拯救失戀大作戰(五) 自我探索、問題歸因、品質改善

拯救失戀大作戰(五) 自我探索、問題歸因、品質改善

前面講到,失戀時唯一的處理手法就是停止一切可能讓自己繼續受傷的接觸途徑 ─ 不聯絡、不去想像、不去同情、也不去依戀那個造成你進入失戀狀況的對象;藉此避免二次傷害。 我在本系列的第一集中把這方式濃縮成為十項要點,(可以按此參考:拯救失戀大作戰(一)急救失戀,如何從失敗中存活)。 但請別忘記了,等問題發生才處理絕對是個糟糕的情況,因為這時你只能降低傷害而無法完全排除傷害。 也因此,人其實必須在還沒有進入愛情時就先思考之後如何保有你的愛情;也得在還沒有遭遇失戀前,就根本性的去避免或降低失戀可能的出現機率。

而要做到這點,一個最主要的預防手法就是所謂的「標的物品質改善」。

所謂「標的物品質改善」,指的就是「自我價值的提升」。 透過自我價值的提升,讓第三者誘惑的可超越性降低,並讓自己更容易達到目標對象的戀愛門檻(相關資料可以參照感情的誘惑評價模型 (一))。

但我們畢竟只是凡人,缺點其實是超乎想像的多(Come on,大家最少承認這點吧?),加上大部分的改善手法都不是一蹴可幾的 ─ 無論是心理上、外表上、內在上、或是身分地位上,無一不需要時間來調整與累積。 所以我們不能「盲目」的做提升工作,我們必須有系統、有規劃、有組織的來做自我價值提升。 最少也要了解哪些是最重要的缺點? 哪些是沒這麼重要的缺點? 又我們該先從哪些事情下手呢? 這是我們得先釐清的,也是這一篇我們要討論的內容。

而最簡單可行的方式,就是將實務的品管手法拿來應用在愛情之上。 (繼之前股票投資可以跟失戀相關,現在你發現品管手法也可以。 事實上管理技術本來就是很生活化的東西。)

那為求能讓沒甚麼管理概念的讀者也能輕易理解。 我把自我價值提升的品管流程歸納成三個手法,並可以按照使用的順序列成下表:

  • 透過「關聯圖」找出根本原因
  • 透過「柏拉圖」找出改善順序
  • 透過「查檢表」以求具體落實改善計畫

1. 透過「關聯圖」找出根本原因

改善的第一步,是要知道到底有甚麼事情,也就是「知道哪些問題」需要被改善的。 而最好的方式是先把這些問題做一個詳細的清單。

可是,甚麼是「問題」呢?

問題指的是所有你與異性相處上,直接或間接造成他者不悅的行為。 換句話說,這些行為可能是因為你作了什麼事情造成的(如,說了甚麼不對的話)、但也可能是因為你沒有做甚麼事情(如,該表示體貼的場合卻忽略了)。 此外,也不一定要因為這些行為的作為或是不作為產生「實質的」關係傷害,任何潛在的關係傷害、甚至可能造成評價折損的行為都是問題,也都該受到矯正。

注意,這裡我的用字是「關係傷害」、而非人身或是財務的傷害;換句話說,可能因為你沒做甚麼事情、或做了甚麼事情,而造成對方潛在對你的厭惡、排斥、或不信任,這都會連帶傷害到你們之間的關係。 那這個作為或是沒作為的行動,就是這裡所稱的問題。 嚴重的,可能是你有暴力傾向,會把男朋友、或是女朋友打跑;不嚴重的,也可能是你老是會說一些讓跟你同席吃飯的男伴或女伴皺眉的笑話。

但該怎麼發現呢?

你可以在每次與異性相處時,注意對方的表情、口氣、回應方式、還有一些更明顯的舉動,如生氣、憤怒、拂袖而去等。 你可以選定一個期間,透過不同的異性間之互動來評估判定的精準度。 每次結束與異性的聚會(約會或不是約會都可以)後,在當天睡前把你今天一些可能的行為問題列在一個統一的清單上。

當一定時間之後,比方說三個月,你可能會發現有一堆問題出現在你的清單上。

舉例而言:
01/13 與珍吃飯時說了一個放屁的笑話被白眼。
01/15 公司會議上,對隔壁的瑪莉稱讚她的鞋子,但她似乎沒有很高興?
01/18 艾米因為我沒記得她的生日而發飆。
01/18 艾米因為我們太晚去買電影票只買到角落位置並不很高興。
01/19 珍因為我告訴她我的年薪,之後就再也不跟我出來了。
01/31 溫蒂因為沒開車接送而不再接我電話
(以上純為刻意誇大的虛構,但你最少了解我的意思了吧?)

