你的愛情為何總是不順遂? 原因三:總是吸引到不對的人

你的愛情為何總是不順遂? 原因三:總是吸引到不對的人

第三篇拖了很久終於又出現了。 這篇尤其適合女生閱讀。

你我周圍一定有這樣的朋友。 他們通常都不是壞人,也沒有明顯的缺點,但不知道為何,來接近的常常都是同一類型的人。 明明想結婚,卻老碰到只是想找一夜情的。 明明條件不錯,男生卻不怎麼敢行動。 明明是精明幹練的事業女性,但告白的都是媽寶或是想在結婚後把女人關在家裡的男人。

雖然大家可能覺得她們實在是運氣不好,但我覺得啊,事出必有因。 很多時候,這恐怕是一種【人擇】下的結果。

人擇? 她們故意選的嗎? 當然不是。 她們通常並非有意識地刻意挑選這樣的人。 尤其女生往往根本是被動的,這群男人行動前女生可能壓根還沒注意過他們,但媽寶、或玩咖、或有婦之夫就是不斷出現。 雖然她們沒有主動挑選,但不表示被追者就完全無辜。 因為我們必然在行為上或是外顯的態度上,做錯了一些事情,才導致類似的追求者會重複出現。

這背後有很多原因、可能是你的特質吸引了缺乏這些特質的異性、可能你總透過同樣的途徑認識異性(如父母安排的相親最可能碰到媽寶)、也可能是你條件好到讓別人覺得自慚形穢,以至於正常人不敢出手,自我感覺良好的則絡繹不絕。 但更多人的毛病其實是這兩個:

1. 外在給人的印象

穿著、打扮、以及與人的互動模式,通常是別人的第一印象。 我們都會透過別人的外顯特質,來判斷他大概是個怎麼樣的人。

我認識一個女生,長得很漂亮,每次打扮都很火辣。 衣服很緊、裙子很短、頭髮顏色是那種很前衛的顏色、化妝異常的艷麗。 我並不是說女生不能打扮得漂漂亮亮。 而是她極度火辣的打扮,常讓第一次認識她的人,會以為她應該是個愛玩的女生。 所以很多來約她的,都覺得她應該是個很玩得起的玩咖。 但偏偏她不是,她其實思想非常保守傳統,很想找個可以結婚的對象。 但這種內外落差,卻幫她建立了一個不良的篩選機制 - 認真單純的男生覺得自己一定跟她差距很大,所以不太動手;動手的卻絕大比例是她沒興趣的玩咖。

我也認識一些男生。 他們內在本質也都不錯,但覺得穿著打扮很麻煩,所以出門常常不修邊幅。 女生也就直覺以為他們就是一群宅男。 聚會活動也就沒甚麼人理他。 但這也是自己為別人建立了錯誤印象的緣故。 有人會說,馬克·祖克柏跟賈伯斯也沒刻意打扮啊。 但人家畢竟已經是賈伯斯跟祖克柏了。 我們一般人,被別人注意,仰賴的就是外表這第一印象。 如果你給人的第一印象跟你想吸引的對象不一致,當然就老會碰到「怎麼來的又是這類型人」的困擾。

2. 社群網站的印象

社群網站的形象更是一個常見的誤區。 比方說在社群網站上老是貼一群人下午茶、奢侈品開箱文、去很貴的店、或是老在逛街買東西的,別人恐怕覺得你是大小姐、生活很奢侈。 或是常貼狂歡喝酒、唱KTV,別人可能就以為你是夜店咖。 但很可能你根本不是那樣的人。 你只是覺得貼這些照片,可以讓自己看起來好像很受歡迎、又比較酷、或能讓別人羨慕,搞不好你實際上大部分時間根本是在家裡讀書與練毛筆字的。 但這種內外落差,也是一個不良的篩選機制。 (常貼全世界都對不起自己的抱怨文的,當然也就很容易讓別人以為你個性很難搞)

另一種誤區,是放了一些讓人誤會的東西。 像我也聽過另一個女生的案例。 她是一個很想結婚的女生,想說男人應該喜歡賢妻良母型的女生,所以她就貼很多跟大哥小孩子玩的照片(雖然她根本也沒很喜歡小孩)。 想說能在臉書上營造自己喜歡小孩的形象。 結果,很多跟她不熟的男生看了照片以為她其實已經結婚有小孩了,所以就都不敢接近。 剩下會受到她外在條件吸引來搭訕的,就剛巧是那種只想找短期關係的人。 你看,這又是一種因為印象落差,而「吸引到不對的人」的狀況!

事實上,就算透過這形象吸引到了也喜歡小孩的男人。 到時候結婚後男生想生三個,女方只想生一個甚至不想生,一樣也是一種「吸引到不對人」的困擾。

所以,我一直都這麼建議大家:「不要演你不是你的人!」

我在【愛情市場學】中就提到,必須讓自己是【包裝與內容一致】。 如果你不具備某種價值,就不要假裝自己是。 事業女強人卻碰上想找阿信型女人的男人,一定最後是彼此都很痛苦。 兩人真接觸後發現被騙了還就算了,真的兩人莫名其妙相愛了,後續不管誰磨合誰恐怕都是一大悲劇(聊聊磨合這件事)。  這等於是你花時間卻佈了錯誤的誘餌 - 明明你想抓花豹,卻放著胡蘿蔔當誘餌,當然只會一直失望。 (你失望、被吸引來的小兔子也失望)

解決方法

你必須回頭有意識地重新檢視你給別人的印象,並讓這印象能跟你的本質盡量一致。

若這句話對你而言太抽象,覺得我好像有講跟沒講一樣。 那就請把握以下這原則吧:用你經營Linkedin 的方式經營你的FB。

這甚麼意思呢?

