為何會拿好人卡(十一) - 關於感情停損,你該知道的事

為何會拿好人卡(十一) - 關於感情停損,你該知道的事

陸續有網友在問【停損】相關的問題。 透過大家的問題,剛好讓我看出很多讀者在這上面的錯誤認知,所以我也就增寫了這一篇來深談一下。 不過部分的概念之前也都斷斷續續有提到,這篇算是從另一個角度來解釋一下停損這概念。

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在這篇一開始,我要先定義一下這個字,就是【停損】到底是甚麼?

【停損】是個投資用語,英文是Stop-Loss,大陸一般稱為「止损」,意思是當你投資失利,走勢造成你部位的損失時,你得忍痛「斷尾求生」。 把手中的部位減少甚至出脫,以避免自己遭遇更嚴重的損失。 就像壁虎一樣,寧願斷條尾巴,也不要整個人陷在某個錯誤的情境之中。

 

照我自己的定義而言,停損則是:【避免自己逆勢而為】 (注意喔,「避免逆勢」與停止損失看似一樣,但實際上意思不太相同喔。 前者更重視風向,後者則看的是損失的絕對值)。 以金融投資而言,如果趨勢不如預期,就算沒有虧損,你也該把手上的部位出脫。 以兩性交往而言,如果對方對你沒有好感,你就該減弱力道,避免造成更大的傷害(如對方反感、關係破裂、甚至上社會新聞)。

 

概念本身不難,通常會有疑問的,是關於執行面的部份。 也就是下面兩個問題:
1. 怎麼判斷該停損。
2. 怎麼知道沒有太早停損。

怎麼判斷該停損

會問這問題的朋友,通常是有些金融投資經驗的。 他們在投資股票或是其他金融商品時,有個自訂的停損方法,而且通常都是跟著價位波動來做決定。 舉例而言,某人在100元時買了某檔股票,然後訂出下跌10%(也就90元時)就離場的規則。

但對這樣的讀者而言,要把相同的概念轉移到兩性關係上,他們立刻碰到的問題就在於:感情有熱度這概念是可以理解的,可是感情熱度卻沒有數值啊! 換句話說,股票還有公開報價可以看,也還有一些財務的方法去計算合宜的投資價位。 可是兩性關係中,異性又不會臉上有個數字。 那是要人怎麼停損呢?

這問題很好,不過我得說,停損的關鍵並不完全是數字。

就算是金融投資,用買入價格的一定比例當成離場的條件,也稱不上是好方法。 因為這樣的停損規則一來沒甚麼道理,二來容易被兩面打巴掌。 久了之後,你就很容易受到別人影響而【覺得可以再看幾天】。 「電視上老師說這是甩轎。」、「新聞說公司要開始做庫藏股。」、「報紙寫說營收超過預期,應該明天會漲回來。」 總而言之,當你的停損原則毫無理由只是一個百分比時,你就有可能找出一堆理由來支持自己多看一兩天。 這就有可能原本只是砍尾巴,但最後得砍手砍腳才能活下來。 但當傷痛這麼大時,很多人就寧願賭「將來會好轉」,而讓自己陷入越來越嚴峻的處境。

事實上,每個在戀情遭受苦難的人,都認同要停損。 但為何他們停不下、走不脫? 就是因為缺乏好的停損設計,造成當事人會不斷「說服自己留下來」。

一開始沒甚麼涉入度,你若把握這時機離場,你沒有甚麼損失。 但是如果花了一年半載,送花寫信癡心思念的投入下去,要你停損你覺得好像心被掏空一樣。 心靈力量弱的人,這時候就會打算撐到「被對方趕跑為止」。 造成情勢變成進退兩難 → 想接近不能、想離開又走不脫,通常都得付出慘烈的代價,才能退出這場困境。 輕則自己失魂落魄,重則傷己害人,其實都不是好事。

但如果你每次進場採取的都是正確的方法,你會在【投入最小】的狀況下離場。 這時候你因為損失輕微,正常人都能夠簡單忘懷。 你不用犧牲很長的時間與心力跟不對的人搏鬥,對方也不至於造成困擾,這其實才是對雙方都有好處的一件事。 所以擁有好的停損策略,其實是很重要的!