好,我們手上有份清單了,那接下來該怎麼辦呢?

這些問題雖然看起來很廣泛,但其實都可以再做歸納,往往你會發現好幾個問題其實都起自於同一個成因。 畢竟你不希望見樹不見林,你不希望每次只針對特定一個問題來處理。 比方說,你如果只記得講過放屁的笑話被白眼,你雖然可能會不再去說這笑話,但「根源問題」很可能源自於你不太擅長跟人溝通,不知道哪些笑話適合哪個場合。 若這根源問題沒處理時,下次可能不講放屁的笑話、但是可能還是有更多糟糕透頂的笑話會冒出來惹人厭惡。

也因此,我們若能把好幾個問題的「根源歸因」定義出來,我們就知道根本的改善重點該放在哪裡。

那這做法並不難,你可以在表上直接歸納。 比方說在前端或是後端標註根源問題,或是用歸納的圖形來做分類(如下圖)。

問題歸因

另一個作法,你也可以把每個問題寫在那種黃色的便利貼上面,然後把相同問題放在一起。 透過這樣的歸類,你一樣可以把相同根源成因的問題分類並進而定義出來到底這「根源成因」是甚麼。 比方說可能一堆問題起源於自己不懂得體貼;另一堆問題的起源於自己對於女性心理的不理解;又有一堆問題則是源自於自己外表的不修邊幅。

當透過常態性的整理與歸類,你就能把上百個問題濃縮成十個以下的「根源成因」。

2. 透過「柏拉圖」找出改善順序

當你能找出問題,並把問題的根源成因歸納出來後,你就可以透過Excel等軟體,幫你計算該歸因下總問題數,以及各佔的百分比比率。

舉例而言,當你把各「根源成因」繪製成長條圖下,你就知道各歸因的嚴重性。

當你更進一步用「累積曲線圖」繪製出來後,你會發現哪個歸因造成最多問題。 而這個歸因將是你在接下來的改善過程中要最積極優先面對的。

柏拉圖

以上圖為例,「社交能力」這歸因造成的問題超過一百二十次;以比例而言,佔所有問題的37.4%。 這代表「社交能力」不足恐怕是你現階段需要最積極改善之處。 換句話而言,若社交問題能獲得明顯改善,你目前所面臨的異性互動問題很可能可以降為原來的62.6%;也就是十次的互動中,你可以減少3.7次不愉快出現的機率。

而若你可以同時修正兩個歸因的話,你更可以大幅減少64%的問題。 雖然降低64%的根源問題未必等於成功機率。 但當讓你可能失敗的因素減少64%下,這還是一種積極價值。 最起碼這可以讓你成為一個更受人歡迎的人。 別人不討厭你之下,願意跟你親近,自然也增加了讓異性愛上你的機會。

順道一提的,這圖叫做柏拉圖(Pareto Diagram),是一般品管常用手法。 品管實務上,我們會把頻率出現最高的歸因放在左邊,而頻率最低的放在右邊。 通常20%的歸因會佔據80%的頻率。 換言之,解決20%的歸因往往就能減少80%的問題,也就是所謂的20/80法則。 也因為20/80法則最早是由義大利經濟學家 Vilfredo Pareto提出,所以此法也以他的名字命名。

此外,請記得一個非常重要的觀點。 也就是在這探詢問題的過程中,請千萬不要放入任何自己的價值觀。 「不修邊幅」或許對你而言是個特點,或許你很滿意自己粗曠的打扮,但市場才是一切! 如果你要Approach你的市場,你就得去理解你的目標客群、你的視聽觀眾他/她們要甚麼。 你自己怎麼想在面對市場時並不重要。 因為不管你自己覺得自己再好、再帥、再優質、再有內在,只要你的目標市場對此看法相左,你就無法建立愛情關係、更別說還要能守住不失戀。

所以,你必須要去認知、去理解、去解構到底甚麼才是你的目標客群所真正渴望的。 這就像行銷一樣,了解你的市場,並去迎合你的市場,進一步給予市場要的東西;這才能被市場所真正接納。若你覺得這樣很膚淺,覺得這樣詆毀了你的價值觀,那我只能說這很遺憾。 世界不會為了你或是我的個人認知而扭轉軌跡。 你若要得到童話故事中所謂的「幸福快樂」,你恐怕就得為此做出一些犧牲。 而所謂個人認知,恐怕就是成長過程中自我必須放棄的東西。

