35歲後的戀愛,你是否也陷入水泥半乾的狀態?

35歲後的戀愛,你是否也陷入水泥半乾的狀態?

最近觀察身邊超過35歲的單身男女,給我一種感覺,其實他們也喜歡單身。這並不是說他們不想找對象,或者是會拒絕約會,但他們基本上都已經發展出一套和自己相處的方式。

這讓我有個推論,35歲之後找到對象會越來越難,除了市場本身縮小(不論男女)之外,其實我們也成長到內心逐漸凝固(外在則漸漸枯萎)的時期。

凝固的意義是,我們不再那麼願意為了別人改變自己。我不是說你只要當自己就不可能找到對象,但是兩個人相處就是跟一個人生活不一樣。年輕的時候我們挺願意放下身段的,許多人還先交往「看看」,光磨合就可以耗上數年,甚至明知不適合,也不願意放手(那大約是年輕的執念)。

35歲後,這耐心消失了。也許是過去的試煉讓自己疲倦,寧願把時間精力和金錢拿去花在自己覺得最能取悅自己的事物上。

他買了貴得沒有道理的椅子(也許有啦),給自己買了第三副高檔耳機,換了更大更亮的螢幕,但不太想和不熟的女生交換聯絡方式,也懶得跟她們聊天:「還要想話題,為什麼不把時間拿去看電影呢?」

還有那個每天下班後去跑十公里的他,嘴巴上說想交女友,但介紹過的女生總是很快挑到一兩個不滿意的地方。跑步健身帶來的成就感是可預期的,約會卻不是。

她最近也結束了幾個月的約會,就說:「我們都沒有彼此想得那麼喜歡對方,沒有喜歡到願意為對方改變什麼。」

那個超想交女友的他在一次午茶約會時,懺悔說,我想我是把太多精力投注在美食上了。要他跟店老闆搭訕,他二話不說就開口聊料理;要他多跟女生說兩句,他就只能保持朋友距離,固定遠遠淡淡地邀約,然後判斷對方應該是對他沒意思。

35歲後,雙腳就像陷在凝固中的水泥裡,衝不動了,也不想衝了,部分把水泥視為保護自己的方式,被拒絕的時候比較不痛。

不過,如果你在水泥當中建立了關係呢?大多會出現以下狀況:

你常受不了把愛情當作一切的對象,工作才是正事

他們年齡相仿,工作與收入也相當。都聰明、喜歡閱讀,富有幽默感。在追求的初期,她便顯現出高度不安全感,覺得他們還是不要交往得好,免得很快就分手白費工夫。他歷經過年空窗,憑著對感情的渴望,和累積許久(因為都沒有其他女人來用)的耐心存量,一次次安撫。有時因為約會影響工作,他也當作是甜蜜的負荷。

交往後,她經常留宿他家(是也沒什麼好害臊的),他經常希望家裡能多個人,可是他想要的日常是,穩定平靜各做各的事情,不時閒聊兩句。她則是心情好的時候做菜,也很容易被惹惱,認為他不噓寒問暖就是不愛她,「不像以前那麼愛她。」

這時他又覺得有些事情自己做比較好,有她陪在身邊太高潮迭起了,他的事業正在需要高度精力維持的狀態,小情小愛必須往後排。苦心追來的女友,維持關係卻不容易,且所謂的「不容易」指的是他不願意付出那麼多努力,分手也好的念頭常閃過他腦海。女生說的你不像以前那麼愛我,可能也不都是虛言。

你常覺得,「結束」比「維持關係」更容易

身邊已有離婚的夫妻,也有考慮離婚的夫妻。你說都走到結婚這步了,應該不會輕易考慮離婚才是。對,離婚比分手難,有小孩的離婚更難,我還聽過單親媽媽覺得寧願自己帶小孩,也不願意跟老公磨合教養觀念。離開,回歸單身,好像沒有以前那麼可怕,也沒有以前那麼遙不可及。有時扳扳手指數起來,真會讓人心裡一涼。

另一方面,這些離過婚的男女,仍然勇敢投入下一段婚姻裡。

你也受不了有人代替你發言,說些「我們如何」

他們進入類交往的階段,兩個人都只跟對方約會,也在幾次自然的情況下跟對方的家人吃過飯(但只說是朋友,也不必硬說是什麼),不過沒有急著確認彼此是男女朋友。直到在他家人的面前,他姊姊問說有沒有計劃過年去哪玩,他說有啦,我們有想過要去哪裡哪裡(事實上完全沒有討論過)。又或者說聊到電視上的新聞,問他的意見他回說「是阿,我們兩個都覺得如何如何。」(喂!我可沒有這樣覺得)

其實都是一些小事,他的意見沒什麼奇怪的地方,就算問她的想法,也相去不遠。對許多女孩來說就像是間接的告白,把你兩畫歸成同一國,可是妳已經不能接受主體性抹去的感受了

你缺乏勇氣,大量的勇氣

就算看完《月薪嬌妻》(逃避雖可恥但有用),你仍覺得自己沒有資格戀愛,就連有機會戀愛的時候都這麼覺得。星野源不就常常令人想打得要命?不過那是日劇,在真實世界裡沒有苦苦相求的結衣來打開你的心房的!劇中結衣的阿姨,就是49歲事業有成但是沒有談過戀愛的女強人,遇到可能的戀愛機會時,她很快就判定自己失格,或說自己玩不起這遊戲(誰說這是遊戲了?)

我問了友人他跟女友現在如何,才交往不多久就要遠距離戀愛。結果他回我,別這樣說,我們只是,就是非常好的朋友(好個頭啦)。

希望大家都能遇到一個讓自己願意把腳從水泥拔出來奔跑的人。


全文授權轉載自「大魔王的戀愛人類學筆記」的〈水泥半乾的35後〉及〈水泥半乾的戀愛〉兩文

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