女生說當好朋友,到底是甚麼意思?

女生說當好朋友,到底是甚麼意思?

之前有個朋友寫了這麼一封信來(為求閱讀順暢、我稍微改寫過):

----

Joe您好,

之前我在追求一個女生,後來因為弄得人盡皆知後,兩人狀況變得很尷尬。 她雖然是說希望以後還能做朋友,但在接下來很長一段時間裡,我能跟她接觸的機會也就是偶爾通過聊天工具問候一下。

後來又出現了很糟糕的情況。 我無意中發現她匿名在網路上寫下了非常狠的話,內容大致是她覺得我很煩很煩,表示已經受夠了。 她寫這段話的時間,卻剛好就是她跟我說希望以後還能做朋友的那一天。

我非常非常震驚,原來之前我所做的一切她早就反感透了,但卻沒有直接跟我講過? 我看到她寫的這段話,但我不敢告訴她、也不敢問她。 只是她若這麼反感,為何還要說要當朋友? 到底是怎麼一回事? 後續我又該怎麼辦? 非常感謝!

---- 

很多男生對於女生常常講的「做朋友」這件事情,似乎一直都有諸多誤解。 所以我今天想來扮演一下哆啦A夢中翻譯年糕的角色。

首先,是之前的文章強調過很多次的基礎知識:若你喜歡某個女生、嘗試做了些追求的行為,結果女生說:「我們當好朋友吧」,這意思其實很簡單,就是你不OK。 這裡頭沒有任何弦外之音,她不是害羞,也沒有想試探你,就是你不OK。

雖然大部分男生這時候的直覺是:恐怕是我努力不夠,所以會想做出更多誇張的事情來感動對方。 可是如同我在書裡以及TEDx那段演講中講到的:這時請千萬不要做更多事情 ──別想嘗試感動策略、別每天用Line早安午安晚安、別嘗試送禮物、別送花寫歌。 你這時候做任何事情,都完全不會加分;只會讓對方厭煩,然後持續對你扣分。 (這基礎知識若還沒搞懂的,請務必把書認真看過一遍吧! 這邊我就不繼續囉嗦了。 書的傳送門:為何會拿好人卡

這篇想翻譯的,是男生另外常迷惑的三個問題:

問題一:「如果女生真的覺得我不OK、不喜歡我,覺得我做的事情很討厭,為何不直接跟我說?」

這原因很簡單: 因為你讓他害怕。

女生覺得你太投入了,投入到過度用力的地步。 也因此,她們怕直接告訴你「別這麼用力」後,你會惱羞成怒,甚至做出甚麼可怕的事情──比方說失去控制、反擊、攻擊她、潑硫酸或其他傷害她的事情。

事實上,很多時候女生其實也都有明確表達出來,只是通常不是強烈制止的那種表達方式。 她們經常都是弱弱地小聲地暗示說:「其實… 你不用對我這麼好。」 可惜,這種話男生常常只聽到最後「對我這麼好」這五個字,然後心裡覺得甜絲絲的感動,以為自己的努力終於有被看到。 但其實女生講這句話時,背後的重點在於前面「你不用」這三個字。 她的意思其實是「希望你停止吧」。

但這也不能怪女生。 因為大部分人都很難嚴詞否定別人的好意。  你身邊很可能也會有些熱心的長輩或是朋友,比方說,吃飯時老幫你夾菜、或是非要干涉你的人生決定。 一開始我們通常都不好意思嚴詞抗拒他們,只能弱弱地說「我自己夾得到啦,不用麻煩您幫忙,我自己來就好」。 但其實你背後的意思不就是:「別這樣好不好? 你亂夾一通,我其實很困擾耶!」

