為何會拿好人卡(八) - 不想拿好人卡、但你還得是個好人

為何會拿好人卡(八) - 不想拿好人卡、但你還得是個好人

這篇其實並不在原本好人卡系列的寫作計畫中。

因為我原本以為這篇的內容應該是「常識」。

不過透過讀者寫來的苦惱,我才恍然原來很多人其實從來沒想過那件事。 以至於文章表面的涵義或許掌握了,可是卻沒理解到底「所謂建立長期關係」以及「感情的核心元素」是甚麼。

所以,我想在這裡一次性的回答幾個我以後不打算再回答的問題:

- 怎麼讓已經討厭自己的女人回頭?
- 怎麼讓告白失敗的情況逆轉?
- 怎麼讓女人離開男朋友來跟自己交往?
- 怎麼讓已經做錯的狀態重頭來過?

面對這幾個提問,我幾乎都回答:請考慮「放棄」吧。

我知道,潑了冷水是吧。 大部分人都不滿意這個答案,或覺得自己的故事跟別人不一樣,所以總會想繼續問,非希望我能給個「簡單輕鬆」的方法。 但我要鄭重而且衷心建議處在這情境的人:為了你長期好,請先放棄吧! 因為你很可能已經入了魔道,繼續往那方向鑽牛角尖,其實對誰都沒好處。

追求的過程就如同行銷一樣,你的目的是讓客人沒有壓力的狀況下展示你手上的商品(也就是你自己),並讓對方因為感興趣而「慢慢的靠攏」。 可是當你開始為了「逆轉」而努力時,你已經進入「過度執著」的心智狀態了。 在這心智狀態下,你的出發點常常已不是因為愛,而是因為不甘心。 不甘心指的是如「我這麼愛她,她怎麼可以不回應」,或是「我已經投入這麼多了,我實在無法停損」的這種心情。

不甘心的心情會讓你慌亂、會讓你苦惱,更會讓你沒辦法做出正確的事情(如落落大方、從對方的角度思考、創造輕鬆無壓力的環境),就算你繼續努力下去,最後恐怕也是壞多於好。 你的執著只是在造成自己的痛苦以及別人的困擾。 所以這時候最好的選擇,其實是該先退開、先退遠,放鬆自己、丟掉那種「錯過這個將悔恨一輩子」的心情。 等這心情退去,才能客觀的分析後面該怎麼辦。

至於很多人堅持要問「XX情境是否可以逆轉」,我也在此做個一次性的回應:「當然有機會。 只是,該怎麼做就一言難盡啦」。 這問題好似上網問大家電腦中了病毒該怎麼辦一樣。 大部分人會建議你的方法,絕對都是重灌。 不想重灌當然也OK,那你自己就得要有足夠的知識以及技能來「慢慢排除問題」。

可是尷尬的狀況就是,會上網問:「我中毒了,有沒有辦法解」的大都缺乏足夠的技能,常常是連狀況都講不清楚。 這時候沒有第三者能在不瞭解病毒、不瞭解設備環境、不了解中毒狀況下就給個完美解法的!

戀愛也是一樣的事情。 你知道自己做錯了,知道對方在疏遠或是躲你、可是又無法具體掌握你的對手的想法,那與其花很多時間想怎麼重來,真的不如move on重新來過。 就效率而言,後者才是最好的選擇。

畢竟你一開始會做那些不該做的事情,表示你在戀愛場子中還很初階。 加上會把狀況搞到女生躲你,必然是因為你在過程中「執念太深」。 給予對方壓力過大、步調過快、太急著看到成果或是要求承諾,所以對方害怕起來。 場面都已經搞成這樣了,現在想要冷卻、想要逆轉,老實說很難了。 除了先拉遠距離、不讓關係惡化到無法收拾,然後靠時間沖淡對你的壞印象,半年一年後或許還有機會。 也因此,先放棄對方、放過自己,絕對是對你最好的建議了。

我知道,大部分人會說:「可是,我會做這些事情蠢事,都是因為我很喜歡她啊」。

但這不是繼續做蠢事的理由,再怎麼「喜歡」也不能允許自己繼續任性下去。 你絕對不能任由自己因為狂熱情緒、無謀的表態,而招致別人的討厭(這只會讓你離目標越行越遠)。 換句話說,當你一心想逆轉時,其實你面臨的問題已經不在對方啦,而在於「如何控制自己那過度膨脹的愛意」。 如果你不能讓自己轉變並以一種溫和、自信、且距離適當的方式接近女孩子,同樣的問題只會不斷重演的。

