一段感情中,其實只有自己才是敵人

一段感情中,其實只有自己才是敵人

「能維繫一段感情的關鍵是甚麼呢?」在喝著咖啡的同時,我問出了這問題。

一起吃飯的女性友人有點遲疑,『Passion?』她問說。
我搖搖頭,接續的回答起來,「我覺得,搞不好是沉沒成本吧。」  

她露出一個,喔?的問號表情。

「雖然沉沒成本是一般經濟決策時不該被考慮的東西。 但我總覺得,在男女關係中,這搞不好才是大家決策時最主要的依據也說不定?」  

「試想,若你今天跟一個人相處個了三年五年的,每天住在一起、吃在一起。 你知道他的喜好、知道他處事的習慣、咖啡加不加糖、吃不吃辣、看哪類電影、喜歡甚麼書這類生活瑣事;他很可能也逐漸摸清楚你的喜好。 若你們能因此相處愉快,適應良好、沒甚麼相處上的不滿,那這些安適與習慣可是因為投入了力氣、時間、甚至爭吵磨合才得到的,而這些就是這段關係的沉沒成本。」

「這些是關係發展的代價。」  

我停了一下問到,「若突然,你碰到一個新男人。 假設吧,他外在條件不錯, 甚至他被你強烈吸引到,並熱烈的追求你; 而你也同樣被他深深吸引了。」  

「可是若叫你放下過去,去追隨這新戀情,你敢嗎? 能毫不猶豫?」  

她搖搖頭。

「通常是沒辦法吧? 就算再覺得喜歡這人,覺得在感性面很煎熬、被熱情弄得頭昏腦脹;但是理性呢? 要你放下一邊已經花費三年五年才換得的熟悉與安穩,去追隨一個完全不確定的新男人。 風險報酬比顯然是完全不對等的。 」

「這樣說吧,如果新舊兩個對象你一樣喜歡,任何人其實是會選擇待在舊關係中的。」

「 除非新人比舊人好得太多你可能才會願意放棄掉既有的關係。 但這所謂好太多到底要多到甚麼程度才叫多呢?」  

「我覺得恐怕要很多很多很多才行。」我比了個誇張的手勢。

 

「 畢竟大家都交往過一些人,知道有時候男女剛認識時的印像,不論幽默、風趣、好個性常只是虛幻的表象。 真的深入認識後,常發現真實面完全不是這樣;初期心動的感覺,可能在深入認識後,發現大家根本格格不入而就消逝無蹤。」

「要長久相處,多的是可能的磨合挑戰。 你習慣早早上床;他卻是夜貓子,半夜還在看電視。 你喜歡馬英九;他喜歡謝長廷。 你喜歡週末去爬山、做些戶外活動;他則只喜歡每天待在家裡玩線上遊戲。 你愛大魚大肉;他可能因為宗教信仰吃素。 你做事隨興、他卻有條不紊。 你生日期待收到Gucci的包包,他卻買了最夯的3C產品送你。 甚至更慘的,可能交往下才發現對方佔有慾強、善妒、管的嚴,光看到我們這樣吃飯可能就會想來砍死我們。」

「想想一段新關係可能得面對這麼多不確定性,光是要順利交往可能就滿是衝突,更別說要住在一起過一輩子。 要磨合要花多少時間? 甚至能不能磨合根本也是未知數。 多少人能有足夠的Passion當燃料撐到磨合期過? 有時別說磨合期過了,光初期的新鮮感過後,感情還會否存在都沒人知道了不是?」  

「今天別說你,所有人恐怕都會猶豫。 當已有一段穩定、可靠、清楚、可以掌握的關係,一般人到底要為了甚麼才會願意投入一個全新、極度不確定的高風險新嘗試呢? 除非這新關係能帶來的東西真的極度好過已經存在的不是? 除非既有關係真的沒甚麼價值、脆弱到不得了才會讓人願意冒險吧?」

 

