為什麼有人能持續進步,有人永遠只是原地踏步?

為什麼有人能持續進步,有人永遠只是原地踏步?

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前陣子,我跟幾個朋友聊到一個問題:為什麼有人能持續進步,卻也有人永遠只是原地踏步?

有些朋友可能一段時間不見,能力已經大幅提升;但也有些人,甚至是你的長輩,每次見面總感覺沒什麼進步,或許是能力沒有增長,也或許是說話同樣白目等等。

我自己這幾年觀察下來,其實有個假設。那就是人在真正進化之前,會先經歷一連串的突破,而這個突破過程還可以約略分為三個階段。不過真正會在各階段停留多少時間,這則會因人而異,有的人可能一下子就各個擊破,也有的人花了很長的時間還是停在同一個階段。

這三個階段分別是:

階段一:碰到問題時覺得莫名其妙,一切充滿未知

階段二:碰到問題時習慣往外指責,覺得都是別人的錯

階段三:碰到問題時開始往內探尋,思考「我能做甚麼」

這是甚麼意思呢?我舉個例子來說明這三個階段的變化。

比方說,一個小寶寶剛開始學走路時,通常走得跌跌撞撞,哪天不小心撞到頭了,他可能會摀著頭一臉疑惑,想說「這是怎麼一回事?我這麼一碰到怎麼就痛痛的?」這是處於階段一的狀況,一切都是莫名其妙的。

當他長大一點,知道「痛」是什麼意思了,哪天又跌倒撞到了,父母可能會告訴他:「沒事沒事,是桌子壞壞!」小朋友這麼一聽可能就破涕為笑,覺得自己並沒有做錯什麼,一切都是桌子的問題。這是階段二的狀況。

經歷階段二後,他可能又長大了一點,有了反省能力,也知道桌子不可能主動去撞他,而是他自己沒走穩或沒看清楚才會撞到桌子。這時候他可能會開始思考:「我能怎麼再更小心一點?下次才不會受傷。」這是階段三的狀況。

這道理說起來並不難,但很遺憾地,大部分人其實都會在不同議題中被這三個階段卡住,尤其許多人會卡在階段二,無法突破到階段三。

以戀愛關係而言,有的人可能莫名其妙失戀了,在階段一,他會覺得很疑惑、不知道對方怎麼這樣對他;在階段二,他會開始覺得一定是自己遇人不淑,碰到的都是渣男或綠茶婊,才會讓自己不斷受傷。

但許多人到此就卡住了,唯有少數人會進入階段三,開始思考「自己可以做甚麼」來避免之後再受傷。一旦你可以開始這樣思考,接下來就能成長,不再只是怪罪運氣和環境。

在職場上也是這樣。有的人可能莫名其妙在老闆心裡黑掉,變得不受重視,在階段一,他也同樣會覺得滿頭問號;在階段二,他可能會跟你說:「我老闆有問題啦! 」、「他是慣老闆啦!」或者「我同事都拍馬屁啦!」等等。當他經常這樣抱怨,就代表著他從來不覺得自己有問題,也不會像階段三這樣,仔細去想為甚麼會發生這些事情、自己又能做甚麼來避免問題再發生。

當你發現身邊的人有所突破,其實通常都是因為他們能開始思考「為什麼發生這些事?」比方說,即使在這種種事件中,老闆有問題、同事有問題,那我們自己能做甚麼來改善狀況?

換言之,你若想判斷你身邊哪些人有長大、哪些人沒有長大,關鍵就在於當他們遇到問題時,是怪東怪西,還是趕快想想自己能做什麼來因應

在我看來,唯有那些能獨立靠自己到達階段三的人,才會真的開始進化。因為這些人會廣泛學習,嘗試改變自己在問題中的處境。

但沒有這個認知的人,幾乎就只會原地踏步。而且在學習上,這些人通常只會學自己想學的、他有興趣的。換言之,你建議他能學些什麼,他也只會告訴你:「這沒用啦!都是別人要調整吧!」

既然階段二與階段三有著天壤之別,那我們要如何跨入階段三,讓自己能夠不斷進步呢?你其實該幫自己養成一項很重要的能力──那就是「自我覺察」。

所謂「自我覺察」指的是,當碰到一個問題時,除了莫名其妙或是怪別人之外,也該持續問問自己:在這整件事情中,我能怎麼做得更好?可能是早一步避免問題發生?或者做些事來降低問題發生後造成的影響?

換言之,不糾結於自己在事件中是對是錯,只談下一次怎麼避免、或是可以怎麼做得更好!