像我的專業是專案管理,我在我的Linkedin帳戶上面,就一定談的就是我的專業能力 - 排程、資源規劃、成本控制、風險管理這一類的東西。 就算要放我的歷年著作,也是放我對專案管理領域的書籍,了不起是職場領域的作品,我定然不會把【為何會拿好人卡】或是【愛情市場學】都放上去,也不會貼我在TEDx上面關於戀愛的演講

因為我希望別人在Linkedin那兒看到我的資料後,會產生興趣的,是那些跟我本業相關的人。  既然如此,無關的資料我自己就會事先做篩選。看到的人,就只會得到「我希望他得到的印象」。 看完還試圖想跟我聯絡的個人或公司,也必然是因為對專案管理有需求而來。

其實,你在寫履歷或是編寫你的Linkedin帳號時,一定也是如此。 只是這概念往往只有在跟工作相關的社群網站時你會特別注意;在跟人生相關的社群網站時,你就比較沒有這麼「理性」了。

但你的FB或是任何社交網路經營方式都是一樣的。

  • 你想吸引那些能認同你保守價值觀的人,那你就不要放一些看似前衛甚至夜店的照片。 也不要穿得讓他們不敢靠近。
  • 你想吸引那些正面上進的人,就不要整天轉貼酸言酸語抱怨一切。
  • 你想吸引那些踏實懇切的男人,就不要讓他們覺得你奢侈虛榮。
  • 你想吸引那些能接受婚後女生繼續上班的男生,你就該避免那些會吸引媽寶或是只想找賢妻良母型男人的內容。
  • 至於男生,你若想吸引那些不把錢當成重要指標的女生,你就不要自己裝有錢、貼跑車照。
  • 你想吸引正經的女生,就不要老貼喝酒、夜店、跟美女的合照,不要把自己的形象弄得好似玩咖一樣。

請回頭把你的外在形象整個盤點一次。 校正一下實際自我與他人眼中的外在形象,或許,你就能大幅降低碰到同樣類型異性的機率啦。

 

延伸閱讀

如何有效率的認識長期伴侶:尋找完美伴侶的系統化做法

如何經營關係、避免戀愛傷害:戀愛大人學:搞懂戀愛規則,學習關係雙贏

若有轉貼需求,請來信討論。 轉貼時禁止修改內容及標題、須保持所有連結、禁止商業使用,並且必須註明原文標題、連結、及作者訊息。

6 則讀友回應

  1. 钟灵 2017-09-27 07:52:40 第 6 則

    我一直以为阿信是女强人😊,原来不是😺?

  2. Allen 2017-08-01 00:24:55 第 5 則

    JOE 這篇文章真的徹徹底底點醒我了 !!

    我以前都覺得為什麼我遇到的朋友都是 很宅 很混的人
    而我自己明明覺得我很上進 很努力卻沒人懂我

    結果之後我發現平時的談吐 FB 卻也是常常轉貼遊戲 動畫 跟一些美食 娛樂

    都跟上進心 努力 一點關係也沒有

    原來我根本沒讓人知道我心裡在想什麼 ...

    現在我可能會多改善第一印象 少把那些娛樂公告給大家看
    多貼一些上進文章 ?

  3. Veronica 2017-07-03 14:03:46 第 4 則

    我相信文章的出發點是希望女生都能夠找到自己的歸屬,只是通篇看下來,總覺得作者把女生當成商品來講解,商品包裝的道理可以通沒有錯,但是男人女人不是商品,文章沒提到但最重要的一點是"相處",漂亮女生的例子有點在誤導這篇原本要闡述的例子,因為看場合穿衣服很重要,漂亮女生只是不知道什麼時間該做什麼事。
    有太多文章都直接要我們以貌取人,卻忘了人跟人之間的互動,畢竟人不是商品,是有血有淚有靈魂的動物。

  4. 郑涛 2017-05-21 09:15:13 第 3 則

    新作喔。之前就是因为好人卡系列关注到这个blog。那时还是老乔谈爱情。嘿。其实人确实不应刻意包装自己。真性情,不顾忌旁人的眼光,做自己喜欢的事让自己快乐,反倒是最好的。我理解没遇到合适对象还有两个原因。一是社交圈子不够宽。二是功利心太强。

  5. Philipe 2017-05-20 21:12:11 第 2 則

    作者說這篇尤其適合女生閱讀。
    不過對女性用理性針對感性問題提出分析與建議,因男女大腦生理不同,效果不彰。
    以說敘事方式(觀察女性作者文章所得結論)說理才是最佳解(對女性而言)。