿意,下次就不來了;錯誤的流程卻可能被繼續沿用下來。 換言之,低價折扣不但讓店家賺少、還造成品質變差、同時更減低了客人回頭的機率。

結果,知名度也沒建起來、試營運的測試流程也沒辦法做、菜單嘗試也不能從中得到回饋、價錢會否太高也不知道、客人是否會穩定回鍋也沒關聯,那這行動不就毫無意義嗎?

這就是所謂百害無一利。 除了前幾天搞得好像店面很熱鬧的假象外,採取低價招攬的新開店家最後啥都沒得到。 那還不如開幕先嘗試原價,少量進來的客人先試試看他們對口味的看法,人不多,廚師甚至還有辦法可以出來跟他們聊聊天。 等確定這價位、這份量、這服務能養得起常客聚集後,再來考慮透過「適量」的折扣曝光出去,這恐怕才有意義。

約異性也是同樣的概念。

如果你是假借一群人的名義邀約。 對方出來了,你完全沒取得任何有意義的判斷依據。 你不知道對方是因為喜歡你而接受邀約,還是因為這活動有趣而接受邀約,甚至有可能是因為你約的那一群人有他喜歡的人而接受邀約。 這些雜訊不就造成判讀上的困擾了嗎?

也有人會說,我希望把她約出來才能跟她聊天建立連結啊! 那你得確保你自己是這團體中唯一有吸引力或唯一有趣的對象,不然很可能她整個活動都跟別人黏在一起。 結果累了半天,你弄了個成功的活動,卻還是沒跟她建立連結。 (好吧,想的阿Q一點,最少你活動企劃的能力UP了…)

總而言之,對方雖然出現了,但你沒有從中得到利益 - 既沒有成功拉近自己與他的距離;更沒有量測到她對你的看法。 那這行動就是無效的行動。 還不如一對一的約對方去一個平淡的活動。 對方拒絕,最少很清楚知道對方對我沒興趣。 對方點頭了,則表示對方有較高機率是因為願意跟我出來。

甚至有些男生邀約對方出來,其實沒有後著;完全是沒有完整策略的單點行為。 只是希望在一群人中能多看她一眼,或覺得跟她能交談一兩句話就心滿意足了。 但我得說,若不直接面對挑戰,你將永遠搞不清楚對方的想法,也就只能保持這撲朔迷離的狀況。 時間拉長了,她交了男朋友,你才唉聲嘆氣,這多可惜?

其實不單是邀約,任何人際關係的每一步棋,其實都不該任由情緒來主導。 無論這情緒是恐懼、是逃避、是害羞、是自卑、甚至是愛慕或是想遠遠守護的心情。 你必須有能力控制情緒,讓自己從大局來理性分析 - 搞清楚自己的立場、透過方法與話語來量測兩人的距離,然後採取合宜的態度。 如此讓我們自己不受傷,又能讓別人自在的跟我們相處。 這才是大人該有的體貼啊~
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4 則讀友回應

  1. jackhsu 2015-10-10 14:37:24 第 4 則

    好久沒看到新文章了

  2. Elaine 2015-10-05 10:52:39 第 3 則

    好像旱鴨子在學游泳,不求很會游泳,游泳技術多厲害。
    只求能浮在水面,不喝到水就好。
    怎麼知道一直停留在這層面,一直喝水,一直無法克服恐懼水的心理,一直學不會。

  3. 汪卓 2015-09-21 16:34:34 第 2 則

    女追男跟男追女不同,男追女一般至少追到滚床单为止,女追男可以因为看上去感觉不错就主动接触一下,但如果接触后觉得这男的谈吐气质与开始想象的不一样,可能立刻就没感觉了。

  4. david ddd 2015-09-21 14:13:36 第 1 則

    男人的目的其實是在約出來之後的事情