輕熟女的戀愛策略系列三, 安定關係的構築因子

輕熟女的戀愛策略系列三, 安定關係的構築因子

前篇提到男人「情感構築」的心智模型,也談到了架構「激情關係」的主要條件。而接下來,將探討讓男人會希望建構「安定關係」的主要因子。

許多年來,我常問一些結了婚的朋友,他們伴侶最吸引他們的地方在哪裡。 不過呢,每次得到的答案可說都是五花八門、各不相同。一些例子如:
「她菜煮得很好吃」
「顧家、愛小孩,把家打理得很舒服」
「讓我覺得很自在與放鬆、可以放心打拼」
「個性很好、很溫柔」
「乖巧、很體貼」
「一路以來都很了解我」
「我們興趣相通、價值觀很類似」
「出門很靈活得體,但在家裡卻又很溫柔賢淑」

這樣乍看下來,似乎讓男人引起婚姻興趣的因素是極度發散,可說是毫無共同點。有些是「技能性」的能力、如煮菜、持家。 有些是「性格面」的東西,如個性、傾聽、溫柔體貼等。 有些似乎又是「靈性」的理解與興趣。 有些則可能是「成長性」的互補與生活價值相通。

除了發散以外,這「田野調查」的內容恐怕也毫無了不起之處。 因為內容並不脫大部分人對於男人選「妻子」的刻板印象,甚至我相信很多女性讀者「早知道」了。朋友間口耳相傳的提醒不說,坊間一些教人戀愛的書或女性雜誌裡大概也都有寫。 搞不好,很多人還試著以「學手藝」的方式學會了如煮菜、或是裝乖等技能。 所以看我把這些訊息貼出來,可能讓讀者很感困惑。性子急的讀者甚至讀到這裡時,已經得出一個錯誤的結論,誤以為男性對於建構安定關係的需求要素又廣又雜,會因為不同男人的需求而有不同的條件。

但是呢,大部分人也必然很快會發現,學幾手這類技能並不構成得到愛情或是婚姻的門票。這表示..這些不是正確答案嗎? 或到底問題在哪裡呢?

我得說,上面提到的這些因素,其實是一個「共同心理狀態外部彰顯的表徵」。 這些條件只是表象,但大部分的人卻常誤以為那些就是核心答案。但實際上,真正的需求是還該繼續收斂並往下探索的。 就如同很多嚴重的疾病會有共同外顯的徵兆,如頭痛、發燒。 如果只是看著這些外顯的病徵,會誤以為只是傷風感冒。 你吃吃退燒藥或普拿疼,可能將收到暫時的效用,看起來症狀也似乎稍稍減輕,但是到頭來病並不會康復。甚至還會因為走了冤枉路,造成病情演變的更嚴重。 反過來說,要根治,就必須得找出外顯因素背後的真正因素。 對症下藥,才能真正的達成你所期待的療效。

這在愛情或是婚姻市場上是相同的。

如果只是看到這些表象的「需求」,而沒能理解到男人對於這些 「表象條件」背後真正渴望的源由;只去學些技能如烹飪、縫紉或是裝乖,其實是無法真正觸動到那個關鍵的因素。 無法觸動客層的真正需要下,往往就事倍功半。學了很多技能,卻沒辦法真正讓客戶買單。 就像專案的「需求管理」一樣,你一定得找出「利害關係人」真正的渴望,如此才能避免花了很多時間做到最後,但客戶卻說出:「這不是我要的。」那種殺傷力絕大的字眼。  (PS,尤其若妳有經歷過那種交往一段時間,對方卻說出:「我們並不適合」的經驗,那就更是這種情境的具體例子了。)


好,回到主題。 如果上面那串落落長的清單不是根源需求的話,那到底男人要甚麼?到底甚麼是會讓男人有興趣開始建構一段「安定關係」的關鍵呢?

我覺得,男人會主動想建構一段安定關係所要的關鍵因子,恐怕是「安全感」這三個字。妳如果能在認識的瞬間,讓男人判斷出妳能帶來這樣的東西,或能在熟識的過程中逐步加強這樣的印象時,妳就能讓男人有意願跟妳發展一段穩定、而且長期的關係。 最終,這將極可能會被界定成是一段婚姻。

這答案讓人意外?