除此之外,你另一個要想的問題在於,「如果你真的有自己想的這麼好,為何對方會不喜歡你?」

思考這問題可比整天想著「可否逆轉」以及「怎麼逆轉」來的更有意義。 因為一般來說,追求失敗不外乎下面三大原因(請劃紅線):

1. 因為接近方法不對。 (你是很優,可是因為錯誤呈現或笨拙而只讓對方看到壞的一面。)
2. 因為對象不對。 (你本身OK,只是這女孩要的剛好是你沒有的素質。)
3. 因為根本的能力不夠。 (女孩子了解你後覺得你並不合適。)

我文章能教你的,僅能針對第一與第二點做處理。 你若一開始就照著我的方法一步一步地試探,你會很快發現對方是否能接受「本質上的你」(如果不行,你可以早早停損)。 若對方能接受你,也能在不增加對方的壓力下慢慢接近。

但能慢慢接近,並不表示你最後一定能突破門檻。 你還是很可能會碰到某點就過不去! 這時候的原因就回歸到你的「內在價值」上了。 換言之,我的文章不會讓你成為情聖,只能讓原本就是「鑽石」的人「持續留到場中」以求被發掘(不會讓對方還沒把土撥開就拒絕你)。 可是呢,這系列的文章,目的還是希望你能「全面性的變好」,而不是看完只學了幾手招式。

講到這裡,我就想到有看到有些讀者的留言都把我的文章過度解讀。 我寫要冷卻,他理解成要故意對女生冷淡。 別人明明都對他有興趣了,他反而要故意不裡人家一兩天。 這就是完全的誤解,甚至弄巧成拙了。 因為我所謂冷卻,指的是你不要過度一頭熱。 你過度一頭熱,自以為是展現心意,但女生只會覺得壓力以及不安。 所以引領一段時間,你要停下來看看對方有沒有跟上來。 有跟上來當然就可以繼續,沒跟上來你卻不斷加碼就只會讓距離拉大。

換言之,「冷卻」並不是要你故意耍甚麼冷酷。 我並不是要你去耍詭計弄權術,更不是要你胡思亂想;而是希望讓你可以透過一些簡單的小技巧確認你「走在對的路上」。 這是我會希望讀者在繼續這系列時,能在心態上扭轉之處 - 正大光明並考量長遠,才是我最希望大家學到的東西。

當然,我也可以理解,初踏入愛情遊戲中,大家總是難以避免患得患失。 可是你得要想辦法「自己排解這份不安與恐懼」。 如果你每天在當柯南,每天在捕風捉影、在胡思亂想,那你最後只會落得每天痛苦天天難過、整天猜對方在幹嘛、每天叨念對方是否有想自己。 這些行為除了證明你正在一條錯誤的道路上外,沒有別的狀況。

相信我,隨著你的經驗增加、尤其當你能夠對抗自己內心的不安感,戀愛帶給你的情緒應該是完全不同的。 當你足夠成熟並碰上適合長期相處的對象,你應該會在戀愛中覺得充實、覺得平靜、覺得溫馨、覺得自在。 屆時回頭來看,你會發現那種患得患失、抱持「需要小心捧著」心情的戀愛,根本是可笑至極的。

所以呢,所有不能讓你情緒平穩的戀情,照我的偏見而言,其實全都該停止。 好吧,講停止或許極端了,可是就該緩下來(或最少先暫停)。 想辦法找出哪裡出了問題! 千萬別以為那些負面情緒是所謂濃郁的戀情。 那完全是誤解。 愛情中過度的負面情緒,除了把人毀滅外,幾乎沒有好處(持續患得患失的心情,通常都你或她不夠成熟所致)。 這也不該是正常長期關係中會出現的東西。 (實在還不懂的,就請看看關於不安全感的一系列文章吧)

這篇最重要的一個概念是,雖然男人都不想拿好人卡,可是長期關係的起點,終究還是建立在「你是個好人」。

可是這裡所謂的好人,並不是那種隨招隨到、會修電腦、會買早餐、或是低聲下氣百般討好的男人。 而是你必須成為一個有氣度、溫和、體貼、關懷、包容、不計較、有想法與見解、有智慧、有能力養家、不以自己認知的方式示愛、不以充滿侵略性的方法接近、保持一個適度兩人空間的男人。 這樣的男人,肯定所有女人都會喜歡的。

