我什麼都做了,為什麼她還是不喜歡我?

我什麼都做了,為什麼她還是不喜歡我?

每年總是會看到追求不成而傷人的案例,也總是讓人看了難過。一場追求失敗,卻賠上兩個年輕人,總是讓人惋惜。所以雖然以下的概念我在一些文章中都有提及過,但還是想再寫一篇。
 
尤其我希望還沒大學畢業(甚至還沒進大學)的男生能有機會可以看看這一篇。因為如果你在十幾歲時,就能具備跟異性互動的正確概念,你離開學校後可以少吃些苦。但相反的,如果你的戀愛世界觀完全來自於男性直覺或是電視電影,那你離開學校後可能還會經歷數年甚至十數年的碰壁。
 
我要先說,那些最後會愛到傷害別人的男生,本質很可能都不是壞人。很可能跟你我一樣都是一般人,只是他們用錯了出牌方式,讓自己進入了「承諾升高」(Escalation of commitment)的心理循環。最後在面子與自我認知上過不去,然後走入悲劇的結局。換言之,這些會執著到恐怖的男生,他們很可能都是好男生。從小就被各類愛情文本洗腦覺得好男生必須要「專一認真」。所以他們在初期接近時,就會誇下海口跟女生說「我很喜歡妳,你若給我一個機會,我會一輩子認真愛你一人」。
 
專一認真沒有不好,但不是這時候用

可是呢,在反覆被女生拒絕下,自己卻開始騎虎難下了。因為他們潛意識會擔心,如果自己中途放棄,甚至去追別人,不就等於承認自己不是一個「專一認真」的好男人了?加上他們通常又缺乏戀愛經驗,所以會把女生過度女神化。他們相信自己當時已經碰到了畢生的摯愛(但很遺憾,這通常都是錯覺),所以覺得自己得用盡全力來吸引對方注意,越被拒絕就越逼自己要苦情堅持。

但這些「用盡全力」往往都是徒勞,反而會因為自己的過度用力,而讓女生越來越害怕。但自己卻因為沉沒成本投入太多,也無法簡單抽離。最後要不是自己的內心被數年拒絕下受了重傷;不然就是因為過程中最終無法自我平衡,而造成女方心理上的恐懼,或是物理上的傷害……
 
要避免掉入這類騎虎難下的承諾升高陷阱,我的建議是:男生其實從高中開始(國中更好),就該建立一個不一樣的觀點:

請你先忘掉「單一」、「專情」等這類字眼。

這類字眼是等你找到長期伴侶後才該思考的東西。當一個女生根本還沒接受你之前,拿這些字眼出來,純粹只是壓力。而且當你完全沒有交過女朋友時,你根本連怎樣的女孩適合自己都還搞不清楚,就隨意承諾自己會單一與專情,其實根本是不負責任的誇大。 

增加社交對象,分散自己對單一女性的注意力

男生如果從來沒交過女朋友,你在思考異性的相處上請不要走「集中策略」,而應該走「分散策略」。 講得更白話一些,就是你該讓自己能「跟盡量大量的異性相處融洽」。等你習慣跟女生互動、能自在跟她們吃飯、談話、嬉鬧、甚至講心事,你自然會從這麼一群女生中,找到合適交往的對象。
 
請記得,跟很多人相處融洽並不是亂、也不是花心,是交往前本來就該有的過程。你身邊受歡迎的男人其實都是這樣。讓女生覺得他們很友善 — 可能很有社交能力、可能很會說笑話、可能很會耍寶、可能很好親近、可能很善於聊天、可能懂很多東西,所以女生跟他們相處起來沒壓力且又好玩。唯有沒壓力,才會自然地一起聊天、一起做活動、一起讀書、一起寫功課、甚至一起去哪裡走走,然後彼此發現相互吸引的特質,最後開始戀愛並交往……這時候,再來談單一與專情才開始有意義。

換言之,在你思考單一與專情前,你應該先是個跟異性社交毫無問題的男人,這才會讓女人對你放心。
 
社交有問題的男孩,則是跟上面相反。他們大部分時候不跟任何女生往來,只是注意自己的女神。等到愛意膨脹到無法控制時,會默默寫了情書或是直接告白,希望別人給自己一個機會。他們會說:「你能當我的女朋友嗎?」,或是「我們可以做朋友嗎?」。
 
