老僑觀點:從局的觀點思考「女生該不該在男朋友家洗碗」

老僑觀點:從局的觀點思考「女生該不該在男朋友家洗碗」

出版社編輯部在清明過節前的晚上寫信來問我,說最近網路對於「女朋友是否該幫忙洗碗」的討論很熱門,問我對此有沒有看法。

老實說,若單就「該不該」洗碗這議題本身,我還真沒什麼看法。 熟悉我的人都知道,對於價值判斷的議題我通常沒什麼興趣選邊站。 因為這類議題沒有標準答案,別人的價值觀未必一定符合自己的狀況 -每個人的環境、狀況大不相同,只談「該不該」未免失焦了。 這也是為何網路各類討論最後通常都只是吵鬧收場。 因為一群背景不同的人硬要把各自的狀況套用在別人身上,最後肯定是會不歡而散的。

所以不打算在這篇談「該或不該」。 我比較想談「一個女生在面對這樣一個問題時,該從什麼方式思考這整個局?」 畢竟任何難題的第一步都是看懂這整個局。 至於看懂了局,要怎麼做,那則是個人主觀選擇了。

那所謂「洗不洗碗」到底是個怎麼樣的局呢?

這個局裡頭看似涉及女生自己的抉擇,但關鍵其實是這兩件事:1.對方父母到底怎麼看待下一輩的婚姻、2.女性在那個家中的地位。

所以與其思考哪個是「對的」,還不如思考什麼是自己願意接受的。 每個人手上籌碼不同,能做的選擇也不同。 有人年輕、漂亮、家裡有錢,絕對可以大氣拒絕對自己不夠好的婆家。 但相反的,也有人本來在娘家就已經是悲慘的灰姑娘了,嫁入另一個家庭就算要天天洗碗搞不好工作Loading反而還減輕了,婚姻變成是救贖而不是折磨。 所以主觀選擇要不要接受任一結果,那得當事人自己思索。

但有一件事情很重要。 就是女生該要在跟對方家長見面的初期,就盡快辨識他們是如何定位女性在他們家族中的地位,以及他們如何看待來訪的兒子女友。 因為如果對方家長的觀點跟自己落差很大,還沒結婚最多還只是隱隱覺得不舒服,但嫁過去後價值觀的衝突恐怕會鋪天蓋地過來! 我周圍就認識一些女生結了婚後「突然」發現,怎麼自己被壓了這麼多責任? 怎麼老公與公公婆婆原來是這樣子的? 但很多「期待」或是男方家庭的態度早有跡可循。 沒認真看,閉著眼睛只看眼前,最後結果自然會不如預期了~

那到底在這局中要看什麼又要做什麼呢?

我的建議是兩件事。

第一件事:局的起始出牌得有助於建立制度或觀察敵情

第一次去男朋友家吃飯時,吃完飯,「一定要」站起身「試圖」收拾桌子並主動請纓要求幫忙洗碗。(事實上,你去任何人家本都該這樣表演一番)

對方父母跟你不熟,第一次去「理論上」他們會把你界定成客人。 既然是客人,沒理由讓你洗碗。 所以通常都會起來阻止你。 推託兩下,你把碗放下回座。 雖然這看似跟默默不發聲一樣,但傳遞的訊息是大不相同的。 吃完飯都不發聲就拍拍屁股起身移座,老人家可能會心存疑慮,想說「這女人真是驕縱」。 這就可能會讓他們想要好好「磨練」妳一下。 就算是好婆婆,怕將來兒子吃虧,也可能之後眼睛會盯著你各種行為來挑毛病。 聽起來不太公平? 但人總是自私的,好婆婆也八成是站在他兒子那一國的。 所以為了避免讓對方有不好的印象、避免激起對方對兒子的保護心,一定要主動說幫忙。 這樣的主動開局將創造了一個「客人不該洗碗的傳統出來」,而且還建立了你乖巧貼心的形象。

這樣後續妳就進可攻退可守。  如果你後續跟對方母親相處愉快,又喜歡廚藝,其實可以堅持要進廚房幫忙。 反而可以透過廚房的兩人私下接觸跟婆婆維持好關係。 婆婆若喜歡你,很可能在廚房偷偷罵兒子。 她恐怕還會覺得:「還是妳好,這麼差的兒子只有妳能包容」,幫忙將有助於拉攏她。 至於若你跟男方家人總難親近,就每次弱弱的要求洗碗,被兩老拒絕,繼續維持客人不洗碗的傳統。 也算是保持合理的相處距離。

