「設立情緒界限」是脫離過度犧牲、「文化纏足」的重要步驟
有些人會不自覺地按照別人的需求去做，或是很容易接收到他人的感受與需求而無法忽略。在面對他人的情緒與需求時，若你發現自己的「情緒界限」較為模糊，很容易被他人的感受與行為侵入，無法放著不管時，你可以用下列幾點來提醒自己。
面對自己的未來生涯選擇
上次和教育部潘文忠部長一起在Podcast對談，談「親子聆聽」的主題，前幾天又看到了一篇關於生涯選擇選科系的文章，討論「當父母和我對科系/生涯的想法不同，但他們堅持要我做他們的選擇」，對於這個主題，我有很多感觸。
取悅別人前，先學著取悅自己
我常在文章、著作中提到「重視自己感受」與「在乎自己需求」這兩件事。有些人看到這個提醒，就會很擔心地想：「太過在乎自己需求，變成一個自私的人怎麼辦？」不過事實上，「自己滿足自我需求」，跟「要別人來滿足自己的需求 」是蠻不同的狀況。
心理師談情緒管理：為何陷入低潮時，你不應該「急著振作」？
很多時候，當遇到負面情緒時，我們都希望自己不要因此一蹶不振，希望能夠振作、能夠趕快好起來，否則，會感覺自己「抗壓性很低」、「很草莓」、「很情緒化」……我們對於自己的脆弱束手無策，別人也是；所以，為了自己、為了別人，我們好像都應該要「趕快好起來」，才能往前進。這有用嗎？或許剛開始是有用的。你會發現自己對情緒的感覺越來越遲鈍，越來越「堅強」；但你會發現，你對其他情緒的感知也越來越無感...
從心理視角談「抱怨」：非直接對本人的抱怨、討拍有什麼用？我們能從中獲得什麼？
今天想跟大家聊聊「抱怨」，特別是「非直接對本人的抱怨」。 例如對著另外的人討論對工作的抱怨、或是對生活與關係的抱怨等，也就是所謂的「討拍」、「取暖」。
如何定義人生的「有用」與「無用」
「對我爸媽而言，『有用』實在太重要了。」低著頭的他，抬起頭來看我。「我的父母一直灌輸我，要做『有用』的事，當『有用』的人，因此，我也一直聽他們的話，考上他們覺得有用的學校與科系。但如果我想做的，是他們眼中『沒用』的事，那是不是代表，我就是『沒有用』的人，就是『沒有價值活在這世界上』的人？」
別人對待你的方式，有時取決於他們是怎樣的人，而非因為你是怎樣的人
小萍很討厭過年。過年代表着會有一堆親戚聚在一起，對他們這些小輩評頭論足。她特別討厭大阿姨和姨丈，當他們看到小萍，總是可以挑出一堆毛病，包含：不會打扮、太胖、太醜….小萍雖然不喜歡他們的批評，但長期下來，小萍也忍不住開始懷疑自己是不是真的很醜、很糟糕，「否則他們怎麼會這樣說我呢？」；最後，小萍對自己越來越沒自信，也越來越討厭鏡中的自己。