也因此,在遭受挫折時,絕對不該僅想該怎麼前進,更不能讓挫折感控制你。 成熟的男人在碰到挫折時,反而更要知道怎麼退、如何自我冷靜、克制自己痛苦的情緒、學習與「恐懼失去」的情緒共處、並學習怎麼排解那份想要執著佔有對方的情緒。 更重要的,是要在對方拒絕你時能控制憤恨的情緒。 這些你若無法控制,你最後只是放任讓自己變成可怕的人。 這時候,你上社會版的機率,比變成一個好愛人的機率還來的高。

所以在看我的文章時,別只一心想找捷徑。 戀愛沒有捷徑,你還是得修練屬於你的價值(也就是內功)。 我的文章只能告訴你該往哪個方向修練,可是苦功你還是得自己做!

男人希望在戀愛中獲得某些東西,女人也是一樣。 她們會以自身的需求來考慮接受誰並拒絕誰。 若女人了解你後卻拒絕你,很大的機率是因為你沒有她要的特質(比方說她想結婚你不想。 她覺得你們性格差異很大。 或是她覺得你無法承擔一個家等)。 與其繼續糾纏,還不如好好把時間花在自我改變或是換個目標。 與其掙扎,還不如堂堂正正的接受市場的評價。 試著讓把這痛苦吞下去,逼迫自己變得更好,以求日後能拿出市場可接受的東西。

總之,不要原地踏步、不要自我洗腦,不要繼續講你有多愛對方、不要一直想要回到過去、不要去想怎麼讓對方忘記你拙劣的技巧。 試著Move on,把這類心思放在提升自己,讓自己本質上能變得更好。

那到底甚麼是「好」?

好並不是自己認為就夠,而必須是市場要的價值。 換言之,必須要能夠「客觀」的凸顯你與其他男人的差異。

這又讓我想到,有人寫信來問我說他「想追有男朋友的女人」,希望我教一些技巧。 可是在談到那些方法前,我覺得更核心問題其實是:「你自認哪裡比對方強? 這條件又是否真的對那女生重要?」 如果你在客觀條件上不如別人,老實說除了下蠱以外,也沒別的方法了啦(至於下蠱,很可惜我並不會)。 而且,就算透過甚麼方法迷惑了那女生,讓她拋棄了更好的男人跟你在一起,你這行為能稱得上是愛她嗎?不過只是更愛自己吧…

不過,大家也別誤會我。 更愛自己並沒有錯,我沒有要指責任何人,也沒打算泛道德化的來討論戀愛這件事。 只是呢,我希望大家要把自己的出發點看清楚,不要動不動就說你有多愛對方。 大部分人的煩惱與執著都不是愛,其中神聖的成分其實非常少;充其量就只是自私的佔有慾在背後驅使罷了。

這些「關於逆轉」的提問之所以會讓我疲累,就在實在太多人把自己的行為過度淒美化、過度神聖化了。 一遍一遍的泣訴著,講到連自己都騙住了。 自認為在做甚麼犧牲奉獻,偉大動人的事情。 可是我真的得說,痛苦不過只是來自於自己的執念無法被滿足,又不願自己走開帶給別人空間與自由所造成的衝突罷了。 換言之,根本是在自尋苦惱啊。 既然你這麼愛對方,那對方做了選擇,你卻還賴著不走,這又如何能自我解釋呢?

這時候,他們最需要被解決的根本不是逆轉。 而是先願意承認自己其實沒這麼高尚。 煩惱的根源完全在於自己的過度執著,而不在於對方。 這時候先退開來放過自己,靠痛苦來逼自我成長,才會在長期上讓人獲得勝利。

當然,要沉溺在那樣的情緒中自怨自哀,我沒意見。 只是那部份我實在幫不上忙,也不希望因為我的文章讓人誤以為有甚麼希望,反而延長繼續自憐自哀地躲在問題裡。 這是我會想岔題寫這第八篇的原因。 總之,我很希望最少能有幾個人看完這篇文章後,可以下定決定徹底解決:試試自己拯救自己,挺身跟自己的執念對抗,並讓自己變得更好。

總結
不想拿好人卡,並不表示你不該是個好人。 要跟女人建立一段長期關係,在本質上你還是必須是個「好人」。 而要成為有價值的好人,最有效的方法其實就是該不斷努力提升自我價值。 如果你各項條件都不錯,只要做好壓力控制,就算過程中笨拙一點、無趣一點、都還是有機會的。

