明明只當他是好朋友,怎麼會伸手過來?談談男女的純友誼…

明明只當他是好朋友,怎麼會伸手過來?談談男女的純友誼…

一個女生跟我講了這麼個故事。

她說,她在朋友的聚會上認識一個比他大很多的男生。那天交換了聯絡資料,結果過沒幾日,這男生就打電話來邀她吃飯。

我聽到這兒就先插話問說:『他是你的菜嗎?』畢竟這女生還滿漂亮的,所以男生會有興趣想約她,完全可以理解。而且戀愛這遊戲能否展開,關鍵始終不在於男生怎麼想,而在於女生有沒有興趣。有興趣,男方的邀約就會順利;沒興趣,男人做牛做馬也是沒用的。要扮演好的傾聽者,必須快速搞清楚局勢,所以我立刻就把關鍵問題先問清楚。

她搖搖頭說:「他年紀比我大很多,而且有點其貌不揚。我只當他是朋友啦。」

她又接著說:「我們那天就去吃飯了,過一段時間他又約我。總之,後來連約了好幾次。我原來以為他是個紳士,沒想到第四次吃完飯,他幫我拿外套穿上後,手居然就順勢握上了我的手耶!?這實在太噁心了!」

看我一副無動於衷的樣子,她又強調了一次,「我只是把他當朋友,他卻這麼不安好心,你不覺得很過分嗎?」

我莞爾地問她:『所以每次出來吃飯,應該都是那個大叔付的錢吧?而且妳應該也都挑很貴的那種店?』

她沒否認,但辯解道:「男生約我吃飯,請客不是理所當然的嗎?他問我想吃什麼,我也就講我想吃的嘛~」

我搖搖頭:『男人請客是不是理所當然我不評論,不過如果你沒打算把跟他的吃飯定義成約會,沒打算讓別人誤解,一次都不讓對方請恐怕是很基本的反應。不然人家約你,你就去;問你要吃甚麼,你也自在地提;吃完了又讓人家付錢,人家自然以為你是不討厭他的。』我在講到「不討厭他」這幾個字時,還用雙手做個引號。

她說,「我確實是不討厭他啊,就只當他是朋友,但他怎麼能就這樣亂摸上來?這也太噁心了吧。」

這其實是個很有意思的案例。

她是個很優秀的女生──外貌條件很好、有份體面的工作、談吐能力也都不錯。但工作能力強的人,往往一路都把心思放在工作還有功課上,在跟異性相處上就常有些不切實際的認知。比方說,像她就覺得男人邀約請客是理所當然的。

可是,實際上而言,這些來邀約的男人跟你不是同學、不是上班的同事、更不是老朋友,數面之緣下,約你吃飯肯定是想要跟你接近。女生當然可以跟「朋友」吃飯,只是若要純交朋友,就好好跟人家保持距離,別隨便讓別人請客,別讓別人誤會。讓別人請了客,對方當然以為你不排斥跟他更靠近。多約了幾次,男人覺得跟你好似相處融洽,想要嘗試進一步的靠近,這也是在所難免。為此震怒,實在就沒甚麼道理了。

至於若純粹是想圖別人請吃飯,那更要有別人哪天會想「討點甚麼回去」的覺悟。要就是夠有手腕、能把這些佔便宜的動作推開,不然就是自己要讓對方理解「我只把你當朋友」。否則,從頭到尾都沒跟對方講自己的想法,只是自己定義「我只把對方當朋友」,很容易幫自己招來麻煩。

談到這兒,我想多聊一個常見的問題:到底男女之間有沒有純友誼?