所以請記得翻譯年糕老僑的這段結論:「當別人告訴你不用對她這麼好時,你就應該立刻往後退,千萬不要沾沾自喜,以為這些苦肉計奏效了!」

問題二:「可是,如果女生真覺得我不OK、不喜歡我,為何還說要跟我當朋友? 而且,既然說是要當朋友,可是為何實際卻沒有真像好朋友一樣常常找我呢?」

這原因也不複雜,因為不想增加仇人。

對方或許覺得你離男朋友的等級還有距離,可是不表示就需要無視你、刪除你、封鎖你,也不表示就要把你搞怒、讓你受傷甚至想報復。 

另外,有時候,她跟你有必須保持友好的必要性。 比方說你們是同事、是同學,交惡了以後怎麼工作、日常怎麼相處? 或你是她的客戶,或她是你的客戶,關係搞壞了,後續也很麻煩。 社會人的場合更是這樣,就算現在沒交集,誰知道將來會不會工作碰到? 不要交惡總是好的。 所以在這考量下,當然也會希望能退回安全的距離。

總之,這裡所謂的朋友,就是「不當男朋友、但也不用當敵人」的一種中間性的身分。 

但若有男生覺得,當朋友就是還可以當類似她閨蜜一般的好朋友,那恐怕又是另一種形式的誤會了。 因為女生這裡提到的當朋友,其實只是想讓你有台階下。 既然你不被喜歡,人家又願意做台階給你下台,那這時候默默退下是你唯一能做的事情。

你合宜地退開,大方的表示不介意,保持友善與禮貌,默默等待日後下一個人際的連結點,搞不好日後還會有機會(也就是TEDx那場演講中,我最後提到放線的概念。 收聽傳送門在此:為什麼不該追求愛情)。 但在兩人人生有新連結之前,人家並不會再真的花心力在你身上;她就只是想把關係退回一個類似點頭之交的概念。 所以若因此埋怨對方沒有像好朋友一樣常常找你,那肯定又會表錯情了。

最慘的案例,是有些男生始終沒搞懂,以為當朋友是自己還能不斷表現、還想繼續不斷糾纏,甚至三五不時就問:「我們當朋友好久了耶,我可以開始當男朋友了嗎?」這種詭異問句,或是老是吃醋動怒、糾纏不清,表現出朋友不該有的行為,那很可能就會因此讓對方厭煩,然後慢慢被無視、被封鎖、被討厭。 一旦狀況這麼惡劣,那你連等待日後時機的機會都沒有了。

所以請記得翻譯年糕老僑的這段結論:「當別人說做朋友時,請就摸摸鼻子認命下台,這樣你最少還保留了這段關係的連結。 她或許沒有喜歡你,但不至於開始討厭你。」

問題三:「她覺得我不夠好,這沒關係。 但我到底哪裡不好,我可以直接問她嗎?」

這問題也常有男生問我。

但我的答案是:請不要問。

因為,你不會得到任何答案。

人家說,嫌貨才是買貨人。 不嫌貨的,是因為根本無所謂。 而無所謂的人,是不會講真心話的。

你想想看,你去店裡看了某個東西(比方說一台筆電吧)。 看了規格、摸了實體、問了價格,結果覺得不滿意。 這時候你大概就謝謝店員,然後默默退出店外。 你一定不會跟店家講:「這東西品質這麼爛,怎麼還賣這麼貴? 你們不考慮把螢幕解析度弄高一些嗎? 價錢折一萬? 或是贈品增加一些嗎? 不然這東西怎麼賣得出去! 雖然你這產品,無論怎麼改我都不會買啦,但為了你好,我還是想給你好好建議一下....」 你肯定不會這麼做嘛。 何必呢? 不買就算了,惹事幹嘛? 而且這商品問題這麼多,講了別人也未必能改。多一事不如少一事,大家微笑點頭,相安無事不就是啦?

女生也是這樣,如果覺得你差太遠,一定就是默默退走,誰會自找麻煩? 就算你誠心誠意地去追問,人家也不敢多嘴,講你哪裡不好。萬一你惱羞成怒、來吵來鬧,不是造成自己困擾? 就算你說聽了不會生氣,但凡是人都知道,沒人能輕易接受批評。 講你一兩點不好之處,你很可能又要解釋又要辯解,那何必呢? 反正你變好你變壞都跟她無關,當然她會千篇一律地跟你說:「你沒有不好,問題在我身上。 我是很普通的女人,不值得你對我這麼好。」

