聊聊磨合這件事

聊聊磨合這件事

這篇又是一個違反世間價值的偏見言論,請小心服用。 XD

最近聽到這麼兩個案例。

一個案例是有網友寫信來談到跟男朋友價值觀不合的問題。 男生跟其他異性出去,她覺得沒安全感,所以試著跟男朋友溝通。 可是男朋友的反應卻讓她很生氣。 因為男朋友覺得自己跟另一個女生坦蕩蕩,所以無法理解她在生氣甚麼。 甚至還努力解釋他的觀點,不斷證明自己沒錯。 雙方花很多時間試著想說服對方,可是也顯然都不成功。

另一個案例是朋友的朋友。 據說她跟男方即將結婚,可是兩人對於婚禮過程的規劃有嚴重的歧見。 女生希望對方多花些心思規劃,但男生喜歡的方式不同,所以努力規劃後的結果並不讓她滿意,她就每次都接手過來做了大幅的修正。 從她的角度而言,她覺得男生不懂她、不會想;男生那邊則覺得委屈,想說你要甚麼幹嘛不就直接講。 「我喜歡的妳又不喜歡,幹嘛要我做呢?」 所以這過程中兩人吵了又鬧、也不斷地「積極溝通」著。 可是越溝通,反而更讓兩個人生氣。

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一般人雖然總覺得磨合是感情中的必要之惡,不過我總覺得好的伴侶關係,根本就不應該有需要嚴重磨合的部分。這在感情策略上是個非常不合理的舉動。 我個人甚至覺得如果感情上常態的需要「彼此磨合」,那這段感情是有問題的了,應該當機立斷將關係停損

這概念可能有點驚世駭俗,有人肯定會以「不可能找到百分之百契合的另一半」來反駁我。話是沒錯,誰也不可能找到另一個完全跟自己相同的人,總會有些大家要相互調適的地方。 只是從我的觀點而言,「調適」跟「磨合」是大不一樣的。

「調適」這件事應該是無所謂,輕鬆,毫不勉強的。 你為了對方調適後,甚至根本不會再記得這件事。比方說吃東西的口味差異,當對方不喜歡吃辣,自己喜歡吃、但沒有到餐餐非吃不可的程度,那兩人吃飯時,一起點些不辣的食物即可。 這是一種調適。 畢竟這種程度的配合在心情上很輕鬆,雙方不需要不斷溝通,不會生氣或吵架,也幾乎不花時間就能立刻達成共識。

但是所謂「磨合」,就是那些會導致情侶吵架、要不斷溝通的議題:比方說用錢的方式、處理事情的方法、跟哪些人做朋友、兩人相處的距離拿捏、該多麼聽家人的話、該重視朋友到甚麼程度、與其他異性該怎麼相處、如何看待隱私權與秘密、未來要做甚麼事情、對工作和家庭的看法、教養子女等等。 這些絕不可能因為生氣、溝通、協調就讓另一個人輕易做出改變。 

此外,我覺得磨合在某種程度上,其實是一種「情感的霸凌」:透過恐懼感或威脅,強逼對方變成自己心目中的「另一個人」(例如:你不這樣做就是不愛我了)。 這表示我們喜歡的並非「這個人」,而是「另一個人」;只是我們剛好碰到這個對象,剛好頭洗了一半,為了自己的方便,所以打算把他完全扭轉成另一個樣子。

我的看法是,當我們想改變別人時,通常代表我們自己還不成熟。 不瞭解別人是個獨立的個體,所以勉強想把對方改變成自己心裡希望的那種類型,甚至把自己的價值觀強加在對方身上。 但這是不公平、也不必要的,代表你打從心底就不曾認同過這個人。 當然,不認同別人並不表示自己有甚麼不對,只是代表兩人在那些不能讓步的觀點上差異很大,他要的跟你要的東西,缺少了交集點。 這屬於價值觀不同,而非對錯問題。 但如果強逼對方變成跟你一樣,那就不切實際了,也是我所謂不夠成熟的意思。

此外,心理學研究,人的性格在7歲就定型了。 所以一個20或30歲的人,如果要他做任何性格或價值觀的改變,基本上都會很困難。 眼界或許可以擴展、品味或許可以調整、小事情上也或許有辦法可以調適;可是價值觀、生活習慣、世界觀的差異,幾乎都是難以撼動的。 人說牛牽到北京還是牛,一個人的本質若不是你想要的類型,那永遠都不可能會變成你要的樣子。 就算他為了愛你而試圖改變,那也只是勉強自己在「演」另一個人。 但這樣的表演很難長久,總有一天對方還是會回到真實的自己。

所以,與其花時間磨合兩人的感情,不如一開始就把這當成選擇對象的主要觀察重點。 對於認真交往的對象,首先一定要了解彼此的價值觀與生活習慣。 若你很在意對方用錢的方式,一開始就注意對方是怎麼看待金錢;若你很在意對方是否有相同的信仰,這個問題就要在最初列為篩選重點;若你希望對方只有你,不能有其他異性朋友,那當然得先找個觀點相同的人才行。

