為何會拿好人卡(十一) - 關於感情停損,你該知道的事

為何會拿好人卡(十一) - 關於感情停損,你該知道的事

陸續有網友在問【停損】相關的問題。 透過大家的問題,剛好讓我看出很多讀者在這上面的錯誤認知,所以我也就增寫了這一篇來深談一下。 不過部分的概念之前也都斷斷續續有提到,這篇算是從另一個角度來解釋一下停損這概念。

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在這篇一開始,我要先定義一下這個字,就是【停損】到底是甚麼?

【停損】是個投資用語,英文是Stop-Loss,大陸一般稱為「止损」,意思是當你投資失利,走勢造成你部位的損失時,你得忍痛「斷尾求生」。 把手中的部位減少甚至出脫,以避免自己遭遇更嚴重的損失。 就像壁虎一樣,寧願斷條尾巴,也不要整個人陷在某個錯誤的情境之中。

 

照我自己的定義而言,停損則是:【避免自己逆勢而為】 (注意喔,「避免逆勢」與停止損失看似一樣,但實際上意思不太相同喔。 前者更重視風向,後者則看的是損失的絕對值)。 以金融投資而言,如果趨勢不如預期,就算沒有虧損,你也該把手上的部位出脫。 以兩性交往而言,如果對方對你沒有好感,你就該減弱力道,避免造成更大的傷害(如對方反感、關係破裂、甚至上社會新聞)。

 

概念本身不難,通常會有疑問的,是關於執行面的部份。 也就是下面兩個問題:
1. 怎麼判斷該停損。
2. 怎麼知道沒有太早停損。

怎麼判斷該停損

會問這問題的朋友,通常是有些金融投資經驗的。 他們在投資股票或是其他金融商品時,有個自訂的停損方法,而且通常都是跟著價位波動來做決定。 舉例而言,某人在100元時買了某檔股票,然後訂出下跌10%(也就90元時)就離場的規則。

但對這樣的讀者而言,要把相同的概念轉移到兩性關係上,他們立刻碰到的問題就在於:感情有熱度這概念是可以理解的,可是感情熱度卻沒有數值啊! 換句話說,股票還有公開報價可以看,也還有一些財務的方法去計算合宜的投資價位。 可是兩性關係中,異性又不會臉上有個數字。 那是要人怎麼停損呢?

這問題很好,不過我得說,停損的關鍵並不完全是數字。

就算是金融投資,用買入價格的一定比例當成離場的條件,也稱不上是好方法。 因為這樣的停損規則一來沒甚麼道理,二來容易被兩面打巴掌。 久了之後,你就很容易受到別人影響而【覺得可以再看幾天】。 「電視上老師說這是甩轎。」、「新聞說公司要開始做庫藏股。」、「報紙寫說營收超過預期,應該明天會漲回來。」 總而言之,當你的停損原則毫無理由只是一個百分比時,你就有可能找出一堆理由來支持自己多看一兩天。 這就有可能原本只是砍尾巴,但最後得砍手砍腳才能活下來。 但當傷痛這麼大時,很多人就寧願賭「將來會好轉」,而讓自己陷入越來越嚴峻的處境。

事實上,每個在戀情遭受苦難的人,都認同要停損。 但為何他們停不下、走不脫? 就是因為缺乏好的停損設計,造成當事人會不斷「說服自己留下來」。

一開始沒甚麼涉入度,你若把握這時機離場,你沒有甚麼損失。 但是如果花了一年半載,送花寫信癡心思念的投入下去,要你停損你覺得好像心被掏空一樣。 心靈力量弱的人,這時候就會打算撐到「被對方趕跑為止」。 造成情勢變成進退兩難 → 想接近不能、想離開又走不脫,通常都得付出慘烈的代價,才能退出這場困境。 輕則自己失魂落魄,重則傷己害人,其實都不是好事。

但如果你每次進場採取的都是正確的方法,你會在【投入最小】的狀況下離場。 這時候你因為損失輕微,正常人都能夠簡單忘懷。 你不用犧牲很長的時間與心力跟不對的人搏鬥,對方也不至於造成困擾,這其實才是對雙方都有好處的一件事。 所以擁有好的停損策略,其實是很重要的!

可是如果停損跟【數字沒關係】,那到底跟甚麼有關係呢?

首先,請思考你的進場理由是甚麼?

進入任何一個市場之前,無論那是金融投資、是商業決策、或是戀愛市場,你都得理解自己到底是為了甚麼理由進去的。 股市投資會有人從高點抱到變成壁紙,通常就是因為進場原因搖擺。 明明是為了短線的理由進場,可是到該退場時,又開始看些長線的經濟指標說服自己續抱。 明明是為了長線理由進入,又每天看著短線消息心中七上八下。 這其實就會讓自己執行上毫無章法,並容易因為衝動而壞事。

戀愛也是如此。 你開始跟異性接觸之前,你也得思考進場的理由到底是甚麼?

