三十五歲不結婚,如何在親朋好友的眼中活得自在一點?

三十五歲不結婚,如何在親朋好友的眼中活得自在一點?

最近有個讀友問了我一個煩惱。問題大概是這樣的:

「Joe,我是女生,我同意你文章中『不要因為時間到了就去結婚』的論點。可是,如果我30歲,或者40歲後還是無法找到能長久相處的另一半,甚至沒能結婚,請問你會給這樣的女生什麼樣的建議?不結婚的話,可能會引來周圍親友的關切,我該如何在這種眼光之下怡然自得呢?」

這確實是一個常常被女生問到的問題。只是關於這個問題,我想分兩個面向來回答:

1.    「認識另一半/結婚」是兩件事

很多人會覺得,結婚有最佳的時間點。

但我覺得結婚的關鍵不是時間,而是有沒有碰到對的人。

換言之,三十歲也好、四十歲也好,沒結婚不表示你錯過了什麼、不表示你過期了、也不表示你就該停止戀愛。「認識另一半」本來就是一個不管你到幾歲,都值得繼續嘗試的事情。畢竟我們人之所以為人,就是會希望能找到另一個能跟我們靈魂有所共鳴的他者。

這個人,能讓我們生活中的喜怒哀樂有人能分享,甚至那怕就是一個單純可以說話、可以出門吃飯、可以一起看電視、可以承接情緒的對象也都很好。這樣的對象有了,結婚也好、不結婚也好其實反而是其次了。但這樣的對象,那怕到了八十歲,也不表示需要停止追尋。畢竟每個人都需要在生命中被接納、被理解、被關注,而且唯有如此,讓你的生命有另一個值得想關心的對象,生命活力才容易被激發。

所以不要被年齡給自我設限了,甚至我還建議,你應該盡量嘗試把自己拋入戀愛中。

不要害怕嘗試、別怕接觸人、也不要害怕被拒絕或是受傷。我常常說,戀愛其實是一段自我觀照的旅程。這旅程絕對不容易,我們在過程中都會碰壁、都會受傷、也會挫折。更常常會發現,有些人一開始還感覺不錯,但隨著後來越認識後,反而是越看越不順眼。這時候你才發現「啊,原來我人生在這些層面其實也很在意的啊」。

換言之,每一次的戀愛,無論成功或是失敗,其實都是了解自己的過程。你會發現自己的不足 - 可能無法承接住別人的需求、可能傷害了別人、也可能因此傷害了自己。而每次失敗,也都讓我們有機會思索自己的不足,思考自己的人生到底要甚麼,並願意為此犧牲甚麼。

一旦我們能因此清晰思考後,我們將會成長,我們將因此成熟,蛻變,並轉變圓融。最終,我們終將在這旅程中成為更好的自己。

所以,你可以不結婚,但請你千萬不要放棄為你自己人生好好活一次的機會。

2.    到了一定年紀,不需要再勉強任何事情,包含自己、也包含友情

「周圍親友關切」確實常是很多女生的困擾。她們並沒有覺得自己的選擇不好,可是已婚朋友常露出那種「你將來就知道的」的眼神,總是讓她們慌亂。很多人不免常常自問:「我是不是也該隨意找個人嫁了呢?」

「你是否該結婚」這類主觀判定,我不想影響你。但如果你會被別人的關切造成心理不舒服,最好做一些相對應的處置。

我的建議,其實會讓很多人瞪大了眼:就是呢,如果這些身邊的朋友,真的很讓你困擾,不如……就換一批朋友吧!

這並不是賭氣,反而是出自一個「珍惜舊時友誼」的建議。

其實你想想,在成長的過程中,本來就有朋友靠近,有朋友疏遠了。以30歲以上的讀者而言,每個人都會有些國高中時期要好的朋友。當年可能一起去福利社、一起打球。女生的話,搞不好是一起手牽手去上廁所、甚至每天講哪個男生很帥的那種閨密。

長大了,你跟對方卻不知不覺中減少了往來。為什麼會這樣?因為你們生活的場域不同了、工作的環境不同了、工作的類型不同了、重視的議題不同了、甚至講得誇張點,你們其實本質上一切都不同了。比方說,畢業後,你可能出國念書,他可能留在台灣。當兩個人生活走在平行線上,下次見面時,真的不知道能談什麼。充其量也只能講些小時候回憶——哪個同學去了哪裡,當年某某事情你還記得嗎?之前暗戀的帥哥變成大叔了。然後兩人哈哈大笑一番。一邊笑、一邊按著眼角,搞不好你心裡也暗想著:「還是別太常出來了,不然兩人沒話說時,還真是尷尬……」

朋友這東西的麻煩就在於,離開了生活脈絡之後,疏遠反而是保持關係不變質的保護手段。

也因此,當朋友踏上不同的人生階段,就是一場生活變換對於距離調整的考驗。過去跟你要好的朋友,離開職場結了婚。慢慢她在意的話題就圍繞在老公與小孩身上。她害怕孤單,所以會千方百計鼓勵你跟隨腳步。你如果想跟隨,那當然很好,你們又會有相同的話題接續友誼。

如果你不結婚,慢慢的,兩人自然減少了共通話題。勉強見面,她除了聊自己生活,以及關心你的婚姻狀況外,就只有懷舊以及空白的沉默相伴。這對你或她都是負擔。甚至被過度關心下,你搞不好會講出造成衝突的話語。

如果你是重情的人,這狀況反而應該適度拉開距離。生活方式改變下,會自然而然讓我們跟一些人靠近(新工作會有新朋友);生活環境改變下,我們自然也會跟一些人拉遠。這不是對錯的問題,甚至很多時候是必要之惡。

就因為你重視,所以你該保持點距離。讓距離拉出美感,也讓這段人際交往也可以走得更久一點。
 

3 則讀友回應

  1. Sam 2019-01-27 02:45:42 第 3 則

    說的太好了,一針見血,鞭辟入裡。原來一直鼓勵結婚的人只是害怕孤單...太real了!

  2. taiwanan 2019-01-25 16:57:33 第 2 則

    很常聽到家人/情人相處是講情不是講理的, 這樣你的生活才會幸福
    我一直覺得這句話不是很正確, 甚或是爭執時拿來無限上綱的令牌
    有理才有規矩, 有情才有溫度.
    Joe大對這個相處上的態度, 情與理間的拿捏有什麼見解可以分享

  3. kwok 2019-01-25 13:58:37 第 1 則

    希望joe下次可以多寫寫兩性在關係中如何能長久平穩的維持,如:一段感情能長久不是因為付出的多,而是執著的少。這篇寫得挺好也挺受用的!