而且這舉動還有一個重要觀察的價值在! 如果對方父母覺得兒子的女朋友就該負責洗碗,其實幾次「自行請纓」後就會從他們的反應中察覺出來。 她們抗拒力道會減弱,而且開始覺得讓你洗碗也無所謂。 要不要真洗還其次,更重要的是,若有這跡象出現表示他們家庭可能非常傳統、可能兩老就覺得女生洗碗理所當然,那你該特別上心。 因為女朋友階段就覺得你該負責持家,那結了婚責任只會越重。

如果很喜歡這兩位老人家,你也決心要嫁過去了,那讓狀況繼續下去可能無妨。 不然最好跟男方多些溝通,看看將來結婚是兩人住在外面? 還是會跟兩老一起住? 並也瞭解一下男方對於「媳婦的責任」這件事情有什麼觀點? 他是會在這類細節上關注照顧老婆? 或是覺得老婆就該乖順負責、覺得老婆嫁去該伺候一大家子的人? 恐怕妳得稍稍溝通一下,透過這溝通你也大概能預估一下婚後整個責任義務會是如何、生活會多慘烈。 那是否接受,這就得看妳的狀況自行評估了。

第二件事:一開始就不該讓自己陷入難解的局中

另一個重要建議是,如果可以其實應該盡量避免在吃飯時間還待在男朋友的家中。 男生若還住在家裡,約會可以約在家裡以外的地方。 男生不住在家裡,跟他去拜訪父母也可選個下午或吃完晚餐的時間。

偶爾去,還覺得新鮮有趣,太常過去叨擾,難保不會有些父母產生:「又來吃飯」的感覺。 畢竟每個家庭經濟狀況不同,有些老人家節儉慣了,多了人來吃飯要加菜、要準備,心裡恐有微詞。 常常過去,就覺得妳也該付出些什麼。

所以,若真想要跟對方父母聯繫感情,不如請他們去外面吃。 不讓他們付錢,又不用大家搶洗碗,其實是最簡單的狀況。 當然,有些男人會因此覺得失了面子。 所以需要事先溝通,並也可因此檢視兩人的價值觀。

最該避免的,是男方還住在家裡。 女生跑去待在那邊一天,甚至還住在那邊。 我也聽過有些女生是會在男方家中留宿(男方還跟父母住),讓男方媽媽叫起床吃飯的。 這種待太長一段時間的,男方家人可能就會慢慢不把你界定成「客人」。 這時候若不做些勞動貢獻,往往就不好了... 但真做了自己可能又不舒服。 追根究底還不是自己沒想清楚而把自己放在艱困處境的? 所以一開始就該避免讓自己陷入這種窘境。 畢竟這年頭旅館費用也不貴,跑去住在男方家裡,其實對自己是沒有任何好處的。

很多書都說女人該多愛自己一些。 但愛自己其實不是放縱自己買各類東西、或沉溺於各類享受,而是學習理性思考,不讓自己進入困難的境地、並總是做出正確的抉擇。 長期而言,這恐怕才是愛自己的最佳思考法~!

 

本文已授權世茂出版社,收錄於【大人學選擇 - 成熟大人的獨立思考術】一書。若有轉載需求,請與世茂聯繫。

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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4 則讀友回應

  1. 小米 2017-03-09 09:23:52 第 4 則

    完全同意倒數第二段,聽過長輩們背後抱怨和批評,甚至保守的長輩是批評女生這種行為。

  2. verloc 2015-05-09 11:47:21 第 3 則

    我曾經想過這個問題,我的方案是,買一台洗碗機代替人力。
    歡迎來到未來:D

  3. Chris 2015-04-10 09:46:35 第 2 則

    很認同Joe觀點 若不想洗碗 赴約前就該慎選約會地點

    要想想看自己的定位是什麼
    我跟我太太回娘家作客我也大多會洗碗耶(有時太懶就會請太太洗XD)
    岳母煮飯 我們洗碗 很公平吧

    畢竟我們也是去作客的
    做客的應該要有作客的樣子

  4. Elaine 2015-04-08 10:37:51 第 1 則

    真是個好方法,一個簡單動作可以看出這許多。

    但是,若對方父母真的是個很傳統的家庭,與自己的價值觀有很多衝突,不是會陷入一個兩難的情境?
    協調成功或是放棄現有對象?

    • Joe Chang 2015-04-09 17:58:00

      這就得把局擴展到自己身上來思考
      自己在這選擇上有多少籌碼進行後續的行動?
      比方說抗爭勝率、認命的收益及成本、有沒有閃過爭執的機會、有沒有可能男方會出來挺?
      大概是做這類的後續思考~