老僑觀點:你該為了時間到而結婚嗎?

老僑觀點:你該為了時間到而結婚嗎?

最近有個讀友寫信問到這麼一個問題。

她說自己差不多35歲了。 雖然自己覺得年紀還好,但父母親友催促的很勤。唸久了,自己也覺得是不是真的該先結婚? 除了大家一直催促很麻煩,有點想藉此堵住大家的嘴外;也確實顧慮自己年齡繼續上去,生育會是一大問題。 高齡產婦有生產風險,還可能根本無法受孕。 甚至她寫說:「很多朋友都建議她:『先結婚生小孩,再來衝刺工作也無所謂。 而且可能有小孩後,你也不會想這麼拚了。』」

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其實這也不是她才獨有的問題。 這年頭很多男人變得軟弱,所以貌美厲害的女生都有找不到伴侶的困擾。

但我覺得啊,人千萬不要為了結婚而結婚。 是否結婚,還是該從這五個層面思考。

思考一:婚姻是一種合夥關係,目的不明確肯定是走不遠的

婚姻並不只是為了達成人生的某個里程碑,而是一種生活方式的選擇。

所謂生活方式的選擇,指的是你挑了另一個人,一起開展兩人的新生活。 也因為自此家裡會多了一個人,生活中你不免有妥協、也有犧牲。(從東西怎麼收納、到電視看哪台都是) 所以真要踏入這樣的「新生活」,你需要的是一個「合夥人」。 兩人對於未來的生活方式有共識,對於目標有一致,兩人才有辦法合作走到那個彼此嚮往的目標。

但如果結婚前沒有這樣的「共識」,而僅是為了滿足他人的期待、覺得因為人人都這麼做我也這麼做、或只是為了想生小孩,這樣的關係後續肯定會充滿衝突的。 一點小地方你都會看不順眼,一點小地方兩人都會吵翻天。 這就不是合夥,而是自己找罪受了。

思考二:沒有婚姻會有遺憾,但有一段吵鬧的婚姻肯定是負擔

人人都該思考自己後半輩子的人生想怎麼過,而不是只是悶著頭學別人的步伐。

並不是三十多歲就該結婚、人也沒有一定要買房子、更沒有一定該生孩子。 雖然有些經歷別人有,自己沒有好像很遺憾。 可是如果只是為了避免遺憾,最後讓自己後續人生被各種非自願的責任所綑綁,這並沒有比較好。

而且請退一百步想想,我們人生本來就有很多事情是沒機會嘗試的。 高空彈跳、攀岩、溯溪、潛水,我們很多人一輩子都沒機會嘗試。 你可能更沒坐牢、吸毒、酗酒過,你也未必因此感到遺憾。(不過,不快樂的婚姻可能跟坐牢差不多)

你看,有太多經歷我們未必都有機會體驗,也未必別人做過的我都想做。 所以,當你開始追尋一個目標,請務必確認這些是真的符合自己需要,而且要能從中獲得快樂才行。

思考三:有小孩未必是一種快樂,但肯定是一種犧牲

很多人是【為了生小孩】才考慮結婚。 但我也得提醒,有小孩未必就會快樂,甚至很可能剛好相反。

事實上,大部分人對於生小孩的辛苦,以及隨之而來養育的辛苦與犧牲常常沒有充分的準備。 以至於對很多夫妻而言,小孩往往是搞垮兩人情感的主要理由。

畢竟原來的兩人世界,突然多了一個人需要時時刻刻的照顧,而且也會吸引走伴侶的注意力,這都是翻天覆地的變化。 很多人沒有預先做好心理準備,沒想過生養小孩犧牲如此巨大;而這時間與精力的投入還不是三天五天、而可能最少需要三到五年,你才有機會喘口氣!

