關於取暖

關於取暖

很多網友會到版上來問些問題。

無論那是關於專案管理、組織規則、PMIS、甚至是愛情或是生涯規劃的問題,我們都會秉持著客觀的立場,盡量就有限的資訊做分析,並理性地告訴讀者我們的看法或建議。

當然,不敢說那些建議就一定正確無誤,但都是「若我們自己在那情境中會採取的動作或規劃」。 就算不十分完美,但至少是肺腑之言。


不過久而久之,我發現很多網友來發問,其實並非是想解決問題。 而僅是想來取暖 → 並不是需要別人指點方向,而是渴望別人的同情。 我之所以特別寫現在這麼一篇文章,就是想要跟大家就「取暖」這件事情談一下我個人的「偏見」。

首先,我要先說,取暖是非常無益的一個舉動。 一方面浪費自己時間,另一方面也是個會讓自己一直陷在困境中出不來的關鍵因素。 我非常不希望大家這麼做。

雖然這樣講可能有些傷人,但我甚至會用一個非常不太好聽的字眼來形容取暖:「取暖等於心理上的Masturbation」。 生理上的Masturbation我還可以理解與認同,但心理上的我就極度不以為然了。 所以呢,我在面對取暖文時其實會滿冷酷無情的。 一般在版上問問題的,我會盡力回答;就算是踢館挑釁的我也會盡量中立的回覆。 但一旦察覺當事人只是需要溫暖,需要別人對他們說 : 「你是對的,別人才是壞人!」 那我可能就會放著不管了。

主要是因為,我覺得此風不可長。 給溫暖,其實就害了他。

就算在那件事情上當事人是對的;就算他抱怨的情人、老闆、父母、社會、老公老婆多十惡不赦,我也不會表示同情與認同的。 因為,就任何問題而言,該要解決的是問題本身,跟對錯其實毫無關係。

以最常有人問的感情問題而言,當事人可能是受害者、也可能僅是自作孽。 但這重要嗎? 就算我覺得當事人是對的、是受害者,難道他/她的情人就會回來低頭認錯嗎? 職場議題也是一樣,就算當事人確實是被老闆或是同事欺負,那我同意他們是壞人,難道明天起他/她的職場環境就會變成如宗教聚會一樣大家相親相愛嗎? 當然都是不可能的。 既然如此,那又何必刻意去探討誰對誰錯呢?

尤其,人越是執著於「我很可憐」,「我是對的」,「我付出很多卻不被感激」,只會讓當事人更陷在那種情緒中出不來。 所以既然大家貼文是需要找人幫忙「解決問題」,那我首先就不會也不可露出任何同情。 同情,只是害了大家。 就算有人忍不住希望取暖,那最好得知道「這裡可是沒有溫暖這東西的」(笑)。 真需要鄉民同情的,恐怕最好去PTT或是Mobile01吧~! :D


好吧,我也不是不理解取暖這件事情對當事人的心理價值。 畢竟每個人遭遇問題時,第一的反應都是「否認與抗拒」。 這反應的原因在於人的心理需要鞏固強力的「自我形象」(Self-Image)。 而這需求往往比任何其他東西更優先,這也造成人們會在很多行為上展現出非常的不理性。 明明放下、淡然、與走出來才是對自己最好。 但是在鞏固自我形象這需求下,人會抱持著那個故事,一遍一遍希望別人來「肯定自己」。

這在失戀故事上是這樣,這在工作的不愉快上也是這樣。 這也造成很多人雖然不滿現況,卻就只是邊抱怨、邊繼續留在那不滿環境中十年、二十年。 他們靠著別人的認同,就又說服自己還是不要變動的好。 但留得越久,人將越難脫出。 因為人會越來越難對自己交代過去整段的沉沒成本。 換言之,一開始就沒勇氣自我面對的人,十年二十年後只會帶著更強的委屈、更咬牙想證明「自己是對的」。 人生若只是為了證明自己是沒錯、自己是好人、自己很委屈,這還有甚麼意思呢? 所謂幸福、所謂成功,不都在這證明過程中犧牲了?

