老抱怨婚姻不幸的男人,其實是最不會離婚的人

老抱怨婚姻不幸的男人,其實是最不會離婚的人

雖然我很偶爾才寫寫我對兩性關係的一些偏見,但感情問題卻是這幾年網友偷偷寫信來提問的大宗。 不過,比較讓我訝異的部分,其實是來問的女性是多於男性的。 而且女生會來問的感情問題,大部分都是第三者的困擾。 還不是男朋友或老公外面有第三者那種困擾喔。 而是自己是第三者,但在煩惱如何才能在這場爭鬥中獲勝!

我本身對於第三者倒是沒有太多道德上的看法。 畢竟那不是我們外人有立場置喙的,而且我對道德議題也沒太多參與討論的興趣。 只要當事人(以及在其中的成員)能找到共識或是取得平衡就好了。 所以只要我確認對方有搞清楚自己的目標,並且理解自己在進行著怎麼樣的遊戲(不要玩自己玩不起的遊戲),加上案例夠有趣,就可能會講講我對於那盤「局」的觀察。

不過我發現一個很多女生都有的共同錯誤!

就是在很多例子中,光看她們初步的描述,就已經很容易判斷男方壓根沒打算離婚。

而我把這觀點告訴對方時,女生每每都顯的很訝異。 要不是不可置信、不然就是會出言反駁我:「Joe你錯了。 我男朋友總跟我說自己婚姻不幸福喔!」

「他告訴我她老婆對他不好。 在家裡不打掃也不煮飯、脾氣還很差。」

我問:『這樣啊? 那一開始兩人是怎麼結婚的?』

她:「當時他不知道啊,結婚後才發現」或是「因為有了小孩,女方逼他娶」。

我說:『喔? 這男人這麼遲鈍? 那後來他發現後,又為何沒離婚直到現在呢?』

她:「因為老婆很惡霸啊,不讓他離婚。」甚至還有人會進一步反問我:「Joe,你不覺得這女人很奇怪嗎? 明明不愛他,卻又不跟他離婚。 霸著他不放,這到底是怎麼一回事?」

總而言之,看來很多女生對於「我老婆不理解我,只有你才是我的天使」這樣的陳述是非常Buy-in的。

雖然我多年以前曾經寫過一篇《離婚的期望值》的文章,甚至很多來信的女生其實已經看過這一篇,但很顯然她們恐怕是沒有真的看懂。 所以我這篇想用另一個方式講一下這個概念,就是:男人越是會把自己婚姻不幸福、老婆都不了解我這樣的句子掛在嘴上,這種男人反而越不會真離婚。

我還不是說這些男人以此藉口騙人喔! 當然,確實有很多男人只是用這話術來騙取女生的同情,因為他們理解女生會因為自己能照顧一個男人而陷入戀愛。 但這種刻意矇騙的,我還要請妳先放在一旁! 因為我這篇最想談的是,還是那種完全沒有騙人,是真的處在一個不愉快婚姻中的男人。 就算他們沒騙人,要讓這種類型的男人真正離婚娶你,機率其實還是很低的!

為何很低呢? 若從他們會接受著不愉快的婚姻,而沒盡早做些調整,就會搞懂這個局了! 他們不離婚的原因,通常有三個原因….

原因一,離婚的行為成本很高

離婚對他而言,其實不是容易的事情。 假設他有頭有臉有身份,他可能猶豫於財產分割、擔心社會形象問題,而很難輕易動作。 就算他是個平凡人,也可能擔心無法跟小孩交代、擔心父母長輩怎麼看、猶豫朋友親戚的觀點,也可能會害怕影響到工作。 或是他有意願,但是老婆不願意。 非要走強硬路線,他又怕勝算不高反倒打草驚蛇了,所以變成最後並沒有動作。 總而言之,雖然他對現況有些不滿,但考慮了離婚所要付的代價,就讓他緩了下來...

