要讓關係穩固,就要控制住自己想說出一切的心啊~

要讓關係穩固,就要控制住自己想說出一切的心啊~

前幾日我在FB上貼了一段話:

在一段關係中
1. 可以的話盡量不跟現任談跟前任的任何細節
2. 萬一一定要講,你該【只】講小快樂的部分,而對於大痛苦之處絕口不提。

這段貼出來後,當然不免有眾網友熱烈的討論。 尤其原則二,因為不是一般人直覺的認知,所以很顯然有些人是沒能完全理解。 趁著今天早上我剛好有個空檔,就決定寫篇短文來談談這兩個原則為何是這樣。

關於原則一

首先,人際關係的親密感是沒有絕對值的,一切都是比較的過程。 也因此,你該盡量不讓別人有比較的機會。

怎麼叫做比較? 簡單的概念就是過年領紅包啦。 假設過年時某個叔叔給了你個3000元的紅包。 這不錯吧? 可是後來其他長輩給你的紅包若個個破萬,給3000的相比之下不就是小氣鬼了? 雖然我們心裡都知道,親戚有給任何一毛錢其實都是愛自己的,但只要有所比較,就不免會有先後排名。

而這些排名比較,尤其在戀愛中,對關係通常都是傷害。  所以可以的話,我們其實應該盡一切力量避免對方產生比較的心理,也就是壓根不要給對方【比較基準】。  你自己若不主動談及前任的任何細節,對方就無從比較起。 無從比較,就不會患得患失、不會有高低差異,也可以避免不必要的爭議。

所以不要傻傻地主動去講。 有些人常誤以為,戀愛就是要把自己的一切都分享出來。 但這是大錯特錯的。  因為熱戀時候的情緒,不代表整個戀愛生命週期的情緒。 熱戀期總會過,對方將來總會有情緒低潮時、對方可能有自我懷疑時、對方可能有生你氣的時候,那過去你分享的細節,都可能成為將來對方忌妒、吃醋、憤怒、責備時拿來抱怨或是傷害你的武器。 所以可以不透露的,你就不要自找麻煩。

關於原則二

但若因為某些理由,非要講些跟前任的狀況,你應該將細節盡量輕描淡寫。 而輕描淡寫的方式,就是只講小快樂、但避開跟前任那些艱辛、痛苦、哀傷、磨難、甚至自殘的部分。

但為何該這樣呢? 這思考脈絡是這樣的….

小快樂通常都可以輕描淡寫。 比方說,你若說「我跟前任女朋友以前每週五下課後,會一起去看電影,當年看了好多好片子」。 你現任的情人恐怕也不會再追問細節,就算追問,你也可以說細節不太記得了。 如「具體看過甚麼片子,其實現在也不太記得了」、「看完電影嗎? 好像就是一起吃吃飯呢。」 對方也會獲得一種【你們之前也不過如此】的印象。 就算對方真吃醋,也不是問題,最簡單的處理方式就是比照辦理。 你們兩人也以後每週五去看電影,這怎麼樣也沒甚麼理由抱怨了吧?

而且啊,快樂總還可以更快樂,你永遠可以說「碰到你真好,我覺得跟你在一起,一切事情都更加快樂」、「跟你去的迪士尼比之前去更加好玩」、「跟你看電影後還可以一起討論,實在比過去那一任還開心」。 這通常都不會成為關係變質的伏筆….

