老僑觀點:如何拉升男友的求婚意願

老僑觀點:如何拉升男友的求婚意願

就交往這件事情而言,男人的想結婚的心情其實是隨著【關係穩定而逐漸遞減】的。 所以如果沒能在交往的前幾年激起他求婚的心,一旦兩人感情平穩了,他突然提求婚的機率會逐漸下降。

可是,男人不提結婚未必是不愛你。 很可能他愛,只是沒把結婚當成「立刻該做的事」。

所以怎麼讓他把結婚當成立刻的重點呢?

你可以嘗試的:就是試著「提升他對這段關係的不確定性」。

男人不像女人對婚禮有所憧憬,結婚對男人而言大部分時候其實更像是一種「綁住女人的手段」。 唯有妳讓他覺得無法完全掌握時,他們才會非常想求婚;若你已經跟家裡擺設毫無分別時,他就不太會開口求婚了。

所以,當他覺得妳怎麼突然變漂亮了、好像有別的選擇、好像有其他競爭者想搶,這時候他們會衝動的想以求婚來綁住你。 若提升競爭熱度這遊戲妳覺得太危險,也可以嘗試「讓生活有別的重心」- 一段時間把重心放在工作或是甚麼考試準備上。 當妳不再時時黏他、不再隨Call隨到,有別的事情在忙在專注時。 他會感到你在疏離、也會開始有不確定感。 只要他這不確定感讓他開始對未來有所疑慮,也就可能做出求婚的舉動。

概念類似下圖:

總之,對男人而言、結婚的慾望等於 = 對關係的不確定性。 所以只要他還愛妳,但覺得妳好像變得難以掌握,就會想用婚姻來綁住妳了。 但若妳的疏離他居然都沒發現,那也不壞,最少透過這樣一個小實驗,讓妳發現他其實根本不在意妳的現實…

至於,「增加不確定性」可提升男人求婚的機率的論述,有人可能看了會疑惑:「為何提升不確定性有效? 對他更溫柔體貼、百依百順效果難道不會更好嗎?」

這背後的概念其實可以透過「行為經濟學」的理論來解釋。

在大部分人的心中,同樣單位的損失與收益,在心理效用上其實是不對等的。 畫成圖的話,會類似下圖:

正中間的原點是現況。 如果多得到東西,從原點往右,心理效用(綠色曲線)雖然會提升,但是增加的曲線較緩。 可是如果是損失某個已經擁有的東西呢? 這時候曲線會往原點的左邊移動。 因為左邊的損失曲線比較陡,所以就算只是損失少許,感受到的負效用卻增加的很快。

講的白話些,「損失的痛苦」比「收穫的快樂」來的更強。 也因此,人類會對潛在的損失做出過度反應,也願意投入更多的資源來確保「現況能被保留」。

這是「稟賦效應」(Endowment Effect)中對於損失厭惡的心理 - 當你擁有某個東西後,你會對這東西產生較高的情感依戀;一旦面臨要割捨時,痛苦將大的多。

一個簡單的例子,就是鞋店、服裝店、飾品店都會鼓勵你試穿,甚至鼓勵你穿全套。 因為當你穿了,甚至還搭配了其他配件照了鏡子轉了幾圈後,你開始產生擁有感的錯覺。

都拿在手上並讓自己美麗了,這時候要你只買部分或是割捨不買,心裡的痛苦度是很高的。 比起都沒試穿,你這時需要更強烈的理由才能說服自己不要買。 店員可能還補一句:「小姐,我們可以刷卡分十二期零利率喔!」 你看,美麗能立刻保留,可是代價一年後慢慢償還,不心動嗎? 另一個好例子,是很多人明明覺得工作不好,可是卻不積極找新工作。 因為既有的已經熟悉了,雖然老闆不好、薪水不高,最少穩定無風險。 可是換個新的工作,誰知道狀況會如何呢?