原因二,很多男人會想:「現在的不好,下一段也未必好」

有些男生是一開始看走眼,結婚後發現老婆一堆缺點。 但這些缺點雖然讓他不快樂,但並沒有極度致命,他還是每天吃飽穿暖小孩也長大了。 也因此,他們會擔心,自己如果花了很多成本(財產、名聲、親戚責難、小孩不諒解)的砍斷了這段婚姻,下一個女人會不會其實也差不多? 會不會也是交往時乖的像小貓,但結婚後變老虎? 既然Reset的風險這麼高,何必多此一舉? 所以除非他能確保離婚成本換來的將真會是新生活,不然難以說服他行動....

原因三,男人通常懶惰,多一事不如少一事,只有非動不可時才會行動

男人其實是非常安於現狀的動物,只要還能忍受,都會將就。 除非碰到非變不可的狀況時,不然很少男人會想主動調整。 可是不愉快的婚姻並不是今天才發生的。 在此之前他肯定也想過「該怎麼辦」。 既然他肯定思考過這問題,這麼多年卻都沒有主動做些什麼,表示其實還沒有到真無法忍受,也表示這段婚姻還有些什麼價值是他要的!

就像很多人嘴裡嚷嚷公司很爛、老闆很壞,自己想離職。 可是這類人往往都是不會動的。 最多是從別的地方取得一些小確幸來填補一下既有不滿,日子就又可以繼續下去。 事實上,會不斷跟你講婚姻不幸福的男人,也剛好會因為你填補了婚姻空缺的部分(你就是小確幸),而覺得不需要動了!

除非他是還沒得到你,那可能會希望透過結婚來當綁住你的談判籌碼。 可是,通常你會跟他討論關於結婚這件事,恐怕兩人已經很親密了。 當該得到的都得到了,他恐怕已沒有非娶你不可的理由。

所以從上面三點來看,離婚對他言成本很高,男人又懶於變化,他無法保證你不會變成他現在老婆這樣,加上生活中的不滿也都被你的出現滿足了,那還有什麼非離婚娶你不可的理由呢? (當然還是有解啦,稟賦效應就是一個解)

我猜還是有女生會想知道:「但有沒有一絲可能,男人會因為自己而離婚呢?」 當然還是有。 就是他真的被你迷的神魂顛倒,並產生強烈的愛意。 但如果是這樣的狀況,通常很短的時間他就會有些行動,而且會是主動的行動。 如果對方沒有在三個月內打算離婚跟你廝守、沒有奮不顧身想要留住你,兩人進入了某種習慣相處模式後,那之後都不太有機會發生大變化的….

但,也有一種婚外情,會讓已婚男人奮不顧身

既然聊了這麼一長篇,我就再多講個有趣的概念。 真的會衝動離婚想娶小三回家的,反而是那些從來不覺得婚姻不幸的男人! 那些覺得自己沒什麼願望野心,婚姻已經非常幸福、妻子賢慧、孩子孝順,人生夫復何求的男人,反而是最容易因為認識外面的女人而迅速沉船的類型。

這概念大概是這樣的:覺得滿足於現況的人,很高比例是對誘惑毫無所知的一群人。 以為的滿足,常常只是因為世界看的不夠。 所以這種人很容易因為新的刺激而突然發現新世界的美好! 就好像從來只吃過夜市牛排的人,某天因緣際會吃過了熟成牛排,突然大開眼界,然後就再也沒辦法滿足於夜市牛排了! 這種類型容易為愛瘋狂、容易沉淪,更可能會盲目的想拋妻棄子去娶外面的女人。

電視劇《犀利人妻》中的瑞凡,就是這種例子。 一直的好男人,過往跟老婆過著如膠似漆並滿足於現況的日子,但某天突然碰到跟老婆完全不同類型的誘惑,一瞬間世界崩潰。 從原本的滿足變成強烈感覺自己空缺與不足,於是會想「徹底」脫離現況以投入新世界。 這種轉折往往最激烈,也最可能變得六親不認! (更遺憾的狀況在於,這種的結局往往都是三邊大受傷)

至於那些老把家庭不幸掛在嘴邊的,大致都不會真的想改變什麼。 他們早就想過離婚這步棋,從來沒做就是因為盤算發現不值得。 妳若沒能激勵他立刻動作,表示妳的出現也沒讓「獲益高於成本」。 等到完全到手,相處穩定後,他就更沒改變的動機。

事實上,他們需要的僅是小甜點來平衡他對現況的不滿。 小三的出現,剛巧足以包覆他的不滿。 而當不滿被包覆了,不愉快的婚姻反而變成容易忍受了。 換言之,有了妳之後,他的婚姻其實反倒更鞏固了!

