你可以對別人好,但你絕對不該討好任何人

你可以對別人好,但你絕對不該討好任何人

之前有個同學寫信來問我:「Joe,你在文章還有課程中都有提到不要去討好異性。 可是我喜歡他,想要對他好,這有什麼不對?」

這乍看有點奇怪,但其實背後是個簡單的概念 —— 很多人在人際關係上常常以討好的方式跟人相處。 最後要嘛,就是被別人看低踐踏然後自怨自哀,不然就是造成別人壓力讓人逃避厭煩。

你周圍一定有類似這樣的朋友,老跟你抱怨:「我對他這麼好,可是他對我卻很冷淡」。 或是「我對這個家做牛做馬,可是喔,孩子長大了就都不管我了。」 又或是「我對他付出一切,但你看看他怎麼回報我的?」為何會得到這種結果,都是因為,他們過度用討好的方式,在跟別人相處。

但明明是想對別人好啊? 可是為何有些行為讓別人窩心與喜願,有些卻不是呢?

最大的差異,在於【討好】是有目的的。 有人會說:「我哪有什麼目的? 就是希望對方開心啊」。 但其實討好行為的背後,往往都有一個當事人常常都沒察覺的目的:【想透過這些行為,讓對方喜歡自己】。 而你為何要別人喜歡? 就是希望對方做出你期待的反應,可能是待在你身邊、可能是開口說愛你、可能是跟你結婚等。

但對別人好跟討好這兩者的差別到底在哪裡呢? 簡單的分類是這樣:

  1. 若對方有需求,你協助滿足需求,這是對他好。
  2. 但對方沒有需求,你不斷嘗試想讓對方靠向你,這就叫討好。

討好者,通常都是用著自以為是的方式想取悅別人。 來,其中關鍵就是「自以為是」這四個字。 就是用著你覺得好的方式想取悅別人。 可是過度自以為是,就很容易造成別人的壓力與不悅,讓人厭煩與想逃,因為這些行為必是對方要的。 再不然,就是對方理解到你試圖想取悅他,而以此驅動你,讓他得以獲取更多的好處。 這兩個概念,其實就是我在之前TEDx演講中(為什麼不該追求愛情)提到的狀況一與狀況二。

至於純粹對別人好,背後是沒有自以為是的態度在後面,你也不在意對方是否要因為這行為而被取悅或是更靠近你。 沒有企圖、沒有目的、沒有要求,對方就不會感受壓力、也不會想要逃走。 而當你沒有刻意想做什麼事情、沒有想不斷取悅別人時,你的吸引力反而會大增(就算你的吸引力沒增加,討厭指數最少不會飆高)。

如果有人不懂上面這一段,就就想想自己跟父母的相處方式吧。

如果你餓了,你跟媽媽反映,然後她準備了食物給你,你會很高興、也可能會覺得感激,覺得媽媽閃閃發亮。 但相反的,如果你不餓也不冷。 她卻一直在你身邊轉來轉去,不斷問你:「有沒有渴了?我去倒水? 會不會餓,我去做飯? 是不是不開心,我可以傾聽? 」 你很快就理解到,她是想做些什麼來獲取你的注意,並試圖在【討好你】。 而這轉來轉去找機會表現的行為,會讓你厭煩、有壓力、而且討厭。 你會希望她別問了、別煩你、就單純去做她的事情吧,別把自己放在她的世界中心! 但偏偏你還不能抱怨,因為抱怨了她還莫名其妙,覺得你不知好歹。 而這只會讓你更悶,不是嗎?

最後你或許還是因為肚子餓吃了她準備的飯菜獲得了溫飽,但你心裡留下的情緒往往只有「煩躁感」。 所以,刻意討好的行為是不會讓人喜悅、不會讓你感激,雖之而來的往往僅是厭煩,或是理所當然。 而她持續下去,也會覺得挫折,覺得自己為你這麼用心,你怎麼反而想逃開、覺得你為何越來越不知好歹?

所以囉,討好的心態只會讓人感受壓力想逃走。 也不會在對方身上得到預期反應,最後自然就會越來越失望。

此外,討好的另一個問題,在於對方知道你【有所求】。 既然有所求,你的所有付出都是希望得到他的回應。 所以厲害一點的「被討好者」知道怎麼給你一個不輕不重,但他卻是輕而易舉的回應。 比方說,甜甜的笑,睜著水汪汪的眼睛說「你對我好好喔!」 讓你感受到報酬、讓你有所希望與期待,並鼓勵你持續付出。 換言之,你很容易在討好的過程中被轉化成工具人。 這也是另一個很多人在戀愛中失望的原因。

所以解決方法是什麼?

解決方法就是不要去曲意討好別人。 你是順手帶份早餐給你喜歡的同辦公室的同事吃,你不在意對方是否回報,那OK;但若你每天睡眠不足的騎兩小時的車去送早餐給你的心上人,你就過度了。 對方來約你,你也有時間,兩人一起度過愉快的一日,這很棒;但若對方來約你,你明明有事要忙,卻不敢說出而勉強遷就,這也是過度了。 或是別人做了某些事情,你不開心,你坦率地讓對方知道,這很不錯;但若因為害怕影響關係而勉強接受,這也是討好、也是用力過度。

總之,當你過度用力,你就必然會期待這些付出將來要得到回報。 這時候,你的付出就變成一種試圖交換情感的代幣。 就算你嘴裡說著沒關係,你背後的動機往往還是會被對方看穿。 而對方一旦看穿,發現你的付出只是想換回某種東西,他就可能會輕藐你,不然也可能利用你。 讓你繼續用力付出,而他只給予你最基本的關懷或是微笑。

這也是為何所有用力過度的人際關係,最後當事人都會受傷。

因為一開始,你就做錯了呢。

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3 則讀友回應

  1. 阿劲儿 2017-10-01 03:39:08 第 3 則

    网站上少了很多东西,不知道哪里去了,闲聊上手,败犬都没有了,现在写的很多的是广告和推销,失去了blog原有的分享精神

  2. tao 2017-09-25 08:04:13 第 2 則

    其实还是看缘分嘛。有好感的一方施展一些讨好手段也无可厚非,适可而止即可。不要变成执迷即可。

    • 張國洋 Joe Chang 2017-09-25 10:24:43

      對 就是這樣的精神



      可以好,但不要執迷到自己覺得不平衡就好


  3. unknown 2017-09-22 01:03:50 第 1 則

    最近剛好看到 4THINK 也談到付出的相關話題(https://goo.gl/MYuAKW),可以作為延伸閱讀。
    它的主軸是:在人際關係中應採取何種做法,才能好心有好報?
    這正好可以回答此篇文章後續的問題 ─ 在認清自己一開始做錯了之後,應採取什麼行動?