是個好媽媽前,先該是個快樂的女人

是個好媽媽前,先該是個快樂的女人

之前有收到這麼一個網友的提問。 她是一個已婚的媽媽,但因為跟丈夫相處多年始終都有些根深蒂固難解的問題,家裡氣氛非常非常差,兩人常常冷戰甚至熱戰(打起來那種),所以一直在思考是否該離婚。 可是猶豫的點,在於兩人已經有小孩了。 所以一方面擔心離婚會不會對小孩造成甚麼影響;但另一方面,若要繼續待在這不對勁的婚姻中,自己又必須持續忍耐甚至煎熬。

所以「是不是應該為了小孩持續忍耐?」,她跑來想問我的意見。

雖然華人社會碰到這種狀況,大部分人都會鼓勵她為了小孩堅持下去;但我其實是支持她離婚的。 原因很簡單:因為所謂為小孩好的心情,很多時候恐怕僅是一種自以為是的認知。

先想想,她含辛茹苦地犧牲這麼多,小孩最後到底得到甚麼? 一個名義上有爸爸、但夫妻彼此冷淡、甚至互相打鬧的「完整家庭」? 這樣名義上的完整家庭對小孩真的有甚麼成長上的助益嗎?

就算有些微助益吧! 但更重要要思考的是如果這犧牲很小,那也罷。 但這犧牲,可預見的,對媽媽而言將是艱苦的。 一旦人們犧牲很大而成就了某個事情,就容易在將來想獲得回報。這意思是,如果小孩的成長完全如媽媽預期、甚至超過預期,那當然沒事。 可是若小孩將來想「走自己的路」,而這路跟媽媽的期待大不相同時。 就很難避免媽媽不會嘗試干預、不會說出:「我含辛茹苦把你養大、這數十年吃盡苦頭,你怎麼能這樣這樣」的連續劇台詞。

你若在成長過程中有碰到父母嘗試干預你的人生,他們說出來的一定有「我這麼辛苦」、「我當年沒有」、「你不知道感恩」、「我是為你好」、「你該乖乖聽話」等的關鍵字。 這些關鍵字背後代表的都是一個心結 - 一種我犧牲這麼大、你應該乖乖回報的心態。 你環顧周圍,很多老一輩的父母最喜歡這樣。 他們不是不願意快樂,只是她們更享受吃苦所帶來的籌碼累積。 讓自己一輩子扮演一個苦情的角色,才能在將來透過親情來勒索小孩。 畢竟上一輩的老人家,很多沒退休金也沒積蓄的,養兒防老的指望全在小孩身上。 所以越苦、累積越多為你犧牲的經驗,將來說話越大聲,也讓下一輩只能閉嘴乖乖配合。

當然,我並不是說媽媽會刻意的、惡意的操弄孩子;也不是每個媽媽都有這麼強的控制欲。 可是啊,當日子太艱苦、當自己的生活都沒有快樂,就會想從別處平衡。 要就是自己能在工作上有成就,不然就是要有能依附的戀情,但這兩者對於一個陷在不愉快關係的母親而言都是難的。 剩到最後,小孩的成就反而是最立刻的快樂來源 - 好成績也好、好才藝也好、長相可愛也好、聽話乖巧也好,都是馬上可以拿來驕之親友的結果。 但當父母需要靠小孩來填補自己的不滿時,就沒辦法讓他適才適性、也就沒辦法讓他自由自在。 會期待他乖、期待他聽話、期待他懂事、期待他趕快長大、期待他能不枉自己這段時間的吃苦。 就算媽媽都不講也不逼,但這氛圍與家中氣氛,還是會產生無形的逼迫力。  最終,上一代的情緒勒索還是會不自覺地介入 - 自己這一輩子所沒有的快樂,會轉換為往下壓的意志力,希望小孩聽話地選擇人生方向、做被肯定的職業、挑選被喜歡伴侶、買被認可的資產、背被期待的房貸,以回饋上一輩受苦受難的人生。 最後媽媽辛苦一輩子,卻每日疑神疑鬼管東管西;下一代委屈配合,卻也未必快樂。 所謂「為了小孩好」,卻很可能到頭來誰也沒有真的好。