可是一旦講到前一段戀情中的痛苦,免不了就得交代前因後果。 為何你當時會這麼煎熬、為何你會淪落至此、為何做到這地步了前任還不當一回事、為何前任這麼壞你還這麼愛? 對方會開始不斷問問題、不斷挖細節,你也被迫得回答很多【為什麼】。  比方說你講「之前的男朋友會賭博、還會打人、沒錢就叫我找錢給他,我若不從就說要跟我分手,那段時間我好痛苦。 可是我因為很愛他所以照做了,沒想到最後他愛上別人就還是分手了。 嗚嗚嗚~」。 現任情人一定會氣憤地說:「他怎麼可以這樣對你?」、「為何你不抗爭?」、「為何你當時沒趕快離開這樣的爛人」、「他到底有甚麼好讓你這麼放不下?」、「我的話,絕不會讓你這麼難過的!」

這問題在你第一次提到時,對方肯定是會跟你同仇敵愾的。 會生氣你的前任怎麼能這麼欺負你、會心疼你的際遇、會憐惜你的過往! 你確實會討拍成功! 但隨著時間長了,他心裡恐怕慢慢會有一個聲音,疑惑你當時為何這麼軟弱? 疑惑你為何在過去投入這麼大、愛得這麼不顧一切? 

而更慘的是,如果將來兩人情感過了蜜月期,無論對方是因為自尊心低落疑神疑鬼,或是因為紛爭而想進一步控制你,對方都可能開始疑惑你到底真正【最】愛誰?  除非你能在這次關係中投入更多更多,否則對方恐怕心裏永遠會有個疙瘩。 一旦感情碰到了瓶頸,這些【比較基準】很容易就讓對方會推導出「你好像沒有很愛我」的結論!

「你過去為了前任下跪、割腕、忍受被打,為何對我就這麼沒耐心?」
「你過去為了她可以開三小時的車去見面,跟我一起排隊吃個名店你就喊累了?」
「你為了他墮胎這麼多次,為何跟我就每次該要戴X?」
「你為了她曾經負債借過這麼多錢,為何跟我交往就老說自己沒錢?」

你看,對你而言這些曾經痛苦的往事、你從過去挫折學到的教訓,你明明想一次告解後趁這機會改頭換面,重新走入人生的正軌。 但這些告解剛巧會被現任當成「好像沒這麼愛我」的證明。 你就自己把自己陷入一個左右為難的境地。 你希望這個對的人,可以讓你再也不用經歷過去的犧牲;可是對方卻期待你要透過做出這些激烈的事情,來證明他是對的人。 雖然在剛開始的熱戀期這些都不是問題,可是一旦戀情陷入紛爭,這些全部都會成為問題。

所以,請管好你自己的嘴巴。 你在前段關係中的大痛苦,其實是僅該留給自己的。

若有轉貼需求,請來信討論。 轉貼時禁止修改內容及標題、須保持所有連結、禁止商業使用,並且必須註明原文標題、連結、及作者訊息。

7 則讀友回應

  1. 小光 2017-05-23 11:43:43 第 7 則

    這篇寫的太好了,把人性了解的真透徹,希望大家能聽進去,在感情中可以少受一點苦。

  2. Nancy 2016-12-23 09:14:07 第 6 則

    但很多時候跟現任的感情是有可能從一起談起前度互相療傷開始的呢,
    有時候是說前人的不好來博感情?或者有時候是說前任的好來提醒現任。
    所以真的能做到閉口不提好難啊,不過看完這篇文章回想起來確實有些不開心的對話也是因為曾經說太多前任了。

  3. S小姐 2016-12-17 23:08:06 第 5 則

    但我想問老喬~~~
    如果真的珍惜你的人
    會把這些過往提出來傷害你嗎?

    如果會把這些過去糟蹋你的人
    此人是否不值得交往下去?

  4. taiwanan 2016-11-22 10:19:00 第 4 則

    有趣的分享!
    但...我認為連"小"快樂都不能提. 為啥???
    因為就像Joe說的, 每個情人都希望自己對於對方是特別是獨特是無可取代的.

    難保對方不會反應為什麼之間生活模式相處跟前段一樣?
    (~~~ 吃喝拉撒睡, 會因為交往對象不同, 有可能馬上改變,而有很大的不同嗎?)

  5. 啊朗啊 2016-11-21 09:32:41 第 3 則

    說得太好了!