我覺得,唯有彼此都不是對方的菜,不然男女之間其實是完全沒有純友誼的。

有人可能立刻會訝異:「怎麼可能? 我跟身邊某某男生就是好朋友啊!他雖然曾經暗戀我,但現在我們就只是好朋友了啊。」

我得說,這種關係,有很高的可能性,對方只是忍耐著待在朋友的位置,伺機而動──等你失戀、等你軟弱、等他覺得有自信、等他覺得條件夠了,他很可能會又冒出來告訴你說:「其實我一直沒有忘記你,其實我一直是喜歡你的」。

另一個我聽過好幾次女生講的故事,類似下面這樣:

女生因為失戀,所以情緒很低落。一個對她來說是閨蜜的男生,聽了就自告奮勇要陪她聊天。她接受了好意,跟這男生講了很多自己在前段戀情的傷心事──前男友如何劈腿、後期對她如何冷淡、甚至還口頭威脅她什麼。說著說著女生很傷心,就哭了。

這位閨蜜男一開始聽得是義憤填膺,跟著她破口大罵這男生不好;後面看她哭得傷心,先是手足無措地在旁邊繞來轉去的;最後忍不住了,居然從後面環抱她當場告白,跟女生說自己其實喜歡她很久,覺得她的男朋友不懂得疼惜她,自己看了很傷心,希望女生試著跟他交往看看。「我一定會對你好的,不會讓你難過與受傷的!」男生這麼強調著。搞得女生很尷尬、很生氣,覺得為何我失戀,結果不僅丟了男朋友,還丟了閨蜜。

我得說,女生常常搞錯了,以為兩人之間到底是甚麼關係,由自己說了就算。但人際關係永遠是雙邊的,就算你不在意對方、只想把人家當朋友,也不表示對方就會安分守己地待在那裏。

雖然關係,是由其中最不在意的人界定。但在意的人會偽裝,他們韜光養晦地待在你身邊,默默地求取反轉的機會。你以為你們是無話不談的好朋友,但他其實是抱持著暗戀的心情,等你哪天回心轉意。男女之間,只要任一方不排斥對方,所謂的友誼,都可能只是行動前的等待區罷了。 換言之,唯有你們彼此都真的覺得對方完全沒有任何一絲一毫、一微米的可能性、而且再也不可能改變,否則在此之前,友誼這東西都有可能變質的…

若女生希望跟異性的友誼不變質,那請永遠避免在你的異性「朋友」面前做這兩件事:

1. 拿不該拿的資源

對於沒興趣的對象,在毫無理由下,別任意讓別人請客、別拿禮物、別吃人家送的早餐。就算是生日或有理由的慶祝,也記得將來要還禮。不該拿的東西不拿,最少可以避免對方誤會,避免對方覺得自己可以拉近距離。

2. 讓男人看到你的軟弱(尤其不要找男人講自己失戀的事)

他原本可能覺得自己再也沒機會,會理性地、安分地待在朋友的身分中;但若聽到你失戀、看你哭得梨花帶雨、很可能剛好就激起了男生的英雄主義情節,讓他產生「我來做會更好」的錯覺。一旦讓他說出了難以收回的告白,兩人不僅尷尬,還很難退回來。雖然我都跟男人說沒事別亂告白,但女生自己也要小心別創造出會讓別人衝動想告白的氛圍。這也是常保友情的另一關鍵啊!

 

延伸閱讀

男女都該知道的戀愛、曖昧、相處的完整知識 - 戀愛大人學:搞懂戀愛規則,學習關係雙贏

 

 

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8 則讀友回應

  1. 汪随觉 2017-07-21 16:34:48 第 8 則

    当女神向你倾诉情感问题时,你要当心什么?