你說,這問題很簡單是嗎? 我猜很多男生已經迫不及待想想說說【這女生到底哪裡吸引他了】。 可是,先別這麼急! 這些吸引你的特質,完全不是我要問你的問題。 她有柔軟的頭髮、漂亮的眼睛、惹火的身材、高雅的氣質、健談或是睿智,都跟你打算投入甚至長期抗戰是毫無關係的。

所謂進場的理由,指的是【為何你認為你有勝利的機會】? 以及【你是基於甚麼前提假設,開始加深你的投入】?

這是甚麼意思呢?

比方說,你注意到她常常偷瞄你、或是每次對你都很友善,所以你趨前去認識並試著想讓關係更進一步,這是你感覺有收到對方【善意的訊號】,所以採取的動作。 可是若像前面有篇我寫道:你去跟女生閒聊,結果她死命看著電梯的數字都不太跟你說話,這時候你還嘗試要買花送布偶的,宣稱「這世界上我最愛你」、或發誓要「等她一輩子」,那當然就是自尋死路了。

再來,你接近後有看到更多正面指標嗎?

所謂【更多善意指標】,指的是你與她認識後,兩人開始很有交集? 她很樂於跟你交談? 兩人能有很多話題? 有共通的喜好或興趣? 會跟你開玩笑? 或有任何表現讓你認為她不排斥你? 如果沒有任何指標能證明她願意讓你進入自在階段,那其實就一律該考慮降低力道,而非更認真追她。

 

有男生可能會問,萬一我一開始根本不認識她,她也沒有特別對我笑過。 難道我就絕對不該接近對方了嗎?

當然你可以試著去自我介紹,甚至嘗試認識。 可是不要在心中抱持「不能沒有她」、或是「世界上我最愛你」的態度。 唯有你的接近或是調情,對方有以【正確力道】打回來,那你確實可以嘗試「強化」力道來試一下。 可是若對方根本不接球,或是接不到球,那你就沒道理持續站在場中了。

這意思是說:你可以純粹因為對方很有吸引力,所以趨前認識。 可是如果接下來對方只是閃躲、只是裝傻、只是愛理不理、甚至拼命迴避你,就表示她對你並沒有興趣,這時候你就該考慮力道減碼了。 因為你若還持續,除了造成彼此困擾外,其實並不是在做甚麼有價值的事情! 在這狀況,不管你覺得她多美、多吸引人,都不是你該繼續堅持的原因!

下面這句是重點,請大家畫線並背熟:你在關係上繼續擊球只能是一個理由:就是對方有逐漸在往你靠近,且不斷給你正面的反應! (比方說第九篇量表的內容) (尤其是一段關係開始時最重要!)

為何很多男生每每都把自己搞得灰頭土臉,讓女生避之唯恐不及呢? 因為他們在進入一段關係時,腦子想的只是「我有多喜歡」這個女生。 遠遠的觀察了幾個月甚至大半年的,好不容易鼓起勇氣接近對方(沉沒成本↑)。 而且很可能還是因為「不利因素」才促成他的勇氣。 比方說,有別的男生接近且跟她開始走得近了。 這時候才開始有「不趕快行動不行了」的感覺(沉沒成本又↑↑)。

可是這種時候,你從來跟她沒任何往來,對方則已經跟她打下基礎,你匆匆忙忙冒出來,很難討到好吧? 而你更可能因為女生沒有甚麼反應,就又急又慌,在最糟糕的時間投入大量的力道,希望「感動」對方(沉沒成本繼續↑↑↑)。 這時候對方反而只會產生這幾種情緒:
1. 好笑
2. 厭煩
3. 恐懼

只要女生對你沒有足夠的好感,男生以為的感動,是根本不會因此出現的。 這部分在前面文章也已經有詳細描述了,請見為何會拿好人卡(七) – 開局方法與感動的代價。 結果對方對你的好感很低,你卻自己累積過多沉沒成本,這時候要你停損,當然你覺得如椎心之痛。 可是這痛苦根本是自己找來的啊…

所以與其是偷偷摸摸喜歡一個女生,想了很久才鼓起勇氣接近,還不如在有好感的當下,盡快去認識。 先嘗試讓彼此能自在的談話聊天,讓對方對你有好奇心,試著找出兩人的關係定位,並透過不斷加深的調情來嘗試接近。 反應好,你就持續加溫下去。 但若女生實在沒有給你任何正面的興趣反應,那你就停止力道,或是慢慢退後,甚至撤離這個場子。 這才是最不造成別人困擾,也不會讓自己掉入一個「不可能迴圈」的安全作法。

再來,下一個問題是:會不會太早停損呢?