我想也是,所以後半段的文章將詳細說明此一概念。

很多女人其實不理解,大部分的男人其實在心理上是膽小與脆弱,也隨時的在跟其自身的恐懼對抗著。換言之,不管一個男人看起來是多高大威猛、多有社會地位、多有肌肉與頭腦,大部分他在情感與心態上永遠都是「需要被支持」的。

這是因為以一般的社會要求而言,男性所承受的精神壓力相對較高,社會賦予的責任也較重。無論是工作、成就、社會地位、對於異性的追求、或是對於家庭的責任,社會並不允許男人逃避這些壓力。 女性可以透過婚姻轉嫁這些壓力,也不會因為無法取得養家的經濟能力而飽受非難。但男人非但無法逃開、還必須主動追求且獲得成功。

光就以男女交往這件事情而言,文明社會可以允許女人站在被動的位置、也給女人較高的「性支配權」。但男人必須「求愛」,必須忍受被羞辱或是被拒絕的風險,或是不斷在失敗中重新嘗試直到成功為止。 更別提其他如工作、立業、養家、或是社會角色扮演等壓力。

更糟糕的是,大部分的男人,不被允許輕易跟別人洩漏自己的恐懼、不得洩漏情緒與情感、更無法公開承認自己的軟弱或是需要支持。換言之,大部分的男人從來就不習慣也不擅長壓力釋放。 但他們不習慣表露情緒,並不表示他們不需要壓力釋放;也不表示他們不需要一個能夠讓他們情緒上顯示脆弱之處。

從我的觀察而言,這就是所謂安全感構築的根本基礎:一個讓男人在心理上能相信、能仰賴的女性。


我知道 有人一定對我提到「安全感」三個字覺得荒謬或是覺得不可思議。她們直覺以為只有女人才需要那個東西。 但實際上,安全感的需求本來就是人類共通的渴望,只是反映出來的條件不同罷了。

女人需要的「安全感」往往是保護與生存所需的具體特性,比方說智慧、才能、力量、社會地位、金錢、權力、或物質等;而男人需要的「安全感」卻是純粹精神上支持的力量。

比方說,疲累一天後回家有飯吃。 外面生氣、吵架、鬥爭後,有人能理解與關心。可以放下面具與武裝,露個肚子睡覺也不會被討厭。 或是在社會上奮鬥後,萬一被辭退或是失業後也有信心不至於會失去一切,有人會Back you up。 其餘當然也包含了不用恐懼、不被背叛、能被認同、被信任、被喜歡、與被重視。

追根究柢,男人需要的其實是被信賴與肯定。 能讓他願意發展穩定關係的女人,需要讓他有足夠的安全感,而非激起他的恐懼感。妳想想,社會生活已經如此艱難了,如果跟女人交往還得裝模作樣,或是無法確保在自己失敗或是失落時她還能繼續給予支持下,那只有傻子才會想踏入這種關係。 若在交往過程中都無法讓人放下武裝時,這又怎麼可能會讓男人想變成穩定又長期的牽絆呢?所以,誰能讓他們覺得在「情感上提供最高度的支持」,誰就能讓他們有意願發展長期性的穩定關係。

這也是為何這些條件如「大方大氣」、「溫柔賢淑」、「乖巧聽話」、「善解人意」、「思想相近」常被提及的緣故。並非男人有典型需要特定技能,而是帶有這些特質的女孩子多少能有所謂心理療癒的效果。 她們能降低恐懼感,能讓人情緒的鬆懈、能讓人不用武裝與害怕、也意味著跟她們交往,有較高的機率能從長期關係中得到一些甚麼男人無法自身取得的東西。 所以只要女方容貌不嚇人下,讓人安心的氛圍就能導向安定關係的發展。

