如何看待感情中的誘惑(十)沉沒成本再探

如何看待感情中的誘惑(十)沉沒成本再探

有人問,我屢屢在文章中提到的「愛情關係中的沉沒成本」到底是甚麼? (雖然我覺得前面的鋪陳我解釋的還滿清楚,但據稱還是有些看不懂的聲音)  其中一個出現的疑問是,沉沒成本是所謂的Promise嗎?

「承諾」這字確實是有一些我所稱沉沒成本的意涵在。 只是我覺得在此不能用Promise這個字;更精確的用字我覺得會比較接近Commitment這個英文字。

Promise或是Commitment這兩個字雖然都是承諾、允諾的意思,但Promise比較著眼在未來、有對未來承諾、給予指望的意思;而Commitment這個字則著眼在現在並有著約束、承擔等「契約交換」的概念。 甚至以我個人的認知來看,Promise這個字比較有畫大餅、可見但不一定可得的意味在;但是Commitment則有認同當下,確認牽絆、並有當事人「自主性的拿出甚麼東西投入感情關係中、求穩固所必須付出代價」的概念。

只是,講到這裡,難道感情變成是一種契約交換了嗎? 這對一些人來講概念上可能變得更奇怪、也可能覺得不可思議或是很不道德。

但我覺得這其實是用字與定義之間的問題。 
嗯、或許用契約交換的概念太過商業氣息了? 更貼切的形容恐怕可以套句我之前很喜歡的動漫「鋼之鍊金術士」裡頭的主軸價值觀來架構(笑),也就是所謂「等價交換」的概念:你要得到並持有寶貴的東西、往往就得失去一些東西來做為代價。 想得到的東西越大、越重要、越有價值,你得投入的代價就可能越高。 

若是跟隔壁的阿花交往,你可能「每天花十分鐘」對她甜言蜜語,她就愛你愛得死去活來;可是對象如果是名模或是明星你若只願意每天花十分鐘、她搞不好根本不會記得你。  當然,愛情的投入是很難量化、也不太可能用實獲值或類似的衡量轉化成金錢或是人時(Man-hour)。 但就算無法量化,相信大家也會同意越優秀的對象往往因為追的人多、見識廣、各類手段都看過、加上很多人願意付出很大的代價來取悅她/他,所以你要能維持跟他/她的交往你就得有壓倒性的優勢。 這就存在比較以及投入代價的高低差異;無論這代價是條件上的優勢、或是心理上的優勢(如喜歡與愛)。 這樣的概念我想應該不是太難想像的? 

條件好的對方就算願意為了愛破格接受一般人,也不表示這份愛能簡單的經營下去。 要長期經營感情、讓對方繼續待在一段感情中,要就是你本身條件超優、要就是你能多做很多事情讓她越來離不開你。 若這些做不到,那就只能束手無策的等著別人取而代之。

所以等價交換,是這樣的概念。 


只是講到交換、講到交易,這樣感覺好像詆毀了愛情,也好像讓愛情變得很市儈、很世俗、很政治、也很算計?  但我覺得這可以分兩個層面來看。 一是愛情的感性面、另一是愛情的交換面。 以我自己而言,就算我自己這幾年在性格與思路上被訓練的異常理性,我其實還是相信愛情存在的浪漫感性層面;我也始終認為喜歡一個人的概念與心情本身是絕對神聖的。 也因此愛情也好、喜歡也好、這些心情跟交換、trading、算計、或謀略都完全無關。 是可以很單純、很純粹、很天真、很出世的。

但要這樣純粹的前提是,你並不打算佔有甚麼。

萬一,你沒辦法做到,而希望把愛情「轉成一段關係(relationship)」時,那整件事情就開始醜惡起來了,就開始有交換、以及交易的味道了。 尤其若還想要長期維持那段關係時,你就更得不斷的拿你有的,去換取或去餵養你想要的,才能讓關係延續。

也因此:
1.精神的喜歡 = 純粹。
2.但喜歡不一定等同於佔有、也未必會自然的展開一段關係。
3.愛情關係建立在主客觀條件差異的基礎上(包含但不限於喜歡與愛)。