所以請記得翻譯老僑的第三個結論:「不用去追問自己哪裡不夠好,因為你不會聽到真話的。」

以上,是翻譯年糕給男生的三個小建議。

若有轉貼需求,請來信討論。 轉貼時禁止修改內容及標題、須保持所有連結、禁止商業使用,並且必須註明原文標題、連結、及作者訊息。
覺得這篇文章好嗎? 請分享給您的朋友
歡迎「讚」一下我們的粉絲專頁,接收最新文章!
張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

Joe G+ ICON Joe LInkin ICON

10 則讀友回應

  1. Neo Chen 2017-08-19 16:49:32 第 10 則

    嗨,老僑大師
    讀您所寫的書,受益良多。
    正如您書裡所說
    突破數次之後,都得到順其自然這個答案
    是否直接進入冷卻會比較好呢?
    而女生在順其自然的見解裡面是否說我太急躁了?
    還是有其他解讀呢?
    請您幫忙解惑QAQ
    謝謝

  2. 汪随觉 2017-07-21 16:10:57 第 9 則

    如何追办公室的女孩

    虽然说“兔子不食窝边草”,但不可否认的事实是,大部分男人都在惦记着自己的女同事。穴居动物的本能让我们在团体生活中更容易产生情爱冲动,同时社会文化一直也在倡导圈子里的对象更靠谱。作为一个街搭爱好者,研究一下办公室恋爱,更有助于理解男女关系的本质。

    办公室恋情比我们以为的要普遍的多,但大部分都是暗中进行的,这其实也是办公室恋爱的第一原则:“众人面前要低调,二人之间可直接。”在追求过程中,不要当着大家为她做你不会为别人做的事。每天把早餐放到她桌子上?不要。当着你或她好朋友的面约她看电影?也不要。

    同在一个公司女孩该怎么搭讪?答案很简单,找个四下无人的机会,下班路上或者去卫生间都可以,直接过去自我介绍一下,然后随便聊几句,感觉差不多就直接要电话。比街搭容易多了,没有安全感的问题,主要是看人家觉得你顺眼不顺眼,所以平时的衣着形象很重要。

    为什么搭讪同公司的女孩最好找四下无人的时候,因为当着别人的面,作为新手很容易被看出来他对这个女孩的意图,而且即使你表现的再自然也保不齐有人还是会起哄,这就给女孩造成很大麻烦,通常在对你没有更多了解的情况下,她倾向于对你先竖起防护罩。

    “你有一群好朋友,他们都很支持你追这个女孩,于是公司年会上,在大家的喝彩声中,你上前去邀约女孩……”记住,最好不要这么做!如果你有支持者,只需让他们暗中多多创造你跟她单独相处的机会就好,然后就是装做什么也不知道。

    为什么追求办公室的女孩需要这样呢?因为在最终接受某一个男人之前,女孩子都是不愿意让周围人知道有人在追求自己的,否则这样会减少其他男人追求自己的机会。在咱们这个女人不能采取主动的恋爱文化中,她们唯一能够行使的权利就是选择权,而选择的前提就是有尽量多的追求者,因此被男人追求的自由对女人是很重要的。所以即使你的朋友都支持你追这个女孩,最好也不要让女孩知道这一点,自己偷偷追就好了。

    办公室恋爱要偷偷追的另一个好处是,即使失败了也能保全面子。她会跟别人宣扬吗?通常来说不会,因为这样做同样会减少其他男人追求自己的机会。当然,世上总难免会有一些傻瓜的,不过即使不幸让你遇到,还有最后一招——死不承认,反正也没有证人。

    低调的好处不仅是为了你自己,也是为了你可能去追求的下一位女同事。多数女人都不会接受一个被自己身边的同性拒绝过的男人,所以,除非一切已经板上钉钉,否则保密是办公室恋爱的重中之重。

    “众人面前低调,二人之间直接”这种偷偷追的方式还有一个好处就是能合理且自然地用两种态度交替对她——平等的同事关系以及求爱中的男女关系,有时候这样能制造出一种“性张力”,俗称“推拉”,这简直是办公室恋爱得天独厚的优势,要知道通常情况下欲擒故纵很容易显得刻意,但在工作环境中则会自然很多。

