輕熟女的戀愛策略系列十, 不適合結婚的十五種男人

輕熟女的戀愛策略系列十, 不適合結婚的十五種男人

這系列寫到這裡,大概把我在這議題上的一些想法都跟大家分享了。 從最早幾篇談的是女性應調整的心態、吸引男性的幾大重點、戀愛市場隨著男女年齡增加所產生的趨勢波動。 中間幾篇則談到為何女性該轉變得更加主動,主動與被動策略對於對象基數的影響。 接著也談了標準差以外族群應該採取的策略。 前一篇則更分享了大家對於婚姻這件事情該有的正確態度。

這系列的最後一篇,則想跟大家分享一下另一個重要的議題。 也就是:到底甚麼男人是不該選擇作為結婚對象。

不然呢,雖然結婚的目標具體正確,也做了一些策略上的改善,但若選擇了一個客觀上並不合適的對象,還是已經先輸了一半。 就算交往用心、好好相處,這些根源的性格原罪,都可能造成長期關係觸礁。

我這裡列出十五點我覺得不適合做為結婚對象的特質。 無論是正要擇偶,或是已經在長期交往的,都可以拿來比對一下。 如果你的男伴只有其中一點,尚難斷定兩人結局。 但如果有兩點甚至三點以上的,那恐怕不會是個好結婚對象。

當然,人世間總有例外,就算坎坷的天命,也有辦法靠人的毅力與努力扭轉。 所以就算一個男人十五點都具備,也可能有女人還是能跟他幸福快樂一輩子。 但是妳可有這樣扭轉命運的堅持? 又是否值得為特定男人賭那極端性? 這兩個問題我無法回答、也不加干涉,留個讀者自己去決定了。

1. 自我控制能力很差

這類人較難相處,妳得隨時小心不要說錯話、做錯事,不然很容易就莫名其妙挨罵。 另一方面,自我控制能力差的人容易暴怒。 明明小爭執也容易口出惡言,更可能失去理智並有「肢體上的動作」。

無論是容易暴怒或是肢體動作,就「長期關係穩定」而言,絕不是正面的特質。 若還要考慮養小孩,這恐怕會更讓人傷腦筋。

雖然就理性而言,要躲避這種類型的男人是理所當然的。 但在交往初期,這種男人其實對很多女性有極高吸引力的。 因為自我控制能力差的人,情感面表現通常起伏較明顯,在愛意的表達上也會比較誇張。 所以容易讓對方接收到,並產生「他很在意我的假象」。

此外,這特質在兩人甜蜜時通常沒有大問題。 就算吵了架,摔杯子踢櫃子後,兩人抱頭痛哭倒也是一種激情的展現,反而更讓人覺得有「因紛爭而感情升華」的錯覺。 但問題在於,一旦感情轉為穩定(當感情平穩不再需要這麼大起大落)、或是客觀條件變差(比方說誰失業或是生活不順遂時),情況就會難以控制了。 除了妳要為日常生活操心,還得兼顧他的情緒保母,這將變成蠟燭兩頭燒。

甚至哪天妳打算分手那就更麻煩了。 因為所有我們會在報紙社會版上看到的「恐怖情人」,根源性格都是「自我控制能力很差」這東西。 :D

PS. 自我控制力差也包含對方有奇怪嗜好者。 比方說長期酗酒、吸毒、或無法透過理智控制戒除壞習慣者。 但因酗酒吸毒這類狀態可能造成的問題應該是常識了,我就不多談。

2. 我不能一刻離開你

這類人需要你隨時電話回報。 他打電話來一定要接,不接就疑神疑鬼。 整天都怕你跟別的男人交談、出門、或是有所互動。 所以不准你隨便出去,有男生的場合絕不能去,有女生的場合也選擇性允許。 甚至出門的打扮穿著可能也有所要求。

有些女性認為一個男人會這麼擔心自己,應該是一種愛的表現。 但實際上,這又是一個迷思。 雖然愛情會以吃醋的形式表現出來,但過度控制或過度容易吃醋,那其實是一種把對方所有權化的展現。 這種擔心絕非源自於愛意,而僅表示「我不欲失去我的所有物,你得全心聽從我。」 換言之,這不是愛你,這是愛自己。