所以,任何變動的第一步其實是對自己坦承。 坦承自己其實是悲劇的一個環節、一個因素,並徹底自我調整。 可憐之人必有可惡之處。 結果必然是過去的自己該擔負一部份責任的→可能自己還有甚麼可以做得更好、可能自己少做了甚麼、也可能是自己該徹底轉換到不同的環境。 無論甚麼問題,絕對都有自己可以再改善之處。 只想把問題推到他人身上,是一個短多長空的作法。 當下心理平靜了,但長期你還是那樣子,下一次就還是可能碰到一樣的問題。 (OK,這議題也寫過很多篇了,這裡就不再贅言)

再來,請放掉對「例外的期待」。

以版上常來問失戀處理的朋友,我通常建議都是他們該先「斷絕一切聯繫」。 失戀處理其實非常單純,情境大概也不脫那三五種。 除了當事人以外,就旁人的眼光來看,「戀情故事其實大多非常平凡」。 你我的戀情其實都是大數法則下的另一個類似。 大部分愛情故事的差異,恐怕比同一個牌子罐裝果汁的容量變異還低。

所以呢,失戀故事中對方的心理都不難分析。 避開對方一段時間,通常是最有效果的處理方式。 一方面讓自己能冷靜,一方面也避免自己持續糾纏讓彼此負面情緒不斷累積。 等到風頭過了,才適合來考慮接下來的策略問題。 而且通常等激動的情緒平復了,回頭來看這一整段,自己都會覺得「不過就是那樣一個平凡的男人/女人,當時自己怎麼會這麼激動?」。 一旦能這麼想,問題其實根本也就沒了,不是嘛。 當時到底誰對誰錯、誰負了誰自然也就毫不重要了。

但無論我們回答得多認真,我發現大部分人幾乎不採行我們建議的步驟,只是一直在同樣的迴圈中繞著。 然後一直回來哭訴:「我又跟他聯繫了,結果發現他對我還是好冷淡」、「我忍不住去偷看她的Facebook,發現他並沒有因為我們分手而傷心」。 每每這讓我氣結。

好吧,我也不是不能理解這種情緒。 這也是人性的另一個劣根性,就是對「奇蹟的期待」。

雖然理性上知道一切完了,但是心情上還是會希望「自己的愛情跟別人不一樣」,「我是一個例外案例」。 會有個小聲音不斷問自己:「會不會他突然後悔了?」 「會不會突然想起我的好?」 「我這麼難過,他應該也會感受到?」 「如果我把之前他送我的禮物再給他看,他會不會想起我們快樂的時光?」

換言之,我雖然告知客觀的解決方式,但當事人卻常無法控制自己小小的期望,也無法壓抑對奇蹟的期待。 生怕萬一真的不聯絡,對方想找自己時就找不到了;或是生怕自己「為山九仞、功虧一簣」(笑)。 大概都是這類很愚蠢的想法,讓他們不敢下定決心切斷,每十天半個月就忍不住偷看偷聯絡一下。 但想也知道,這只會帶來更多失望。 最後周而復始,一直重複到最後連旁觀者都覺得厭煩透頂。 :P


但我真得強調,處理失戀很像組織導入專案管理一樣,最辛苦的地方就是黎明前。 那是最黑也最難熬的一段。 要解決,就是請乖乖聽話,把該做的事情做足。

別忘了我之前文章曾寫過:如果對方真的後悔且發現你很重要,他千方百計也會想辦法找到你。 哪有甚麼需要你偷偷摸摸去看他Facebook或是MSN訊息的事情? 99%你偷偷去看,只會看到你不想看的資料。 要不是她/他沒有你後過得很好(甚至更好);要不是她/他反而又有新戀情了。 除了讓自己不開心以外,有甚麼好處呢?