很多人會覺得:「有沒有可能我多努力一些,對方會因為我的誠意而被感動呢? 或是對方只是想試煉我的真心呢? 或是對方在兩三個人裡頭打算挑一個最用心的? 我搞不好差一點就達陣了,若現在放棄,會不會是整個前功盡棄??」

我的觀點是,其實不會。

如果對方在兩人互動開始的初期沒有給你任何正面的回應,哪天突然「頓悟了」要跟你交往的機率其實幾乎是不可能的。 至於若對方是存心玩弄或是測試你,表示一開始她對你的「實質興趣」也是很低的(真喜歡你的,怎麼還要故意測試你?)。 就算測試半天讓你更進一步,很可能也是看到你其他外在的因素或是獻禮而願意給你機會,這樣的女孩子老實說恐怕不是值得長期交往的對象。 與其你因為美色沉迷在某段不對的關係中,還不如提早停損了,把時間花在找尋另一個更值得的人身上。 這樣對你自己而言,反而才是有益的策略。

總之,只要你正卡在一個不上不下的位置且持續衝不破時,都是該考慮降低力道的時候!

大部分人會擔心停損太早的原因,在於他們的概念沒轉過來,還是試圖在「追女生」。 可是如同我前面篇幅提到的,女生不是靠死命追求而得到的。 如果你不能讓對方感到好奇,或是吸引對方的注意力,或是跟她有密切的生活交集,你就不可能讓對方產生興趣。 沒有興趣,你就沒辦法順利拉抬對方的起始熱度。 既然起始熱度很低,對方沒有興趣進一步認識你,那就算時間拉長你能拉抬對方情緒的機率也是不高的。 送禮物之類的也只是讓別人不趕走你,但要讓對方繼續靠近則實在很難。 站在期望值的角度而言,把大好人生賭在那機率上,其實是不值得的。

當然,這說法一定有男生會疑問:「如果我接近一個女生,發現對方對我沒甚麼好感我就退後,不就表示我對她不是真愛?」

這是一個很棒的問題。 我也完全理解有男生會這麼問的心情。

可是我得反問你,如果你跟她連話都沒說過幾次,兩人完全無法建立互動,你連對方的性格與心理都毫不理解的情況下,只看外表就覺得自己愛到無法自拔。 這真的能算真愛嗎?

我希望大家在感情上要更清醒些。 我的觀點是,所謂的真愛,來自於你與對方有一定的互動,有一定的情感牽絆,有累積生活經驗、有一定的共同記憶,有一定對未來的承諾與約定。 如果你跟對方根本沒有機會走到50分以上的量表位置(見好人卡第九篇),你憑甚麼說自己跟對方有感情? 50分以下的話,連好朋友恐怕都還不算,在那狀況中「你其實根本不認識對方啊…」

年輕男生普遍的謬誤,都以為自己在暗戀與追求這階段的情緒是非常強大的、是可以一生一世的、是可以至死不渝的。 可是那完全是對身為男人的自己毫不了解的狂語。 等你有過幾次情感的經驗,你會發現自己在這階段(以及這年齡)太熱血、也做出過份誇大的承諾了。

男人唯一能肯定自己是不是碰到真愛,就是在跟一個女生有過親密關係後。 那是男人理智最清楚,最能搞清楚自己真實心意的時間。 在此之前你的任何認知,有很高比例是因為慾望所放大了的結果。 你對她的看法,也很可能是欲望帶來的幻想。 換言之,兩人沒到一定關係前,你有90%以上的心情都只是被情慾在趨控著,而非被真愛在引領。 所以不要自我誇大了真愛,而蒙蔽了自己的理性。 雖然最後這段文字我猜有些年輕的男生會不相信,或不以為然。 不過建議大家可以先記著我這段論述,隨著你在兩性交往的經驗越多,你可以慢慢以此自我檢視的。

結論

停損的觀察,不在於絕對的數值,而在於對方是不是有在接你打過去的球。

如果沒有,你努力的滿頭大汗,很可能最後也只是遺憾收場。 與其在無邊的大海上游到力氣耗盡,不如趁天色尚早、離岸還近,快速回頭的要好! 不要去遺憾逝去的時間,不要去可惜之前的投入,要想想停止後,你還有可能在未來找到正確的幸福。 就算一段錯誤的關係折磨了你三年五年,你還有未來的三十年五十年可以好好的過。 越早停損,將來的好時光會越多,所以千萬別讓沉沒成本拖住了你!

PS1,金融投資經驗比較少的朋友,也可以把追求想像是如同創業一樣。停損的概念,也類似「最小可行試驗」。 如果方向不對,你在必要時刻,是得要軸轉(Pivot)的。 XD (「軸轉」這概念可以參考「精實創業」這本書)。

 

最新2015年修訂版,請參考【為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!】一書

 

備註:本文已授權時報出版社,收錄於【為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!一書。若有轉載需求,請與時報聯繫。

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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