可是如果停損跟【數字沒關係】,那到底跟甚麼有關係呢?

首先,請思考你的進場理由是甚麼?

進入任何一個市場之前,無論那是金融投資、是商業決策、或是戀愛市場,你都得理解自己到底是為了甚麼理由進去的。 股市投資會有人從高點抱到變成壁紙,通常就是因為進場原因搖擺。 明明是為了短線的理由進場,可是到該退場時,又開始看些長線的經濟指標說服自己續抱。 明明是為了長線理由進入,又每天看著短線消息心中七上八下。 這其實就會讓自己執行上毫無章法,並容易因為衝動而壞事。

戀愛也是如此。 你開始跟異性接觸之前,你也得思考進場的理由到底是甚麼?

你說,這問題很簡單是嗎? 我猜很多男生已經迫不及待想想說說【這女生到底哪裡吸引他了】。 可是,先別這麼急! 這些吸引你的特質,完全不是我要問你的問題。 她有柔軟的頭髮、漂亮的眼睛、惹火的身材、高雅的氣質、健談或是睿智,都跟你打算投入甚至長期抗戰是毫無關係的。

所謂進場的理由,指的是【為何你認為你有勝利的機會】? 以及【你是基於甚麼前提假設,開始加深你的投入】?

這是甚麼意思呢?

比方說,你注意到她常常偷瞄你、或是每次對你都很友善,所以你趨前去認識並試著想讓關係更進一步,這是你感覺有收到對方【善意的訊號】,所以採取的動作。 可是若像前面有篇我寫道:你去跟女生閒聊,結果她死命看著電梯的數字都不太跟你說話,這時候你還嘗試要買花送布偶的,宣稱「這世界上我最愛你」、或發誓要「等她一輩子」,那當然就是自尋死路了。

再來,你接近後有看到更多正面指標嗎?

所謂【更多善意指標】,指的是你與她認識後,兩人開始很有交集? 她很樂於跟你交談? 兩人能有很多話題? 有共通的喜好或興趣? 會跟你開玩笑? 或有任何表現讓你認為她不排斥你? 如果沒有任何指標能證明她願意讓你進入自在階段,那其實就一律該考慮降低力道,而非更認真追她。

 

有男生可能會問,萬一我一開始根本不認識她,她也沒有特別對我笑過。 難道我就絕對不該接近對方了嗎?

當然你可以試著去自我介紹,甚至嘗試認識。 可是不要在心中抱持「不能沒有她」、或是「世界上我最愛你」的態度。 唯有你的接近或是調情,對方有以【正確力道】打回來,那你確實可以嘗試「強化」力道來試一下。 可是若對方根本不接球,或是接不到球,那你就沒道理持續站在場中了。

這意思是說:你可以純粹因為對方很有吸引力,所以趨前認識。 可是如果接下來對方只是閃躲、只是裝傻、只是愛理不理、甚至拼命迴避你,就表示她對你並沒有興趣,這時候你就該考慮力道減碼了。 因為你若還持續,除了造成彼此困擾外,其實並不是在做甚麼有價值的事情! 在這狀況,不管你覺得她多美、多吸引人,都不是你該繼續堅持的原因!

下面這句是重點,請大家畫線並背熟:你在關係上繼續擊球只能是一個理由:就是對方有逐漸在往你靠近,且不斷給你正面的反應! (比方說第九篇量表的內容) (尤其是一段關係開始時最重要!)

