戀愛是一個你最不該自學的人生課題

戀愛是一個你最不該自學的人生課題

我大概從2008年左右開始寫兩性的文章,到了現在也十年快十一年了。

這十年之間,我收過各類戀愛問題。用【各類】兩字並不誇張,從暗戀、到想分手、追求不順、表達情意、處理失戀、相處難題、爭執吵架、或關係中又愛上別人、或關係中對手愛上別人的都有;人的搭配上,無論是男女、女男、到後來男男、女女、老少的、少老的、或是多人的也都很常見。

當然也有一些很特別的情境。如客人愛上小姐或是小姐愛上客人的、無法戀愛的體質的、感受不到慾望的、或是上一輩的糾葛的、幫兒女提問的、或碰上感情詐騙的等等等。

我基本上因為看多了各類故事,慢慢地倒也不覺得這些有怎麼樣,也很少給與什麼道德上的批判。畢竟人生本來也沒有什麼正確答案;每個時代也都有當時認為的最佳模式。換言 之,別人都走的路徑,不表示那是正解。相反的,每個人終究都有自身的課題要面對。戀愛的撞牆,其實就是自己尚未準備好的外部提醒。能警覺、自我改善並成功越過的,人生各面向就會進步很多。

所以收到這些提問並不麻煩,唯一麻煩的,在於很多情境的提問我並沒親身經歷過。一開始很擔心,但慢慢發現,沒親身經歷不表示沒辦法協助分析。

因為人際關係跟大部分的人生問題類似,其實背後還是有原理原則的。就像你沒去過月球,但若你懂天體力學,你大概也能揣摩月球上太陽每天可能怎麼升起與落下。人際關係落到最後,其實就是根據對人性的理解來做推演。所以從大家來信提供的線索,我還是盡量揣摩當事人以及其對手的心理狀況。從人性的角度、從局的判斷協助分析出阻力最小的路,以讓他理解自己的處境。

人際關係其實充滿了各類潛規則,不懂就會一直撞壁

再聊另一件事。我這麼多年常常被問到:「戀愛可以被解構嗎?」

其實戀愛就是一種人際關係。而既然叫做【人際關係】,背後其實就背負著【期待】以及【規則】。舉例而言,你去拜訪客戶。客戶一定會「期待」你該有特定的行為、舉止「符合」禮貌、能提供他需要的資訊、並解釋清楚他的問題。你去了現場,會有你該坐的位置、該講或是不該講的話、以及該給什麼資料與文件。

這裡提到的「行為」、「禮貌」、「需要的資訊」、「解釋清楚問題」、「該講與不該講的話」就是拜訪客戶的遊戲規則。不懂的人會覺得好像很複雜、別人的心意難理解,但其實背後還是都有原理原則、也都是可以被解構的。意思就是,你可以事先分析客戶的屬性、理解什麼是客戶期待的禮貌(日本人跟美國人對於禮貌的定義就不同)、猜測他的痛點、分析他想聽什麼,然後預先準備並表現得體。

換言之,你理解規則雖然未必保證會贏,但最少不會做傻事。

最近看瘋狂亞洲富豪這部電影。其中有一段,女主角去男方的家裡作客,結果把洗手的水拿起來喝。所謂規則也是類似這種東西。你不知道,你就會出洋相;但你見多識廣,或是別人教過你,一旦你知道了,你最少能舉止合宜,做出別人認可的動作。

男女之間的互動,其實也有很多這類東西 — 你該說、你該做、或是你不該說、你不該做的。戀情不順,常常就是因為沒人教過這些事情。所以在互動過程,你雖然一片癡心,卻做出讓別人驚駭的事情。而且更糟糕的事情在於,你完全是不知不覺地嚇退別人,但自己還洋洋得意地覺得那是浪漫與癡心。

