拯救失戀大作戰(四) 甩不掉、走不脫、被吃定到死

拯救失戀大作戰(四) 甩不掉、走不脫、被吃定到死

在繼續談品質改善之前,我想回頭談另外一件事情。 一件至關要緊的事情,也是很多人在失戀時很容易不小心踏入的陷阱:也就是不但走不出失戀情緒,甚至反而越陷越深。

人常在知道情人變心或對方沒有愛你時,還會不死心想靠委曲求全來等待對方回頭。 但戲台下站久就是你的戲碼很少在愛情世界中出現。 通常委曲求全的最後都是被對方吃定、吃死、玩殘、搞的狼狽不堪。 往往得等對方自己膩了或完全不需要你了,否則將一直走不出來。

這是很可怕也很悲慘的。 因為失戀時若只有情緒上的傷痛,時間拉長終究可以復原。 但若是那種無法走出,不接受現實並持續期待著盼望著的企圖,就很可能讓自己傷筋錯骨難以翻身。 最後若不付出慘烈的代價,往往是離不開那情境的。

但要談預防陷阱,得先談人為什麼會有那樣的心理反應。要讓說明簡單,或許我們可以從「散戶為何買股票最終會賠錢」這件事情來分析起。 

欸? 失戀跟股票投資有關係嗎?

首先,會在股市大賠錢的人,幾乎都是在多頭的上升趨勢中才初次進入市場的。 因為如果是空頭階段才第一次嘗試買股票的人,可能前幾次交易都賠些小錢,而會產生市場根本不可能獲利的認知。(同理,每次在感情初期就受挫的人,通常對人都有很高的不信任感)


(空頭才第一次入市的人,因為市場在下降趨勢中不會賺大錢、反而會因為被損失燙傷而提早出場)

但在大多頭狀況進入市場的人,就算不懂交易、就算是毫無法則、毫無自我控制的進場交易也能因為搭上趨勢的順風車而有所獲利。 在那樣的情境習慣下,他們會以為股市是個滿地黃金、彎身就能撿拾金錢的天堂。 也因此,他們可能完全不知道自己的人性其實會在市場反轉時害苦自己。

但這不是誰的錯,因為人性的貪婪、恐懼、以及心理偏誤其實是你我最共通的。 而這世界討人厭的地方也就在於,你若想要在任何領域裡成功(股市、商場、事業、愛情都一樣),你得先理解自己人性的弱點,並能控制這些常見的心裡謬誤。 若你不知道、不查覺、不控制這些人性弱點,你就會被任何一個心理弱點給控制,並做出一些最終將導致失敗的反應。

在金融市場中,上升趨勢不可避免終究有一天會結束的;多頭不可能永遠持續、泡沫也終究有破滅的一天。 但多頭才接觸股市的人,會很習慣「回檔就是買點」這樣的制約行為。 因為很可能在泡沫破滅的前一兩年,甚至好多年間只要股票一回檔就買,就能創造獲利。 也因此人自然會以為這就是世界定理了。


(多頭走勢中,回檔確實都是買點,也確實都能賺。 但是一但反轉後,狀況就不是如此啦)

在這樣的行為模式下,最後總會有一次回檔其實是最高點了。

少部分的人會察覺這次狀況大不相同而停損離場。 但大部分的人在價格下跌時,是不願意停損離場的。 反而會因為價格下跌而找很多資料去證明當時自己決策是對的。

「新聞說這公司要做庫藏股,公司會買回這麼多股票,股價應該馬上會回升。」
「下跌是散戶的不理性,過度反應而已」
「擂蔓姊妹投顧不是才給予買進的評價啊! 所以應該繼續持有」
「就算大環境不景氣,也是會有好公司的」

這有個特別的名詞,叫做「Confirmation Bias」(確認偏誤)。 所謂「確認偏誤」指的是一種當人主觀有定見下,會驅使自己刻意找尋一些支持我們主觀定見的他方證據。 在這心理影響下,決策者會因為刻意收集來的「客觀證據」而認為下跌只是暫時性的因素。