另一種導致高度控制慾的的原因則來自於自信心不足或自卑,所造成沒有安全感的情緒。他們擔心妳在認識其他男人,並跟他比較後將愛上別人。 所以最好讓妳不要認識新人,避免比較、如此他就不用擔心害怕,也就不會有自卑感侵擾自己的問題啦。 追本溯源,這一樣是為了自己。

當然,兩人若持續力量對等或妳願意封閉在某個小圈圈中,他的控制慾並不會帶來太多問題。 可是一輩子的時間是很長的。 如果一旦妳哪天成長速度開始超過他,或是妳希望在職場上有所突破,或是妳某個時期想走出家庭開拓眼界時,那衝突就會展現。 而且這種衝突,幾乎可說是無解的。

3. 自卑感重…

自卑感跟控制慾很多時候難以區分。 但自卑感重的人,百分之百最後反應出來的就是兩個特質:一是極度沒有安全感,二是很容易受傷。

沒有安全感者有可能最後展現出高度的控制慾,並希望完全的控制妳。 這部分就會跟第二點的問題一致了。

至於容易受傷的模式,則是很容易在言談中覺得你拿他跟別人比較,並因此產生不良反應。 長期累積,甚至會變成第1項提到的情緒控制力的崩潰。

換言之,自卑感重的人會讓兩人相處有很多禁區,而且他也容易用別的方式自我武裝。 比方說好面子、比方說容易把問題外部化、也容易因為挫折而無法振作、再不然就有可能因為沒安全感而整天疑神疑鬼。

總之,長期要跟控制慾強或安全感低的男人相處是很困難也辛苦的一件事。 因為要不是你得一直犧牲自己去滿足他的測試,要不就是讓他受傷與懷疑。 可是只要性格上的根源問題不解除,這類測試將永無止境。 最終要不是妳再也無法忍受委曲求全的生活,不然就是終究有一天妳會踩到他的痛腳。

愛情初期,我們大多會願意做「過度犧牲」來保障這愛情。 但若是婚姻為前提下,我不認為有人能長期壓抑自己去配合別人過活。 換言之,這種搭配長期一定會崩潰的。 分手、離婚、甚至彼此衝突,也是必然發生的一個結果。 所以如果察覺你的伴侶缺乏自信、或是控制慾強,最好提早就換個對象吧。 因為時間越長,這問題只會越嚴重、而非減輕。

4. 沒主見、耳根子軟

這類型的特色就是比較不知道自己要甚麼。 對於自己的慾望、方向、工作、或婚姻的相處方式,都是透過別人的價值觀來做自我定位(媽媽爸爸、親戚大嬸、隔壁鄰居、公司同事、甚至心靈書籍)。

如果妳自己有清楚的目標,這類男人若也願意配合(換言之,妳就是那個帶來價值觀的「別人」),那是有機會構築一場OK的婚姻關係。 但若妳想找一個一起打拼的夥伴,或甚至一個可依賴的對象,這類男性就未必這麼理想。

因為缺乏自己價值觀的人,碰到挫折或是問題,比較容易被其他人的觀點說服。 但通常生命中的大決策,周圍必然有很多抱持著完全不同面向考慮的人來勸說。 如果沒有主見,老在衝突的方向中反覆,絕對是極度負面的一個性格。 比方說投資、工作、住哪裡、是否買房子、是否生小孩、如何教養。 如果自己缺乏一個清楚的主見與方向,別人的意見只會把自己的人生搞得一團亂。

5. 懷才不遇、眼高手低的夢想家

懷才不遇並非是缺點,但若持續的懷才不遇就必然是源自於當事人的性格缺陷。畢竟這年頭不比以前,如果你真有能力、總可以找到出路。 能讓自己曝光的媒體也多得很,光透過網路就有很多人發光發熱出來。 所以真正有能力的人,想被別人挖掘絕對是有很多方法的。