但請記得,跟異性做朋友並不需要像寫程式一樣「宣告」,而必須是自然就發生的過程。你若不能自然而然,就不會有做朋友這件事。可是若男生跟異性接觸的機會太少,往往會不知道該怎麼辦「自然而然」。於是他們會嘗試明確告白、會嘗試刻意奉獻。被婉拒後則會不斷哀求、不斷犧牲、不斷送禮物、不斷想做些可以感動對方的行為。雖然背後目的是好的,只是希望自己能跟對方產生連結;但遺憾的地方在於:這樣的行為,卻只會讓別人想逃得遠遠的。 
 
當別人不斷逃離下,男生會顧影自憐,覺得自己這麼辛苦、這麼認真,怎麼會不被愛?尤其若犧牲太多、願望太大,就必然會因為自己的苦戀,進而怨恨對方。這是人之常情,我十幾歲時也這麼發生過。只是啊,把問題推在別人頭上,自己終究還是不會受到歡迎的啊!
 
你的「好」,跟異性喜歡的「好」不一樣

此外,「分散策略」讓你提升社交力以外,也能幫忙自己找出自身的「市場定位」!這意思是說:到底我在戀愛市場上做為一個商品,我是有賣點的嗎?我是可口的嗎?我到底能吸引到哪些族群? 這些問題其實是十幾歲的男生最該知道的事情。因為如果發現自己在大部分人眼中是低價值的,十幾歲的你可還有很多年慢慢自我改善。但若等到三十歲時才發現問題,相對也就缺乏時間上的餘裕了。 
 
女生在十多歲這段時間比男生更有優勢之處,在於她會直接面臨到男生的追求。高中到大學有七年的時間,讓女生很明確理解自己的市場區間在哪裡,自己能吸引怎麼樣等級的男生。加上女生隨著年齡增加會越來越成熟漂亮,自信心也會在這時期增高。但男生在這時間點,若沒能讓自己理解市場價值,甚至跟上市場平均,當然會在戀愛上更顯得沒吸引力。
 
那要怎麼才能知道自己在市場上的相對位置?最合宜的方式,就是「逼」自己跟很多異性往來。然後你會開始理解。明明覺得自己很好,但怎麼都沒人理你?或是,你能讓很多人覺得你有趣?你能跟很多人談心事講夢想?亦或是你是能讓很多人想跟你單獨約會?甚至是雖然有些人對你毫無興趣,但另外一個具備某些特質的異性則總覺得你有趣又好玩?當你得到一定數量的真實互動的回饋下,你其實會很清楚知道,總有些人肯定自己,也總有些人自己是毫無辦法吸引的。這時候,你會理解除了不斷提升自己外,責怪那些拒絕我們的人其實是不合理的。
 
所以你在越年輕時越應該要分散認識異性。等認識到一定程度,你理解自己市場定位,理解自己喜歡怎麼樣的異性,理解自己該提升的自我價值,然後會能找到一個合宜相處的對象,這時候請再讓自己開始集中專一。 事實上,戀愛的起點真的無關你多用心與誠意,而是必須讓你本身先受歡迎,別人才會想讓你靠近。別人想靠近了,你的誠意也才有意義。若別人根本不想認識你、不希望你靠近,誠意只是騷擾,只會帶給別人恐怖……
 
若還有人覺得以上概念抽象,那我最後再舉個小例子吧。
 
假設你某天路過一間咖啡店……咖啡店的門口有個老闆在發傳單。你拿了傳單看了看,覺得餐點似乎很普通、DM的照片拍得沒什麼吸引力、價格好像也不划算。你再轉頭看了看店面,店面裝潢沒絲毫吸引人之處,似乎也沒什麼人在裡面用餐。你想說,自己既然還有滿街的咖啡店可以選擇,何必選這間毫無吸引力的店呢?所以你打算無視地走過。
 
結果這時候,對方突然激動起來,拿出小點心要你試吃。你想說既然沒想進去,那何必吃人家的小點心呢?所以你謝絕了。對方以為小點心不夠,又拿出咖啡希望你試喝。你開始覺得這一切變得真麻煩,尤其擔心你喝了不進去用餐對方會不會更激動?所以你覺得有壓力,就更努力試著要避開往前走,想趕快逃開這理。沒想到他看你想走,居然跑到你前面扯住你,低聲下氣的希望你給他一個機會。他說「我的東西超好,你一吃肯定就會愛上的!」他又說「你完全不給我機會,就否定我,這樣不是很不公平嗎?」 
 
