為什麼我總是斷不開問題戀情:感情能設停損的關鍵是什麼?

為什麼我總是斷不開問題戀情:感情能設停損的關鍵是什麼?


在離婚率高居不下的時代,感情議題常是許多人關注的焦點。為什麼有些人能夠早早壯士斷腕,選擇「主動」離開;而有些人則會選擇一再隱忍、持續不快樂,即使瀕臨憂鬱症發作的邊緣,仍舊無法離開一段食之無味,棄之老實說也不可惜的關係呢?

在一段關係裡所投注的時間、感情、金錢、體力都是人生的成本。一段感情或者是婚姻破局,無論導火線為何,只要做不到盡釋前嫌,接下來的過程兩個人都不好受,睜一隻眼閉一隻眼也是一種選擇,如果留在關係裡,能夠找到足以說服自己,更重要的價值,那不啻也是一個好選擇。但是對於有些人,只是自欺欺人,心底的疙瘩及陰影永遠存在,持續地讓自己悶悶不樂,糊里糊塗、相看兩相厭地過了一生。

停損,就是針對以上項目開始止血。不管對男人而言是時間,還是對女人而言是青春的那一分一秒,還是投入的金錢、關心、照顧、感情、心力……都能夠趁早收回。

秘密就在差別裡!

是否能停損的秘密,就在這兩個案例中。你可以從這兩個案例發現什麼嗎?

案例1:最近有位朋友A氣得牙癢癢地跟我抱怨,老公在外跟第三者同居,並不打算離婚,而且還表明了就是要在外頭痛快過活半年再回來,結果不出六個月,這段婚外情就宣告終結,第三者包袱款款走人。雖然老公回家了,然而對朋友而言,期間受到了諸多羞辱、委屈、憤怒及不滿無可發洩,但自己也沒打算離開這段關係。即使跟我訴苦時,那滿腔負向情緒仍是多到爆棚!

案例2:半年前心理治療時有位個案B,也是因為婚姻困擾而前來,沒想到談了三次之後結案。最近一次現身,已經相隔半年,氣色大好,精神奕奕,跟當時哭得梨花帶淚的她,判若兩人!猶記得當時主訴問題跟我朋友一樣,也是伴侶外遇,然而她當時就已經朝向主動提出離婚的準備及打算,如今還真是成功(?)恢復單身,外顯情緒跟我朋友截然不同,有些遺憾與感傷,但更多的卻是輕鬆、自在與快樂,也算是開展新生活及人生。

同樣是老公外遇,為何有人單純抱怨但維持現狀,有人卻主動離開這段關係呢?我認為「自我效能」會其中發揮的作用,值得了解。

由班杜拉提出的自我效能,可以影響一個人努力的各個領域,無論是學習、工作、感情、婚姻及人際關係……等方面。一個人認為自己的力量可以影響結果的信念,將會決定當你面對嚴峻挑戰時,潛在實力的最大發揮及可能做出的選擇。

更進一步從史密斯(Smith)和貝茲(Betz)的觀點,「社交自我效能」是一個人對於社交能力的自信心:對自己有沒有能力去從事社交層面例如開啟、建立及維繫人際關係。因為離開一段關係,也就伴隨著接下來的問題:我有沒有能力再找到一個合適的伴侶?而找到下一個伴侶這個問題,也就扣著主動(或看起來被動)開展一段人際關係的歷程,以及這個歷程會不會成功的評估。

所以,社交自我效能高的人,面對未來即將要開展新的人際關係比較不害怕,不是只能被動接受目前的關係及困境,而是能抱持相對正向的信念。

所以,離開一段關係所必須承受的挑戰及考驗,剛好也是檢驗自我效能的方式之一。(聽起來有點悲傷與無奈~泣)。

回到前述的兩個案例。在這兩個案例中,自我效能又是如何運作及解釋呢?朋友A自五專畢業後就進入婚姻,之後就是家庭主婦,生活區塊及人際關係網絡就是家庭、購物兩點一線的範圍,接觸對象除了老公,就是以前的同學,還有在百貨、超市逛街購物或在健身會館認識的朋友,生活圈及人際關係單純,社交自我效能相對低。

反觀心理治療的個案B,一直以來都待在職場,工作從未間斷,工作領域及項目也持續擴張,每天接觸到形形色色的人。進一步回顧成長過程,發現她有不少克服難關的正向經驗。無論是升學考試、求職面試、派駐外地工作、持續進修、跨領域學習,甚至連減重成功的經驗都有!