  3. 汪随觉 2017-07-21 16:07:11 第 8 則

    在《罗密欧与朱丽叶》的故事里,一开始是罗密欧让另一个姑娘给蹬了,但这一点儿也没影响接下来爱情故事的美好,但如果要是朱丽叶挺大着肚子登场,估计这戏就只能往伦理剧去发展了。现实生活中也是这样,男人不会太在意让别人知道自己有被甩的过去,但女人则会谨慎许多,虽然她们喜欢聊自己的感情经历,但基本上都是讲怎么拒绝男人的段子。

    在择偶这件事上,相比男人喜欢多多益善的本性,女人更偏向于寻找最优,但即使找到了最优是否就万事大吉?如果那男的变心怎么办?或者即使他不变心,万一出个意外怎么办?孩子谁来照顾?所以从这个意义上来讲,女人总要有个储备才好,但是这个储备又不能威胁现有的关系,所以女人有天生的异性友谊需要,在对“最优”忠诚的同时,她会跟追求者保持友谊,也就是常说的备胎。有的男人觉得当备胎是奇耻大辱,其实没什么,备胎对女人来说是很正常的,至少她不会因此而看不起你,有机会转正的话你依旧是老大。

    我们给备胎起了个更学术点的名字,叫潜在抚养着。女人需要异性的友谊,但这友谊的源动力还必须是对自己的爱慕,如果真的是百分百纯友谊,比如这男的跟她就只是聊得来哲学,那么将来需要后爸的时候,这种交情肯定是靠不住的。所以潜在抚养着表现形式是友谊,动机是情爱,二者缺一不可。男人如果想挖墙脚的话,完全可以明着告诉女人,哥就是喜欢你,但也甘愿做你的朋友,这种大义凛然的态度女人一般很难拒绝,然后只需保持联系伺机而动即可,那边主胎一犯错,你的机会就来了。

    一个女人,有个满意的老公,外加几个潜在抚养者,这才是她的最佳生存模式。在结婚之前,或者说在她确定最佳伴侣之前,对女人来说最有利的择偶模式就是有尽量多的追求者,追求者越多,她的选择余地就越大。所以那些大张旗鼓追女孩的行为从一定意义上是给女人断了后路,看起来感天动地想一想非常鸡贼。

    为了鼓励每个追求者,女人通常喜欢摆出单身的形象,这种习惯甚至会保持到婚后,你看在微博上有女人几个秀情侣恩爱照的?她们最多只会秀男人给的礼物,但自己总是一个孑然一身楚楚动人的样子。因为这有这样,潜在抚养者才不至于灰心丧气,他们最多会以为,她只是喜欢他的礼物,不一定喜欢他的人,我要给她更好的礼物……

    女人对男人的专一有现实意义,并且这也是男人决定的,女人不专一我不养孩子;而男人对女人的专一往往是为了获得女人的选择,所以一旦在一起之后男人更容易变心。女性对专一的需要会随着她们越来越能够独立抚养后代而弱化,这时候女人也逐渐开始消费男色,所以现在花样美男越来越有市场。

    女人对男人的吸引总是从性吸引开始,性吸引的效果就像一个开关,非开即关,如果有性吸引,男人就会向女人采取行动,搭讪、要号、邀约、约会、表白……,如果没性吸引,女人对男人就像空气一样看不见。当然,性吸引引发的有可能只是性,也有可能是美好的爱情。这正是女人需要去甄别的,因为仅有性吸引的男人不足以成为抚养者。

    性很容易找到替代者,感情的独有性相对强一些,可是感情很难考验。良好的交流会产生有感情的效果,花花公子会跟女人聊天,好男人却拙嘴笨腮,所以女人常常就上当了,所幸的是老实好男人比花花公子要多。

    一般来说,真实的感情都是通过交流的积累产生的,也可以把这理解为情感的交换或交易过程,亲情友情以及爱情都是如此。但男女之情还有可能通过想象提前大额预支,这也就是一见钟情的原因。男人比女人更容易一见钟情,这样好处是他们更容易被选择,但这是基于女性选择有限的前提,以前的人就是这样,当社会发展到今天,女性面临的追求者越来越多的时候,先期大额预支就很容易血本无归。

