為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!

為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!

一本由進化宅男寫給宅男們的戀愛攻略本 - 把所有跟女性互動含糊不清的部分,盡量規則化與公式化的轟動巨作。
博客來開賣至今已累積有1.7萬人讚,閱讀過的男生至今已超過百萬*!

 

為何你不該錯過這本書?

內容具體明確,誰都可以學會

破除錯誤常識,讓你不再搞砸狀況

唯一以建立長期穩定關係的戀愛攻略本

大部分男生很少買兩性書籍,因為內容都太虛幻了。 甚麼多愛自己、甚麼體貼善良,聽起來有道理,但就不知道該怎麼做。 Joe自己拿過多年好人卡,屢敗屢戰下終於體會了跟女生互動的遊戲規則。 為了教導大家,他特別把這些規則變成建構式的步驟、公式、與流程。 就算是笨拙木訥的男生,都能透過這本書獲得長足的進步。

很多男生以為有效的事情,比方感動策略、告白策略、高價禮物、手作禮物、當眾宣示等,其實都是有害無益的敗筆。 Joe透過親身經歷、以及實際跟女性訪談的經驗告訴你,那些舉動絕對該避開,又該強化哪些行為。 如此,就算女生沒愛上你,但最少不會立刻倒彈。

市面上很多寫給男生的戀愛書都只著重於把妹。 但大部分男生其實沒有想到處把妹,而是想找個女生好好發展一段長期關係。 可是把妹的書除了教你搭訕外,沒有太多其他如何與女性相處的知識。 但要讓關係持續,你得讓女生獲得安全感、提升涉入度、讓她願意為這關係放入心力。 這是這本書中最想教給各位的知識!

 

誰適合看這本書?

  • 總覺得搞不清楚異性在想甚麼的男生。
  • 多次追求但總是不明不白被拒絕的男生。
  • 很希望交到女朋友的男生。
  • 覺得自己很好,但不明白為何女生都很抗拒自己。

 

誰不適合看這本書?

  • 只是想學把妹知識的男生。(這本書講的都是長期關係的知識,把妹恐怕用不上,建議看別的)
  • 只是想學怎麼搭訕的男生。(這本書講的都是長期關係的知識,搭訕恐怕用不上,建議看別的)

 

本書的特色:

  • 清楚告訴男生,那些直覺以為正確的方法其實是大錯特錯。 你可以立刻避免會讓女生倒彈的舉動,避免失分。
  • 結構化的解釋女人在面對男人追求時的四種心理階段。 你可以訂出明確的進退依據。
  • 提供方法與流程圖,讓你知道如何進退挪移。
  • 提供【熱度量測表】,讓你知道自己在女性心中的可能分數,並知道接下來該做甚麼。
  • 提供公式、圖表、與數值,讓你了解女性不同狀態的心理轉折。 你可以更清楚觀察對方怎麼看待自己。
  • 以長期關係的角度撰寫,不會只教你一些膚淺的搭訕手法。
  • 告訴你那些女性不適合當成長期交往的對象。 你可以立刻檢視自己身邊的對象,避開不佳的選項。
  • 告訴你如何準備正確的戀愛心態,不要造成別人困擾、也不要讓自己痛苦不堪。
  • 看過的女生都說:「真的把我的內心轉折都清楚描寫出來了!」

全開的熱度量測表,讓你清楚知道自己跟異性之間的距離在哪裡。

 

內容簡介:

本書總共310頁,分為九個章節。 分別為:

  1. 背景知識
  2. 戀愛管理第一堂課:戀愛要成功,八件絕對不能做的事情
  3. 戀愛管理第二堂課:從演化及心理來理解女人到底要甚麼
  4. 戀愛管理第三堂課:挑戰注意力門檻:如何從無興趣階段跨入自在階段
  5. 戀愛管理第四堂課:挑戰靜摩擦力門檻:從自在階段轉入交往階段
  6. 戀愛管理第五堂課:放輕鬆、減壓力,感動其實是危險策略:從自在階段轉入交往階段
  7. 戀愛管理第六堂課:學會放與收,戀愛不是靠蠻力
  8. 戀愛管理第七堂課:挑戰愛情穩定度門檻:從交往階段停留到伴侶階段
  9. 其他重要知識:1. 不想拿好人卡,但還得是個好人 2. 那些女性不適合交往 3. 感情停損的概念
  10. 附錄:感情熱度量測表

