你的愛情為何總是不順遂? 原因一:你從來都沒準備好

你的愛情為何總是不順遂? 原因一:你從來都沒準備好

很多人以為戀愛的關鍵在於緣分。 只要自己耐心等待,每個人都會等到一個對的另一半;唯一只是上天安排他在甚麼時間出現而已。

我不是宿命論者、對於天意這東西也不太懂,但單就機率的角度來看,我認同只要願意讓自己曝光,確實每個人都有可能在某一天碰到一個合適自己的對象。

可是! 雖然機率最終可能都會找上我們(如同疾病跟死亡一樣),但戀愛要順遂,並不是癡癡的等待機率就好,也不是那個人出現後一切就會自然完美 - 在等待的過程中我們並非什麼都不用做

一種最不該發生的戀愛悲劇,就是「對的人,卻在不對的時間碰到」。

我這裡講的還不是張籍的節婦吟中「恨不相逢未嫁時」那種不對的時間。 時代畢竟不同了,這年頭如果結婚後發現自己所託非人,要離婚沒這麼難。 繞些路很可惜是沒錯,但總還稱不上悲劇。 至於若結婚對象沒有不好,只是又看到另一個也很喜歡的,那這僅能稱上是遺憾,倒稱不上是悲劇。

真正的悲劇,是你耐心的等到了最後,那個人也真的出現了,可是偏偏你卻沒準備好。 簡單的講,這比較像是你在路上碰到了想抓好久的皮卡丘,結果剛好身上沒有神奇寶貝球的那種狀況。

「對的人,卻在不對的時間碰到」,其實是超多這種狀況的。 比方說,因為你平常的時間都花在看電視、看言情小說、或打線上遊戲,所以當你終於認識一個完美的對象時,你的無趣與淺薄導致於他根本不把你放入計分範圍內 - 你覺得他很棒,但他卻沒有同樣的想法。 或是,在聚會上看到一個完美無比的陌生人,可是因為你過去缺乏跟異性相處的經驗,當下不知道該跟他說什麼、該做什麼舉動、該如何跟他相處,最後胡亂講了一堆居然嚇退了人家,甚至被當成跟蹤狂。 再或著,兩人順利的開始交往了,可是因為缺乏對於自己內心的修煉,兩人相處時你總是疑神疑鬼、你善妒、你沒有安全感、你容易暴怒,最後還是讓這段關係觸礁。

我在【尋找完美伴侶的系統化做法】這場講座中有提一個概念:「人人都想得到完美伴侶。 但你自己又花了多少時間逼自己更趨近完美呢?」

碰到「對的人」其實只是這遊戲的一小個成功要素,只是如同你進到遊樂場,想玩的機台周圍沒人,你又剛好有代幣投入而已。  這不過只是讓遊戲順利開始了。 可是,這遊戲你是能玩到人生的最後一刻,或是開戰五分鐘就GG 就完全取決你在碰到那個對的人之前,你花了多少心力在自我提升上,能不能讓對方在過程中也同樣有「對的感覺」。

我特別想提的是,請別以為所謂對的人,會是一個能【無條件包容你一切的人】。

試想想,你老爸老媽恐怕都還有很多事情看你不順眼。 他們已經算是世界上最無條件愛我們的人了,但還是花了一輩子努力想要調整你。 如果爸爸媽媽都會覺得我們不貼心、脾氣不好、不愛乾淨、打扮不整齊、不夠努力上進,最好會有另一個比你老爸老媽標準還低的人出現,義無反顧的要把我們帶去愛情的烏托邦。

更合理的假設是這樣的:你心目中的女神或是男神,既然是神等級的人,他們條件一定很棒,眼光當然也會很高。 所以你的責任,就是在他出現【前】,要盡一切努力把自己好好練強。 等到他出現時,你才有辦法把握住這時機 ,吸引他、讓他靠近、讓他再也無法離開你。

而所謂強,是指全方面的強。 外表的吸引力自不待言,你希望自己看起來乾淨整齊、打扮得宜,有性的吸引力。 至於你的內在則該有內涵、有知識、有見地、或最少講話有趣,引人入勝。 經濟方面能獨立自主,讓對方跟你在一起,能夠不虞匱乏。 至於性格好相處,不會動不動就被踩到痛腳、不要疑神疑鬼、不會缺乏安全感、暴怒甚至攻擊對方,也一樣很重要。