簡言之,過去的正向成功經驗,會進一步提升自我效能,確信自己能跨越難關,進而付出行動。也就是「自我效能」高的人,在面對嚴苛挑戰及未知的考驗時,相信自己能發揮潛在實力,做出的選擇能帶出更多的選擇,未來更加美好,而不是陷入死胡同。用個打趣的比喻,相信結束當前的關係會更好,下一個會遇到金城武,不會是八兩金,那麼要下感情停損的決定,也就沒這麼困難了!

如何提升自我效能
1.  累積成功經驗:從小事開始
自己的成功經驗永遠是最直接並強力的佐證。就像如果你曾經完成全馬,那麼下一場半馬對你而言,絕對不會感到困難,也能對完賽充滿信心。從小地方、小任務開始,透過持續練習,累積成功的正向經驗,自身能力的進步,也會回過頭來提升自我效能感。

2. 慎選人際網絡:替代性經驗及他人評價
觀察周遭他人的替代性經驗,也會影響自我效能感的高低。例如看到隔壁桌的同事每天下班都能慢跑五公里,沒道理工作量相近的我會做不到!然而要小心的一點是,如果同事慢跑只持續了兩周,恐怕也會減低自我效能感,因為看到他失敗,也彷彿自己會失敗。

此外,他人的鼓勵、評價及回饋,也會影響自我效能感,所以請「有意識」地與見不得人家好的人保持距離,主動接近溫暖友善,能夠激勵他人的前輩、朋友或同事。阿德勒曾經說過,所有煩惱都是來自於人際關係的煩惱。但下一句則是,所有的喜悅也是來自於人際關係(如果你有閱讀完「被討厭的勇氣」二部曲的話……)。無論是戀愛還是婚姻,關係品質的好壞都是左右了你這一生是否快樂的重要變項。那麼你還不深思嗎?無論選擇離開或留下,找到這段關係中,你最重視的價值,或者透過自我效能的鍛鍊,為你的感情及人生勇敢而努力,祝福你!

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4 則讀友回應

  1. 不解花语 2017-11-18 22:54:48 第 4 則

    回復Kokoya:
    這樣呀,在大陸,這本書的名字叫做《被討厭的勇氣-"自我啟發之父"阿德勒的哲學課》,怪不得找不到呢。謝謝您了。

  2. 不解花语 2017-11-13 22:50:44 第 3 則

    《被討厭的勇氣》我是看過的,但是只看過壹本,搜遍網絡也沒看過兩部曲。不知道您指的是哪本書?如妳所說的情況,我也見過。在我老家,有不少吵架很厲害的夫妻,男方都不願意離婚的,因為結婚幾乎就是傾家蕩產。

    • Kokoya 2017-11-14 09:45:44

      不解花語,謝謝你的回應,被討厭的勇氣二部曲叫做「被討厭的勇氣二部曲:人生幸福的指南」http://www.books.com.tw/products/0010732121



      給您參考,希望有幫助。



       


  3. Cycle 2017-11-13 07:20:19 第 2 則


    感覺能主動離開一段感情的人是因為認為自己比較有可能找到一段更好的戀情,而這個程度取決於過去的經歷。這就像是過去金錢足夠都吃山珍海味,當吃到稍微不好吃的菜時可以瀟灑離去再換另一家;然而有些人本身就是有一餐沒一餐的,能吃飽就算是萬幸,這種狀況下自然不會太要求甚麼飲食品質。

    所以要能勇於離開一段有缺陷的情感,最重要的還是看自己的能力與本錢,能力本錢越強越能勇於離開,情感如此、工作如此、人生也如此。

  4. Chapman 2017-11-01 12:08:32 第 1 則

    原來加入了新作家,我就納悶Joe或Bryan 何時當了心理治療師 XD
    恭喜 貴網規模愈做愈大。

    • Kokoya 2017-11-01 15:10:06

      謝謝Chapman的祝賀。歡迎常來。