可是會「持續」覺得自己懷才不遇的,通常都是因為自己某種性格上的缺陷,比方說缺乏自省、或是習慣把問題外部化、或是眼高手低。 這幾個特性剛好也讓這類人會隨著時間越來越難以相處。 越覺得自己懷才不遇,越容易自憐、也越容易把憤怒轉移到周圍親友身上。

在相愛或是生活順遂時沒問題,你會欣賞他、也會同情他。 可是婚姻時間很長,你若成長的比他快,或是不再欣賞他那孤芳自賞的特質後,感情基本就完蛋了。 所以就長期關係的穩定而言,這特質也絕對是個負面因子。

6. 缺乏挫折忍受度

一個人能有多大的出息,其實仰賴於他對於挫折的反應能力。 有些人能從失敗的過程中學得跳的更高的基礎;但有些人會因為失敗而把挫折透過不合適的方式發洩出來。

發洩憤怒不是問題,但是無法從中學習教訓就會是個問題。 如果碰到挫折只會往外發洩的人,往往最後會變的乖戾、怨天尤人、並逃避現實。

所謂逃避現實,可能是開始作大夢。 工作不順利,就想要家裡資助來開個店面之類的。 可是沒有受過類似訓練者,就算有人出資又能成為甚麼好老闆嗎? 這會加速下一次的失敗。 如果本質上缺乏對於失敗的反省能力,失敗後一樣還是會把問題外部化。 比方覺得是因為開在住宅區人口太少,我若開在東區就沒問題。 就又想找家人資助再來一次。

換言之,無論怎麼失敗、這類問題都會周而復始。

我一直覺得,人生其實是很多小事情的累積。 如果一些關卡無法過去,後面其實沒甚麼道理會突然順暢起來。 比方說,如果工作不愉快突然想離職去創業的,通常最後都很難有好下場。 因為如果原本面對一兩個老闆,都搞不定的人;創業後一下要面對一堆老闆,只可能更糟不會更好嘛。

這樣性格者,家人通常最可憐。 要不是成為埋怨的對象(我是為了養妳、才勉強去上班),不然就是會在生活上被拖住(不斷說服你,他該離職去開店,並要你同意把存款拿出來)。 總之,長期婚姻關係中,你恐怕都得忍受很多不必要的爭執與動盪。

7. 追太用力、太癡情、怎麼樣都要愛你的

很多女人追求「感動」,認為若是有男人能一再給予感動、或是經歷各種刁難都能忍受的,才是所謂的「真愛」。

從我的觀點而言,這是個大錯特錯的認知。

這其實跟真愛並無關聯。 通常妳若從不給對方好臉色、百般刁難,對方還抱持著獻身式的追求、想辦法一直「感動」妳的,其實反而都是不該嫁的對象。

因為當追求始終沒有得到正面回應,但還願意留下者,最後內心的情緒其實已經不是愛情,而是因為不甘心。 甚至很多時候,當事人只是憑著「爭一口氣」做事,連自己是因為不甘心留下都已不清楚了。

可是這份不甘心,將來總是需要償還的。 要不是他會期待妳得付出更多的回報他,要不是就會在將來某個時段以抱怨的形式反饋回來。 比方說,他犧牲了某個好機會而堅持跟妳在一起。 當這犧牲大到一定程度後(比方說一個薪水很高的國外工作),妳就要祈禱兩人將來決不能有問題。 不然這犧牲永遠會在吵架時被提出來:「當年我可是為了妳放棄出國的機會耶,今天妳怎麼XXXX呢。」

妳以為百般刁難就一定是賺到了真心? 其實這些將來都要還的…. 這些都將是未來爭執時的伏筆,絕非表面看得這麼簡單。

至於更詳細的分析,可參考另一篇文章:負回饋螺旋


8. 賭性堅強

這不用說,好賭絕不是值得託付終身的人。 不過這不單單是財務上的好賭。 情緒上的好賭更是一大隱憂。

這怎麼說呢? 好賭的人特質是喜歡「戲劇性的結果」。 做某個事情就是要大贏才有意思。 換言之,好大喜功,機率低但光彩的事件會極度吸引他們。 所以他們在大部分的選擇上,都有選擇「機率低但戲劇性高」選擇的傾向。

