男生愛說教,女生很感冒~

男生愛說教,女生很感冒~

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女生有個常見的抱怨,就是覺得有些男生老愛在聊天過程中開啟「說教模式」。而這個「說教模式」很致命,因為是個會讓女生必然翻白眼的對話大忌!
 
不過呢,我最近做了田野調查,發現很多男生顯然不理解什麼是「女生眼中的說教」。大家普遍以為的「說教」,是當女生跟男生抱怨時,男生提出方案試圖解決問題。畢竟很多網路文章中常提到,男生和女生天生思考方式不同,男生的模式是發現獵物,抓住牠;找到問題,解決它。但是女生不同,女生常需要獲取認同與理解,所以這些文章往往文末會勸誡男生不要太認真地解決問題。但我得說,「說教模式」跟「解決問題模式」兩者並不相同。女生其實並沒有排斥男生幫忙解決問題。尤其你若總能優雅地且同理地提出有效的解決方案,其實並不會讓別人翻白眼,甚至還能加深信賴感!

舉個例子吧,比方說女生在聊天時提到:「哎呀,我老闆最近好煩喔,常常丟出一堆工作,害我這禮拜都不能準時下班。」

男生若這時若是RD魂上身,然後說:「啊,我之前也有類似的狀況耶!後來我去上了一個時間管理的課程,學了幾個工作排程的方法,發現還滿實用的!你若有需要,我可以把那個課程介紹找給你!」這段對話本身其實沒什麼太大問題,但關鍵在於,你只能講到這裡,不能繼續嘮叨更多!

因為如果只是這麼一句,最多女生就是回說:「時間管理我會啊,我也有工作排程啊,只是老闆的工作常常是臨時追加,而且件件都是急件,每次都是『下班前就要』。」雖然上一句提到的解決方案不是她要的,但其實她也不至於會否定男生的幫忙。男生若對於老闆的急件沒有甚麼更好的解決方案,這時候只要別繼續亂給建議胡說八道,趕快轉成安慰模式也就沒問題了。

但女生也可能上面那句講完,又繼續提問:「所以,時間管理的那些方法我都有做耶,只是我不知道還有沒有甚麼更有效的規劃方法?你平常是怎麼解決老闆臨時追加的工作啊?還是說你老闆不會下班前才丟工作出來?」這表示女生還真想就這議題討論下去。若你手上真有甚麼厲害的規劃方式。一講出來若真能徹底解決問題,其實女生反而還覺得你很可靠!

也因此,男生偶爾RD魂上身,其實不至於就會讓女生生氣。最多就是女生覺得你這人每次都老老實實地想解決方案,比較沒情趣、不太會哄人,但絕不至於搞砸關係...

說教模式是這樣 
女生眼裡的「說教模式」其實是女生的問題根本都沒有提出來,男生就開始對別人的人生指手畫腳。別人連詢問都沒詢問、根本也沒想聽你的意見,結果就不請自來地給予建議、甚至是讓人不舒服的批評。簡單的講,就是男生自以為是地試圖干涉別人的人生!

我之前曾聽過某段對話,非常經典,足以代表說教模式。據說女生跟才認識沒多久的男生在聊天過程中,講到自己的興趣是出國旅遊。她說自己每年可能會定期出國兩次,覺得去不同的國家看看風土民情很讓她開心。其實也就是剛認識的兩個人互相聊聊自己的興趣與價值觀。但沒想到女生興高采烈地談著旅遊見聞,男生居然眉頭一皺,然後嚴肅地說出:「我覺得你其實年紀也不小了,該幫自己多存點錢啊!出國旅遊這類事情實在太玩樂了,到了你現在這樣的年紀,其實多為將來做些打算才是比較好的啊。」很讓人哭笑不得吧?因為無論這男生背後的動機是否是好心,但從女生的角度而言,只是覺得反感吧?心理多半覺得「我跟你根本也還不熟,只是閒聊,你居然就這麼認真地把我莫名其妙地教訓了一番」

這是說教模式,這也幾乎100%會讓女生感覺生氣!

或是剛剛提到,當女生抱怨老闆丟了很多工作。有些男生就會開始認真地勸戒:「工作就是這樣嘛~本來出來工作就不簡單的啊,你不覺得自己更積極一些比較好嗎?一點小事情就抱怨成這樣實在不太健康呢。不考慮去學些規畫方面的知識嗎?你知道嗎,我在你這年紀時XXXXX就……」雖然這段話想表達的概念跟上面很類似,都是在問女生要不要學些工作規劃相關的技能。但請注意,因為男生在句子中加入了太多主觀的批判,最後就只是讓聽者感冒了!