3. 透過「查檢表」以求具體落實改善計畫

當你知道自己該往哪個方向改善後,你可以透過如下圖這樣的簡單查檢表,來確保自己能按部就班的行動。

查檢表

大部分人之所以改善失敗,未必是因為不知道該改哪裡。 往往多在於意志力不堅,或是沒有明確的改善目標與計畫。

這就像減肥一樣。 如果沒有持續有進展有成效能讓自己得到鼓勵,那這整個過程將是一段看不到盡頭的戰爭。 當你看不到結局時、當終點太遙遠時,能持續維持的人自然寥寥無幾。 反過來而言,若你知道根源問題且針對此根源問題訂出改善計畫。 尤其重要的是,你還要定義出階段目標與各完成時間,並在過程中依此回頭檢核。

查檢表2

當自己完成某個小步驟時,自我檢查發現執行無誤就可以把完成的格子勾選起來。 一方面用此檢查是否達成工作、一方面也用此砥礪自己。 一張十五項工作的清單,若能按部就班的行動,每次要做的事情將很少也就很容易達成。

以減肥而言,相對於要一次就減少十公斤,若是把目標訂在每周一公斤,那困難度就沒這麼高了。 若每周都有真的達到成效,自然就能持續不斷的執行下去了,時間拉長後終極目標也就不知不覺的達成了。 對應到自我品質提升上,也是一樣的道理。 這也是為何查核清單是一種讓自己無痛、且能緩慢達成目標的關鍵手法!

最後,當你改善了一項「根源成因」後,你可以排定第二項根源成因的改善計畫。 而在此同時,你可以重新去Re-evaluate你的問題清單。 兩三個月之後,再回頭重新檢視你的清單,你可能發現原本最嚴重的根源問題造成的問題數確實已經大幅下降。 若有,那表示你的改善方案成效卓越,你可以開始朝第二目標、第三目標邁進。 反之,若三個月的檢視發現那些問題還是存在,表示你可能方法做錯了、誤解了根源問題、或是根本沒有真正產生改善成效。 無論是哪個原因,你必須要再次回頭檢視你當時訂的執行方案、調整後重新執行,並一樣在一定時間後回頭檢視。

若這樣的步驟能確實執行,品質的提升將必然能反映在你的生活表現上、進而能更加鞏固你的情感關係的。

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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20 則讀友回應

  1. 桃花源中武陵人 2014-06-07 22:50:21 第 20 則

    最初进入这个blog是刚失恋的时候被推荐来看失恋系列的第一篇 现在过了半个月 心情平复许多 就从第一篇开始仔细地看了情感部分的文章 很喜欢博主的思维 非常有启迪性!

    我和前男友不在一个国家念书 我们分手的原因是他说他不喜欢我了 (囧) 不知道博主对异地的感情怎么看 不过我想这种外在原因应该不是我们分手的真正问题所在吧。

    我的问题就是 现在想要做自己的品质改善 但是又好像找不到什么具体的问题 短时间内也没办法像试验一样接触到很多男生来查出自己的问题。

    所以这种没有重点的情况应该怎么面对么?我能想到的大概就是多读书、健身和多增长见闻了 只是没有一个顺序和侧重感觉不太好用力。

    • Joe Chang 2014-06-21 16:28:26

      多約會來了解市場評價呢? XD

  2. IT肥蝦 2012-08-06 18:10:52 第 19 則

    B&J真有一套!
    親和圖找出問題!
    80-20法則排出優先順序!
    check list檢核實作要項!

  3. 大老虎 2012-08-06 17:46:43 第 18 則

    作者大大,『不帶有個人立場與價值判斷的觀察,純粹的觀察與記錄』這種真知卓見,是沒有市場性的,相信的人很少,能做到的那就更少了...

  4. Kris 2009-10-11 02:26:48 第 17 則

    今天看了電影男女生了沒
    女生是銷不出去的製片人
    男生則是ugly truth的兩性權威
    男生教女生怎麼樣得到完美男人的心
    最後不免俗的好萊塢結局
    男女主角才是一對
    當然這是喜劇片
    也探討兩性之間認知的差異
    真實和虛假的兩性關係
    聰明的人應該看清楚
    Well,Never be broken heart :)

    • Joe Chang 2009-10-13 11:02:22

      虛假未必是壞事啦
      真的聰明的,反而不用事事看清楚...
      人願意騙你,其實就已經是一種對你的肯定了。

  5. fifi 2009-10-10 14:32:48 第 16 則

    謝謝板主這麼大方分享心得, 原來我就是感情上沒做好品質管控, 才會讓對方說分手後完全不回頭, 以後我要做個有價值的女生~ 用品管手法來做蠻有趣的!! 希望有機會試驗XD

    • Joe Chang 2009-10-13 11:00:51

      可以試試看,然後記得跟我分享心得 :)