為何你竭盡心力付出,對方卻總是「理所當然」?

為何你竭盡心力付出,對方卻總是「理所當然」?

「他真是自私,真不懂替人著想呀!」、「你付出太多了,才會吃虧跟卑微。」、「感情久了會變淡很正常。」、「你付出的不一定是對方想要的」當你跟朋友抱怨另一半對你的態度冷淡,應該常常聽到這樣的回覆,但即使朋友都替你說話,你卻還是落入同樣的輪迴:「為何對方一直嫌棄我的付出?」、「怎樣才能讓對方珍惜我的付出?」事實上,在這些問題的背後,有些更深層的東西,你沒有想清楚。

每個人都渴望美好的感情、良好的親子關係,總有人願意幫你的人際關係,但人和人之間想要保持長久舒適的關係,靠的是共性和吸引,而不是道德壓迫。倘若總是用道德來要求對方在意你,最後你只會感動自己,感動不了對方。

多數時候,他沒有故意要把你的付出看成理所當然,是你要能讓對方意識到,你才是那個屬於他的獨一無二。這牽扯到觀念跟表達方式,常見以下幾種狀況。

 

為何他會把你的付出看成「理所當然」?

你總是可以條列出你為對方付出了多少,犧牲了多少,可為什麼對方還是不懂得珍惜?其實你要懂一件事情,對方不一定不知道你付出很多,但你一定沒有讓他感受到「稀缺性」。

對方只要付出一點點,就可以得到你十八般武藝盡出的付出,那他一定只會覺得「原來我不用付出這麼多,就可以得到你這麼多」,自然他就會覺得是理所當然,也會開始不懂感恩。

於是,你看到對方開始飛揚跋扈,對你的付出挑三揀四,而你會有的吶喊則是「對方真不懂感激呀」。下次有這反應時,不如檢討一下,你是不是有前述的狀況發生了呢?

怎麼解決呢?最簡單的方法是,「要做就不要覺得委屈,預期會委屈,就不要做」,因為當你「邊做邊委屈埋怨」時,容易讓人厭煩,甚至認為你「愛計較」,於是你就從一個希望對方能體諒的角色,無緣無故變成明明付出很多卻被說是一個愛計較的人。

 

主動付出很多,並不卑微?

一段關係中,主動付出很多不會掉價,過強的自尊心,又卑又亢,才會讓你掉價。

什麼是「又亢」呢?付出很多,卻又說「我付出這麼多你怎能這樣對我」的情況,又或是不甘心自己付出很多,於是各種想把自己毀了,或是把對方毀掉的行為,常見的差不多是絕食、到對方公司叫囂、以死相逼。

此時的你,肯定感到委屈。為何委屈?

因為你要求對方給予等價回報,你讓對方認為如此,他只會認為滿滿壓力,此刻你的付出,已成為他只想逃跑的「負擔」,婚後的表現,要不晚回家,要不分房睡。你以為在滿足對方,卻換來絕情,實際上,你滿足更多的,是感動你自己。

因為此刻,對方很容易認為,你屬於一個「根本不懂我想要什麼,只是用哭鬧打壓想要我對現況給予回報」、「勾勾手你就會回去」,這才會真實使一個人的付出卑微。

「我不去條列說我付出很多,這樣對方怎會知道?」也許你會這麼問。實際上你應該要知道,真的付出很多,連說都懶。

付出的能量一定都會有去向,即便為了逃避周圍所有人的道德綁架,給予負面解釋,認為你別有目的,即便不想承認與面對,它都是一種去向。

一個人對你的念念不忘,往往是來自於你的付出。在人際關係與情感關係中,都是如此的。特別當一個女人對男人付出很多的時候,男人會更容易記在心裡,因為不容易。

「付出是心甘情願,沒人逼你呀」很多人會用這句話來提醒你,但實際上,你內心一定會有無奈、難過、憤怒與不甘心。因為付出一定內心都會希望有所回報,只是看你在意的回報是什麼。

下次不如換角度想,我願意為你付出很多,是我心甘情願,因為看到你開心,我也感到開心,這就是「被肯定的成就感」,在婚姻情感中,你也能說,這就是愛情,因為相較於常見的「激情」與「浪漫」,這呈現的是難得可貴的「深情」與「專一」,與有沒有交往無關,也與交往時間長短無關。
 

你失去邊界感了嗎?