整本書盡量以結構化、數值化、圖表化的方式解釋女性的心理轉折,以及兩性戀愛的熱度轉變。 就算你不擅長戀愛,也能照表操課、按圖索驥。

 

作者簡介:

Joe,本職是商業顧問,擅長透過宏觀的視野分析戀愛的局勢。 曾經針對男生與女生各寫過一本戀愛策略書,也在女人我最大雜誌上寫過兩性專欄。 目前在大人學網站有專屬的【老僑觀點】分析文章,常被轉貼在商周、TVBS、關鍵評論網、經理人雜誌等平台上。

 

看看讀者怎麼說這本書?

李醫生的閱讀心得:http://blog.twdrli.com/2015/04/blog-post_25.html

 

FAQ:

1. 我看過網路連載的版本了,還值得買實體版嗎?

實體版做了不少內容上的修改。 除了文字改得更準確精煉外,也調整了文章順序以確保讀者能循序漸進地看懂內容,還調整了熱度量測表讓可讀性增加。 更增加了幾個章節,如建立長期關係、怎麼挑選適合長期交往的女性、增加舉例、增加圖解。 實體書其實更類似攻略本一樣。 你若隨時備有一本放在案頭,每一段時間拿來重新翻閱,相信你會不斷有新的體悟!

2. 女生適合看嗎?

了解一下自己直覺的篩選過程,其實不是壞事。 你也會比較清楚為何過去某些男人讓你覺得很吸引,某些男人則讓你倒彈。

3.萬一很多女生也看了這本書,內容會不會就沒用了?

不會。 戀愛其實是一個相互試探逐漸走近的過程。 大部分男生沒搞懂這遊戲的玩法,要不是太退縮、不然就是太積極。 前者讓女生氣惱,後者讓女生害怕,最後就是讓遊戲玩不下去。 但是書中告訴你的,女生真正希望你採取的追求方式。 照著書中的方式來追求,你不會讓她們壓力過大,也不會讓她們覺得你毫不積極。 反而更容易達成皆大歡喜的狀況!

4. 我條件非常差,過去完全沒有女生願意理我,看書也有用嗎?

大部分所謂條件非常差的讀者,其實通常在於不知道怎麼強化自己(或是不願意強化自己)。 但如果我告訴你明確的強化路徑,只要你有心去改變,怎麼樣都會有些提升的。 而且,人從20分要進步到60分,是比80進步到90容易的多。 所以,只要你看完書,認真演練,很可能你會比條件原本就還不錯的人加分更多!

5. 內容適合任何人嗎?

基本上都適合。 女生雖然會有個體上的性格差異,但人性是共通的。

6. 熱度量測表是甚麼東西?

這是一個Joe根據自己經驗整理,並問了很多女性意見的評量表。 你可以照著查表來了解自己跟異性的距離! 表中會給你一個明確的分數,並告訴你要往下一個里程碑邁進,你該做些甚麼事情。 大部分男生的挫折,在於不知道女方怎麼看待自己。 所以常常做出錯誤的事情,問出不該問的問題,最後被減分。 但有了這張查驗表,你就可以避免犯錯、同時又能兼顧了解自己跟對方的距離,是非常值得的一份工具。

7. 哪裡買最便宜呢?

台灣的話,目前博客來似乎折扣還是最大的喔。

8. 哪裡買寄送最快呢?

台灣的話,PChome有24小時到貨喔。

9. 我住在香港我可以從哪裡購買?

台灣博客來可以寄送香港。 香港銅鑼灣的誠品也可以買到喔。

10. 大陸內地有購買途徑嗎?

