老僑觀點:你該為了時間到而結婚嗎?

老僑觀點:你該為了時間到而結婚嗎?

最近有個讀友來信。

35歲的她,雖不太在意年紀,但由於父母親友催促得勤,念久了,也覺得自己是不是該結婚來堵住大家的嘴。另外,隨著年齡漸長,高齡產婦的問題浮現,生育可能也會出問題。 她甚至寫說:「很多朋友都建議她:『先結婚生小孩,再來衝刺工作也無所謂。 而且可能有小孩後,你也不會這麼想拚了。』」

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Joe我認為,其實這不是她才有的問題。這年頭,多數男人變得軟弱,所以貌美厲害的女生,都有找不到伴侶的困擾。

但我覺得啊,人千萬不要為了結婚而結婚。 是否結婚,還是該從這五個層面思考。

思考一:婚姻是一種合夥關係,目的不明確,肯定是走不遠的

婚姻並不只是為了達成人生的某個里程碑,而是一種生活方式的選擇。

所謂生活方式的選擇,指的是你挑了另一個人,一起開展兩人的新生活。 也因為自此家裡會多了一個人,生活中你不免有妥協、也有犧牲。(從東西怎麼收納、到電視看哪台都是) 所以真要踏入這樣的「新生活」,你需要的是一個「合夥人」。 兩人對於未來的生活方式有共識,對於目標一致,兩人才有辦法合作走到那個彼此嚮往的目標。

但如果結婚前沒有這樣的「共識」,而僅是為了滿足他人的期待、覺得因為人人都這麼做我也這麼做、或只是為了想生小孩,這樣的關係後續肯定會充滿衝突。 一點小地方你都會看不順眼或者吵翻天。 這就不是合夥,而是自己找罪受。

思考二:沒有婚姻會有遺憾,但有一段吵鬧的婚姻肯定是負擔

人人都該思考自己後半輩子的人生想怎麼過,而不是只是悶著頭學別人的步伐。

並不是三十多歲就該結婚、人也沒有一定要買房子、更沒有一定該生孩子。 有些經歷別人有,自己沒有好像很遺憾。 可是,如果只是為了避免遺憾,最後讓自己的人生被各種非自願的責任所綑綁,並沒有比較好。

而且,請退一百步想,人生本來就不是事事都得經歷。 我想很多人都沒有高空彈跳、攀岩、溯溪、潛水過, 甚至是吸毒、坐牢的經驗,你也未必因此感到遺憾。(不過,不快樂的婚姻可能跟坐牢差不多)

你看,有太多事,我們未必都有機會體驗,也未必都很想體驗。 所以,當你開始追尋某個目標時,請務必確認這些是真的符合自身的需要,而且要能從中獲得快樂才行。

思考三:有小孩未必是一種快樂,但肯定是一種犧牲

很多人是「為了生小孩」才考慮結婚。 但我也得提醒,有小孩未必就會快樂,甚至很可能剛好相反。

事實上,大部分人對於生小孩的辛苦,以及隨之而來養育的辛苦與犧牲常常沒有充分的準備。以至於對很多夫妻而言,小孩往往是搞垮兩人情感的主要理由。

畢竟原來的兩人世界,突然多擠進了一個人,必須要時刻關照,也會吸走伴侶的注意力,這都是翻天覆地的變化。很多人沒有預先做好心理準備,沒想過生養小孩的犧牲如此巨大;而且,在時間精力的投入上,還不是三天五天,最少需要三到五年,你才有機會喘口氣!

對很多夫妻而言,生了小孩後,往往還未能感受到小孩帶來的喜悅之前,就先因為分工以及照顧問題疲於奔命。 而金錢與時間的投入也常讓人覺得犧牲過大。 所以,除非兩人已經對未來有共識、對犧牲有共識,那才應該把生小孩這當成一個選項。

絕對不能只是因為覺得別人有小孩我也要生一個,或是覺得時間到了不生,就來不及而做出選擇。 不然,小孩很可能變成婚姻的殺手,或是讓自己將來後悔呢。

思考四:有老公、有小孩,但從此人生被綁住,其實更慘

台灣的婚姻制度雖然有在逐漸地改善,但對女性而言還是相對不公平的。

男性結婚後對人生影響不大,反而多了個人在家中把持家務。 但女性除非是運氣很好,或是一開始兩人就做了充分的協調,不然往往會被些莫名其妙的責任與義務綁住。

比方,兩人急忙買了房子增加支出,但老公不希望你出門工作,公婆又期待你趕快多生幾個,連自己娘家都覺得你該聽話。 結果,薪水養小孩繳房貸都不夠了,還要分給公婆,最後導致婚姻生活比兩人單身時還辛苦。

就算經濟不是問題的,也可能在生完小孩後,發現「怎麼養育與持家的責任,都掉在自己頭上」呢?