賭性堅強未必一定是壞事。 因為這有幾個可能性:少部分的人賭對了,變成極度成功。 但要能從機率低的事件中取得成就,往往還需要其他光明的性格輔助。 比方說堅毅、能力、人脈、以及眼光。 擁有這些特質、同時兼顧賭性,那確實有可能成為企業家類型的人。

但若缺乏性格上的正面特質,賭性堅強的人就很可能同時伴隨「眼高手低」這個負面特質。 好大喜功,但不腳踏實地;只看著機會、卻不考慮風險以及需要投入的努力。 這種就可能長期賭輸,並讓性格面朝向更偏執的方向發展。

所以若妳發現妳的伴侶有這傾向,妳要不是得好好引導他,要不是就得期待命運能很好好眷顧妳們。 但從我的觀點而言,你賭輸的機率通常是大的。 所以,你也可以趁機檢視一下,妳自己是否也是一個喜歡去賭「機率低但戲劇性高」的人 (笑)。

9. 很重面子

這種人害怕別人看不起自己,所以需要透過財務或是物質面的方式武裝自己。 比方說就算薪水少、貸款也要開名車,或把薪水拿去買與身份地位不合的東西。 尤其在意別人看自己的眼光。

重面子、愛花錢未必真是大問題。 如果有個相稱的職業、收入不差,倒只是個小毛病。

但重面子的人,妳要顧慮的是他背後的成因為何。 會有負面顧慮的成因大概是下面這兩個

1. 自卑感重(所以請跳去看4),想靠物質面取得別人敬重。
2. 虛浮,不腳踏實地,想取得尚不符自己身份地位的東西。 這種人就通常伴隨著有想一步登天的傾向。 或最少有傾向想透過物質的武裝,讓別人以為自己是一個其實不是自己的人。

那想一步登天有甚麼不好? 缺點在於,當人過度急於想成功,在很多決策上就容易上當。 加上他們急於致富,在財務上,就容易把自己暴露在風險上。(請參考第11點)

所以呢,無論這種好面子是因為自卑感或是想快速成功。 都會讓這樣的人在財務上,變成不是個可靠的伴侶。

10. 財務狀態跟你差距太遠

講起來或許讓人會覺得傷心,也就是老一輩所說的門當戶對某個程度其實是對的。 當然,並不是說你就不該去找個有錢人。 嫁入豪門有嫁入豪門的代價,想清楚當然沒問題。 只是請記得,老公有錢不保證自己就一定一輩子幸福快樂。 很多時候快樂更來自於兩人有共同目標所一起奮鬥的過程。

不過,往有錢人嫁,通常問題小於下嫁。

下嫁在濃情密意時通常問題不大,但在長期婚姻關係上往往是個傷害力絕大的議題。 畢竟婚姻不像交往,你們隨時都將在一起。 錢要誰管? 房租房貸誰付? 日常生活費誰付? 都是妳出的多,另一方恐怕也會有其情緒。對方甚至可能隨時疑神疑鬼或覺得自卑。 時間長了,就難免因此而產生口角,亦可能成為彼此的心結。

11. 不夠腳踏實地

這樣類型的人大概有幾種。 比方說這人本身有著浪漫情懷,想成大事、但不踏實。 也可能是急於想一夜致富,所以到處找尋偏方。 或亦可能是前面提到挫折忍受度低,容易在某個方向碰壁時,想換個方式快速找捷徑的人。

這類人因為急於達到某個目標,又忽視中間的過程,通常容易上一些財務詐騙的當。 比方說快速致富的宣傳會被吸引,傳銷說明會的話術也讓他們難以抗拒,電視股市老師也讓他們蠢蠢欲動。 總之,那種「只要三年,就能享受一輩子」的話術,總能讓他們覺得很棒並忘記風險。