很多人在追求階段,會「假裝自己是另一種人」,等到真正開始交往,才慢慢把真面目揭露出來。 這其實是很危險的策略。 雖然對方有可能因為前期的投入,捨不得放棄見到真面目後的你;可是這通常讓後續的交往危機四伏。如果兩人得在各類驚嚇中不斷溝通與磨合,最後恐怕很難有好的結果。 在我看來,這是感情中是最糟糕的出牌方式。 (那些明明問題很多還敢因此結婚的,更是讓我佩服)

相信我,每個人性格上一定有些事情是覺得「絕對不能讓步的」,這通常不是對與錯的問題,而是雙方價值觀的問題。 這時候,勉強別人接受是不公平的;勉強自己調適或釋懷是辛苦的。 所以最好一開始就找看法相同的人。 先廣為認識各類人,從價值觀與生活習慣上來找到相近的人,然後才跟這人深入交往。

交往應該是要能帶來彼此長期的幸福感,如果總是不斷地溝通與說服、吵架與哭鬧,那何必要談戀愛呢? 這也很明顯你根本在做笨事、走在一個錯誤的路上,還不如趕快停損了,重新找個價值觀相同的人還容易些。 不然,最少也把這心力拿來工作吧,要是有同樣的耐心與溝通技巧,你搞不好最少還能成為一個好的談判專家、PM、或是業務哩。 XD

 

若你還在尋覓伴侶的路上,或許可以來聽聽這場講座:尋找完美伴侶的系統化做法。 改變一下你對於伴侶這件事情的價值觀。

本文已授權世茂出版社,收錄於【大人學選擇 - 成熟大人的獨立思考術】一書。若有轉載需求,請與世茂聯繫。

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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45 則讀友回應

  1. Tang 2017-07-25 06:04:26 第 45 則

    整體寫得很好,我認同"假裝自己"這個部分論點,但其他的抱持懷疑

    1.
    第一個案例難以論斷是女方還是男方的問題,任何一方的言語用字用詞、情緒反應、時間點等多項因素都可造成事件不同,第一案例可探討變因多

    2.
    第二個案例也類似第一個,何謂積極溝通? 任一方的用字用詞是否稍重? 在情緒來的時候是怎麼處理的? 時間點上的積極會不會實際上只是鬼打牆的情況? 太多因素可以拿出來探討

    3.
    "一般人.....當機立斷"這段,"好的伴侶關係"可能是社會上價值觀所認定的"好",整體社會認同、文化認同甚至到族群認同都有著些微或巨大的差距,若限縮於兩人間的親密關係來論,這個利基點的"好"是怎樣好? 而這個的"好"是社會認同的還是存在於兩人間的烏托邦式的"好"?

    再來,"彼此磨合"與"嚴重磨合"是不同的行為階段與程度,應該是想要表達過於嚴重的磨合可能會削弱兩人所建立的關係,這個可能比較像是"嚴重磨合"會產生的狀況之一,但"彼此磨合"有點不恰當,這並非是個不好的策略,用"策略"兩字也過於詭異,但這非主要問題。"彼此磨合"的狀況若套用第一案例和第二案例來搭配有點過於牽強,"磨合"的過程是常態,主要應該要探討是"人"遇到狀況發生時如何做出反應,如果認為"彼此磨合"是不必要手段,那"異國戀情侶"的狀況要如何論斷? 這樣不就否定了個體和文化帶來的價值與選擇?

    4.
    非用"百分之百契合"來懷疑作者所提出的觀點,不會百分之百和諧這是事實,根本無需多言,也難以當成攻防之論點,不恰當也不必要,若無先行認清客觀事實,探討下一步也多餘,"百分之百"已難以用來論說。

    5.
    比較重點之一為"調適"和"磨合"的差異性。這個觀點有點怪異。
    (1)"調適"不會是無所謂的行為,我們可以說"想法"的生成會是基於各種內、外在衝突、刺激、學習、五感感受來建立,爾後在與他人的"想法"撞擊才會造成"選擇"的產生,這"選擇"會有好、不好、對、不對、恰不恰當、適不適合等方向產生,"選擇"後下一階段才會有"調適"的問題出現,而這個"調適"的前一階段應當會有短時間情緒的產生,更可能會有長時間"感情"(與情緒不同)的影響,各種的摧毀、建立等在自身腦中進行,最後階段再行拋出進行之檢測行為,這個的"調適"不會是絕對輕鬆或絕對痛苦,但難用"無所謂"、"輕鬆"等字眼來評斷。

    (2)"磨合"應該是在(1)想法生成後拋出來和(2)破壞與建立後再拋出這兩個階段所遇到之狀況,會不會改變這是在於個體上的問題,後面提到7歲定性的狀況,我們的確難以否認本質的改變是困難且痛苦的,但改不改變的核心點在於個體遇到的情況和自身的"反應"、"調適"等才能說明。