我猜你一定也碰過一種人,他們來找你抱怨工作上的事情,但在意的永遠不是事情本身,而是他們自己「有沒有錯」。

比方說,他們可能會跟你說:「我老闆真可惡,需求改來改去。他上個月要我做的我都好好完成了,結果他居然又說要改!現在做不完,不是我的問題、是他要檢討吧?!」

但如果各位的工作經歷足夠豐富,我想多半也能了解老闆通常並不是太無聊才改需求,而是因為市場有所變動,所以才必須調整原先的決策。比方說,客戶想要別的、Covid-19侵襲等等。

作為員工,你若看不到這背後的考量,只是不斷糾結於「老闆改需求、老闆壞壞」這件事上,那你就會一直看不到大局。接著,就是在對錯之間持續抱怨,難以認清全局、建立格局夠高的思維。

當「老闆壞壞」的想法在你的大腦裡紮根,你就會覺得自己完全不必調整;而一旦覺得自己完全不必調整,你就有很高的機率不斷遇上這種需求變動的狀況。甚至哪天當老闆再改需求,你搞不好還會氣到跟他吵起來,這又會讓事情更麻煩。

你大概也可以想像,這樣的人在職場上是很難成大器的。因為變動其實就是專案的一環,幾乎沒有什麼專案是不會變動的。養成因應變動的彈性和能力,其實才是更重要的核心。

總之,我發現我身邊厲害的人,其實很少會每天在吵對錯;真有甚麼爭執,大多也都是在討論狀況既然已經發生了,我們可以做甚麼來因應。這也是我之前提過的「適應性」。

我始終覺得長大之後,你的「適應性」會比對錯來得更重要。對錯並不是完全不重要,很多事情是對就是對、錯就是錯,比方說有人簽了合約但不履行,這確實就是錯的。但相較之下,若我們能夠提升自己在各種事情上的適應性,也許下次我們能夠更早察覺、更早預防。

當問題減少了,我們便會更有心思專注在自己的成長上,長期而言才能讓人生越走越順遂。

理解這概念還能帶來另一個好處。

當有人來找你抱怨或尋求建議時,你該可以觀察一下他是處於階段二,還是階段三。若他處於階段三,你可以跟他理性討論、給他一些建議,他會接納,也會進步;但對方若處於階段二,你給甚麼建議其實都是徒勞。

除非他真的在同一件事情上受傷太多次了,否則是很難突然就開始思考自己有哪裡做得不足的。比方說一個女生真的遇過太多渣男了,才可能會開始思考「我自己有什麼問題該改進」。當她帶著這樣的問題來尋求協助,你才適合給予一些建議。

有些非常有義氣的朋友可能會想:「不行!我一定要替我的朋友做點什麼!」若你是這樣想的,那我得提醒,處於這種狀況的人很難因為外力而改變,你若一直說理、告訴他要怎麼做,很容易就會讓他不舒服或惱羞成怒。甚至,最後還可能忘記那個欺負他的人,而是把氣轉到你身上,怪罪你不站在他這邊,還叫他調整。這是最不值得的。

每個人都有自己的成長步調,都需要透過跌跌撞撞來長大,也因為這份疼痛,他們才會根深蒂固地反省自己能如何做得更好。

這時候你在旁邊默默陪伴、在他真正需要時提供可行的建議,才會真正幫到他,而且他才會真正把你的建議放到心底,達到真正的進步。

在他準備好之前,你其實是不該過度干涉的。他不會開心、你也不會開心,甚至可能在很早期就把兩個人之間的關係徹底搞壞了。換言之,你的心意不但沒有幫到他,反而還催毀了這段你非常珍視的關係。那就太可惜了! 

總結這次的分享,關於「為何有些人會進步、有些人只能永遠原地踏步?」這個問題,我認為最大的關鍵在於一個人看待萬事萬物的世界觀。多數人的世界觀都是從階段一的莫名其妙,到階段二把問題推給別人,最後才能進化到階段三,也就是思考自己可以下次怎麼提升與避免。

唯有升級到階段三,你才會真正具備客觀看待問題的能力,不會老糾結於對方怎麼可以這樣、對方是不是壞人,而是把心力拿來提升自己,思考自己下次能如何做得更好 -- 可能是更早地預防,又或者是更完善地處理。

這樣一來,你的大腦才能不斷疊代、快速進步。

你目前處於這三個階段中的哪個階段呢?建議你盡速思考一下,如此才能找到讓自己越來越好的途徑喔!

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