周慕姿 - 作者系列文章
心理師談情緒管理：為何陷入低潮時，你不應該「急著振作」？
很多時候，當遇到負面情緒時，我們都希望自己不要因此一蹶不振，希望能夠振作、能夠趕快好起來，否則，會感覺自己「抗壓性很低」、「很草莓」、「很情緒化」……我們對於自己的脆弱束手無策，別人也是；所以，為了自己、為了別人，我們好像都應該要「趕快好起來」，才能往前進。這有用嗎？或許剛開始是有用的。你會發現自己對情緒的感覺越來越遲鈍，越來越「堅強」；但你會發現，你對其他情緒的感知也越來越無感...
從心理視角談「抱怨」：非直接對本人的抱怨、討拍有什麼用？我們能從中獲得什麼？
今天想跟大家聊聊「抱怨」，特別是「非直接對本人的抱怨」。 例如對著另外的人討論對工作的抱怨、或是對生活與關係的抱怨等，也就是所謂的「討拍」、「取暖」。
如何定義人生的「有用」與「無用」
「對我爸媽而言，『有用』實在太重要了。」低著頭的他，抬起頭來看我。「我的父母一直灌輸我，要做『有用』的事，當『有用』的人，因此，我也一直聽他們的話，考上他們覺得有用的學校與科系。但如果我想做的，是他們眼中『沒用』的事，那是不是代表，我就是『沒有用』的人，就是『沒有價值活在這世界上』的人？」
別人對待你的方式，有時取決於他們是怎樣的人，而非因為你是怎樣的人
小萍很討厭過年。過年代表着會有一堆親戚聚在一起，對他們這些小輩評頭論足。她特別討厭大阿姨和姨丈，當他們看到小萍，總是可以挑出一堆毛病，包含：不會打扮、太胖、太醜….小萍雖然不喜歡他們的批評，但長期下來，小萍也忍不住開始懷疑自己是不是真的很醜、很糟糕，「否則他們怎麼會這樣說我呢？」；最後，小萍對自己越來越沒自信，也越來越討厭鏡中的自己。
向親近的人傾訴痛苦，對方卻說是我玻璃心…遇上這種狀況，真的是我該反省嗎？
我們有時常會聽到別人這麼說：「這又沒什麼」、「你也太敏感了」、「真的很玻璃心耶」。聽到這樣類似責備或貶低的話，我們可能因此產生壓力，也變得沒有太多時間去面對自己的感受是怎麼發生的，反而是順從這些話，逼迫自己壓抑，或是責備自己，失去了更加理解自己的機會。
你是在安慰人還是講道理？談伴侶之間的「情緒界線模糊」問題
六月初在大人學開設的【成熟大人的伴侶溝通學】第三班順利結束。一開始給大家「當對方心情不好，你要怎麼安慰？」的練習，身為安慰者常會有「想幫他解決問題」的心情，但 卻讓被安慰者覺得：「你不理解我的心情」，於是兩方都因 此而感到挫折。明明不是不在乎對方，怎麼總是沒辦法安慰 到「點」上？
心情低落時，你傾向獨處或找人陪？談「迴避型依附」與「焦慮型依附」的差異
我常常覺得，迴避型依附很像貓咪，而焦慮型依附有時很像狗狗。當迴避型貓貓們心情不好時或不安時，或許不一定有明顯的表現，但可能要從一些細微的小動作中觀察，而且他們會明顯不太想搭理人，也不太想與人互動，想要逃回自己的小山洞或安全堡壘中。這是他們找回安全感的習慣方式。