這類人最明顯的特質,是他們認為自己的人生不該跟別人一樣。

想讓自己的人生跟別人不一樣這點我是認同,也是肯定的。 但是執行上卻不能好高騖遠,必須一點一點累積實力。 不夠腳踏實地者,雖然有心想走出跟別人不一樣的路,但在真正起步前卻多不會真的好好做些功課。 比方說一心想創業,卻不願意去學學財務、管理、經營、行銷、甚至學手藝。 往往只是憑著一股衝動,或是看甚麼好賺就想往那鑽。 這樣若會好運的走出跟一般人不同的成功之路,本來機率就很低。 加上這些人往往也沒長性,一下不行了也就萎靡了,然後又想要另外找個好賺錢的路子。 這不就注定一直在做夢,以及美夢破滅的輪迴中打轉了嗎?

因此,這類人就做為伴侶的角度而言,實在是會讓生活長期處在顛沛流離中啊。

12. 沒金錢規劃

沒金錢規劃應該不是太難理解的事情。 長期生活畢竟還是需要對於未來經濟的籌畫。 不過這部分我倒沒有很高標準,畢竟經濟上的滿足度每個人不同。

所以我只給三個最低標:

如果一個男人
1. 沒存款習慣、且不知道自己錢都花去哪裡
2. 太早買名車、但收入跟不上
3. 習慣動用循環利息或有高額貸款

有這三個問題者,通常都是經濟能力有問題的徵兆。 就算現在還可以勉強平衡,之後也很可能會在經濟上出現問題。

一個沒有固定職業,但也沒有上述三項問題者,將來找到好工作下,可能就能經濟平衡了。 但有上面三個問題者,就算有個大公司的職位,長期的經濟狀況其實也不穩當。 若有個甚麼變動、如失業、無薪假之類,這人很可能會迅速陷入經濟困境。 雖並非一定如此,但機率很大。

所以就算兩人彼此相愛,但若長期要一起過活,恐怕妳得有將來會有經濟辛苦一天的心理打算。

世俗認為正面 但其實不是的

以下是一些老一輩人以為的安全牌,但實際並非如此的數項特質。

13. 太過純情與老實

老人家總覺得找個老實男人才能託付一生,但我對這觀點並不完全認同。 當然,我並不是要妳找個吃喝嫖賭樣樣來的男人。 但是若男人到了某個年紀還過度單純、天真、甚至老實,其實反而不一定適合託付終生。

這有幾個問題。 首先,他們可能容易上當。 再來,他們可能在人際相處上較有困難。 這樣一來,他很可能難有好朋友,生活較孤僻,也助長了繼續天真的可能性。 二來,太老實的人在工作上往往不容易有很大的突破,職場上的快樂度也不高,也會間接影響經濟穩當。 再來,太單純的男人,婚後一旦面對其他女人誘惑時,較容易失陷。 以我觀察而言,那些臨老入花叢然後身敗名裂的,通常都是年輕時以老實著稱的人。 他們沒經歷過誘惑、不知道自己的極限在哪,一旦受到誘惑時,比任何人都容易走極端。

換言之,太單純其實是風險,而未必是加分。

14. 道德感太強、信仰太強、正義感太強

這種為何不好? 因為在我的經驗中發現,一個人若太過於拘泥於道德、義理、信仰、對錯的人,往往在待人處事上缺乏彈性。 尤其容易對事物的看法有過度主觀的傾向,會把事情的選擇都跟自身的道德感綁定在一起。

我更年輕的時候,只是隱隱約約覺得這種人好像哪裡不太對。 可是,一個人有道德感,怎麼可能會是壞事呢? 但隨著年齡漸長,我開始理解到,若一個人心中缺乏對他人的體貼與包容,所謂的正直與道德其實僅為一種自私的冷酷。 容易強把自己的價值觀硬加在他人身上,並以敵視的態度面對所有在價值觀上跟自己有所差異的人。

這在宗教狂熱、政治狂熱、或是環保狂熱者身上都可看到。 跟他們認知不同的人,往往他們覺得都是大錯特錯、罪無可赦者。 攻擊、辱罵、吵架、都會發生。

當然,如果在那議題上,兩人的價值觀都一致(比方說兩人都是相同的宗教團體、或支持同一政黨),那其實倒也還好。 但若不是這樣,你最好三思,不然日後很可能為了一些根本看似無聊的議題彼此吵架。 此外,若妳家族龐大,有各類性格不同的親戚時,那也很容易因為親戚的處事方式而讓對方有所批評,並造成長期紛爭的可能性。

15. 太孝順

嘿,孝順也是問題嗎?