為何很多男生每每都把自己搞得灰頭土臉,讓女生避之唯恐不及呢? 因為他們在進入一段關係時,腦子想的只是「我有多喜歡」這個女生。 遠遠的觀察了幾個月甚至大半年的,好不容易鼓起勇氣接近對方(沉沒成本↑)。 而且很可能還是因為「不利因素」才促成他的勇氣。 比方說,有別的男生接近且跟她開始走得近了。 這時候才開始有「不趕快行動不行了」的感覺(沉沒成本又↑↑)。

可是這種時候,你從來跟她沒任何往來,對方則已經跟她打下基礎,你匆匆忙忙冒出來,很難討到好吧? 而你更可能因為女生沒有甚麼反應,就又急又慌,在最糟糕的時間投入大量的力道,希望「感動」對方(沉沒成本繼續↑↑↑)。 這時候對方反而只會產生這幾種情緒:
1. 好笑
2. 厭煩
3. 恐懼

只要女生對你沒有足夠的好感,男生以為的感動,是根本不會因此出現的。 這部分在前面文章也已經有詳細描述了,請見為何會拿好人卡(七) – 開局方法與感動的代價。 結果對方對你的好感很低,你卻自己累積過多沉沒成本,這時候要你停損,當然你覺得如椎心之痛。 可是這痛苦根本是自己找來的啊…

所以與其是偷偷摸摸喜歡一個女生,想了很久才鼓起勇氣接近,還不如在有好感的當下,盡快去認識。 先嘗試讓彼此能自在的談話聊天,讓對方對你有好奇心,試著找出兩人的關係定位,並透過不斷加深的調情來嘗試接近。 反應好,你就持續加溫下去。 但若女生實在沒有給你任何正面的興趣反應,那你就停止力道,或是慢慢退後,甚至撤離這個場子。 這才是最不造成別人困擾,也不會讓自己掉入一個「不可能迴圈」的安全作法。

再來,下一個問題是:會不會太早停損呢?

很多人會覺得:「有沒有可能我多努力一些,對方會因為我的誠意而被感動呢? 或是對方只是想試煉我的真心呢? 或是對方在兩三個人裡頭打算挑一個最用心的? 我搞不好差一點就達陣了,若現在放棄,會不會是整個前功盡棄??」

我的觀點是,其實不會。

如果對方在兩人互動開始的初期沒有給你任何正面的回應,哪天突然「頓悟了」要跟你交往的機率其實幾乎是不可能的。 至於若對方是存心玩弄或是測試你,表示一開始她對你的「實質興趣」也是很低的(真喜歡你的,怎麼還要故意測試你?)。 就算測試半天讓你更進一步,很可能也是看到你其他外在的因素或是獻禮而願意給你機會,這樣的女孩子老實說恐怕不是值得長期交往的對象。 與其你因為美色沉迷在某段不對的關係中,還不如提早停損了,把時間花在找尋另一個更值得的人身上。 這樣對你自己而言,反而才是有益的策略。

總之,只要你正卡在一個不上不下的位置且持續衝不破時,都是該考慮降低力道的時候!

大部分人會擔心停損太早的原因,在於他們的概念沒轉過來,還是試圖在「追女生」。 可是如同我前面篇幅提到的,女生不是靠死命追求而得到的。 如果你不能讓對方感到好奇,或是吸引對方的注意力,或是跟她有密切的生活交集,你就不可能讓對方產生興趣。 沒有興趣,你就沒辦法順利拉抬對方的起始熱度。 既然起始熱度很低,對方沒有興趣進一步認識你,那就算時間拉長你能拉抬對方情緒的機率也是不高的。 送禮物之類的也只是讓別人不趕走你,但要讓對方繼續靠近則實在很難。 站在期望值的角度而言,把大好人生賭在那機率上,其實是不值得的。

當然,這說法一定有男生會疑問:「如果我接近一個女生,發現對方對我沒甚麼好感我就退後,不就表示我對她不是真愛?」

這是一個很棒的問題。 我也完全理解有男生會這麼問的心情。

可是我得反問你,如果你跟她連話都沒說過幾次,兩人完全無法建立互動,你連對方的性格與心理都毫不理解的情況下,只看外表就覺得自己愛到無法自拔。 這真的能算真愛嗎?