附帶一提,有人會說在男人面前要裝笨或是裝乖,這其實也是一種操弄男人安全感的「手段」。有時候男人的自信心太低時,確實他們會以展露力量、或蠻橫的支配性來呈現並掩飾這種需求。 所以裝乖或裝笨讓他覺得高人一等,確實是一種創造他安全感的手法。 只是這又實在太權謀或是操弄了。


我覺得,很多女性根本上的缺乏對於男性這部分需求的理解,一直以為只要打扮漂亮就能踏入婚姻。 過去因為男女於社會地位上的差異,男性較容易從婚姻關係中得到自信並增加安全感。 因為過去的女性較少得到經濟自主,男人光是做為一家之主並提供家人溫飽,即足以構築大部的自信心,並讓他覺得自己重要。所以那時代的女性,並不需要太多技巧就能在戀愛或婚姻市場上取得成功。

但是,隨著婚姻關係改變以及女性地位的大幅高漲,男人在兩性關係中的安全感逐漸降低。此外,隨著女性地位越加高漲之際,男人從婚姻中得到的「實質價值」更是逐步減少。 封建時代時,男人娶妻最少還確保有人在家洗衣煮飯帶小孩。 但在現在,結婚並不代表有熱騰騰的食物,不一定有人打掃與等門,更不一定有乾淨的衣服與環境。加上女性經濟獨立,男人得要有更好的表現才能維持住一段婚姻。 甚至還得十分的戒慎恐懼的過活著,因為萬一有些缺點且對方訴諸離婚時,搞不好光是財產分割與贍養費就會搞死人了。

在這樣的環境下,一旦男人從婚姻很難得到甚麼決定性的東西,且對方反而充滿籌碼,甚至萬一對方變心或撤離後,自己反將會失去一切下,男人自然越來越無法從這樣的關係中界定到安全感。

這概念也同時說明了,為何現在這時代有越來越多的男人「根本性的恐懼婚姻」,或是寧願去找外籍新娘。若說這是一種懦弱的表現也可以,但從他們選擇更加弱小的對象,就很明確的可以看出,這就是一種需要信心建立、減少恐懼、以及增加安全感的舉動。 其他如逐漸增加的草食男現象;女大男小的搭配;或是躲避真實女性、僅從2D圖象中尋求慰藉的二次元宅男文化,都可以看出男人在這時代的擔憂與恐懼。


你若還懷疑,還認為美貌是唯一關鍵的因素,你可以回頭想想這件事。 一個女性團體中,最受歡迎女性或是最快能進入感情穩定關係的女人,大多是那些安安靜靜的中等美女,而非是團體中最美、最豔麗的女人。而這類所謂中等美女多有幾個特色:安全、善體人意、不會給人極大壓力、溫柔婉約、善於傾聽,也因此,男人越是願意跟她們發展長期關係甚至結婚。

所以,是否能提供男人安全感,其實即是能否結婚的勝負關鍵。

有些女人很自然的就讓人可以很快的把面具拿下來,讓男人可以很簡單的放下防禦、讓人覺得相處自然、有話題聊、舒服、毫無壓力、可以越來越不需要偽裝。但有些女人則給的感覺會剛好相反。 尖銳、可怕、有所圖謀、壓力、壓迫、不信任、極度猜疑、甚至讓你覺得讓她了解自己,恐怕是種極有風險的事情。

隨著女性主義力量的繼續推升,接下來的男人只會更加沒有安全感。 所以過去很多女性用以表示矜持或是展現身價的手段將越來越不適用。女性若不轉型與調整,只會讓自己在市場上的競爭力降低,只會讓弱勢的買方轉而別的方向去尋求解決方式。

這是危機,但也是轉機。

因為男人要的安全感並沒有太深奧之處。 不像力量保護或是金錢需要有本事才能展現。但情緒上的支持與恐懼的排除,並不這麼難以達到。 只需要了解他最脆弱的點在哪裡,小心的加以支持,往往就有極大的功效與回報。 就算妳不願意這麼權謀,讓你喜歡的人了解妳對他的關懷與在意,一樣也是好事。