    (3)兩個的差別應當是行為階段的不同

    6.
    "我們想改變別人....."這邊應當不完全是這樣,還是要取決於每個個體所遇到的情況才能做判斷,概括來說我們要改變的是甚麼部分,個體本質? 想法? 客觀事實? 還是其他? 再來,兩人之間對於事情的判斷、經營的方式、歷練、個體成熟度等都會讓這個"改變"有所不同,改變跟被改變的任一方應當是要基於各種綜合精神價值判斷、內外在因素等分析來進行調和才可能較為客觀,比較概括接近的用詞是:協商或溝通。

    7.
    吵架、溝通、說服就像第6點講的,判斷的不夠會導致整個質降低,造成後一階段的問題,或是在前一階段已出現狀況但沒去處理,概括來說各階段的切割分析、雙方溝通等都是必要的,而我們也需承認理性為感性的附庸,情緒的爆發會有,關鍵應當在於如何掌控、控管,理智的加入是要學習的,應當是要去學習怎麼直接認清事實並面對問題和情緒、分析、處理和溝通。

  2. 丫 Jane 2016-05-18 09:21:47 第 44 則

    看到文章一開頭寫著"只要你感情上常態的需要「彼此磨合」,那這段感情應該就是有問題的了"
    很清楚Joe大指的是「常態」的狀況
    Joe大的定義就指出,「調適」並不是「磨合」;
    調適是無所謂的,是輕鬆的,是毫不勉強的。 甚至妳為了對方調適後,你根本不會再記得這件事;
    磨合則為那些會導致情侶吵架、要不斷溝通的議題,且無法只是透過生氣、溝通、協調
    就能讓另一個人輕易改變。 這時候,花時間試圖磨合,恐怕是事倍功半......
    一定還是有些地方會意見不合的
    不過這些地方必須是兩人都沒有那種"非得怎麼樣"不可的堅持性
    這樣才有辦法「調適」的
    我是覺得不可能完全契合
    可是對方最少不能有你絕對不能忍受的缺點。
    不過很多人是期待著要把別人「磨」成自己期待的模式

    至於Joe大寫到的
    「認真交往的對象,一開始一定要了解彼此的價值觀以及生活習慣
    慎選對象是很重要的
    一輩子很長,要僅靠忍耐與愛可是很不切實際的....」
    哈哈~這要是讓我那個常常愛錯人的朋友看到,一定不認同
    在她的想法裡,有「愛」才是最重要的
    (儘管我總覺得她所定義的愛只是一時激情--她很重視最初始的"感覺"
    所以對方在"剛認識"的階段,就必須讓她感覺到是"她的菜"
    倒是她也不容易找到她的菜,不是外表不中意--多數,就是一開始的聊天她不滿意)
    她相信沒有一對情侶夫妻是不需要磨合,甚至有不少人是愈吵感情愈好!
    因此只要讓她"感覺"是她的菜
    就算彼此的價值觀以及生活習慣差異很大也無所謂
    她會適度忍耐,但也會努力去"磨合對方"
    (期待對方為了她而改變、同時想方設法讓對方改變)
    所以明知對方無法安定下來、身邊永遠會是鶯鶯燕燕一堆
    她還是執意交往
    結果是她無法忍受、對方也無法改變......然後傷痕累累
    直到最後,對方是結婚了,但新娘不是她
    而對方還想回來找她發展地下情 =_=|||
    可以知道對方在婚後依然沒有改變
    另外常見到一種無法理解的思維--似乎有不少女孩子總以為結了婚對方就會改變?!

  3. Nima 2016-05-16 18:32:19 第 43 則

    我覺得
    磨合的出發點應該不是要求別人改變
    而是溝通過後反省自己並改變自己
    "這世界沒有人可以改變別人 只有自己可以改變自己"
    請深信這句話

    作者舉的第一個案例
    男方不願改變
    女方也不願忍讓
    在這個問題上他們雙方根本不存在調適及磨合這種事情
    第二個案例
    就我自己看來 女方只是想要男方參與 但基本上都要照著女方走
    是屬於比較自我中心的女性
    我相信男方也知道他老婆比較自我 嘴巴會雜念 但他還是決定娶了這個自我的女性

    我認為有些事情是磨合不來的
    我們要做的是忍讓
    為何要忍?
    因為對方是你目前重視的人

    這世界上需要磨合的人事物太多
    跟情人需要
    跟家人需要
    跟朋友也需要
    與情人家人朋友之間最難能可貴的就是
    彼此都在努力的溝通調適磨合 在彼此之間尋找一個平衡點

    謝謝版主給我新的觀點想法^_______^

  4. Claire Middle 2016-05-16 15:47:37 第 42 則

    我很認同這篇的觀點,女人就是要瀟灑一點!

  5. EA Game 2016-01-08 08:37:27 第 41 則

    想請問一下,這篇是不是對向也適合用在職場,可是板主之前又說在職場要迎合職場需求,在個人伴侶上卻又說不是迎合而是要大量接觸,從中選擇一個最適合自己的,這樣是不是有些矛盾?