目前似乎只有掏寶代購。 若你有願意出版簡體字版的出版社,歡迎介紹給我認識。 (寄到 info@ftpm.com.tw)

11. 我住在其他海外地區,我該如何取得呢?

可以考慮購買Google Play上的電子版

12. 作者除著這本書還有其他的作品嗎?

還有【愛情市場學】,以及兩本職場策略書:【三年後你的工作還在嗎?】、以及【沒了名片你還剩下甚麼】。

 

這本書,自2015年03月出版到今天,在博客來心理勵志的週排行榜上已經蟬聯66週不墜紀錄,且累積1.7萬個讚了!

當別人都會這些知識,你若不懂可不就遠遠落後別人了?

立刻按我,到博客來購買!

 

 

*含連載時的閱讀總人次

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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14 則讀友回應

  1. 汪卓 2015-07-21 16:57:33 第 14 則

    在《罗密欧与朱丽叶》的故事里,一开始是罗密欧让另一个姑娘给蹬了,但这一点儿也没影响接下来爱情故事的美好,但如果要是朱丽叶挺大着肚子登场,估计这戏就只能往伦理剧去发展了。现实生活中也是这样,男人不会太在意让别人知道自己有被甩的过去,但女人则会谨慎许多,虽然她们喜欢聊自己的感情经历,但基本上都是讲怎么拒绝男人的段子。

    在择偶这件事上,相比男人喜欢多多益善的本性,女人更偏向于寻找最优,但即使找到了最优是否就万事大吉?如果那男的变心怎么办?或者即使他不变心,万一出个意外怎么办?孩子谁来照顾?所以从这个意义上来讲,女人总要有个储备才好,但是这个储备又不能威胁现有的关系,所以女人有天生的异性友谊需要,在对“最优”忠诚的同时,她会跟追求者保持友谊,也就是常说的备胎。有的男人觉得当备胎是奇耻大辱,其实没什么,备胎对女人来说是很正常的,至少她不会因此而看不起你,有机会转正的话你依旧是老大。

    我们给备胎起了个更学术点的名字,叫潜在抚养着。女人需要异性的友谊,但这友谊的源动力还必须是对自己的爱慕,如果真的是百分百纯友谊,比如这男的跟她就只是聊得来哲学,那么将来需要后爸的时候,这种交情肯定是靠不住的。所以潜在抚养着表现形式是友谊,动机是情爱,二者缺一不可。男人如果想挖墙脚的话,完全可以明着告诉女人,哥就是喜欢你,但也甘愿做你的朋友,这种大义凛然的态度女人一般很难拒绝,然后只需保持联系伺机而动即可,那边主胎一犯错,你的机会就来了。

    一个女人,有个满意的老公,外加几个潜在抚养者,这才是她的最佳生存模式。在结婚之前,或者说在她确定最佳伴侣之前,对女人来说最有利的择偶模式就是有尽量多的追求者,追求者越多,她的选择余地就越大。所以那些大张旗鼓追女孩的行为从一定意义上是给女人断了后路,看起来感天动地想一想非常鸡贼。

    为了鼓励每个追求者,女人通常喜欢摆出单身的形象,这种习惯甚至会保持到婚后,你看在微博上有女人几个秀情侣恩爱照的?她们最多只会秀男人给的礼物,但自己总是一个孑然一身楚楚动人的样子。因为这有这样,潜在抚养者才不至于灰心丧气,他们最多会以为,她只是喜欢他的礼物,不一定喜欢他的人,我要给她更好的礼物……

    女人对男人的专一有现实意义,并且这也是男人决定的,女人不专一我不养孩子;而男人对女人的专一往往是为了获得女人的选择,所以一旦在一起之后男人更容易变心。女性对专一的需要会随着她们越来越能够独立抚养后代而弱化,这时候女人也逐渐开始消费男色,所以现在花样美男越来越有市场。