我希望大家在感情上要更清醒些。 我的觀點是,所謂的真愛,來自於你與對方有一定的互動,有一定的情感牽絆,有累積生活經驗、有一定的共同記憶,有一定對未來的承諾與約定。 如果你跟對方根本沒有機會走到50分以上的量表位置(見好人卡第九篇),你憑甚麼說自己跟對方有感情? 50分以下的話,連好朋友恐怕都還不算,在那狀況中「你其實根本不認識對方啊…」

年輕男生普遍的謬誤,都以為自己在暗戀與追求這階段的情緒是非常強大的、是可以一生一世的、是可以至死不渝的。 可是那完全是對身為男人的自己毫不了解的狂語。 等你有過幾次情感的經驗,你會發現自己在這階段(以及這年齡)太熱血、也做出過份誇大的承諾了。

男人唯一能肯定自己是不是碰到真愛,就是在跟一個女生有過親密關係後。 那是男人理智最清楚,最能搞清楚自己真實心意的時間。 在此之前你的任何認知,有很高比例是因為慾望所放大了的結果。 你對她的看法,也很可能是欲望帶來的幻想。 換言之,兩人沒到一定關係前,你有90%以上的心情都只是被情慾在趨控著,而非被真愛在引領。 所以不要自我誇大了真愛,而蒙蔽了自己的理性。 雖然最後這段文字我猜有些年輕的男生會不相信,或不以為然。 不過建議大家可以先記著我這段論述,隨著你在兩性交往的經驗越多,你可以慢慢以此自我檢視的。

結論

停損的觀察,不在於絕對的數值,而在於對方是不是有在接你打過去的球。

如果沒有,你努力的滿頭大汗,很可能最後也只是遺憾收場。 與其在無邊的大海上游到力氣耗盡,不如趁天色尚早、離岸還近,快速回頭的要好! 不要去遺憾逝去的時間,不要去可惜之前的投入,要想想停止後,你還有可能在未來找到正確的幸福。 就算一段錯誤的關係折磨了你三年五年,你還有未來的三十年五十年可以好好的過。 越早停損,將來的好時光會越多,所以千萬別讓沉沒成本拖住了你!

PS1,金融投資經驗比較少的朋友,也可以把追求想像是如同創業一樣。停損的概念,也類似「最小可行試驗」。 如果方向不對,你在必要時刻,是得要軸轉(Pivot)的。 XD (「軸轉」這概念可以參考「精實創業」這本書)。

 

最新2015年修訂版,請參考【為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!】一書

 

備註:本文已授權時報出版社,收錄於【為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!一書。若有轉載需求,請與時報聯繫。

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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65 則讀友回應

  1. 暒暒 2018-05-02 15:29:14 第 65 則

    有些人就是會自作多情
    莫名其妙的就被冠上"你會這樣不是就是對我有意思"
    就算很明白的拒絕了
    他還是一直出不來
    一直無限輪迴在"為什麼那時候要那樣"

