老僑觀點:分手情人的好朋友哲學

不知道為何,最近版上出現很多失戀朋友的留言。 我猜應該都是因為搜尋「失戀藥方」而找到我談失戀的那系列文章。 結果這篇還無意間成為部落格中的第二熱門,實在是我一開始寫文時始料未及的結果。

當然,這沒甚麼不好,有文章受到大家喜歡我還滿高興的。 只是有點覺得對不起想看這一系列文章的讀者,因為畢竟網站的主軸還是專案管理,我原本在戀愛系列文章中分配的時間較少,很長才有一篇新文。 而且大部分還只是寫一些我想寫的議題,如敗犬或是閒暇時跟朋友吃飯聊天話題的轉述,真是對大家很抱歉。

但這幾天我突然想到,有一個在「探討失戀系列(一)急救失戀,如何從失敗中存活」那篇,很多讀者都留言的問題,或許我該花些時間好好聊一下。 也就是「分手後的朋友關係」。 這東西若能釐清背後的含意,或許將能大幅縮短人們在初逢失戀卻走不出來的根源因子。

很多人一直走不出分手的低潮情緒,大部分都是因為「難以調適成當好朋友」。 但為何被遺棄的人還要努力去當好朋友呢? 這是一方面因為「剛被分手」還無法接受獨自一人的結果;另一方面,心情上也還念茲在茲的想跟分手的情人保持聯繫。 對方也或許不忍,於是可能Offer(施恩的)讓妳/你繼續當「好朋友」。 以致於人將持續「觸景傷情」,更可能有意無意的不斷聽到對方新戀情的發展(很多人甚至刻意會去打聽那些事)。 那在這種環境下是要怎麼忘懷或是療傷呢? 自然只是一直在那漩渦中走不出來了。

更慘的是,人在這類情境下,都會想盡辦法的欺騙自己。
「他還想跟我做朋友,應該是還顧念我的好」
「他偶爾還會在MSN上跟我問好,因為是對我還有舊情。」

但我覺得,為了大家好,我覺得或許該花些時間跟大家談談「分手情人的好朋友心態」,並在此殘忍的戳破大家的認知:若一個跟妳分手的情人提出當好朋友的Offer,那絕不是因為他顧念舊情,反而純粹是歸因於人類本性的邪惡層面罷了。 換句話說,那不是因為善、反而是純粹的惡。 而且主動提分手後,還能毫不在意問候你的舊情人,反而越是個糟糕的傢伙喔!

當然,說對方一定是壞人,我可能又把話說得太過了一些。(但若你是剛處在失戀情緒的人,直接這樣想其實也沒甚麼關係。 對方是不是真是壞人,你可以等個三年、五年心情平復了再來思考。 在心情平復的過程中,就先當「是 」,其實並無不可) 但我要強調的是,那確實有很高的機率是一種邪惡的念頭。 因為很多人真因為「我們不適合當情人,但還是可以當一輩子的好朋友!」這句話而一直擺盪在絕望以及希望之間。 每次希望,都會帶給你更多失望;而失望又將引領到更大的絕望。 你/妳若不自己跳開那種關係、切斷這種輪迴,最後只會被這輪迴拖入到徹底毀滅的境地。

大部分提出「當好朋友」這概念的人並不一定是有意識的透過以下的邏輯在思考,往往是本能直覺的認知。 只是呢,人都是愛自己的,任何舉動也多是由此出發。 所以當你了解這種人性本能的判斷基礎後,你就知道那背後的真正含意了。 另外,為了行文方便,我把代名詞一律用他這個字。 但是這並非單指男性才會這麼做,女性其實會秉持著一樣的直覺與思考。 所以你可以自行把代名詞作性別代換,都不會影響我要表達的內容。


當一個人提出分手要求時,他往往處在較多選擇的一側。 他可能找到了新情人、也可能是厭煩了舊情人。 但無論如何,他的「選擇權利」是多於被排擠掉的那個人。 站在他的立場而言,他可以嚴詞的把被排擠掉的那人趕走(古代的用語叫休掉)。 但若他不這麼做,表示他想「保留住情分」。 但讀到此的請先別高興,我們可先來談談所謂保留住情分到底是甚麼意思?
這其實是下面兩個涵義:
- 給人台階保持日後的可能性。
- 自我形象的鞏固

如果大家讀過我另外一篇文章「離婚的期望值」,應該可以理解。 站在任何人的角度,除非是對方不喜歡自己(或自己憎恨對方),否則其實自己完全沒有理由因為有新歡而放棄舊愛。 最好的目標是新舊兼顧,只是舊愛未必能接受這種狀況。 但也因為前面敘述的理由,大部份時候舊愛卻也沒打算離開。 那站在這情況下,是你,你會採取甚麼策略呢?

