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這次想聊聊一個許多父母都會糾結的問題。

最近有個朋友告訴我，他念國中的兒子突然說將來想當電競選手，還嚷嚷著以後要休學去參加電競隊伍。朋友很生氣地跟我抱怨：「年輕人整天打電動就算了，現在還想把人生賭進去！你覺得我該怎麼阻止他？」

你猜我怎麼回覆？

我說：「為何要阻止？你應該讓孩子去啊！最好你幫他找個職業團隊去參觀，或暑假讓他試試看每天訓練 12 小時的生活。」

朋友一聽傻眼地回我：「蛤？Joe？你這是在開玩笑嗎？」

沒有，我沒有開玩笑。因為這幾年我有個領悟，那就是父母若想勸阻某個事情，最好的方法並不是直接開口勸阻，而是從旁幫助。與其阻止孩子踩坑，不如陪他早點踩坑。

父母應該成為孩子的隊友，而不是孩子的敵人。

說起來，我小時候其實有類似的經歷可以分享。你聽了，就會懂我的意思。

大概是國一或國二的時候吧，當時我迷上了《足球小將翼》，看了漫畫還玩了任天堂的電動，覺得足球真是太酷了，於是就跟我媽說：「我要當足球員！將來我要去參加世界盃足球賽！」

你猜我媽聽完怎麼反應？

她沒罵我，沒有叫我好好念書，也沒有潑我冷水，說些「當職業球員很難，你做不到的」之類的話。相反地，她直接買了一顆足球給我，還帶我去台大的足球場。那個場地當年不時會有些大人在那邊踢足球。我猜那群大人應該也不是真正的運動員，只是一群足球愛好者，所以哪怕我當年只是一個零經驗的小朋友，他們也歡迎我加入。

我還記得那天下午，我就這麼興致勃勃地跟一群大人們踢球。結果發現：漫畫裡那種帥氣的過人動作，我根本做不到！球總是一下就被別人拿走，加上我體力很差，跑沒 20 分鐘就喘到不行。甚至隔天還全身痠痛到下不了床。我當天穿了一雙學校體育課買的運動鞋，結果居然整個足背區都被踢壞了。那雙鞋最後還得重新買過....

總之，那天充滿挫折，而且也就這麼巧，那天過後，我突然就對「當職業球員」沒興趣了。畢竟親身體驗過後，我才終於理解自己跟專業選手的差距有多大。

但你現在看，應該覺得這其實根本不奇怪吧？小朋友的年紀，我們總是容易把事情想得過度簡單。於是大人越不讓他做，他就越覺得「我怎麼可能做不到！那個有甚麼難！」；但你真讓他去做了，他試過之後發現「這也實在太難了吧？」很快就自己說不想要了。

還有一次更經典。

後來年紀更大一點的時候，我看電影演員還有周圍的大人抽菸，覺得那吞雲吐霧的樣子真帥，於是我就試探性地問我媽：「學校說抽菸會變壞學生，但我看大人抽好像很酷耶？」結果我媽聽了微微一笑，二話不說就帶我去附近雜貨店買了包長壽菸，還給我一個打火機！她跟我說：「有興趣的話，你就自己試試啊！」

當然，我不是鼓勵家長做這樣的事情。因為現在這樣可是犯法的！！不過因為這已經是 30 年前的往事了，當時菸害防制法之類的法規沒有這麼嚴格，當年也沒有甚麼未成年抽菸的議題。但現在可是不可以這樣的喔！！

總之，我媽當年就一副「你想試就試啊」的樣子。

當下我真的超震驚，原本準備好要抗爭的台詞全用不上。可是爭取到了，覺得也還是該試試看，於是就實際點菸嘗試看看。當我真的抽了兩口後，我發現菸實際上又嗆又苦，根本沒有電影演的那種瀟灑感，也不懂這有甚麼樂趣？加上媽媽對我想抽菸這件事情好像完全無所謂。於是無論是體驗上、口感上、或心理上，我都覺得很無趣，從此就再也沒碰過香菸了。

又是一樣。你不讓孩子做，他就覺得將來一定要試試看；但你真讓他做了，他發現很艱難、不有趣、又嗆又辣，瞬間也就不想要了。孩子的好奇心就像氣球，你越用力壓制，它反彈得越高；但你主動戳破，反而就沒事了。

但很多父母一聽孩子提出甚麼想法，習慣性地就會說「不准」、「不可以」，結果往往造成兩種狀況：

狀況一，對抗的孩子：孩子為了證明自己，於是硬要走那條路。就像我認識一些學員，過去他的父母反對他做某些工作，於是他就賭氣、非要進那一行不可，碰到阻礙也拉不下臉、不願意看看有沒有其他更合適的方向。摸摸弄弄到 30 好幾才願意承認自己其實不適合這一行，但後續轉行成本不知不覺已經超級高了。

狀況二，逃避的孩子：孩子表面順從，但永遠活在「如果當初…」的幻想裡。像我們之前集數也常講，有些想創業的人，寧可花十年「準備」，也不敢真的開店。因為他們會很害怕一旦失敗了，就會被爸媽說：「你看吧，我早就告訴你不行。」