我相信會看我們部落格的朋友,都是希望能透過理性以管理的力量來提升自己。 如果是這樣,那在一些問題上,我衷心期盼大家能先試著做看看。 很多時候學習是透過體驗與模仿而來,一開始你不知道理由也不理解其中精妙之處,那也無妨。但若願意照著把事情做到位,日後回頭來看,慢慢也就會理解原理的。

但若只是讓「人性」主導自己的行為,那不就等於讓理性徹底投降嗎? 就算我建議的方法你都覺得有道理,但若不執行,那跟不知道又有甚麼差異呢? 所以,請克制自己想取暖的心情。 一來那對你不好;二來,就算你想取暖,這裡也只有兩個冷酷無情的版主啊。 :D



此外,如果對失戀這議題還有疑惑的。 大概的狀況都在我下列的這幾篇涵蓋到了,幾乎鮮少有例外的:

拯救失戀大作戰(四) 甩不掉、走不脫、被吃定到死
離婚的期望值
分手情人的好朋友哲學
誘惑評價模型(八) 第三者是穩定愛情的力量?
誘惑評價模型(九) 從馬斯洛看挑戰愛情的困難

請當成FAQ先讀一遍吧 :D

 

37 則讀友回應

  1. Michelle 2018-09-08 19:18:58 第 37 則

    我覺得會在一起,通常是條件相當的二個人,只是有時候隨著時間流逝,條件可能有變化,不過就算如此,落後的那個要追趕也是輕而易舉的事,失戀的問題在於,被拋下的一方會有強烈的失落感,有時候甚至不一定跟愛情有關,反而走出來之後,常常會發現對方其實並沒有好到那個程度,只是被自己放大了感覺,所以失戀之後,多認識朋友是應該的(不一定要交往),因為多認識人,心裡的天平才有辦法運作,真的認清一個人的價值。

  2. philip 2018-01-29 22:20:11 第 36 則

    给joe大提供一个新的视角哈。社会心理学有研究证实人在负面情绪中,向别人倾诉可以使负面情绪的持续时间大大缩小,所以我每次有不顺心的事情,要么跟我的好朋友倾诉,要么是写在日记里。我这么做仅仅是为了早日摆脱负面情绪,并不是希望别人认同我。
    其实这社会男人需要倾诉,普遍的不安全感其实也往往是憋出来的。

    • 張國洋 Joe Chang 2018-02-06 15:14:54

      偶爾的情緒發洩我相信是好的,人人都會有,我也不例外。



      但也是有人....一直在這樣的情緒漩渦中,這就不是好事了~


  3. 阿寬 2017-09-09 12:39:06 第 35 則

    這篇文章講得真好
    當初我的好友也說我有"反芻症"
    那時還不是很懂
    現在想想
    就是文章裡的情形

    一直不斷提起重複過去不如意的事件
    一直抱怨
    一直提到問題本身,但是不是去尋求解決方法
    吐出來再吃回去,再吐再吃(噁
    這樣的惡性循環真的挺危險

    一起進步

    • 張國洋 Joe Chang 2017-09-12 15:51:30

      對! 這樣真的很危險的喔



      重點是當事人不知道,每天都過著情緒緊繃的日子,自己覺得很積極,但實際上並非如此


  4. 一個人 2014-04-28 20:30:13 第 34 則

    一直
    都是一個人

    未來
    也要
    繼續學會

    一個人

    如果
    不是一個人
    請繼續珍惜
    這樣的幸福

  5. T.H. 2014-04-28 13:32:32 第 33 則

    很高興看到打臉的一篇文章。

    我們分手之後,便採取不連絡方式。到對方都覺的,我好狠心。
    狠不是讓對方痛呀,我哪那麼有才華,我只是不想讓無情的另一半令我難過而已。

    分手至今已經一年半了。
    為什麼我今天還來看這種感情的文章呢
    因為一年半了
    他媽的負面情緒並沒有消失呀!!!!!!!

    AGAIN! 我真的很喜這篇打臉文
    因為我也沒要取暖
    我也沒要追問對方喜不喜歡我
    也沒要找怎麼樣可以復合

    我很困擾 已經一年半了想到過去種種還會哭
    他媽的我自已都很恨我自已

    已經開始要找心理醫生了 (雖然台灣的心理醫生我自已也知道不可靠)

    還在拜讀貴blog文章,希望可以看到一點點光芒
    告訴我該怎麼做