至於若你沒辦法一下提升自己的條件的男人,也最少要學會控制自己的心。 把那些會嚇跑女生、造成對方壓力的焦慮收起來,這才能提升你的勝率。

所以,若你已經做錯事情了,我衷心建議你先退後。 請先處理自己的心,控制自己的執念,並讓自己在這次失敗中成長。 成長是讓自己更豁達、更包容、有眼界、有智慧、有能力、並更有趣。 等這些有了,你就是曖曖內含光的鑽石了。 這時候只要能讓對方慢慢了解你的價值,女人多半會喜歡你(很可能也會包含今天拒絕你的女人)的。

讓自己不斷成長,石頭肯定會越撿越大的;但若只是沉溺於過去,你終將一無所獲。

 

最新2015年修訂版,請參考【為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!】一書

 

備註:本文已授權時報出版社,收錄於【為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!一書。若有轉載需求,請與時報聯繫。

 

圖片來源:http://2.bp.blogspot.com/_mInQ24C5ySo/S_E9xWVtwZI/AAAAAAAAAEY/kyYE7QeKqKE/s1600/Gentleman_Caller_by_BurlapZack.jpg

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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82 則讀友回應

  1. softdrunk 2015-04-07 15:55:08 第 82 則

    感谢Joe! 一直以来拜读您的好人卡系列受益匪浅. 每个不同阶段读都会对某一篇中提到的idea非常赞同.之前读这篇的时候一直跳过, 现在仔细阅读了一遍才发现错过了许多! 有了更多的经验便更能理解您所说的"执念"了, 很多时候学会这种情绪控制很重要.

    • Joe Chang 2015-04-09 18:07:53

      對,執念是關係的大敵喔!
      好好努力控制這一塊,對長期關係的穩固會很有幫助喔

  2. 陳小刀 2015-03-12 11:40:04 第 81 則

    謝謝Joe, 已轉換環境, 我已經離開那個地方了!
    只能說還是初階者, 失敗是難免的過程((苦笑

  3. 愷函 2015-02-18 03:00:12 第 80 則

    僑大,謝謝你對於愛情這麼精闢的分析解說,每次看都有很多觀點可以去思考

    在看完文章之後我想問一個問題:

    有一句話這麼說:知己知彼,百戰不殆

    橋大的文章比較專注於知彼,不知道能不能請您分享一下知己的經驗呢?

    也就是您文章說的內功,我是個沒什麼戀愛經驗的小毛頭

    看了好多文章好多書,或許就是不夠瞭解自已,又沒得到什麼正回饋

    在於自己變好方面,您有沒有一些經驗可以分享,讓小弟可以參透一些道理?

    • Joe Chang 2015-03-11 17:01:57

      自我變好其實很多層面
      態度、儀態、思想、能力、學識、社會地位都算
      另一個就是趁年經多談戀愛
      控制「執著」,我覺得對人生很多層面都會有幫助!

  4. 大力 2015-01-19 01:11:40 第 79 則

    老乔,非常谢谢您的文章,我在失恋后有很多的困扰和自我疗伤,但都不甚有效,您的文章有如一剂猛药,真有醍醐灌顶之感,万分感谢。
    我是男生,我一定往前走,让自己变得更好,犯过的所有错误我都会记得,我一定会更好的!
    谢谢你!!

    • Joe Chang 2015-03-11 17:02:47

      繼續加油! 願意去做,一定狀況會越來越好的!

  5. 陳小刀 2014-08-11 10:23:11 第 78 則

    Dear Joe:

    感謝你的文章 , 我受益良多! 但是我遇到麻煩想請教您:

    我喜歡的對象是公司的同事 , 我沒告白 , 只是經努力後連跟她做"好朋友"(感情熱度表50分)都到不了,
    所以我停止追求了.

    令我痛苦的是她現在對我很冷漠 , 對我的其他同事卻很熱情友善 ,
    簡單說 , 她會主動跟他們聊天 , 但絕對不會來找我聊天.

    我知道也許我有做過些錯事(如果您覺得這是重點 ,那我們再額外討論) ,
    但是看著喜歡的女人對別人很熱情 對自己卻很冷漠這件事真的讓我很痛苦!

    我已經退後了 , 不去打擾她 , 不跟她有交集(除工作之外) ,因為我不想傷害她也傷害自己.
    但是偏偏我每天都看的到她= = (她就坐我隔壁)

    所以Joe , 我該怎麼辦?


    by 覺得恨一個人只是在傷害自己的Jimmy

    • Joe Chang 2015-03-11 17:04:26

      真的這麼痛苦,是否有機會換一個環境?