想訓練獨立思考? 你該停止只找結論,而該學別人的思考脈絡!

想訓練獨立思考? 你該停止只找結論,而該學別人的思考脈絡!

最近流行的關鍵字是「脈絡」以及「流動」,所以我們今天就來聊聊脈絡吧? :D

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我們常寫文章,大部份文章寫起來都超過三五千字。 常有人建議我們應該去脈絡化的僅寫出結論即可。 我們其實也理解,在這網路碎片化的時代,很多人只是因為在通勤時候亂點而跑來我們網站。 對這類族群而言,太長的文章他們是沒時間細讀、甚至會無法看懂,這等於放棄了一大群讀者。

這我們非常理解。 但為難的地方在於,我們寫的畢竟是跟思考、以及跟人生抉擇相關的文章。 這些文章的重點,其實都不在於結論。 畢竟人人的狀況不同,只看結論其實是很危險的一件事。 我一直相信:那種過度簡化的「標準答案」,通常都不是真正的標準答案。 所以,我們最希望在文章傳遞的,反而不是結論,而是我們【為何】得出這樣結論的【思考脈絡】。 唯有能理解為何這麼思考、以及整個思考推演的過程,你才能把相同的思維模式套用在你的人生中,而不是胡亂套用一個你自己未必適用的方法。

我自己多年的觀察,很多把自己陷入困境的人,關鍵就在於從來沒有思考別人結論對自己的適用性。 只因為那是父母老師教的,或是社會上大部分人做的事情(如年紀到了就該結婚、生小孩、得買房子之類),然後就盲目的選了一條自己其實根本不喜歡、也做不到的道路,並逼著自己堅持下去。

我的觀念一直是:人生是你自己的,你不用照任何人的教導過活。 你的責任是在人生的過程中,努力達成自己想要的理念、去你想去的地方、尋找你會快樂的動機、成為你想成為的人。

你的選擇未必符合主流社會的「期待」,甚至未必符合主流的價值觀與道德觀。 不符合又有什麼關係呢? 只要你知道自己在做什麼,願意承擔那隨之而來的代價,我覺得這樣其實都是理性的決定。 離經叛道本來就有其代價;但遵照別人的方法過活,難道就沒代價嗎? 你的無奈、你的掙扎、你對每天生活的質疑,就是遵循別人道路所付出的代價。 哪個好? 很抱歉,這沒人能幫你決定。 好好選擇並對選擇負責,這始終是我們每個人自己的功課。

所以我通常很討厭只給一個簡單的結論。 我們不管文章也好、課程也好、講座也好,總是要叨叨絮絮的談來龍去脈。 因為我們很怕有人只是記住一個偏頗的結論,然後以為那是他破解人生難題的神奇銀彈。 但很可惜,世界上根本沒有什麼神奇的銀彈。 每次人生的難題都得要退回來靠自己細細的分析,然後才能找出一個合宜的處置方式。

甚至連我自己,類似的問題,在不同的狀況下都有可能做出完全不一樣的結論,或給出完全不同的建議。

我舉個例子吧:我最近有一篇老文(捷運竊聽記),前幾週又在網路上熱絡起來。 這篇文章每年不知道為何都會流行一次,這讓我有點訝異。 去年年初也有一波,一個晚上我們網站湧入了數十萬瀏覽人次,兩天光FB的讚就累積了四萬個。 最熱絡的時間,看Google Analytic的報表,即時上線人數高達兩千多人。 實在很瘋狂。

而每次這篇文章流行,都有人不知道為何會得出一個結論:Joe說約會三次,對方若沒付錢的就不要理她了。

我每次都很訝異,為何有人得出這種結論? 當然,如果你要極度簡化文章,總可以用任何方式簡化,也總能得出任何斷章取義的結論(內容農場的編輯總是這樣做)。 但文章之所以寫這麼長,重點就是「非要這麼長」才能完整描述整個脈絡。 而唯有脈絡,才是一切的重點。 換言之,如果有認真讀過那篇文章的人,應該會發現那篇文章的起點,是我在捷運上聽到隔壁女乘客的電話對話。 然後我寫了一篇警示文。 這警示文的對象不是針對男生,而是針對女生。 試著要在文章中跟女生說「不要因為別人想約會你,就覺得男生理所當然該請你客。」 因為若抱持這心態,有可能會漏掉一些還不錯的男生。 我也順便舉例我跟當時周圍一些朋友,他們普遍會覺得女生如果一開始就是一副吃定你的樣子,會覺得不適合當成長期交往的對象。

所以如果你搞懂這個脈絡,你根本不會得出上面那樣的結論。

至於男性讀者就更不能把人生這麼過度簡化了! 你必須讀懂我有文字脈絡,更必須想想你的目的是什麼? 那篇文章描述的是我與朋友在20多歲時,想找長期伴侶時的心境。 因為當時的價值觀,是想找個願意跟你公平經營人生的伴侶。 如果她是,她很可能會心疼你花很多錢、會想要也對這段關係出些力量。 而且我們也都還算是有選擇性的人,所以才會以此觀察約會對象到底是不是一副吃定我們的樣子。 可是呢,除了這點外,還需不需要加入其他的觀察當輔助? 當然需要。 也可能她在其他地方表現的貼心與關懷,但因為經濟不豐無法回饋,所以不是一句話就夠讓你評判他人的心意。

此外,那樣的判定是否所有年紀、所有身份狀態都適用? 這肯定也不是! 比方說,如果你是一個五十歲的男人,已婚但又想出去找人約會。 那些第一次約會就急忙拿錢出來要平分的,反而是打算跟你撇清關係的女人XD。 她不希望你誤會、不希望欠你,所以立刻疏離跟你保持平等的朋友關係。 願意讓你請的,反而有可能是另一種表態。 這時候,你該繼續邀約的反而是完全不同的族群。

你看,不同的目的、不同的關係模式,就算是同樣在約會,觀察重點也會完全不同。(攤手)

所以,我每次給大家的建議都一樣:永遠不要嘗試簡化問題,而要訓練自己宏觀的思考能力。 我們為何一直強調「局」,就是因為人生大部分的問題通常都是3D的,充滿了各種人際角力,絕對不是一個面、甚至一個點的問題。 你不能靠背公式來存活。 相反的,你該在任何有機會的時候,理解別人對於人生選擇背後的脈絡與思維。 並以此培養自己的獨立思考能力,這絕對比去脈絡化的記誦別人的結論更加重要。

 

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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2 則讀友回應

  1. JN 2016-11-17 14:44:25 第 2 則

    老師您好

    小弟我是個今年即將畢業的大學生

    近期在寫一篇與閱讀思考有關的文章

    文中想介紹老師的這篇文章,並想引用當中概念或句子

    所以想在此徵求作者老師您的同意

    這篇文章未來會放在學校的電子期刊上

    日後也打算放在個人的FB之中

    文末也會附上所有的參考資料來源

    還請老師給予許可

  2. david ddd 2016-10-12 13:30:47 第 1 則

    [如果你是一個五十歲的男人,已婚但又想出去找人約會。 那些第一次約會就急忙拿錢出來要平分的]
    你要小心,
    記住一件事,
    通常不要錢的最貴,
    不要暈船了 XD