別看這幾句講的輕描淡寫,對大部分的我們而言,這往往是需要長時間努力的過程。 但好在,你越在這些層面下功夫,你越會成為一個優秀的人,異性越會被你吸引。 而當對的人哪天終於出現時,他也就有可能馬上被你所吸引。

但若你毫不花心思,只是把時間虛擲掉了,那不管最後神把多好的人送到你面前,你都可能難以把握。 尋尋覓覓多年,最後結果恐怕都會是【碰到對的人,但卻是在一個不對的時間】。 與其之後後悔,還不如趁現在、趁當下,就開始自我提升的路,等到將來碰到對的人的時候,最起碼你能把握住,而不是增加一場遺憾的戀情。

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14 則讀友回應

  1. philip 2018-04-14 12:07:12 第 14 則

    不知道joe大有没有看过异类(outliers)这本书,书里说的是人的成功除了自身的努力与天分之外,不能决定的因素(如运气,时代背景,家庭资源,文化传承)也起了很大的作用。

    如果把找到心仪的对象也视作某种成功,与社会成功不同,其实缘分,运气在这种成功里并不是很重要。这是一个自由婚恋的年代,只要自己价值充分,有经验,且策略合适,跟谁都有缘分,反之若自己不在这三方面改进,跟谁都没缘分。

    但我发现很多人是反着来的,对于社会成功,他们相信成功学,觉得只要有天赋跟努力就好,机遇不重要。而对于恋爱成功,他们则相信缘分,觉得自己什么都不做就能找到合适的对象。

    奇怪的是,相信成功学的人发现自己无论怎样努力都无法成为马云,祖伯格时,会改变他们的认知,他们发现自己是普通人,开始讽刺成功学的理论。而那些恋爱中总是失败的人却不肯承认是实力不济,他们永远会用一句话来安慰自己“不是我不够好,是缘分没到”。

    而且相信“努力就可以成功”的男性族群,往往还会有一个误区:我只要够努力,就会足够优秀,等老子有钱了,你们这些女生随便我挑。我不知道台湾的情况是怎样,不过大陆早已不是那个遍地是金子的年代了,想靠一己之力实现逆袭,用外部诱因来赢取白富美的愿望已经是不切实际了。于是这些男生在挣钱能力上投入了过多的心力,妄想靠收入取胜,但现实是他们依然买不起房,而又因为年轻时没有进行对挣钱能力以外择偶价值的全面改善,他们在婚恋中没有了其他筹码,最后找的对象普遍不如学生时代的女友。而他们中的少数,就算挣了大钱,因为筛选器不对,吸引来的也总是那类女人。


    • 張國洋 Joe Chang 2018-05-05 16:33:02

      其實所有事情都有運氣。



      唯一我們能做的,就是增加好運的機率。



      比方說也不是人人都是合適的人。那我們能做的就是盡量讓自己變得好,然後多出去走動,去我們喜歡的類型會出沒的地方(比方說你去夜店找將來會跟你一起讀小說的人,中的機率恐怕就很低),最後好運就可能找上我們。


  2. 逍遥散人 2017-06-30 13:45:59 第 13 則

    我可以等十年之后,再尝试去追,毕竟不急于一时。如果十年之后还是不行,可以二十年。毕竟这种事情也不是自己决定的。

    • 張國洋 Joe Chang 2017-07-30 10:44:57

      其實最後會發現,換一個往往就沒事了 XD


  3. 詹昭能 2017-05-10 10:32:19 第 12 則

    就像學生考試,從來沒有人士100%準備好了"再上",不是嗎?重點是要把愛情當一回事兒,全力以赴,愛情何嘗不然?因為隨緣就沒緣!準備到一定程度,可以邊奏邊"喬",關鍵是不要犯了"欲速則不達"之過!大家加油!

  4. jin 2017-05-09 20:44:10 第 11 則

    的確如此,很喜歡愛情市場學這本書
    我就是曾經有過這種狀況,遇到心目中的人選時,我卻不適合他所以卻步
    爾後幾年都在充實自我,開拓視野,漸漸就能在我喜歡的領域認識到價值觀相同的人:)

  5. 不解花語 2017-04-23 17:46:32 第 10 則

    話說的很對,不過很多人不明白,以為自己只要努力去追求就可以了。愛情從來不是追求得到的,戀人是被吸引到的。