請問,你碰到這種事情,不覺得嚇死了?或最少覺得這人似乎有什麼毛病?只會想避開吧?但這就是女生面臨不喜歡人猛力追求時的心情啊。
 
這時候,最該做的,絕對不是繼續逼近;不是誠意、不是送東西、不是拜託對方給自己機會。唯一該做、以及唯一能做的,其實是後退。回去把DM設計好一些,把菜單改得更有特色,餐廳門面打理得吸引人一些,然後事情或許才會真正出現轉折。 
 
花若盛開,蝴蝶自來。 愛情真的沒有求來這回事的……

延伸閱讀
更完整的概念,也可以看我在TEDx這場近五十萬人點閱的演講:你為何不該追求愛情

至於已經離開學校的男生,建議你看看我這本寫給男生的戀愛攻略本,幫自己節省摸索的時間:為何會拿好人卡

若想大幅度改變自己戀愛世界觀的,也可以參加這堂從2015年7月開始,深受歡迎的課程:戀愛大人學
 

12 則讀友回應

  1. philip 2018-01-08 08:58:31 第 12 則

    现在想起来自己提的问题实在是幼稚,这些问题本该自己独立思考吧,旁人是没法给意见的。
    加温到热度表90分的位置我决定停损了,不是觉得没希望,而是内心总有个怀疑的声音,总是觉得她并不适合交往。她跟我三观,生活习惯完全不同,唯一让我觉得值得的地方就是她是个好姑娘。
    我想,如果不是joe大的一些文字,我怕连这些怀疑的声音都没有。自己恋爱经验少,以前追求的姑娘现在看起来也都是因为外在条件吸引自己,完全没有考虑性格,价值观,生活习惯这些本质上的东西。
    以前不懂,总是埋头提升自己,在瓶颈项花了太多时间,比如为了出国几乎把所有的时间都放在了外语的学习上,外表,见闻,谈吐这些方面的提升几乎忽略,也忽略了结识新的异性。现在的困局其实也都源自当时种下的恶因。
    新的一年,自己会改变努力方向,多去结识异性,提升世俗价值,让自己成为一个有选择的人,我相信自己有这个实力。
    (PS:joe大能不能把每周推荐的书也放到微信公众号给大陆的读友分享一下呢。

    • 張國洋 Joe Chang 2018-02-06 15:24:31

      喔 好啊 只是怕內地買不到?



      這該怎麼處理?


  2. Y 2017-12-19 19:46:04 第 11 則

    已經都沒什麼朋友的人是要去哪裡找一大群異性相處?這個建議一點都不實際啊

  3. 不解花语 2017-12-18 21:43:11 第 10 則

    但是一般情况下,整容才是最有效的提升自己的方法吧。一般女性还是比较看重男性外貌的。我就在考虑攒钱整容。

  4. philip 2017-12-18 21:22:10 第 9 則

    我想骑车,我跟她认识很久,接近一年,我以前追过她,后来自己犯了很多错误,就没继续,做好朋友。但是最近变得暧昧起来,我明显感觉她在向我靠近,比如会让我陪她出来上自习,会主动说要请我看电影,出来也会精心打扮,肢体接触也不反感,这应该算是积极的信号吧。(我也不知道她怎么会对我突然发生态度的变化,这在好人卡里貌似没有提及,难道是我误打误撞开启了某些关卡?)

    但是她是那种喜欢玩的人,大学经常挂科,课也经常不上,总想着出去旅游。而我又正好不是贪玩的人,平时还算上进。不过她没有什么我完全不能忍受的点,是个好姑娘,就是对自己太不负责了。

    我觉得自己如果这时候扭扭捏捏,可能就错过了机会,但又感觉我跟她符合好人卡不适合交往的情况。拜托joe大解答,这时候我该怎么做比较好?



  5. 郑涛 2017-12-18 18:49:29 第 8 則

    每个人都有属于他的命和故事呢。有的人幸运些,有的人悲惨些。幸运的人总是相似的,不幸的人各有各的不幸。