做為父母，你可能會覺得：「我是為他好啊！不能眼睜睜看著他失敗！」

是，但你的方法可以調整。

我建議你可以掌握三個關鍵心法：

心法一：把「阻止」換成「加速體驗」

當孩子提出看似不切實際的夢想，與其否定，不如幫他創造「體驗」。

比方說孩子說想當 YouTuber，你其實可以幫忙加速體驗：

-「媽媽幫你買拍攝器材，但你要連續兩個月，每週上傳三支影片。」
-「爸爸認識開製作公司的叔叔，暑假送你去實習一週，每天跟著拍片12小時。」

如果你有創作的經驗，就會知道要持續穩定地有內容產出，其實是非常艱難的。孩子一開始沒概念，多半躍躍欲試，但實際嘗試過後，很高機率就會在這過程中理解自己的極限在哪裡。試過之後若真的還喜歡、還願意持續，那就真是有才能又有意志力了！！

老實說，人生中真正難的，剛好就是這種自我鞭策的意志力。這東西他若有，其實做甚麼都不會太差了；這個沒有，老實說父母也不用擔心孩子不切實際，因為沒有意志力，無論電競、音樂、體育、YouTuber，他多半也無法堅持的。你甚至反而要擔心，他會不會連老實過活都不容易。

心法二：設定「最低成本實驗」

協助孩子用最小成本驗證想法，而不是賭上人生。

例如孩子想開咖啡廳，你可以告訴他：

- 「我們來做實驗，週末你就在社區中庭擺攤賣手沖咖啡，看看你能不能把材料費賺回來。」
- 「你先去咖啡店打工三個月，並記錄每天的工作內容。」

他若真有辦法從零開始，或是堅持打工下去，那其實也是做甚麼都不會太差了。

心法三：當孩子的「策略顧問」而非「反對者」

不要只是說「這個不賺錢」，而是可以引導孩子思考，例如：

-「要成為電競選手他們賺錢的來源是甚麼？比賽獎金？甚麼名次才有獎金？你需要做到怎麼樣的訓練強度才有機會？」
-「你說想當畫家，那我們分析藝術家的收入來源有哪些？你要先培養哪方面的技能？」

他若真能自己找出答案，並以此當目標開始努力，老實說也會很有出息的。最怕是你反對，他就很堅持說，不會，那個很容易。但他根本沒試過，也不知道實際是難還是容易，最後只是變成雙方在賭氣。

我自己很認同「年輕時應該多嘗試高風險投資」這概念，這倒不是要小孩子去賭身家，而是趁還有時間成本時，快速地累積經驗值。

親子關係也是同樣的道理，與其讓孩子把父母當成「夢想的敵人」，不如成為「陪他探索的隊友」。如同我前面提到的，小朋友總是想得簡單。像我小時候的足球夢並不是真愛，只是看漫畫當下的熱血沸騰。於是一嘗試我就放棄了。也因此，家長與其擔心小朋友對某個想法認真了，還不如擔心他直到長大都沒事情能認真。真找到個甚麼他願意一路做下去，很高機率都還會有出息。

其實更多的孩子是像我這種，看了漫畫覺得很酷，於是說想往這方向去，但你真你放手讓他做一回，他馬上夢醒了。

往好處想，夢醒也好，知道自己不擅常、知道自己做不好，或許就會覺悟而專注在其他路徑。像我知道自己不可能成為職業球員，也沒甚麼別的才能，最後也就只好認真念書。因為這好像是唯一的牌了。

能認清自己，這其實也是一種好事。免得孩子一直幻想自己是甚麼不世出的奇才，然後等到三十好幾，才來抱怨「我一事無成都是爸媽你們害的啦！」、「都是你們小時候阻止我，不讓我當藝術家，非要我念書。你看，我現在我書沒念好，藝術天份也被埋沒了。」

孩子沒培育好，還賠上了親子關係，這不就太慘了嗎？

但若在孩子十幾歲時，你就引導他、當他的隊友，讓他理解自己根本沒有藝術天份，或許最後他就認命念書，三十歲時也過上還不錯的安穩生活。甚至多方探索下，他可能還會找到別的天賦熱情。我覺得這才是父母能給孩子的最大禮物。

最後，我想分享我忘記哪裡看到，但一直很喜歡的一句話：「父母最成功的教育，就是讓孩子學會不再需要你。」這裡的「不需要」，不是疏遠冷淡，而是孩子能帶著你給的勇氣和判斷力，勇敢地面對真實世界。到那個時候，孩子並不會真正離開，反而你們的親子關係能一直保持緊密，同時，他也會找到對自己最好的路！

附帶一提，如果你苦惱於怎麼引導孩子，我最近也開了一堂給少男少女的大人學前導講座，叫做【用遊戲思維建構人生策略】。在這個講座當中，我會以大家都有的遊戲經驗作為類比，幫助孩子以有趣、好吸收的方式理解社會的遊戲規則，讓孩子也能聽懂大人學常講的「看懂局」、「出對牌」、「積籌碼」、「自我增長」、「取捨交換」等等概念。也歡迎家長帶著孩子一起來，我想這家長而言，將是順利引導孩子自我探索的重要起點喔！