    当女神在倾诉情感问题时,有时会不由自主地把她跟别的异性的交往细节也一一叙述,可是一旦女神让你知道了她跟别的男人的太多事情,那么基本上也就不可能再把你作为长期关系的对象去考虑了。因为她们会担心,虽然关系好的时候你能包容我跟其他男人的交往历史,可万一将来有天出现了矛盾,你不再像现在这么爱我的时候,这些事实随时可以成为让你攻击我的把柄。但老娘今天就是忍不住要唠叨了,没办法只能牺牲你做永久垃圾桶,老公还是要在不知道奴家血泪史的男人中去挑选。

    如何避免这种情况的发生呢?一,在女孩向你倾诉痛苦的时候,好好关注她的情绪本身,不要过分追问导致情绪的原因,尤其对细节绝不好奇!二,除了做一个好的倾听者,也要做一个积极的引导者,让女孩觉得跟你在一起总可以把注意力转移到快乐的事情上

  2. 汪随觉 2017-07-21 16:09:29 第 7 則

    爱情中的“诚意”陷阱

    很多男人在追女孩受挫时都会把原因归结为自己表现的“诚意”不够,于是继续加码,但最终只有极少数的人能如愿以偿。不过失败者可能致死都不明白自己上了一个博弈的当,他们依然会痴心不改地说“不对呀,所有女孩子都承认,她们选择男人最看重的是诚意。”

    我相信每一个女孩都没有刻意撒谎,我只能说“诚意”在追求过程中被她们下意识地夸大了,并且其背后有着非常理性的原因。

    我们设想一个模型:四男追求一女,女人会根据她的“标准”选择出自己的终身伴侣,但终身伴侣并不代表终身保障,这个男人可能变心也可能遭遇不幸,一旦发生这样的意外,女人只能在另外三个男人中再做选择。

    但是这时候女人能赤裸裸地对继任者说:“我选择前任是因为他是你们当中条件最好的,无奈天有不测风云,现在他走了,而你是老二,所以我来找你了。”……显然这样太伤害“备胎”的感情了,非常不利于让他们继续死心塌地对自己好。

    那么一个什么样的“选择标准”讲出来最有利于保护候补者的自尊呢?显然,“诚意”是最好的说辞。 “我选择男人看重的是诚意”、“我没选择你不是因为你不够优秀,而是因为我感受不到你的诚意”……这是个多么给失败者面子的理由啊!并且一举两得的是,即使对于被选择的那位,告诉他“我选择你是因为你最有诚意”也比“我选择你是因为你条件最好”更有利于让自己在今后的二人关系中保持优势地位。

    分析到这里,大家有没有觉得男女相处有些时候简直就是一门政治学?不错,让被选者不要高枕无忧于自己的绝对优势,让他们时刻担心如果不尽心尽力就可能被取而代之;让落选者不要自暴自弃于自己的相对劣势,让他们永远相信只要不放弃努力就有机会东山再起,这从来都是控制和平衡的艺术。女人在体力上相比男人不占优势,但正因如此,在长期的两性博弈中她们会积累出一些有利于自己的经验,“看诚意”便是其中之一。

    所以女人会把“看诚意”挂在嘴边,尤其是看到别的男人在追求别的女人无怨无悔地付出时,她们更会“真诚”地表示感动。

    说到这里可能有人会反驳,“不对呀,女人对诚意的看重不止是说说而已的,有些女人确实就是这样做的。”

    我承认这种现象真实存在,甚至也有女孩亲口对我讲过,她在择偶的时候绝对要反复考察男人的诚意,她需要对方多发几次短信才会回一条,需要对方反复邀约才会答应一次,对方如果表白的话她更要不由分说首先拒绝,然后再看对方是否有锲而不舍的精神……我问她为什么要这样对待追求者,她的回答是:对男人缺乏安全感,必须男人付出很多很多以后,她才相信这个男人是真的爱自己,然后她才会付出。

    对于这样的女性,我只能说,她的择偶模式对于她业已形成的心理有其合理性,但是这样行为的结果是,她们选择到适合自己的伴侣的机会将大大减少。

    因为在现实生活中,多数的女孩只是把“看诚意”挂在嘴边,但实际上会综合考虑,只有少数的女孩则是真的把“看诚意”付诸于行动,不过后者会让自己在择偶竞争中出于劣质,因为相当一部分条件好的男人会由于不堪折磨转而追前一种女孩。