大部分人,就算不是有意識的,也會直覺採行「備胎策略」。 變心者一方面想掌握新的機會,另一方面又不想放掉過去的可能性。 所以把舊愛留在身邊,轉換一個抬頭後就可以免除「過去情人身份的責任與義務」,但必要時卻還是可以用「好朋友」的角度噓寒問暖。 若新歡那邊進行的不順利,或是無聊時,只需要加重對舊愛的關懷,也就可以「切換」回過往模式。 就算他沒打算切換關係,有個熟悉的人能在無聊時單純打發時間也沒甚麼不好。

這樣講,你或許覺得我的說法太惡毒、把人想得太壞了。

但我們也可以同樣的,從反面的角度來論證這件事情。 如果你對一個人已經失去愛情、失去關心、也不在意他的喜怒哀樂了,又如何還需要所謂「好朋友」這樣的Title呢? 我們每天接觸店員、路人、計程車司機、公車駕駛,你不會關心這些人的生活、也不在意他每天是高興難過,更壓根不會想到要去跟他們當甚麼好朋友不是嗎? 那分手的戀人,又為何有所不同呢? 如果已經不在意舊愛了,在大部分的情況下,其實根本不會做任何關心。 事實上,舊愛因為自己背棄而產生的傷心,自己根本也無能為力,那所謂關心不也就只是名義上的一種說法罷了? 可以更往下思考的是,當你若對另一個人提出分手時,除非兩方的感情都已經很淡薄了,否則誰都知道對方必然會傷心、難過、失望、更可能痛苦不堪。 在這情況下,對方要如何一下的轉換態度變成好朋友? 你我都知道那是很難的。 所以對於好朋友這名稱,在實際層面上不會也無法有任何行為展現。 這是任何人都可以理解之處。

那為何當事人還要這樣提議呢?
為何分手的情人要會說出:「因為我們不適合,就彼此當好朋友吧!」

這是因為,就型態上來看,似乎是對另一方傷害較小的做法。 此外,對釋放出此可能性的分手者而言,會在「自我心態上」覺得好過的多。 畢竟分手、徹底斬斷關係對「提議」這件事的當事人而言,也是很深的一種「自我否定」。

這怎麼說呢? 畢竟所有感情的起點都是源自於彼此的Commitment。 雙方一開始都對感情的投注、延續,以及對方的精神與身體的照顧做出了某種承諾。 如今當自己要做「另外選擇」時,最難過的其實不是對方怎麼想,而是「自己怎麼看待自己」。 如果把跟對方的一切聯繫都切斷的話,那自己好像會無法跟自己自圓其說。 「當初自己不是有承諾要做到XXXX的嗎?」,可能如此受到良心的指責。 於是在心裡面,自己將反而變成了一個爛人了。

但若能在心態上重新界定關係,比方因為不適合而轉變成「好朋友」的關係來延續情感的連結,這在自己內心的自我認知上就大不相同了。 因為「不適合」這句話是很弔詭的。 不適合表示感情走不下去不是單一的問題,是「你跟我都有責任的」。 所以,透過這種說法,自己的責任感也就相對減輕了。 再來,繼續Offer能當好朋友,表示自己只是要轉換成另一種類似情感的延續罷了。 意思多少有點:「好朋友這種關係雖然跟情人相比不這麼全面,但最少表示我還願意延續早先提出的情感承諾耶。」 「所以,我不是不做了喔,只是轉換成另一種型式嘛。 」

你若觀察,會發現提出分手的人,很少是說「我不愛你了,所以我們當好朋友。」而通常是說「我們彼此不適合,我們還是當好朋友輕鬆。」 當妳理解了這整個思維過程後,不覺得更是可惡至極嗎?(笑) 連分手的用語都還要吃你豆腐呢~

這類方式還有一個更可惡之處。 提出當好朋友的人,其實等於把「日後關係的選擇權」交給了被拋棄的那人手中。 這隱含的心理思維是說:「雖然我們不合適,但我還是Offer你另一個可能性啦。 但若這個你不要的話,那你自己看著辦喔! 若切斷連繫,就是你自己想切斷與我的連繫。 那就是你的問題了!」

換言之,所謂當好朋友,其實不過只是一種排解自己良心譴責的逃避手法。 其中沒有任何對你的關心,反而處處會看到對於「自己的關心」。 並埋藏了日後的退路,一旦新戀情不順利時,都還能退回來重修舊好。

 