    女人对男人的吸引总是从性吸引开始,性吸引的效果就像一个开关,非开即关,如果有性吸引,男人就会向女人采取行动,搭讪、要号、邀约、约会、表白……,如果没性吸引,女人对男人就像空气一样看不见。当然,性吸引引发的有可能只是性,也有可能是美好的爱情。这正是女人需要去甄别的,因为仅有性吸引的男人不足以成为抚养者。

    性很容易找到替代者,感情的独有性相对强一些,可是感情很难考验。良好的交流会产生有感情的效果,花花公子会跟女人聊天,好男人却拙嘴笨腮,所以女人常常就上当了,所幸的是老实好男人比花花公子要多。

    一般来说,真实的感情都是通过交流的积累产生的,也可以把这理解为情感的交换或交易过程,亲情友情以及爱情都是如此。但男女之情还有可能通过想象提前大额预支,这也就是一见钟情的原因。男人比女人更容易一见钟情,这样好处是他们更容易被选择,但这是基于女性选择有限的前提,以前的人就是这样,当社会发展到今天,女性面临的追求者越来越多的时候,先期大额预支就很容易血本无归。

    当一个人执着地爱着另一个不爱自己的人时,我们就会说:这家伙得了真命症。在我的学员中有相当一部分是真命天女症患者,宅男遇真命,绝对是世上最惨不忍睹的事情之一。

    真命天女症是个有周期的慢性病,每每发做到高潮时,男的往往会悲愤地给女方写封告别信,而女人一般不愿鱼死网破,俗话说买卖不成仁义在,并且失去一个死心塌地的潜在抚养者也不符合她们的生存利益,所以这时都会给个比平时态度友好些的回复,比如:“哎呀,没那么严重啦……”“呵呵,你这是怎么了,到家没有啊?”,然后男人就又能够继续坚持下去了,长此以往,患真命天女症患者甚至会对写告别信上瘾,因为这是唯一让他能感受到天女的温柔的方式。

    根据观察,我把真命天女症患者分为两类。

    第一类,感性派真命天女症

    某男去银行办事,一眼看见出纳员某女,瞬间某男心灵被击溃,从此朝思暮想夜不能寐。感性派不需要对目标有多少了解就会深陷其中,因为他们爱上的是自己的想象。通常这种男人会比较看重女人的脸蛋,因为只有面孔激发的对于交流的想象才会让产生强烈与持久的情感。

    感性派会表现得比较无私,他们对于情感的需求超过占有的需要,常常会说:“即使不能在一起,能做个好朋友我也满足”,只有当发现自己在对方心里连好朋友都不是时,感性派才会彻底受伤。问题是好朋友也需要有好朋友程度的交流的,但感性派其实只是在跟自己交流。

    感性派心理多源于童年的分离焦虑,并且往往把被抛弃归结为自己的不好,所以这种人比较自卑,在求爱被拒时都会认为是自己做错了,很少去埋怨对方,即使有时候真的是对方不对他们也不敢正视。有一次我的一个学员帮了他的真命天女很大的一个忙,但事后那女孩连声谢谢都没有,我告诉学员那女孩缺乏基本教养,只是在利用你对她的喜欢,学员却还说:是不是我给她压力太大了……

    第二类,理性派真命天女症

    某男觉得自己到了谈婚论嫁的年龄,于是把单位的女同事全部调查一遍,发现某女家境学历、人品样貌全都符合未来妻子的要求,于是认定这就是自己今生今世要找的那个人,然后就开始了执着的追求。

    理性派一般都表现得很自信,在遭遇拒绝时他们常常会替对方惋惜:“我们是最合适的,你怎么就不明白这一点呢?”,“你还不了解我,怎么就能就轻易下结论呢?”,对于理性派来说,追求就是帮助对方认识谬误的过程。他们看重最后的结果,不能追到就没有意义。