雖然有可能講的人,真的是試圖表達關心。但對聽的人而言,這種不請自來的評論,只是讓人覺得討厭。而且一旦你話語中帶有說教與批評,聽的人就會忽略到你話中善意的部分,而覺得你似乎更想要表現出「優越感」。而男女相處,兩人本來就不該有高低之分,所以當你試圖教訓或是教導女生怎麼過活或怎麼做時,不僅不會讓對方佩服你,反而會推遠這段關係。事實上,你若是用同樣這些話來「建議」同性的朋友,一樣也會破壞自己的人際關係。只是男生在面對同性時,會意識到自己批判別人會讓別人感覺高高在上,所以一般而言都會減少批評、並維持很客氣的距離。但不知道為何,有些男人在面對女人時,會誤會的以為批評對方,女人會覺得自己很厲害。但其實並不會的喔!這世界上,誰都不喜歡被批評與說教,也沒人會因為被批評而覺得你厲害。你的任何說教、任何交淺言深的干涉,都只會讓別人反感。別人最後只會覺得:「我喜歡出國有什麼錯」、「我哪有不積極?」、「你什麼東西?你是我的誰啊?什麼時候輪到你來教訓我了?」
 
在關係中令人翻白眼的對話模式

順帶一提,我說「解決問題模式」不致命,但在三種狀況下,還是會讓女生翻白眼的,所以這裡也一起探討好了。
 
第一個狀況,表達太差。
一開始當女生提出「哎呀,我老闆最近好煩喔,常常丟出一堆工作,害我這禮拜都不能準時下班。」

男生可能同樣「試圖解決問題」,但一些不善表達的男生,一開始卻會丟出帶有「質疑」味道的句子是。如:「你不能做個工作排程嗎?」或是「你怎麼不去學學時間管理?」對方可能馬上就會覺得沒好氣,想說,哈囉,你以為老娘是小朋友嗎?誰不知道時間管理啊?我這是因為有特殊狀況,這樣的方法才沒效果啊!你到底在講什麼。

男生搞不好真有什麼厲害的方法,但因為開頭就惹怒別人,所以女生根本不想聽了,也根本沒讓對話平順的繼續,最後沒搞清楚人家真正的困擾,反而讓別人覺得被你看扁。這種是雖然好心,但因為表達能力太糟,而讓別人翻白眼的常見狀況。
 
第二個狀況,方法太鳥。
女生可能有多年工作經驗,也不是小朋友了,可是有些男生會給出一些莫名其妙的建議,比方說:

「你可以跟老闆說,你做不完啊!」
(女生心想,所以你是覺得我能力差囉?)

「老闆給你這麼多工作?你不能丟著不做就先回家嗎?」
(女生會覺得,我想這些事情已經很煩了耶。你不能安慰我、不能給我些務實的建議就算了。就拼命給這種爛意見是幹嘛?嫌我不夠煩嗎?)

 像我上次的Podcast提到的狀況也類似這種狀況。(我上次提到,有個女生半夜加班,男生卻只是一直關心:「你怎麼不早點睡」、「這麼加班對身體不好啊」。雖然背後的動機是關心,但因為講的都是廢話,沒幫上忙,最後別人心裡也沒好氣。看似貼心,卻無法幫自己加到分。)

第三種狀況,是自以為是。
女生可能才跟這男生出去沒幾次,還在觀察階段,男生卻洋洋得意地說(或開玩笑):「你幹嘛這麼累?這麼辛苦不要做嘛,我養你也可以啊。」但女生心裡的OS可能是,我們的關係是已經到可以講這種話了嗎?你算哪根蔥?而且我想要在工作上得到成就和成長,為何要讓你養?也可能覺得結婚不會更輕鬆,我寧願上班……等等。這類建議,沒成功解決問題不說,反而立刻傳遞了彼此價值觀截然不同。這也很明顯是某種自殺。 所以幫不上忙,亂開玩笑不會幫到你。雖然有些男生覺得,聽抱怨感覺氣氛很沉重耶,我就開玩笑一下可以混過吧?但通常都只是讓女生不爽的喔!因為你可以開自己玩笑,但講到別人身上,那就不對了呢!
 
總之,以上這三種溝通模式,都會讓女生爆氣。因為這三種狀況都有一個共通點,就是讓女生覺得「你把我當笨蛋!」。所以男生在對話中其實也沒這麼難,只要讓女生覺得你是發自真心尊重她的;你沒有高高在上,你有把她的問題認真當一回事。你若真有解決方案的,就提出;沒有解決方案的,就聆聽。這樣其實就及格了。沒有方案偏偏要亂講,搞的人家心情不好;或嘻皮笑臉的亂給建議;亦或是明明沒有要你出主意,你一直一直一直講、而且越講越高興,還把人家深深數落了一番。這些就是大錯特錯了!