所以,如果你是戀愛關係中被分手的那一方,其實根本不該接受甚麼當好朋友這檔事情。 反而應該徹底的斷掉所有的連繫,Email、電話、Facebook、甚至極端點連彼此認識的朋友都別連繫。 如我在探討失戀系列第一篇中寫道:「如果對方真的在意妳,一開始就會考量到你的心情;既然都沒做,所謂好朋友這檔事,很可能也是不安好心的。」

當然,我同意,總會有例外的狀況,或許他真的還是很關心。 但老實說,全都刪除與封鎖對你又有甚麼損失呢? 對方在這情況下,其實幾乎不會再來找你,事實上也沒甚麼立場與理由找妳。 純粹打電話或是寫信問你最近過的好嗎? 這不是既虛偽又奇怪嗎? 而且,又能有甚麼非找妳不可的事情呢? 若真有甚麼非找你不可的事情,或是突然哪天想通覺得其實還是你最好,若真要有心,難道還找不到能跟你聯繫的方法嗎? 但在此之前,就把這人徹底排除到自己的生活之外吧!

因為唯有如此,你才能自己拯救自己喔。

 

延伸閱讀
探討失戀系列(四) 甩不掉、走不脫、被吃定到死
誘惑評價模型 (四) 論不安全感 
對自己仁慈,是對自己殘忍

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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70 則讀友回應

  1. 巫77 2016-05-14 10:20:12 第 70 則

    嗨!橋先
    昨天看你這篇分手情人的好朋友哲學,
    從戀人因他覺得我們不適合變朋友關係窘境裡的我
    對他偶斷關係糾葛,表面祝福他跟新女友,
    內心卻還期待跟他的可能性,自欺念想。
    在明白他說的不適合的潛意識思維
    瞬間讓我明白頓悟
    他對我的禮貌是他對自己形像維護
    他接我電話 讀訊息 對我的協助都是為日後留的線
    進可功退可守 戲碼
    謝謝橋先 讓我明白這件事
    讓我不在乞憐 等愛
    不當他腳變圍繞的草,
    立志要當愛人手上的寶 才是健康關係
    我覺得 自己被療癒 滋潤
    獲得新的力量
    我已經願意砍掉這斷糾葛感情
    將自己歸零 重新 練習 愛情
    迎接下一位
    並將從橋先獲得的能量
    分享滋潤澆灌需要的人
    謝謝你 願意分享你的經歷
    照顧我們這些年輕人
    讓我們這些人少走些天堂路
    橋先你幫助這麽多人
    其實最大受益者 是你自己
    因為你對他人的幫助
    祝福也默默將臨到你身上
    真厲害👍

  2. PENG 2016-05-12 15:14:22 第 69 則

    我們剛分手
    但我知道應該是要不連絡不見面的
    糟的是我們是同事
    而且有合作關係
    偶爾也會講講話
    所以心情也很難平靜
    請問老喬這該怎辦?
    還是要心一橫完全把她當空氣嗎?
    但這樣上班的氣氛個搞砸
    而且我們又沒撕破臉
    該怎辦呢?


  3. Let go 2016-01-21 20:56:22 第 68 則

    "若一個跟妳分手的情人提出當好朋友的Offer,那絕不是因為他顧念舊情,反而純粹是歸因於人類本性的邪惡層面罷了。 換句話說,那不是因為善、反而是純粹的惡。"
    =>是這樣嗎?

    "所有感情的起點都是源自於彼此的Commitment。 雙方一開始都對感情的投注、延續,以及對方的精神與身體的照顧做出了某種承諾"
    =>Commitment ~~~如果不曾有, 就連感情都不是了~~~

  4. 小丽 2015-10-08 22:21:08 第 67 則

    我跟我前男友交往快一年的时候被分手,起因是因为我比较作,看他不回我信息2个小时然后吵架然后我们冷战了3天他来找我我没下楼他就说我们思想不同他不是我要找的人我们分手我就是说气话说我也是后来过了一天我找他对他说我知道我们分手了但是我对于他是不是不代表任何意义他说不是的不然不会跟我一起这么久第二次找他还是比较别扭没有直接挽留他但是哭了他说我们思想不一样我问以前怎么没说他说之前不觉得,分手后的一个星期他跟其他女孩子去玩现在已经成为他的女朋友了。他跟朋友说叫他们告诉我不要想他好好的走自己未来的路。我们以后还会复合吗

  5. 汪卓 2015-07-21 17:22:35 第 66 則

    搭讪了,认识了,约会了,在一起了,过不下去了,该怎么分手才能把对对方的伤害降到最低?