    對於沒感覺的人我不會說什麼曖昧的話
    旁人看對話真的很正常

    之後開始已讀不回
    他仍活在他的世界
    現在開始不讀不回
    他還是一直傳訊息
    (嘆

  2. miya 2017-08-27 17:37:07 第 64 則

    Joe大你好
    看了這篇文章蠻有感觸的特別是最後一段 "有沒有可能我多努力一些,對方會因為我的誠意而被感動呢?"
    雖然我是女生 但總覺得很多地方自己看的很有感觸 蠻想分享一下自己的經歷
    其實我從國中到高中都是讀女校 身邊的朋友都是女生居多 幾乎沒有男生的朋友
    對於感情 我一直都蠻狀況外的(完全不知道男生在想什麼)
    第一次喜歡上一個人是在大學的時候 班上一個很聊的來的同學
    兩人不知不覺走的很近 但我卻不知道那種感覺是喜歡 我一直以為那是友情
    一直到某天我們兩個為了學校專題的事有了爭執
    他忽然說想和我保持距離,(當時我們上課幾乎每天都膩在一起,假日也都一起出去玩)
    我其實滿腦子的疑問,但即便我道歉
    (我其實也不知道自己錯在哪裡反正就先道歉,而且我從來沒說過希望他當我男朋友之類的話)
    他依然無視我的感覺,甚至跑去跟其他女同學在我面前談天說地,
    當下我真的蠻難過的,可是我還是以為那是友情
    一直到我有一個學姐忽然在我面前講了一句"原來你喜歡那型的男生喔?"
    我才忽然驚覺,那該不會是戀愛...因為那段關希 我整整超過2年沒辦法從陰影裡走出來
    雖然對方隔了一年後寫mail和我道歉,我也放下了對他的怨恨,但對於那段關希 心中的疑惑從來沒解開
    我始終不知道自己到底有什麼問題,而我也很想知道自己到底錯在哪
    前年我出國留學 遇到一個男生也是來留學 和我念同一所學校 同一科系
    又都是台灣人 自然而然又走的很近
    一開始我其實對他沒有特別的感覺,但可能是人在異鄉
    精神比較脆弱,漸漸對他產生好感,對方也在我需要幫助的時候幫我了幾次
    現在想想自己可能有點太自作多情,斷斷續續相處了約1年
    因為兩人在的班級不同 基本上兩人課業都很繁重
    只有偶爾才會見面,每次見面幾乎都是我再說我的事情
    他只是附和我的話或問幾個問題,我以為他只是不擅長表達自己也就沒多想
    事後回想或許我真的不夠敏銳...
    從兩個人的互動中 我一直覺得有越變越曖昧的趨勢
    直到我們一群朋友一起去滑雪(是他約我和另一個女生,但另一個女生身體不適後來沒出席)
    我和他睡在同張床上(但什麼也沒發生)
    因為大家都睡同個房間(一共7個人但我只認識他而已 其他6人我都不認識)
    那幾天幾乎是兩人關希最曖昧的巔峰吧
    發生很多戲劇性的情節,我自己都覺得蠻詭異的
    最印象深刻的是 我記得有一天大家都安全下山了
    只有他一個人失聯 電話打不通 再出口也看不到人
    我非常著急很怕他出什麼意外,我只記得我不停問身邊的同伴
    萬一出事怎麼辦?要不要報警...但那些人一個比一個淡定
    雪越下越大 天氣越來越冷 其他人等不下去說要先回飯店
    我全身冷到發抖 但我死不肯跟他們回去飯店
    後來只剩兩個比較有良心的男生陪我一起等他....
    他下山後(跟著一個不認識的女生)我身邊的男同伴拍了我的肩膀說
    你看他沒事,那個女的應該只是路上遇到
    其實我當下比較擔心是他的安危,我也不知道他們為什麼反應這麼詭異
    我心儀的男生走過來的時候發覺我的表情不太對,
    他過來找我聊天的時候,我控制不住情緒
    把他大罵了一頓,我說他這樣沒接電話消失萬一出意外怎麼辦blablabla...(基本上就是媽媽在罵小孩)
    我本來以為被罵他會很不高興,可是他好像蠻開心的............(之後還發生其他類似的情節就不贅述)
    我以為他也對我有好感,於是過了一陣子 我鼓起勇氣向他表白
    但他卻拒絕我,他說他對我只是友誼是我誤會了,他並不想再念書期間交女朋友,也希望這不會影響兩人的關希
    我看了之後雖然很難過,但我也接受了,對我來說 我沒辦法跟自己喜歡的對像當朋友
    於是我就默默的避免和他有交集 有時碰上也會躲著他
    奇怪的是我總覺得 在我這樣做之後 他反而變得很想接近我.....
    有一次我們在同個教室 我發現他一直盯著我看 就算我看回去 他也不迴避視線
    但他之前明明不會這樣一直盯著看
    如果我有公事要問他 他就會變得很熱心!? 到我位子來找我 回答一些用簡訊就能回答的東西
    我完全搞不懂他在想什麼.其他還有一些很詭異的行為舉止
    蠻難一一舉例的,我被他搞得很糊塗
    我以為這是他開始喜歡上我的表現....
    於是我努力想了解他,可是他完全把我拒於千里之外,感覺他並不想讓我了解他的內心世界
    弄到後來,整個非常難看
    他封鎖我,我也封鎖他....真心覺得這句話解釋了我一直以來卡死的點
    "有沒有可能我多努力一些,對方會因為我的誠意而被感動呢?我的觀點是,其實不會"
    對於每段感情我都是全心全意,但我想全心全意似乎不是愛情市場的主流價值
    我因為這兩段失敗的關希,開始正視自己內心的不足
    雖然問題沒完全解決,但也能說是因禍得福吧
    希望往後有更多闡述男生想法的文章
    我想不只男生搞不懂女生,女生其實也搞不懂男生啊...