但我若真想關心對方怎麼辦呢? 

看到這邊,有男生可能會講:「Joe,可是我就是關心對方啊?而且可能我也在她的那個問題上碰過壁,所以後來想了很多,希望能提出我的見解、或是能幫上她的忙。這時候我該怎麼給建議不會讓人討厭呢?」

男生到底該怎麼表達關心,或是提供建議呢?我覺得你請把握以下的原則。

1.請放下你不請自來的批評或是優越感

當你想說出「這樣不好時」,就是優越感發作,而且會被別人討厭。可以的話,請盡量不要評論「好壞」。畢竟好壞是主觀的,每個人對於怎麼過活、怎麼用錢、怎麼才是上進,都有自己的定義。你不需要介入。所以除非別人詢問、而且你給的是方法,其餘都是無意義的說教。當然,你可能不認同別人過生活的方式,但人家要怎麼過生活那其實與你無關。你真若覺得兩人價值觀差異很大,那就不要跟對方走太近就好。若又不認同、卻又試圖改變別人,最後必然都是徒勞無功,而且往往是惹人反感的行為。所以不批評、不說教,是最高指導原則。
 
2.不要看扁別人,以為別人比自己差

當你露出想教別人的心情時,往往就是你其實潛意識是瞧不起對方。就算你自己不察覺,但對方其實會感覺得到。這對你而言也是一個逆淘汰。因為本身不錯的人會因為你無意顯露的優越感而不爽離開;真留下聽你說教的,往往還真是條件很差的,或是受制於你的(比方說你是甲方的承辦人員,乙方的窗口可能會總是陪笑臉的聽你說教)。所以自以為高高在上,其實會嚇走身邊的好人。
 
3.純粹只是給予建議沒問題,但是開口的模式要小心

真要給別人建議,請先表達「我理解你的狀況」,然後再用「你有沒有考慮……」做詢問。比方說,對方講說老闆一次丟很多工作。你可以先說:「咦?工作這麼多這麼繁雜啊?這樣的話,無論是誰來做,確實都很容易有疏漏呢!」這句是表達同理。

然後你可以再問:「唔…既然工作這麼多這麼繁雜,你有沒有考慮做個工作規劃表啊?」

對方如果對此不以為然,覺得被你小看了,那你就點到為止,趕快停下來,不要繼續自顧自地想教對方。好為人師其實總是不討喜的。

但如果對方不知道怎麼做,開始好奇問你那是甚麼,到底你都怎麼安排時間、規劃工作;或是對方說:「我有做類似規劃啊,但是效果不明顯耶,你有沒有什麼更好的方法?」。這時候你就可以再問說:「效果不明顯啊?你是怎麼做的?我可以給你看看我這幾年的做法....」。對方若有興趣跟你繼續對談下去,那就可以繼續講你的解決方案了。唯有對話有來有往,對方才是真感好奇,這時候,你的解決方案才會讓人感謝。

最後

請永遠不要誤把人身攻擊當成關心(起手式:你老是這樣/你應該更有責任感/不要亂花錢/愛惜自己的身體之類)這類幾乎是責備式的教訓,對方可不會覺得是關心,只會覺得和你的對話中充滿倚老賣老、自以為是。你講了半天,累得要死,但對誰都不會得到任何好處!

請記得,沒人想被教訓、沒人想被批評,沒人會想和一個自以為高高在上的人開啟一段長期關係。加溫一段好的關係,都是站在和對方相同的位置上,同理對方的心情、尋求對方的好奇,並且由此開展對話。換言之,對話能開啟,情感才會交流。

這點,請所有男生都要理解才是啊!
 

延伸閱讀
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1 則讀友回應

  1. 何思禾 2019-11-03 14:10:22 第 1 則

    Joey,我个人认为有些时候不要说教别人还有一个重要的原因:
    很多时候抱怨的人都没有非常全面,客观地的把问题描述清楚,甚至于说教的人也没有把问题听清楚,就马上仓促的去说教,这样无论是从过程还是结果来看都不是最明智的做法,正如你讲的我们把握,分析,解决任何问题都要有局的观念。

    • Kokoya 2019-12-02 21:35:35

      您說得沒錯,有很多時候「問問題]和「聽問題」,真的是一門學問啊!