如果是因為愛,那犧牲或許還值得;但如果只是因為年紀到了,而嫁給一個自己未必深愛的男人。後面的責任,恐怕會讓你深深認為,這賭注恐怕不值得。

思考五:人生是自己的,不要為了平息爭議而隨意選擇。

不管是好朋友、或是自己的父母家人,其實都不完全知道你的實際狀況。這些人找了些通則,就隨意套在你頭上,還要你遵循,其實很不負責任。 所以,你不應該因為麻煩或者為了堵住旁人的嘴就隨意做出選擇。

事實上,這些建議,常常都不是這些親朋好友理性分析的結果。要嘛、是一種炫耀;要不然,就是沒話找話說的閒聊。親戚朋友跟你對坐到沒話講了,就講些政治正確的話:勸你結婚、勸你不要老了後悔、勸你把握現況、勸你買房、勸你生小孩。 但這些其實往往只是閒聊時的話題,並不表示對方真的幫你的人生全盤思考過。

既然他人的建議草率,笑著聽完也就忘記吧。 如果被撩撥了、或是只是為了避開大家的催促而慌忙做出選擇,悽慘的只有自己。

之後,無論你結婚也好,不結婚也罷,他們都只是輕巧的退回了自己的日常。這些建議者,誰也不能幫你過你的人生。

所以,做任何決定,請先為自己想。 請靠理性,把自己的人生過得快樂與自在,而不要把人生,賭在別人建議上。

 

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27 則讀友回應

  1. Ting 2018-07-09 09:11:30 第 27 則

    無愛無交流的婚姻令人乏味,有走過的人應該都心有戚戚焉
    即使夫妻倆是眾人眼中的模範夫妻、模範父母,
    夜深人靜,只有你自己知道,你是感受不到伴侶之間的親密感
    婚姻中除了談論孩子以外,夫妻兩還有其他心靈上的交流嗎?

    家庭裡無效的溝通與交流,受害最大的才是孩子
    夫妻一方如果無法有自覺把成長過程中的傷害自我療癒
    孩子長大後也有可能將這種相處模式再次複製在自己的婚姻中

    撇開婚姻制度下的法律保障,人與人之間的尊重與愛與信任才是結為連理的基礎之一
    現代人比較著重在外在條件(適合養育孩子、保障生活經濟條件),
    人與人心中基本的情感交流反而被擺在最後,甚是可惜。

  2. 羅仙人 2018-03-16 13:09:59 第 26 則

    來信的讀友,你是否想過「你的個性根本,根本不適合結婚、生小孩」?

  3. A 2017-11-11 01:26:13 第 25 則

    家庭這個架構本身或許如同david所說是為了繁衍後代而產生的,但現代的婚姻制度隨著時代的演變已經不單只有這樣的意義,還加入了許多複雜的元素(比如:夫妻中一人死亡,其配偶有權承繼遺產,這和有無孩子無關,無論有無後代,配偶都有繼承權)
    如果認為現代的婚姻制度完全是為了孩童的權益了為免想得太簡單了,但我也同意家庭結構的概念主要目的是為了順利扶養後代產生的文化。

    另,給樓下,這篇開頭提的案主就是女性,所以通篇用女性的立場去講有什麼不對呢?

  4. Jason 2017-07-16 14:21:18 第 24 則

    這篇完全站在女生的立場講
    這年頭男生都比較軟弱?
    哈哈哈哈,看到這句話我真的笑出來了
    要說我被這句話激怒也好
    總之,這總不客觀的文章沒什麼參考價值…

  5. C 2017-04-07 13:10:42 第 23 則

    To Annie

    我並沒有誤解David的意思,他一開始就開宗明義說,婚姻制度是為了保障"孩童"的權益而已,而不是只說結婚"可能"會生小孩,你可以再回去看清楚一點。