    追求这件事,从个体角度讲是方法从群体高度讲是策略,每个人都想找到条件尽量好的另一半,但是从宏观来看,大家都找能到跟自己条件相当的就是最佳结果。而找到条件相当的伴侣的最佳策略就是付出的对等性,男人作为追求方应该首先发起交往,从方法上可以这样描述:男人主动短信,女人如果回复的话,男人才有必要继续短信;女人如果回复友好的话,男人才有必要进一步邀约;女人如果在约会后热情的话,男人才有必要表白……诚意是在有效交往的持续性上体现的,男人虽然应该首先付出一些,但绝对没必要太多,对此不妨从环保的角度来理解——单方面大量付出破坏了择偶生态的平衡。如果境界再高点,我们可以把诚意理解为一种态度,对所爱对象的尊重——当她对我好的时候我会持续自己的爱,而当她不对我好的时候我会克制自己的爱,诚意的本质应该是“我不会骗你”而不是“我不能没你”,让双方在交往中保持自由和平等。

    综上所述,“诚意”可以比喻为男女关系的润滑剂,让彼此能够进退自如,它绝对是不可缺少的,就像机油对汽车的重要性。但是,非常遗憾的是,在爱情之路上的追逐与竞赛中,缺乏经验的男性往往把“诚意”作为获胜的手段。女人虽然重感性,但选择男人的机制其实非常理性,这是她们长期进化的结果,能够综合考察的女人在生存中才能获得更多的机会。作为正常女人,当她疏远一个男人的时候,只有极小的概率是因为这个男人真的只是“诚意”不够,并且如果恰好是因为这个理由的话,那么之前她一定对这个男人曾经相当主动过。所以,那些觉得自己被拒是因为“诚意”不够的男士除了愚昧之外还有一点自恋,当他不断试图通过表达“诚意”来推进一段停滞不前的关系时,就像往一辆因为没有汽油而抛锚的车子的油箱里添加润滑油,结果……就只能是“烧机油”了。

  3. LEO5709 2017-07-18 11:30:55 第 6 則

    我认为在男方的状态,应该尽量别送礼物,就算要送也要送"适当关系"关系的礼物,否则女方有了心理负担就适得其反了。其次,女方如果对你有意思,不送礼物也可以,送礼物只是井上添花的作用,无关大局的变化。如果碰上那种"女人收男人礼物是理所当然"的女性,就是肉包子打狗了。
    其次,在女方身边当朋友,伺机告白这种事,就别做了。失败率极高,更显示你是个鲁蛇。一个优值的男人,应该是不断地提高自己的价值(经济 身材 穿着样貌 眼界见识),如果你有广泛的交友圈那就更好了,届时,你会发现守在一个女人身边,期待从朋友变情人是多么傻的一件事。再者,如果硬要分析女性的心理,如果过了追求期,女人会自动把你分类(也许是朋友,也许是闺蜜或者工具人等.....)一但被分到其他的篮子哩,想平反就很困难了。所以....别做闺蜜这种事。闭尽不是每个人都是大仁哥,也不是每个人都是程又青,有识人的本事

    • 張國洋 Joe Chang 2017-07-30 10:32:31

      建議也可以跟我TEDx的演講一併服用



      https://www.youtube.com/watch?v=O2ucDApdbvs


  4. 馬強 2017-07-13 19:53:59 第 5 則

    或許我對女生不大了解吧,我始終覺得女生是敏感動物,尤其是感情上。那位女生沒理由完全不知道對方對自己有好感,其實女人是喜歡被人愛的,就算不喜歡那個人,但就是享受被人喜歡。只怪那男生太招急,而那女生也不是那麼無辜。

  5. 嗨嗨 2017-07-12 12:02:28 第 4 則

    最後一大段 第二點那邊的標題
    應該是 "別"讓男人看到妳的軟弱吧?