延伸閱讀

離婚的期望值

 

老僑給女性的戀愛策略書:愛情市場學:80分女生妳真的不夠好嗎? 好評熱賣中~!

覺得這篇文章好嗎? 請分享給您的朋友
歡迎「讚」一下我們的粉絲專頁,接收最新文章!
張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

Joe G+ ICON Joe LInkin ICON

7 則讀友回應

  1. 吳莎莉 2016-06-01 13:29:43 第 7 則

    請問這規則也適用在未婚的男女朋友身上嗎?(老抱怨女朋友的人,其實是最不會跟女朋友分手的人?)

  2. gsb 2016-04-09 23:35:45 第 6 則

    有一點很重要的事情
    不要讓那個男人離婚前可以跟妳做愛

  3. ko 2016-04-09 19:58:04 第 5 則

    離婚的成本很高並不代表離不成婚

  4. OXOX 2016-01-05 16:52:29 第 4 則

    這說的太好了!其實男女角色互換,也是一樣的。有的女人整天抱怨老公不好,外頭有女人,錢給的太少,公婆囉嗦,小孩煩人,訴說著種種婚姻上的不幸福,但有了火山孝子般的小王填補了物質與精神空虛後,反而彌補了婚姻中的不滿足,或是取得某種程度上的平衡,然後回到家繼續當乖老婆好媽媽乖媳婦,把小王當呼之則來揮之則去的備胎,從不認真想清楚自己選擇一起走入婚姻的男人是不是真的適合。

  5. verloc 2015-05-05 05:14:27 第 3 則

    喜歡向小三抱怨自己婚姻狀況的男人,通常是喜歡逃避問題的男人,本來以為結婚之後可以有個新媽媽來幫自己處理感情或是情緒,結果才知道原來自己還是沒有處理婚姻狀況的能力,只能再用老方法,就是再找一個新媽媽,抱怨自己的老婆有多不夠理想,期望小三能夠成為自己理想中的新媽媽,幫他處理自己的婚姻狀況。我總覺得這種男人內心還是個長不大的孩子,很累人。

    習慣當小三的女人則是不願意好好愛自己的人,覺得自我犧牲、自我閹割,也可以當愛情,其實這些女孩子只是在活著,在取暖,而不願意接受真正的愛情。小三的內心世界很荒蕪,因為她們從來沒有被好好對待過,連自己也不懂得如何安撫自己,認為只有對方能提供她那麼一點點的溫暖。

    這兩種人都沒有意願發展真正的愛情,彼此都只是困在自己內心的迷宮裡面,不想離開,也不敢離開。

    我們大多數的人,都知道在愛情裡自己的需要在哪裡,也知道自己面對感情的脆弱與恐懼在哪裡,可是,我們真的曾經好好的認識對方的需要與脆弱之處,又在哪裡?找到一個人來滿足自己的慾望,這就叫愛情了嗎?還是說,滿足對方所有慾望,好像在開吃到飽餐廳一樣,這樣就能保證對方一定愛我一輩子?我們真的在滿足的,是自己的慾望需求投射,還是對方真正的需要?我們真的愛對方嗎?

    什麼樣的狀態才是雙方都能夠擁有幸福感的相處模式,那種我們稱之為愛情的感覺?那是一種相知相惜的狀態,雙方都有十足的內心空間來理解對方的脆弱與恐懼,理解對方的問題跟需求,能夠去深深的疼惜對方,這些都是深厚感情基礎的象徵,是一輩子的保證。不是滿足對方多少,幫對方處理問題,也不是外表,跟雙方爸媽也無關,而是自己願不願意長大,然後好好被愛,好好去愛。

    找小三,餓不死,但是也吃不飽。當小三,餓不死,同樣吃不飽。兩個人在感情裡面都只是在充飢而已,怎麼可能還能結婚呢…