    先说男蹬女。

    不知大家对电影里的这种场面是否熟悉,比如007这种级别的情圣,某年某日在某地突然遇到了旧情人,女人基本上直接走过来就是一大耳贴,且狠狠地说:“你这混蛋,当年一句话也没有就突然消失了!”但男主角只是神情淡定地看着对方,什么也不解释,然后女人气的扭头走了。接下来一场戏,两人又遇到了,女人再次指责男人,越说越近,越说越近,最后,两人就吻在一处了,女人不争气地说:“可我心里一直还爱着你……”

    虽然这是电影里的艺术夸张,但却反映了分手的一个朴素真理——男人蹬女人,快刀斩乱麻干净利索脆,其实对她的伤害反而最小。

    这是由于在恋爱关系中,一方提出分手之后,作为不愿意分手的另一方,肯定都会尽量挽回。最常见的要求就是再见面再谈谈。但是这种谈判其实是不可能达成一致的,并且这个过程往往还会给两人的交往增加更多的负面体验,比如:冷漠、自私、谎言、粗话、指责、抱怨、哀求、绝望。

    因此,对于被蹬的女人来说,自己爱的男人消失无踪固然痛苦,可脑海中想象的依然是他美好的一面,但真要去面对眼前那个已然无情无义的人,感受到的才是真真切切的伤害。痛苦可以让一个女人加倍感受到她对他的爱,然后随着时光流逝逐渐深埋心底;而伤害却会让她磨灭掉对他曾有的爱,积生出对他永远的恨。

    文艺作品里的那些情圣,为了角色的需要,无意中用这种来无影去无踪的方式穿梭于女人之中,结果却让她们各个对自己爱得死去活来,这让我不得不由衷感叹,在情爱的领域,科学和艺术往往殊途同归。

    再说女蹬男。

    这回没有007系列可供参考了,我脑子里想到的全都是《法制进行时》。不是硫酸就是硝酸,不是自杀就是他杀,再不然就是同归于尽。

    面对被蹬,男人表现的过激反应要远远高于女性,究其原因,是由于在男性为主体的社会中,男人比女人更在乎自己的面子。男人不但在乎“你离开了我”这个事实,还要在乎“你是怎么离开的我”这个形式。或者可以这样说,对于被蹬这件事,女人只注重自身体验,而男人除此之外还要注重自己在所处环境中的形象。所以,女蹬男的最佳策略跟男蹬女正好相反,要慢慢来,要给他面子,要温水煮青蛙,要像一个人性企业开除员工一样,把面子工程做好,把思想工作做透。这边人事经理说“你依然是咱最出色的战友”,那边前任女友讲“你永远是我最知心的男人”,最后抱头痛哭洒泪而别。而且最好不能让他知道你已经有下家了……

    细心的读者可能会发现,本文的分手方针似乎对男人有所偏袒,对此我完全承认。科学研究也已经表明,男人除了在体力上比女人占优势之外,心理的承受力和忍耐力都不如女人,换句话说,多数男人的内心其实比女人要脆弱。


    操作要点指南

    男蹬女:

    1,短信可以回,电话偶尔接,见面最好不要。

    2,见了面保不齐就要涉及肉体关系,发生了对她更伤害。(所以最好不要再见面)

    3,藕断丝连更易让女人歇斯底里。

    4,你没有不好,一切都是我不好。

    女蹬男:

    1,短信回,电话接,见面也是需要的。

    2,见了面保不齐就要涉及肉体关系,不发生对他更伤害。(所以最好在公共场所或者带着朋友去见面)

    3,冷漠绝情更易让男人狗急跳墙。

    4,你很好,你很好,成全了我的自由显得你更好。

    注:这里说的男蹬女和女蹬男,其实都是用性别来指代性格,在实际生活中我们要区分判断,对于个别男性化的女人以及女性化的男人就正好要反过来执行了。

    最后一个问题:分手方主动提出分手和通过消极行动让对方来提出分手,哪种伤害小一些?

    其实通过消极行动让对方来提出分手对对方的伤害更大,只不过隐性一些而已。所以就像搭讪一样,我还是认为有话直说更好。

    常见分手宣言:

    “我们其实不合适”(推荐指数4)
    “我们还是分手吧”(推荐指数5)
    “我想自己过一段”(推荐指数6)
    “也许分开对我们更好”(推荐指数8)
    “让我们都有一个新的开始吧”(推荐指数9)
    “我们以后还能做朋友吗”(推荐指数10)
    …………………………

    “你好,我想认识你,刚才在那边看到你,脑袋一热,我就跑过来了~~~”(不知为何,写到这里脑海中突然出现了这句话,心头掠过一丝怅然。)

    • 張國洋 Joe Chang 2015-07-31 16:35:12

      我的建議是
      絕不要讓對方有「付出到掏空,卻無法回收」的悲嗆感
      這包含:一開始的觀察,過程的距離控制,不行時的當機立斷,不傷人的拒絕方式等

      這可以寫一篇甚至開堂課的