同樣的,當你與一個男人感情穩定後,稟賦效應就對他起作用了。 兩人感情不錯,或許偶爾有點小摩擦,相處模式卻也達到某個平衡點。 這時候妳增加更多的效用,他可能感受並不強烈;但若發生可能危及到他現有穩定感的事情,他會更強烈感受到痛苦,並誘使他拿出更多的東西來確保這份穩定感不失去。

事實上,男人也常是在這種心情下選擇跟女方告白。 兩人在曖昧階段、關係若有似無,他不知道妳到底抱持甚麼感覺,深怕多做甚麼唐突佳人或是被妳拒絕,而甚麼也不敢做。 若這時另外有個男生來追你,或是他覺得妳好像對他的關注力下降了,男人就會衝動的做出告白的舉動。 而背後都是「稟賦效應」與「損失厭惡」的心態在控制著。

所以很顯然,當一段關係趨於穩定後,對他更百依百順是不足以讓男人衝動想結婚的。 相反的,得讓他覺得穩定關係好像不穩了 → 明明是自己的女人,可是突然不敢這麼確認了。 這時候他就勢必會想投入更多資源,以確保現況的穩當。 而透過法律程序來保障自己的擁有權,自然是很顯而易見的選項了。

都沒救該怎麼辦?

最後,如果這些做了這些都沒效呢? 會不會有這樣的狀況發生?

有。 確實有。

最需要擔心的是這一種狀況:男人跟你交往,可是未必是真喜歡你。 可能是喜歡你的聽話乖巧、迷戀你的肉體、或是偶爾寂寞需要人陪。 如果你們交往很久,可是精神上的牽絆很低,男人對你肉體的需要大於精神的需要,沒有住在一起,或是住在一起但常常沒話講,就很難排除不是這個模式。

好的長期關係,男人對妳的需求應該要是這樣:

基礎是肉體慾望,往上卻也包含情緒上的喜歡、憐惜、渴望照顧你的心情。

但會閃避長期關係的男人,對妳的心情則可能是這樣:

只有基礎的肉體慾望。

雖然就現代的社會而言,純粹想滿足肉體慾望的男女關係是存在的。 可是若這不是你要的,那這狀況恐怕就得要調整。

若你發現兩人關係是在這模式,你幾乎沒甚麼其他選擇。 你給予壓力也好、採取稟賦效應策略也好,其實都很難對他造成影響。 這種狀況最終將只能停損! 

千萬別想說慢慢他會愛上你,這機率基本上是不值得期待的。

 

本系列完整內容,已收錄在城邦集團創意市集出版的〈愛情市場學:寫給八十分女生,提升戀愛力的不敗思維

4 則讀友回應

  1. Janes 2017-11-17 19:57:58 第 4 則

    交往很久的定義在一年?
    什麼時候可以使用此策略?

  2. taiwanan 2016-06-14 09:43:35 第 3 則

    but..... (人生總有個but)

    我比較偏向僑大師之前較正向的觀點, 結婚不是為了把一個人綁住的手段,
    而是兩人有共同的目標使得1+1>2

    but 中的 but, 若目標是結婚, 那這篇文是個參考策略

  3. Jane 2016-06-11 09:35:50 第 2 則

    所以這也能解釋
    何以我之前交往過的每個男友
    總在分手後才來苦苦挽回甚至求婚?
    ((( 攤手苦笑 )))

    比較好奇的是交往多久論及結婚效益較大
    因為如果淪落到已是長期的
    「若你已經跟家裡擺設毫無分別時,他就不太會開口求婚了」
    這種狀況 (可能一兩年甚至是三五年)
    然後才想要讓對方提結婚的事
    估且不論難易度是否增加
    自己多少也會開始心冷了吧?

  4. david ddd 2016-06-09 23:01:15 第 1 則

    在討論是否結婚之前,
    你需要先了解婚姻的目地,
    婚姻的目地只是為了保障孩童能夠受到父母親的共同扶養而設立的一種制度而已,
    婚姻不是用來保障愛情的,
    更不要妄想有了那張紙就能幸福一輩子 XD
    婚姻只是用來避免男人射後不理用的,
    所以婚姻跟愛情是無關的,
    而愛情只是性荷爾蒙讓你大腦產生類似吸毒快感的幻覺而已,
    目地只是要讓生物完成傳宗接代的任務。