所以,我的建議是,要當一個好媽媽前,其實更該是個快樂的女人。 因為若對人生充滿了正面能量,才能帶給小孩正面的東西;才能成為他的安全堡壘 - 讓他能勇於探索、讓他自在發展、讓他能活出自信又勇敢的人生。 而唯有媽媽自己過得快樂,才能對下一代「真正的放手」。

或許有人會反駁,可是我希望他成長過程中不要缺少父愛啊啊。 當然,如果夫妻之間的感情融洽,那給小孩一個完整的家、讓他擁有父愛絕對是好的。 可是女方開始會思考離婚,就是因為兩人中間有各類問題存在。 甚至遭遇暴力問題,或是冷暴力的情緒傷害,在那樣的狀況下就算自己強顏歡笑,給下一代的終究是扭曲的東西。 既然是扭曲的東西,那所謂形式上的完整的家、形式上的父愛,其實說到底也只是一種自欺欺人罷了。 在這種關係中,每日經歷夫妻間的冷戰與熱戰、每日看著兩人冷嘲熱諷丟碗砸鍋的,也只是讓孩子長大過程中學習了對情感關係扭曲的認知。 還不如兩人分開遠一些,讓彼此處在冷靜但理性的關係中,三五不時讓孩子獨自跟母親或是獨自跟父親感受個別的關懷,這搞不好還比夫妻吵鬧的成長環境來得更佳。

此外,我總覺得,每個人終究有每個人的課題。 無論父母怎麼做,小孩將來還是有他自己得面臨、得突破的課題。 我們終究不可能幫別人把人生安排得周全,每個人的成長過程中終究都有些遺憾的 - 這可能是家中父母不同住、可能是夢想無法達成、可能是金錢匱乏、可能是同儕的人際關係、可能是課業、可能是霸凌、可能是兩性關係、可能是任何問題。 人終究得靠自己去對抗那些不足。 既然父母不可能幫小孩建構一個完美的環境,那就不該為了名義問題做出過度的犧牲。 如果夫妻關係真有問題了,與其擔心小孩沒有一個完整的家,不如更擔心勉強這樣下去三個人的人生將「共同沉淪」的問題。 不如先讓自己過好。 讓自己是一個情緒穩定又快樂的母親,這樣才有力量在往後能妥善地照顧別人。 而情緒穩定的愛,才能是真正無私的愛,也不會把愛轉變成責任感並在將來希望小孩報答。 如此,親子關係才能圓融,也才能讓孩子在將來有能力愛人,並能大步向前。

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2 則讀友回應

  1. cherrydouna 2017-01-17 10:39:21 第 2 則

    能够拥有好好爱自己和为自己幸福全权负责的意识,其实是很不容易的。因为多数女孩小的时候被周围大人们灌输和示范的人生,就是忘我和物化的,以至于内化成自我意识的一部分,长大后代替那些人继续压制自己、逼迫自己,唯独忘了无条件爱自己和接受自己。想要觉醒,需要周围环境条件的各方面支持,甚至需要遭遇重大的挫折和打击才能彻底明白。许多其他的原生家庭问题其实也是一样的…这样反过来想,父母、亲戚,甚至自己都是多少受到模式限制的人,所以连带教育小孩肯定都有缺失,这样想着倒渐渐能够原谅那些成长中的遭遇了…

  2. David ddd 2017-01-07 13:06:01 第 1 則

    [婚姻] 跟 [愛情] 是完全無關的,
    婚姻的目地只是為了保障孩童能夠受到父母親的共同扶養而設立的一種制度而已,
    婚姻不是用來保障愛情的,

    而 [愛情] 只是性荷爾蒙讓妳大腦產生類似吸毒幻覺的快感而已,
    目地只是要讓生物完成傳宗接代的任務,
    男女之間的 [愛] 的本質就只是 [性],
    人類的愛情就等於動物的發情,
    只是地表上多數動物都有固定的發情期,
    而人類是少數從青春期開始就每天持續發情的動物,

    所以 [婚姻] 跟 [愛情] 是一點關係都沒有,
    只要婚姻中的男女能夠生下小孩並把小孩扶養長大成人,
    這就是一場成功的婚姻 :D