    不过虽然理性派表面上理直气壮,但本质上还是另一种不自信,他们不习惯接受生活的不确定性,只有在计划好的世界里,他们才有安全感。

    不管怎么说,真命天女症都是一种病,而且是一种男性病,因为一见钟情的男人比女人多,所以真命天女症也比真命天子症多。 那么当爱一个人而不被接受的时候,什么情况下该坚持,什么情况下该放弃呢?——如果这种状态让你的人生往上走,让你比以前更积极更乐观,更能够提升自我,那么就可以坚持;但如果这种状态使你变得怨人尤人、无精打采、疑神疑鬼、悲观狭隘、神经兮兮、前后不一,让你越来越没有魅力,那么你就应该尽早放弃。

  2. 大人 2015-07-08 13:59:03 第 13 則

    感謝Joe大的文章,
    在這裡面我看到了科斯托蘭尼、Steve R. Covey、波浪理論、葛蘭碧八大法則、EQ等等,好多好多投資以及專案管理的概念,想不到居然能用來解毒愛情這虛無飄渺的東西,只差沒有把黃金理論搬進來使用了,甚至看到魔鬼經濟學的影子,真是太有趣了,希望你們能發表更多造福世人的文章。
    有個小小建議,在網頁底部做個"置頂"的小捷徑,可以減少讀者使用滑鼠的時間。
    Best Regards, Vincent.

  3. 小力 2015-06-10 00:52:55 第 12 則

    JOE 你好:
    我目前的情況, 想請你提供建議:

    1. 今年三月,因廢物測試(她提到有人追她)沒過,提出告白,告白後她變冷淡,兩週後封鎖 fb,現fb她已解鎖但未重加我好友.

    2.告白前從未接觸好人卡相關書籍(已買),這三個月來大量閱讀相關書籍,已了解過去所犯錯誤.

    3.告白前感情熱度約40-50分,我在工作及生活心態各領域,是她的引導人角色.她有追逐我的行為.

    4.這三個月工作沒交集,故均未見面,也無聯絡,七月份之後,我們的工作會有交集,當我重新遇到她時,該如何面對?

    我打算:
    1.以普通同事心態面對她,絕不主動談論情傷,緩慢進行,適當展現新的高價值.

    2.約一個月後,丟出較輕的調情,觀察她的回饋.

    3.她的心理防衛機制,不知該如何化解

    不知喬大有何建議 謝謝 小力

  4. 阿童木木的 2015-05-28 10:19:57 第 11 則

    前些天無意中發現了你寫的好人卡系列,如獲至寶啊,一口氣把12集加《控制》外番讀完了,真是受益匪淺!剛好最近在追一個女生,得以用Joe教的知識去實踐實踐!

    不過有幾個問題想要向Joe求助啊,就是關於我要追的那個女生的。她是我小學同學,今年放寒假幾個同學小聚時時候遇到的,然後之後沒咋聯繫。我們大概上個月開始聊的(就是比較經常的聊天)。聊的也挺開心的,但是感覺她一直把我界定我普通朋友,因為我們倆聊天一直叫我澤哥,一般的好朋友都是這麼叫的我,我覺得就兩個人聊天,沒必要叫我了吧,讓我感覺她是為了跟我保持一定的距離才這麼做的。是不是我太敏感了?另外,520那天我不小心說漏了,她應該意識到了,她說她萬分尷尬。。。我是不是處於“敵暗我明”的不利境地了啊?後來經過我的努力,這個問題暫時解決了,至少能夠很開心的繼續聊天了。不過每次聊微信都是我找她。。。
    另外,昨天我說我賺了800塊,扯了一會兒之後,按Joe教的“調情”調了一下,最後她讓我請客,有什麼含義么?
    下面我要怎麼繼續啊?聊了有兩個月了,我怕時間長了真的會變成好朋友啊。。。真的覺得很合適,只是不知道如何繼續。

    多謝Joe了,如果成功了,肯定得買一本Joe的好人卡系列一生珍藏啊,哈哈!

  5. a106089 2015-05-05 18:52:52 第 10 則

    謝謝老橋
    很榮幸可以在愛情困頓時讀到您的文章