你永遠別想改變另一半?面對豬隊友的五大溝通法則

你永遠別想改變另一半?面對豬隊友的五大溝通法則

參與過我關於「情緒安頓」或「親職教養課程」的學員都知道,我常會在課堂上透過家庭成員位置的排列,呈現出家庭動力對個別家庭成員及家庭發展的影響,以及代間傳遞與複製的現象。

我還會特別解說,夫妻之間的關係和睦與互助合作與否,對孩子成長的重要性。夫妻之中有一人在親職教養與情感連結上缺席,便可能讓孩子無法待在孩子應在的位置上,而有所謂過度承擔的現象。當然,也可能使孩子失去了一份支持的力量。

曾有幾次下課後,憂心忡忡家長,可能是父親,也可能是母親,通常是母親居多,前來告訴我:「老師,你所舉的例子,正是我家裡發生的狀況。我的另一半對孩子根本就不聞不問,情緒上來了還常對孩子言語怒罵。」

這只是其中一例,常見的還包括,抱怨另一半:

1.對孩子的管教完全置之不理
2.對孩子施以言語或肢體暴力
3.高壓管控及過度干涉孩子的成長與獨立性
4.過度寵溺孩子,任憑孩子予取予求
5.情緒反覆無常,捉摸不定,對孩子的管教態度完全看心情
6.難以與另一半達成共識,總是打破另一半設立的規矩
7.在孩子面前說另一半的壞話
8.對自己的壞習慣毫不在乎,總是給孩子做錯誤示範

他/她都不願意改,怎麼辦?

夫妻之間為孩子教養問題產生的衝突狀況,不勝枚舉。這些憂心的家長,最後總會問我:「老師,孩子的爸/媽都不願意改變,怎麼辦?」

不僅夫妻關係常因孩子教養問題而惡化,看到另一半從此退出孩子的教養,更是心寒不已。來上課的家長都是有成長意願的,但另一半卻怎麼推也推不動,甚至總是扯後腿,可說是十足的豬隊友。

「那麼,下次邀他一起來上課吧!夫妻一起學習,課後一起討論,比起你單方面轉達專家的說法,來得有說服力。」我說。

「拜託!他怎麼可能會來!」

也是,如果會來,早就來了。就是無法自覺自己的問題,沒有改進意願,才不會跟著一起來上課。

「那麼,也許提供他一些親職教養的書籍,讓他閱讀吧!」我趁機推銷我的書。

「老師,別傻了,他從來不看書的,更何況是專業的書,他連碰都不碰。」

好像也有道理。對於一個不認為自己有需要改變的人,如果拿起這類書來看,不就間接承認自己的不足了嗎?我想起有許多人會在我臉書分享的文章上,tag自己的另一半,不知道效果好嗎?

五個自在面對豬隊友難題的建議

面對這類問題,真的很傷腦筋。正如許多從事婚姻及家庭治療工作的人,也會遇到類似的瓶頸——前來求助並接受治療的人,通常是系統裡最有改變意願,也最有功能的人(也是最感痛苦的人),但真正需要幫助與改變的,卻永遠不會出席。

我思索這個問題很久了,始終沒能找到好解方。而且,一個人永遠別想改變另一個人——特別是在婚戀關係中;但是,為了孩子的成長,又不可能視而不見,該怎麼辦呢?

還是有幾個可以嘗試的策略,提供給在親職教養上,另一半屬於豬隊友類型的家長們,好與這個難解的課題自在共處。

(一)先把你自己照顧好

因為另一半是豬隊友,所以你得承擔得更多,甚至得為他捅出來的簍子善後。一方面要帶給孩子正向力量,另一方面又要避免來自另一半的毒害。於是,在親職教養上,你會付出過多,疲於奔命,常常覺得瀕臨崩潰。正因為你需要承擔更多教養上的責任,彌補另一半的不足,所以你更需要把自己照顧好。

請把教養的目標降到「過得去就好」,期許自己當個「夠好」的家長就好,對孩子的照顧「還可以」就好,多花些心力讓自己好過一點,舒服一點。留得青山在,不怕沒柴燒;要是你燃燒殆盡,對孩子也沒好處。