男生的告白就是一個例子。而女生缺乏戀愛經驗下,也常常因為偶像劇的標準而選錯人,或是在相處上做出錯誤互動策略,造成後續關係緊張與緊繃。

所謂智慧,就是槓桿前人丟下的麵包屑有效前行

這也是為何我後來會想開【戀愛大人學】這堂課的原因。我讓男女有機會同聚一堂,面對八個最常見的戀愛難題,而且是類似管理商學院的方式來上課。

一方面,案例研討可以讓大家學會我對於人際剖析,是如何【看懂局】的七個流程,以此理解人際力道的變化來提升自己的敏銳度。另一方面,還可以聽到異性的真實心聲 (真實人生中,別人是不會告訴你這些的,因為太直接太失禮了),但課程設計中,你會不斷聽到異性打臉你的直覺。最後,你還能學會在這些問題上的細微認知以及互動策略。(比方說怎麼試探別人的心意、怎麼接近與曖昧、怎麼分析對方是否愛自己、怎麼正確不給壓力的冷卻加溫、怎麼正確的建立良好的相處模式等)

這也是為何從2015年開設以來,這堂課一直有很高的引薦率。很多學員是上過的同學、朋友、親人、主管強烈建議他/她們來上。

而且這堂課還有一個特色,就是這堂課是大人學相對高價的課程。也因為價格門檻,所以來的學員通常都是能力強的人。他們工作順利、收入不錯,但只是需要有人協助來快速打破自己對於異性相處上錯誤認知的一群人。

這群人普遍都很聰明、有能力、一點就通,他們只是剛好過去可能因為工作忙碌缺乏經驗,而能透過這樣的環境快速的學會套路來提升自己。很多人甚至說,這堂課上完後對人性的理解,還幫助他們能用在工作或是家人的人際關係上。所以在這前提下,同學不用擔心碰上怪人,反而是可以認識一批高素質的戰友。

有些同學後續互相當對方的軍師,分享想法、互相扶持讓彼此戀情越來越順利。有些則分享工作上的資源與機會。還有更特別的,是甚至也有些同學在上完課後,彼此交往了起來。兩人因為都調整了錯誤認知,而且擁有相同的價值觀,反而交往上異常順利。三年下來,陸續聽到很多朋友找出了自己過去戀情的盲點,改造自身後順利交往甚至結婚的好消息!

戀愛是時間壓力最高的遊戲,自學其實是最不划算的一件事

最後我想說的是,人生甚麼都可以慢慢學,靠自己學,但只有戀愛你其實很需要靠外力來累積經驗。

這原因在於,戀愛是一個有高度時間窗口的遊戲!

這意思是說,你可以六十歲來學程式,你可以六十歲來學圍棋、你甚至可以六十歲學跳國標舞。只要你能花錢、只要你能把事情做好,沒人會嫌棄你。

但戀愛不同,戀愛是一個高度私密性、高度個人涉入、高度自私利己的遊戲。當你到了一個年紀,你卻毫無經驗或是反應異於常人,你甚至連邀約別人約會的機會都沒有。因為別人會在光看到你、光面對你的笨拙的當下,就立刻拒絕你。於是,你越笨拙、越只會持續被拒絕,越沒有提升自己的機會!

這也是我想開課的另一個原因,因為我自己年輕時候跌跌撞撞,如果能把我當年碰撞的經驗變成系統化的知識,讓大家少走一些冤枉路,並能有機會補強經驗重新回到戀愛場中、能有機會真正展開正確的戀愛互動,這可是多麼棒的一件事呢!

雖然直覺以為,人一輩子都能談戀愛,但你其實得在30多歲左右要能成為別人眼中「合宜的對手」,而不是看了就想閃避想躲開的對手。所以,如果你忙於工作缺乏對於這遊戲規則的認知,那讓別人幫你縮短探索的時間,這是很值得的。(尤其女生其實最需要)

人生很短,苦多樂少。如果能透過兩天的訓練,讓自己將來能避開戀愛的痛苦,從此更有機會享受戀愛的甜蜜。這不是很美好的一件事嗎?

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1 則讀友回應

  1. Ian 2018-12-05 18:37:27 第 1 則

    虽然有一定道理,但是本文颇有种“一边贩卖焦虑,一边宣称我有解决问题的良方”的营销感。我觉得对一些人来说,与其没头脑的学怎样恋爱,不如先想想为什么要恋爱。