妳若回頭去重新檢視,將會發現所有本篇一開始列表的陳述,其實都是安全感的具體展現。事實上,若妳能讓一個男人覺得安全,他會自然的找出欣賞你的特質來;但若妳沒辦法給予安全感,任何你訓練出來的技能,都將因此失去價值。

可惜的是,大多數女性還不理解這一部份,她們還有很多「錯誤」的技術與認知。甚至她們還被上一輩的女性灌輸了許多錯誤的「手段」,以致於跟男人接觸時,會做出很多嚇人,甚至讓人心生恐懼的舉動。 我這十年來,看過很多女孩子讓人減分的心態、手段、與價值觀。我實在得說,一些廣為女性間認同的技巧或方法,其實一點都沒用、或甚至是反而有極大的負面作用。 但不知道為何,還是不斷的在一些女性身上看到。

所以,下篇或許就來探討這個議題吧。

談談到底哪些是錯誤的技巧,以及到底哪些話說出後別說建立安全感,反而只會強化恐懼感並立刻嚇跑男人。 Anyway,就算妳不擅長或不屑刻意去建構安全感與心理支撐,但最少,妳實在不必做些笨舉動讓自己被減分吧?

 

本系列完整內容,已收錄在城邦集團創意市集出版的〈愛情市場學:寫給八十分女生,提升戀愛力的不敗思維

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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28 則讀友回應

  1. milk tea 2017-03-15 05:41:43 第 28 則

    謝謝Joe的文章! 我讀了好多篇了,今天剛好點進來這個系列 (輕熟女一枚還在尋找自我定位中)
    看完關於安全感和激情的描述之後,我一直有個疑惑想請教您,
    感覺這是這兩個是互斥的概念,我理解安全感會讓人想進入長期穩定關係,也大概知道哪些特質會讓人有安全感,
    但是您前一篇描述的激情特質 (若我理解正確的話,讓男人有英雄主義感覺 --- 她沒我不行)
    對男人來說這個女人需要我,沒有我不行,這樣久了難道不會累嗎? 累了不就同時也無法讓人有安全感嗎?
    (我一開始以為的激情其實代表是其他生活的小趣味,隨時製造新鮮感?)
    或者可以請您在多敘述兩者同時並存的例子呢? 謝謝!

  2. 默默 2015-11-26 16:08:22 第 27 則

    Joe 什麼時候可以看到你談談,到底哪些是錯誤的技巧,以及到底哪些話說出後別說建立安全感,反而只會強化恐懼感並立刻嚇跑男人呢?

  3. black tea 2013-09-05 19:28:18 第 26 則

    嗯嗯!謝謝^^

  4. black tea 2013-08-30 21:04:59 第 25 則

    *最近一次看診的時候,他居然會不好意思到詞窮~這代表??@@×>_<
    ps 新書字好小~不過很有joe 先生的風格~
    總心得:一本joe 抵過十本外國感情心理書~

    • Joe Chang 2013-09-03 22:34:45

      詞窮不一定是不好意思吧? 像我很笨,常常就是會詞窮 XD

      PS 希望書對你能有幫助 :D

  5. black tea 2013-08-30 18:01:39 第 24 則

    嗯…心情複雜就是怕他會覺得我是花癡XDD (可是他沒有拒絕,還表現小開心的意思
    那一系列的書籤是我特別挑過的XDD
    嗯…重點是女生想要對男生好的時候,會東想西想,很怕這樣會讓男生感到壓力
    所以還是偷偷改了一些策略:
    1.一個策略只用一次 不用第二次(名牌效益
    2.要不著痕跡,不能讓對方有壓力,針對客戶提供核心的服務~
    *例如:男生怕吵,妳就不能在吵~
    3.依對方的個性,場合,狀況,調整互動方式
    *實況:因為那是診所,所以我會表現很端莊的樣子

    4.為對方著想和保持自我要取一個平衡點~
    5.要讓自己進步~追上對方的腳步
    6.談感情要放慢腳步~通常太快進入交往階段遊戲結束的快
    7.感情是鬥智 鬥時間 的比賽~先不要急著贏~要先讓自己留在場上