失去邊界感的簡單檢視,就是當對方不照你心裡預期的走,就開始埋怨對方。

常見舉例就是,你覺得自己很寵對方,其實這跟「說教」,背後心理層次都反映一樣的需求——你渴望對方照著你想的走,這是一種控制慾的表現。

另一種也很常見的,是「干涉」,就是擔心不屬於自己的事情。例如對方原生家庭與他之間的問題,不是你來解決的,也許你會希望能幫對方分憂解勞,但你要能清楚界限,永遠不是你去告訴他「該怎麼做」,你要做的是陪伴在他身邊,給他精神鼓勵。當然,你跟自己原生家庭之間的事情,也應該由你自己解決。

你要找的對象是真的能「互相扶持」,而不是「你去扶持他」,或者「他扶持你」。你在當「聖母」時,也在培養對方成為「巨嬰」呀,嬰兒本來就需要父母無條件付出,你做不夠好,讓他不開心,嬰兒當然就是又哭又鬧來表達不滿跟嫌棄。當然,如果你能接受,另當別論。

下次當你意識到,自己的「心理邊界感」開始模糊時,可以把「我要怎麼做他才會開心」的想法替換成「他這麼不懂珍惜,是不是我慣壞的」。

親子之間也是這樣的。很多父母會喜歡一直「給建議」到子女的小家庭,但你要能劃清界線,告訴父母「我長大了,可以自己解決小家庭的事務」,最常見的一種糾紛,就是把小孩丟給父母家人帶,出了問題想責怪卻又不敢說,覺得委屈。

不需要去干涉對方的邊界,來滿足自身優越感,也不用讓別人來「幫忙」你邊界內的事,來滿足自己想「被關注」的需求,就有能力讓自己開心,從內而外散發正能量的你,一定也能調動對方情緒,保持良好而舒適的人際關係。

 

審美疲勞

進化心理學的本質,基於性吸引力,亦即外在與初始認識的內在,讓兩個人走在一起,當吸引力開始被習慣,沒有更新的時候,腦子會自動篩選,把注意力轉移跟分散。

在一件事物,沒有完全確定的時候,你的好奇心會不斷關注,就像一家早餐店美味,但你不會想天天都吃一樣的口味,米其林食物天天吃,也會想吐。

人都愛新鮮感,沒有人喜愛事事遷就的對象,因為會認為你平淡地像白開水,怎麼對你都可以,因為「這是你平常就會付出的」。有趣的靈魂,始終是萬裡挑一,會讓男人愛不釋手的,只會是讓他對於跟妳的互動,感到期待的女人。

能照顧他的人很多,但能讓他感覺開心跟窩心的慰藉,可能沒有幾個。男人都不愛保姆式的妻子和女友,女人也不愛只是男僕兼提款機的對象。

一個男人再怎麼無能,都會想辦法去寵妳,所有的不懂,都是不夠愛,所有的不夠愛都是因為他在妳身上找不到夠強的吸引力。上天生給男人一雙眼睛跟腦袋,你不需要靠著「付出很多」,藉此表現自己有多「優秀合格」來吸引他,因為一個男人在追求一個女人的時候,他比誰都聰明。

時代確實變了,以前可能雙方即便不適合,但很多人仍可以將就過著一輩子,現在的生活,會想追求心靈與精神上的共鳴,生理上的和諧,可以換角度想,當你有足夠的吸引力,對方的精神慰藉都在你這,心也在你這,那他的人怎麼還會往外找發洩情緒的方式呢?

婚姻並不是墳墓,是兩人把婚姻過成了墳墓;感情久了沒有一定會淡,是你懂不懂經營方式。

付出很多會不會卑微,取決於你的心態,也許你會懷疑值不值得,但是,愛,就是不問值不值得。

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