(二)修復婚姻關係,優先於把孩子教養好

事實上,許多夫妻在孩子還未出生前,就已存在著婚姻關係中的問題,而孩子的出生,只是讓問題更加惡化的壓力來源。教養態度不同調,凸顯的是婚姻問題,而不是親職教養的問題。孩子的問題只不過是在提醒父母該去修補與經營好婚姻關係。

而當婚姻中存在著難解的困境時,特別是一方灌注許多心力,另一方又很努力地逃避,付出較多的那一方就會很自然地把重心轉移到孩子身上,便更有立場指責或怪罪另一半不負責任。

而很多時候,夫妻關係改善了,孩子自然就好了。所以,你需要把婚姻關係置於親子關係之前,優先處理。

另外,任何在婚姻中的人都得有一個體悟——真正能陪伴我們走完下半輩子的人,不是我們的孩子,而比較可能是我們的另一半。所以,再怎麼樣,都請把更多心力花在改善夫妻的互動品質上吧!

(三)把教養中的溝通回應技巧,先用在另一半身上

你努力自我成長,參加各種講座課程,閱讀各門派親子教養書籍,學習各式與孩子溝通的技巧,無非是想與孩子建立起良好的關係連結,支持孩子過好自己的人生。

你可能沒想到,這些溝通技巧適用於孩子身上,當然也適用於另一半身上。你的傾聽、同理、肯定、正向回應、不評價、保持情緒穩定等溝通技巧,若在孩子身上會有效果,在伴侶身上同樣有效。

與其不斷指責與抱怨另一半,或總在另一半面前面露失望與無奈,不如把這些建立親子關係的技巧派上用場吧!因為,每個人都想要被看重,每個人都想要被理解,孩子需要,大人也同樣需要。

(四)正向聚焦在另一半做得到,或有做到的地方

這個策略事實上是上一項的延伸。促成行為改變最好的方法,是當對方表現合宜行為的時刻,給予肯定;而不是每次在對方又出包時,嫌東嫌西、落井下石——這正是「正向聚焦」。

再會對孩子失控怒吼的大人,也會有心平氣和與孩子互動的時刻;再常對孩子的問題冷漠、置之不理的大人,也會有關心孩子的時刻;再常打破另一半設下的規範的大人,也有表現配合的時刻——請務必看到這些微小的閃亮片刻,給予大大的稱讚。告訴他:「當你這麼做時,我覺得對孩子很有幫助,我很喜歡你這麼做。」或者「謝謝你做了一件對孩子很棒的事情!你是個用心的爸爸/媽媽!」

婚姻中伴侶的態度與回應,常是影響一位家長是否願意花費更多心思,投入親職工作的關鍵。

(五)在孩子面前說對方好話

即使你每天都對你家那位豬隊友恨得牙癢癢的,也請務必在你的孩子面前多多讚許你的另一半,至少不要表現出抱怨、批評或否定,更不要藉此尋求孩子的認同。孩子若認同你,就背叛了另一方;孩子若在內心否定雙親之一,便會失去一份內在的力量。

請記得在孩子的心中為另一半保留一個重要的位置。具體的方式就是,告訴孩子另一半的好。例如:「你的身手矯健,很像你爸爸,他就是個身強體壯的人。」、「你的心思細膩,很像你媽媽,她總是對事情考慮周詳。」

最好,這些話也能讓你的另一半聽到,肯定對彼此攜手合作有所幫助。

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我知道,要做到上述這些,真得很難,但至少是些值得努力的方向。只是,在豬隊友還無法立即覺醒並改變時,你得暫時辛苦忍耐一陣子。當然,當你發現另一半就像一顆不定時炸彈,隨時會有讓你或孩子暴露在嚴重身心受創的風險中時,帶著孩子離開他,或許也是不得已之下最好的選擇。

原文引自陳志恆部落格 老師,可以和你聊一下嗎?當另一半正是難以改變的豬隊友時,該怎麼辦?

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