    当一个人执着地爱着另一个不爱自己的人时,我们就会说:这家伙得了真命症。在我的学员中有相当一部分是真命天女症患者,宅男遇真命,绝对是世上最惨不忍睹的事情之一。

    真命天女症是个有周期的慢性病,每每发做到高潮时,男的往往会悲愤地给女方写封告别信,而女人一般不愿鱼死网破,俗话说买卖不成仁义在,并且失去一个死心塌地的潜在抚养者也不符合她们的生存利益,所以这时都会给个比平时态度友好些的回复,比如:“哎呀,没那么严重啦……”“呵呵,你这是怎么了,到家没有啊?”,然后男人就又能够继续坚持下去了,长此以往,患真命天女症患者甚至会对写告别信上瘾,因为这是唯一让他能感受到天女的温柔的方式。

    根据观察,我把真命天女症患者分为两类。

    第一类,感性派真命天女症

    某男去银行办事,一眼看见出纳员某女,瞬间某男心灵被击溃,从此朝思暮想夜不能寐。感性派不需要对目标有多少了解就会深陷其中,因为他们爱上的是自己的想象。通常这种男人会比较看重女人的脸蛋,因为只有面孔激发的对于交流的想象才会让产生强烈与持久的情感。

    感性派会表现得比较无私,他们对于情感的需求超过占有的需要,常常会说:“即使不能在一起,能做个好朋友我也满足”,只有当发现自己在对方心里连好朋友都不是时,感性派才会彻底受伤。问题是好朋友也需要有好朋友程度的交流的,但感性派其实只是在跟自己交流。

    感性派心理多源于童年的分离焦虑,并且往往把被抛弃归结为自己的不好,所以这种人比较自卑,在求爱被拒时都会认为是自己做错了,很少去埋怨对方,即使有时候真的是对方不对他们也不敢正视。有一次我的一个学员帮了他的真命天女很大的一个忙,但事后那女孩连声谢谢都没有,我告诉学员那女孩缺乏基本教养,只是在利用你对她的喜欢,学员却还说:是不是我给她压力太大了……

    第二类,理性派真命天女症

    某男觉得自己到了谈婚论嫁的年龄,于是把单位的女同事全部调查一遍,发现某女家境学历、人品样貌全都符合未来妻子的要求,于是认定这就是自己今生今世要找的那个人,然后就开始了执着的追求。

    理性派一般都表现得很自信,在遭遇拒绝时他们常常会替对方惋惜:“我们是最合适的,你怎么就不明白这一点呢?”,“你还不了解我,怎么就能就轻易下结论呢?”,对于理性派来说,追求就是帮助对方认识谬误的过程。他们看重最后的结果,不能追到就没有意义。

    不过虽然理性派表面上理直气壮,但本质上还是另一种不自信,他们不习惯接受生活的不确定性,只有在计划好的世界里,他们才有安全感。

    不管怎么说,真命天女症都是一种病,而且是一种男性病,因为一见钟情的男人比女人多,所以真命天女症也比真命天子症多。 那么当爱一个人而不被接受的时候,什么情况下该坚持,什么情况下该放弃呢?——如果这种状态让你的人生往上走,让你比以前更积极更乐观,更能够提升自我,那么就可以坚持;但如果这种状态使你变得怨人尤人、无精打采、疑神疑鬼、悲观狭隘、神经兮兮、前后不一,让你越来越没有魅力,那么你就应该尽早放弃。

  4. 卡茲米爾 2017-07-02 13:01:29 第 7 則

    如果長相一開始就被對方打槍,哪怕你再怎麼有吸引力、口若懸河都沒用;當然對於某些女人來說財富的確可以吸引她們。所以說本來就是要找"適合"自己的對象,而不是不分青紅皂白一頭栽下去吧!!

    一開始就被打槍,再怎麼有內涵都沒用。

  5. Tyson 2017-07-01 12:59:23 第 6 則

    老僑大師你好! 雖然暫時未有機會來台親自表示感激,但一直很想多謝你在書中和blog的教導
    近年經過大師的指點,在戀愛的心態和對戀愛模型的理解上,已經有長足的進步,但對於實戰技巧上,例如如何結識心儀女生,安排約會,約會中需注意事項等,仍然略有不足,可以請大師有機會的話解說一二嗎? 謝謝!