「所以啊,誘惑這東西,其實根本就不應該會造成任何穩定關係的威脅。 甚至講的極端些,我甚至不認為感情世界中第三者是問題。 」

「第三者要介入一段感情。 能依靠的只是所謂新鮮感、熱情、甚至是愛。 但愛的力量能多強大? 激情與新鮮感的持續性又能多久?」

「除非是學生或是小朋友,否則誰能夠每天不工作不過活的只讓激情充滿? 激情要是不轉成正常的相處能量,一般人根本不用想做事工作過活啦,畢竟每天風花雪月、或情緒高昂其實都是很大的能量耗損。  兩人若還是單身那可能還好,不得不面對嘛。 若不是,與個第三者的激情一旦退卻後,剩下的磨合關係根本是無法跟既有的穩定關係相抗衡的。」   

「所以在既有關係中,已經掌握優勢的人,根本是以逸待勞啊! 就像是古代守城戰一樣,如果兩軍實力相當,堅守不出就好;硬攻城的根本沒勝算的,一定要兵力數倍以上攻城才有勝算。 所以掌握優勢的,只要平時想辦法增加關係中另一方放棄這段關係要付出的代價,照理來說第三者幾乎是沒辦法勝利。」

她搖頭表示還是有很多第三者勝利的故事,甚至大家身邊就有一些例子。

我點頭,但也搖搖頭, 「我覺得啦,所有第三者能勝利的,搞不好都跟第三者沒甚麼關係,都是當事人自己的問題吧?」

「畢竟原本關係的佔有者是絕對佔盡優勢的,除非他根本無心經營或是經營錯方向。」

「只要有在認真經營,有在自我成長,雙方差距不大下,那隨著感情存續的時間拉長,雙方的沉沒成本都會不斷增加,而對於感情穩定的優勢也應該要能越來越大。 一旦當這沉沒成本大到某個程度時,感情雙方幾乎是誰也無法承擔放棄這段感情的高度風險與變動。 因為放棄既有感情去追一段新關係的風險將大到不成比例。 」

「在一段關係中的沉沒成本,其實就是別人的進入者障礙。」

「 可是哩,一段關係經營個幾年後,萬一居然沒辦法成功的把沉沒成本提高到一定門檻,甚至還被別人趁虛而入,那根本是自己該被責怪的吧? 怪別人來搶,這其實是有點無理取鬧的也說不定?」  

「畢竟如果你手上有的是寶物,別人本來就會想來搶啊。 與其怪別人覬覦,本來就該自己想辦法拉高被人偷去的門檻?」

「但提高門檻也不是說要整天提心吊膽,也不是說該去做甚麼防堵、查勤、害怕、妨害這類事情,僅僅把出走的犧牲代價提高就夠了吧。」

「像我自己經歷過的所有感情關係中,我從來不會也不想去做限制或是查勤這類事情。 因為我覺得會跑的就是會跑啊,不會跑的根本沒甚麼需要限制的吧?」

「如果有在好好經營感情的,誘惑其實根本就不是問題。 因為誘惑就算跨的過門檻,也還有沉沒成本的問題啊。 所以就是照著自己的步調自我成長,做好該做的事情,其他又有甚麼好擔心的、又有甚麼好限制的呢?」

「而且一旦感情的沉沒成本夠高時,對方在外面看越多,反而只會越篤定還是你最好。 畢竟比較的基準已經拉大到極致了嘛。」  

 

「喔!你說萬一外面有更好的!?」

「那有關係嗎? 如果你真喜歡這個人,你總也是希望對方過的愉快不是。 要是自己客觀來說真的很差,對方要是能找到各方面條件更好的對象,能因此幸福開心不也是讓人高興的事情嗎? 」

「反之,如果自己其實是不錯的,那更不用擔心外面啊。 要是自己都對自己沒信心,對投入的情感沒信心,對對方沒信心,那憑甚麼要別人持續愛著你呢?」 「所以做好自己就夠了,胡思亂想疑神疑鬼擔憂未知都是沒必要的。」