  3. 酷哦 2017-08-08 10:03:26 第 63 則

    Joe大你好,
    請問我和女方是從交友軟體認識的,
    目前出去大概有四次(吃飯,看電影等)
    期間LINE上面都還有持續聯絡,頻率大概基本每天都會回覆(內容算積極)
    出去時的肢體碰觸也沒有明顯拒絕
    但從第三次出去開始後
    line的訊息基本都會過個一天左右才回(內容有一搭沒一搭的感覺)
    出去第四次回來後也是這個狀況
    因為反饋愈來愈差..
    目前我已在停損中(完全不聯絡)
    請問是否可認為是出去後的感覺不對導致後續的狀況
    請問還有補救的方法嗎?
    謝謝

  4. Jay 2017-04-24 17:19:55 第 62 則

    老師您好,
    拜讀您的文章,也有看過您的書,覺得非常受用。這次我也有進步了,可是還是遇到一些問題!!

    我去年認識一個女生,小我六歲。當時聽說有男友,所以我沒想太多,就當朋友。但後來我們莫名走很近,每天她都會找我,後面更是每天睡前都聊天。所以後來有問她男友的事,她說前男友在去年吵架就消失沒理她了,男生大她10歲。我問她這樣算分手嗎?她說應該算,她說以前有一任也是消失分手的。所以我們一樣繼續很要好,之後問她要不要在一起,她說分手沒很久還不想那麼快、還沒準備好。但一樣很熱情的每天找我,所以過了一陣子我就在問她,她那時剛好要換工作,就說想先專心在找工作跟上課。可是她一樣每天找我,我們一樣很走很近,但我不喜歡這種關係,我就有再問她,後來三月在一起。在一起後,我問她是否算在一起,她卻反問我,問我覺得呢?當時我沒想太多。後來問她如果前男友回來找她會怎麼做,她也是反問我:你會擔心嗎?....總之後來我也沒想太多,就是繼續在一起。3月底的周末她有來我住的地方找我,她先用電腦處理事情,我邊看書也會邊幫她出主意。告一段落之後就聊聊天,親親熱。事後她說沒安全感,我就盡量安撫她,跟她說我很認真。當天也是睡前聊天,都很正常。隔天早上一樣打給我,但還是覺得沒安全感,我一樣安慰她,下午她關掉臉書,說她覺得想靜一靜,但當天晚上一樣正常聊天跟聯絡。再過一天,她找我見面,先跟我說家人不諒解她,一直被唸,我以我的立場給她建議、教她可以溝通的一些方式。後來她說前男友來找她,我說妳打算怎麼做,她說我們先不要聯絡,她說很喜歡我,不然也不會每天找我,但她兩邊都放不下,想先擺著。後來她忽然身體發冷,有發燒跡象,我也很有風度的給她披上外套幫她取暖,送她回家。過兩天她開臉書,我就被刪掉了。但那周五她有打來想跟我講話,但時間兜不上,她也承認刪掉我,也默認已經做出決定。目前快一個月了,她也沒再找我,我也沒找她。她跟前任之前有兩年的感情,我有點想等她但又覺得沒必要?

  5. 無話不談就一定進入好友??? 2016-02-02 10:24:28 第 61 則

    給Miyawaki :
    擔心成爲無話不談但難以進入交往關係的好友,我的理解是不會的,會成為無話不談的好友,是因為本質上他就不喜歡你(在愛情這區塊來說),
    若本質上會喜歡你的,無話不談只會讓她更深愛你的~~~個人偏見~~(擔心成爲無話不談但難以進入交往關係的好友~~~>患得患失心態是談戀愛的殺手,因為你的所做所為只會給人壓力的,那怕她對你很有好感,久了一定會開始煩的)