所以,對很多夫妻而言,生了小孩後,往往還未能感受到小孩帶來的喜悅之前,就先因為分工以及照顧問題疲於奔命。 而金錢與時間的投入也常讓人覺得犧牲過大。 所以,除非兩人已經對未來有共識、對犧牲有共識,那才應該把生小孩這當成一個選項。

絕對不能只是因為覺得別人有小孩我也要生一個,或是覺得時間到了不生就來不及而做出選擇。 不然,小孩很可能變成婚姻的殺手,或是讓自己將來後悔呢。

思考四:有老公、有小孩,但從此人生被綁住,其實更慘

台灣的婚姻制度雖然有在逐漸地改善,但對女性而言還是相對不公平的。

男性結婚後對人生影響不大,反而多了個人在家中把持家務。 但女性除非是運氣很好,或是一開始兩人就做了充分的協調,不然往往會被些莫名其妙的責任與義務綁住。

比方兩人急忙買了房子支出增加、但老公不希望你出門工作、公婆期待你趕快多生幾個、連自己娘家都覺得你該聽話。 結果薪水養小孩繳房貸都不夠了,還要分給公婆,最後生活比兩人單身時還辛苦。

就算經濟不是問題的,也可能生完小孩後,發現怎麼養育與持家的責任都掉在自己頭上。

如果是因為愛,那這些犧牲或許還值得;但若你只是因為年紀到了,而嫁給一個自己未必深愛的男人。 考慮到後面的責任,這賭注恐怕是大不值得的。

思考五:人生是自己的,不要為了平息爭議而隨意選擇。

不管是好朋友、或是自己的父母家人,其實都不完全知道你的實際狀況。 這些人用些通則,就隨意套在你頭上要你遵循,其實是很不負責任的建議。 所以你其實不應該被旁人這麼簡單的說服。

事實上,大部分這些建議,常常都不是這些親朋好友理性分析的結果。 要嘛、是一種自身好運的炫耀;不然就是沒話找話說的閒聊。 親戚朋友跟你對坐到沒話講了,就講些政治正確的話:勸你結婚,勸你不要老了後悔、勸你把握現況、勸你買房、勸你生小孩。 但這其實往往只是閒聊時的話題,並不表示對方真的幫你的人生全盤想過。

既然人家建議是草率的,聽到時笑著接受也就OK了。 如果被撩撥了、或是為了避開大家的建議而慌忙做選擇,最後慘的只是自己。

畢竟別人講完就忘了。 之後無論你結婚也好、不結婚也好,他們都只是輕巧的退回他們的日常生活中。 這些建議者,誰也不能幫你過你的人生。

所以,做任何決定,請先為自己想。 請靠理性把自己的人生過得快樂與自在,而不要把人生賭在別人建議上。

 

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25 則讀友回應

  1. A 2017-11-11 01:26:13 第 25 則

    家庭這個架構本身或許如同david所說是為了繁衍後代而產生的,但現代的婚姻制度隨著時代的演變已經不單只有這樣的意義,還加入了許多複雜的元素(比如:夫妻中一人死亡,其配偶有權承繼遺產,這和有無孩子無關,無論有無後代,配偶都有繼承權)
    如果認為現代的婚姻制度完全是為了孩童的權益了為免想得太簡單了,但我也同意家庭結構的概念主要目的是為了順利扶養後代產生的文化。

    另,給樓下,這篇開頭提的案主就是女性,所以通篇用女性的立場去講有什麼不對呢?

  2. Jason 2017-07-16 14:21:18 第 24 則

    這篇完全站在女生的立場講
    這年頭男生都比較軟弱?
    哈哈哈哈,看到這句話我真的笑出來了
    要說我被這句話激怒也好
    總之,這總不客觀的文章沒什麼參考價值…

  3. C 2017-04-07 13:10:42 第 23 則

    To Annie

    我並沒有誤解David的意思,他一開始就開宗明義說,婚姻制度是為了保障"孩童"的權益而已,而不是只說結婚"可能"會生小孩,你可以再回去看清楚一點。

  4. annie 2016-04-15 04:00:07 第 22 則

    C說的也有一定道理,但其實有一點是誤解了David,他沒有說要想生孩子才去結婚,而是讓大家在結婚之前要先考慮清楚:有可能會生孩子,那孩子的撫養、費用等等……有很多需要考慮的問題

  5. david ddd 2016-03-23 18:48:20 第 21 則

    To C
    如果妳沒有真正理解我所說的婚姻的本質後就去結婚,
    妳將會對婚姻感到後悔與失望,
    我說這麼多是要讓妳還有其他準備進入婚姻中的男女有更清醒的頭腦,
    這都是為了妳好,
    否則我也不需要浪費時間說這麼多,
    祝您好運 XD