若用這樣的觀點來看待Relationship,將不詆毀我們喜歡一個人這件事情的神聖性,甚至反而會讓很多常在Relationship中失望的人恍然大悟自己過去心態到底哪裡錯了:喜歡與愛是關係基礎的其中一個,但它們未必是最關鍵的。

這樣的論點乍看下很奇怪,但卻其實等同於生活中的各類事務。 舉例而言,你可以隨便去翻書店裡的汽車雜誌、裝潢雜誌、手錶雜誌、或精品雜誌。 看著雜誌裡頭介紹那美輪美奐的極簡風格的豪宅,我得跟你說、真是讓人看了超愛不釋手且心神嚮往。 那樣的房子每一間大家恐怕都無比喜歡、而這份喜歡我也敢發誓絕對是真實無比的。 但喜歡就天下無敵嗎? 喜歡就表示我能擁有那樣高貴的物件嗎? 還是要考慮現實面吧? 能否有錢取得、能否有錢有時間維持、能否保養,這些外部條件取決了我對於那些精品能給予怎麼樣的「精神重視」與「心理承諾」。 若只是拼死買下、卻沒能力保養並持有而任其凋零,就算一開始是喜歡、這樣的舉動恐怕也非負責任的行為吧。

當然,物件因為沒有生命,就算是買來後丟在角落任其自生自滅生灰塵,大概你也沒聽過有皮包或手錶會自己離家出走的。 但是情人可就不盡然如此了,若你沒有能力照顧、維持、給予對方想要的生活與關注,當挑戰者出現時你就缺乏足夠的籌碼與之抗衡。 甚至更慘的是連挑戰者都沒出現,也可能會輸掉一段感情,對方可能自發性的選擇離開你。 否則,林志玲誰不喜歡? 可是你又能給予對方怎麼樣的東西呢? 你又要靠甚麼來留住對方呢?

我始終覺得,在愛情關係中會被對方背棄、會被挑戰者取代,自己絕對是最大的原因。 愛情關係中隨時都該自問:「自己夠好嗎?」、「自己有投入足夠的心力嗎?」、「是不是有給予足夠的力量去維持那段關係呢?」、「是否在當下就有關注對方,並根據需要給予對應的滿足?」

若你有做,即是你對那段關係Bonding的確認,並表示你對那份關係所做的認同與承擔。 這也是所謂 commitment的意思:因為重視、所以投入心力去承擔一些責任與義務;也因為承擔,而願意拿出你有的、與給對方一個安穩的安定感、給對方一個可見的承諾與規劃、照顧對方不管是情緒上或是實際需求上的匱乏,並藉此牽絆住對方以求得到你想要的。 這是所謂的「等價交換」、而這也是維持一段關係必要的養分。

當你對那段關係投入足夠的能量,那些若是對方要的,他/她自然也對那段關係投入足夠的能量。 當雙方投入的能量達到某個平衡點後,自然會產生正向循環,關係會因此被穩固。 當你投入的東西很大後,對方將會因為破棄這份關係而遭受到實際的損失。 也因此,當面對挑戰的力量時、當面對妨礙這份感情繼續的力量時,他會因為可見的利益失去而猶豫不決甚至起而奮戰。 所以,當投入的力量越大、越以對方的真實需求放入心力去關注、去承諾、去承擔後,對方砍掉重練要付出的代價也將越來越大。 而這也就是兩人對這感情所增加的沉沒成本。

16 則讀友回應

  1. amber82 2014-12-17 15:36:44 第 16 則

    【时间长了往往有一方会忍不住让他做选择,胜负关键往往是出在这里】。
    这句话说得好对。
    我就是那个忍不住让他做选择的。
    然后果然,我输掉了。
    但是现在回过头想想也是好事,一直这样下去除了让他得到胜利感,对我是没有益处的。
    至少,减少了我的沉没成本。
    我现在可以痛快地祝愿他跟他所选择的白头到老哦。
    因为我太清楚他们之间的所有问题。
    我祝愿这些问题一直持续下去哦~而我将开启新的人生。
    请你们继续折腾下去吧。

  2. abbigail 2013-08-31 17:32:51 第 15 則

    Dear 僑大您好,

    又陸續拜讀了您的系列幾次,有時候甚至還做做筆記,與自己的經驗和信念比對思考一下
    (你看都是你害我也跟著認真了XD)
    想到有陣子很流行的一張強尼戴普搭配一句話的圖:
    If you love two people at the same time, choose the second one.
    Because if you really loved the first one, you wouldn't have fallen for the second.
    想請教僑大對這論點的看法,
    受到第二個對象的吸引,應該選擇第二個對象,因為那代表你不愛既有對象了嗎?
    這一系列的目的在討論當事人受到誘惑時的選擇歷程
    然而回到源頭的話,您認為受到誘惑是屬於人之常情、還是確實代表所謂的變心,
    因為如果你夠愛就不會被誘惑?