「誘惑不是問題的! 敵人,從來只有自己而已。」我以這句話做了個總結。

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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17 則讀友回應

  1. 快樂 2017-06-18 11:15:49 第 17 則

    人的感情若以現實的沈沒成本為考量,難怪社會上有那麼多曠男怨女,作者不愧是管理顧問及各大行號的講師,因為您所觀察到的現象,全是以成本做考量因素,感情若是可以就個人感受投入成本算計,那麼世上成功的感情應該占多數?而不是現在的男女單身比例一直保有相當高的比例。

    • 張國洋 Joe Chang 2017-07-30 11:01:40

      因為一般人都是這麼看的喔,只是沒人這麼直白講出來。



      你一定聽過「我為這個家付出這麼多,你做了甚麼」、「你整天打電動,都不幫忙家事」、「你愛我沒有我愛你多」



      這些都是一般人的成本考量。



       


  2. 哼哼 2017-06-18 10:55:22 第 16 則

    這個立論的前提是獨佔性。
    如果失去新鮮感,擺明了是偷吃,
    抱著不會被抓到的僥倖心態。
    就不會考慮什麼沈沒成本了。
    有吃到都是賺到的

  3. lakegreen 2013-06-10 14:36:16 第 15 則

    原來是這個意思,仔細想想也對。
    根據過往經驗,例如考慮到分手這回事,第一時間會想到的一定是過往的投入及付出,等過一陣子理性稍微回來之後才會想到既有的幸福未來是否還能擁有。但是接下來就是不斷的理性及感性的拉扯,理性知道過去的就該是過去了,感性卻又不捨能就此放手。

    那這麼說來,如果男生一開始很用力的追女生,那麼即使追到了在一起之後,發現不如原本想像中的美好,卻也不容易放手了。

  4. lakegreen 2013-06-07 12:00:08 第 14 則

    「試想,若你今天跟一個人相處個了三年五年的,每天住在一起、吃在一起。+你知道他的喜好、知道他處事的習慣、咖啡加不加糖、吃不吃辣、看哪類電影、喜歡甚麼書這類生活瑣事;他很可能也逐漸摸清楚你的喜好。+若你們能因此相處愉快,適應良好、沒甚麼相處上的不滿,那這些安適與習慣可是因為投入了力氣、時間、甚至爭吵磨合才得到的,而這些就是這段關係的沉沒成本。」

    您好,想要確認一下,沉沒成本是指已經付出且不可收回的成本。所以力氣、時間、爭吵和磨合的確是沉沒成本,但是安適與習慣應該算是產出吧。你說沉沒成本會造成我們更捨不得離開一段感情,的確曾經付出的時間與心力會造成我們不願放棄,但影響更大的應該是安適與習慣這些產出吧?
    再對照您另一篇 "感情的誘惑評價模型" 裡的公式
    風險溢酬 = (波動性 * (風險標地價值 - 無風險標地價值 + 沉沒成本) )^ 非理性折減
    裡面的沉沒成本,是否應該換成安適與習慣這些"被動收入"呢?

    • Joe Chang 2013-06-09 20:47:06

      我的觀察是,人更看重自己投入的東西,而未必把既有的幸福看這麼重
      意思是說
      如果一開始人就毫無代價的得到了這些"安適與習慣"
      另一段關係則是花很了很大的委屈才得到"安適與習慣"
      人容易會放大後者,但是前者會覺得還好....

      當然,這樣的情感其實是不好也不對的...

  5. 无名 2012-08-11 06:24:18 第 13 則

    婚姻生活的长久不在爱,在于生活习惯与相同的价值观。或许应该补充一点,那就是健康的婚姻生活。有些不健康的婚姻生活也是能够长久的,就是一方面的犀利而另一方面的委曲求全。

    • Joe Chang 2012-08-12 13:09:55

      對,你說的沒錯
      我指的是健康的關係
      不過不健康的關係,延續的原因就多了
      但那終究是不自然的 :)