確實。

孝順是美德,但太孝順的人,往往有犧牲其他人來「成就自己道德感」的傾向。 就結婚的對象而言,這一樣不是好選擇。

有女人以為,看男人是否孝順,可以延伸到他對情人的對待態度。 這不完全是對的。 一般會遭遇嚴重婆媳問題的,愚孝的兒子,都是個關鍵的存在。 當然,極不孝順的,恐怕不是好人。 但愚孝者,對身邊親人未必就會好。 古人所謂過猶不及,大致就是這意思了。

最後

以上,是我覺得不適合嫁的15個特質。 其他可能還有些特質大家覺得也很糟糕的,歡迎可在文末的留言區一起分享。 有些特質之所以我沒列出來,多是因為我認為那些特質對於長期關係的影響並不這麼極端與絕對的。 比方生活習慣之類的特質,畢竟每個人包容度不同,實在無法當成統一條件看待。 但如果大家有興趣分享,我也歡迎。

 

本系列完整內容,已收錄在城邦集團創意市集出版的〈愛情市場學:寫給八十分女生,提升戀愛力的不敗思維

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39 則讀友回應

  1. 小魔 2017-05-26 17:48:31 第 39 則

    話說這是不是其實也適合套用在女生是否也是適婚對象標準?XD
    不單只適合只套用在挑選男生對象上

  2. david ddd 2016-10-31 22:14:00 第 38 則

    to 小法
    不用客氣 :)

  3. 小法 2016-10-31 20:18:52 第 37 則

    Dear David :
    哇、我知道你的看法了,謝謝你寶貴(並且誠實)的意見。我會將您的看法視為一個珍貴的樣本來加強我的判斷(畢竟很難在現實生活中聽到異性說真心話),如果可以的話希望能夠聽到更多各式各樣的人的看法,如果能這樣的話就太好了!

    總之謝謝你,然後祝你萬聖節(咦?)快樂

  4. david ddd 2016-10-31 11:19:33 第 36 則

    to 小法
    如果妳沒有準備要生孩子就根本不需要結婚,
    婚姻跟愛情是無關的,
    婚姻的目地只是為了保障孩童能夠受到父母親的共同扶養而設立的一種制度,
    婚姻不是用來保障愛情的,
    所有不以養育子女為目地的婚姻都是在利用婚姻制度來滿足個人私慾,
    例如妳只是想要老了有人陪伴而結婚,
    妳結婚只是為了滿足這個功能,
    所以妳只是在找工具人結婚,
    雖然合法,
    但是不道德,
    重點是妳確定用結婚證書就能讓一個人心甘情願陪妳到老?
    結婚後指只是拿到一張紙,
    不要妄想有了那張紙就能幸福一輩子,
    只有具有共同將孩子扶養成人的責任與決心才有資格進入婚姻。






  5. 小法 2016-10-30 07:05:26 第 35 則

    請問只想和另一個自己結婚怎麼辦?有解法嗎?我是不是沒救了?(很認真地問)
    有跟周圍的異性曖昧或調情,但從來沒有一個認真過,只是當作用來調劑生活增加樂趣的遊戲。沒有體會過那種“非他不可”的感覺。(注:我沒有讓社交圈的其他人知道我在和誰曖昧,每一個人都是分開的)覺得不能和周圍的人搞曖昧一輩子,是該找一個人定下來,還是保持單身?如果覺得保持單身狀態很好但老了以後又突然很想找個人來陪怎麼辦?如果找了一個人定下來才發現自己還是比較喜歡單身生活怎麼辦?怎樣好?可行嗎?想聽聽陌生異性的意見...以您的觀點看是好是壞,該怎麼找方向?