    系列中僑大談到的純粹性、自由意志、潔等等令我強烈地感同身受,
    也許我想討論的是,若對方在無威脅的情況下比較選擇過後留了下來,
    代表著該選擇的純粹性,
    然而當初會需要被比較,是否代表當事人並不夠愛既有對象呢?
    那麼即便留下愛還是純粹的嗎?

    萬一這又市場鑽牛角尖的話也請您一巴掌打醒我啦TT
    無論如何思考這些真是平靜的好方法哈哈
    感謝僑大

    • Joe Chang 2013-09-03 22:39:06

      選擇跟愛未必是必然關係吧....
      愛跟誘惑也未必是排他的吧......
      而且,"就邏輯而言"為何不能兩個都選啊? XD

  3. abbigail 2013-08-18 15:56:25 第 14 則

    僑大您好,
    再次地錦上添花地說,您的文章實在充滿信服力與各種深思熟慮後的強大邏輯,
    閱讀這種以經濟角度理性思考的文字反而比什麼都怦然心動。

    而我想請教一個小小的問題,
    在閱讀完整個系列後,我理解了當事人的思路歷程,甚至是來自挑戰者的立場與角度,
    整個邏輯思考下來,既有對象似乎無須太擔心、擁有高優勢、且須時時注意自身價值、不應總是責怪第三者而將問題外部化。
    然而您說出了一個重點,就是當事人會希望同時兼顧兩段關係以產生縱效,
    我想問的是,您能否多說明一些既有對象的立場與心態,
    若我的情人喜歡上別人,卻又並未離開我、也未與對方完全切斷連繫,
    此時我的作法應是不斷不斷地增加沉沒成本嗎?
    我該如何去面對這種"對方除了我之外也喜歡他人"的心態?
    又該如何讓整件事有個出口,例如設下停損點(如持續多久他還是沒有忘掉他人)等等,
    否則對方若因我們之間的沉沒成本並不離開我,心中卻一直住有別人的影子(並不代表沒有我),
    這還能稱為愛嗎?
    您所說的讓對方去比較,比較回來後才是純粹的選擇,但若對方不打算選擇呢?(例如比較過後,兩個都好,持續關係卻不斷與他人聯繫)

    抱歉其實有點不小心變成一些鬼打牆的探討,
    其實我也會告訴自己,不要為了自己無法控制的事情痛苦,如他的選擇或想法
    但還是想聽聽您的看法與觀點
    無論如何都感謝您!!

    • Joe Chang 2013-08-19 17:20:50

      我的看法是,大部分人是沒辦法忍受"對方還有別人"的這件事
      也因此大部分人就會直接拿出來爭吵,或是寧願玉石俱焚。
      所以這觀點不是大部分人做得到的,你也未必需要勉強自己去嘗試。

      另外,確實很多時候對方未必真的會選擇,只要沒有人"逼"他/她做選擇,當然兼顧是最好的...
      可是時間長了總有一個人會忍不住要他做選擇,勝負關鍵常常是出在這裡。 XD

  4. Larry 2013-05-13 00:35:10 第 13 則

    喔喔喔!
    精神重視 + 心理承諾 = 一段關係
    關注 + 承諾 + 承擔 = 沉默成本
    拜讀過橋大的文章
    真的很有邏輯也實際
    讓我更長了智慧
    謝謝!!!

    • Joe Chang 2013-05-15 15:34:15

      有空要常來喔 :D

  5. jj 2012-04-09 16:16:36 第 12 則

    記得要每天三頓上blog來看哦, 否則就算有網聚, 還是無法參加的, 因為門票很稀有, 先搶先贏, ^^