甚至為了逃避失敗、或是為了挽回之前的投入,反而會更勇敢的向下攤平。 相信頹勢一定會過去,最終自己將可以賺更多。 但結果往往是價格更是持續下跌。 而在這情形下,要離場、要停損將更困難,因為你有更多的金錢陷在場中了。 陸續增額的投資會讓人更不願意離開,會更堅決的要繼續攤平下去。

但趨勢若是確定向下走,攤平只會讓人越攤越平。 一百元跌到八十元很便宜嗎? 三個月後可能出現五十元的價格。 腰斬到五十元了就很便宜嗎? 過幾個月可能又再度腰斬變成二十五元。 但越是這樣,人反而越會咬牙堅持下去。 因為這時可能很大量的身家都押在上面,就算停損也已經損失慘重了。在那種情境下除了被動的讓趨勢拉著跑以外,已經喪失所有控制權了。

或許一些人會在尾段終於認賠。 或許 一些人會死抱下去但很多年後終於有個反彈而勉強回本;但就算如此,積壓多年的資金成本與機會成本卻是失去的了。 但更多人是大虧出場或是死抱下去,只是可能股價卻再也沒起來過。

後面這段過程的心理機制叫做「承諾上升」(Escalation of Commitment ):人對於投入的努力沒得到回報下,可能會因不願對自己承認失敗,於是投入更多的資源以求挽回頹勢。 這多投入的資源會產生更強大「決策是對的心理制約」。 一旦狀況又更加惡下,甚至又會誘使自己繼續投入更多更多資源以求自己不用立刻去面對失敗。 但越投入、對這決策的承諾越多,也將越無法面對失敗。

這是人之所以走入不願意停損惡性循環的原因。

回頭來看,人會走不出失戀的陰影其實也往往是源自於同樣的原因:「不願意面對失敗,進而想透過繼續投入來扭轉頹勢」。

戀愛如同股票投機

如同股市,戀愛關係之所以成立,就在於彼此接觸的開始點是在一趨勢向上的過程中。 從認識、交往、到更加甜蜜,能量都是一路向上增加。 兩邊都對另一方有好感,所以會相互投入資源與心力,雙方也會對此感情有正向的感覺。 反之,若彼此一開始沒有好感,那不會相互投入下,能量不會往上增加自然也不會有戀愛關係產生了。

那在關係向上的戀愛關係中,縱使兩人偶爾有些小吵架,都很容易可以弭平。 這就像多頭回檔一樣。 回檔都是買點,只要兩人方向一致,有吵架、你願意多投入一些甚麼、我願意安撫安撫你、道個歉,事情就會有轉圜,也都能繼續讓關係向前走。 也因此,會讓在戀愛的人們有種一切都能被控制、一切都能越來越好的錯覺。

雙方只要都願意不斷投入承諾,這狀況就確實是正確的。

可是,一旦有一方不願意這關係繼續下去時,事情就開始有所變化了。 關係的高點到達,一方的力量抽哩,接下來一切急轉直下。 就如同市場崩盤一樣。 很多人在這情境下會比市場崩盤時更不願意接受失敗。 會找尋一些蛛絲馬跡去證明對方其實還是愛自己。

「你看她還是會願意回我的Email」
「你看他還是有接我的電話」
「我說要去找他時,他猶豫了幾秒鐘,表示還是愛我的吧?」

失戀的人可愛、也可悲之處就在此。 一下子從普通人變成了柯南,蛛絲馬跡都能往好的方向解釋。 也因為有這些自以為是的蛛絲馬跡而不願意停損,甚至會想大幅加碼持續付出,等待對方回心轉意。 買更多的禮物、寫更多的信、把自己搞得很悲慘、或是持續守在人家家門口一夜,就是希望對方能再看自己一眼。

但如我第一篇【拯救失戀大作戰(一)急救失戀,如何從失敗中存活】寫到。 當關係生變的初期,你確實是該去釐清狀況,了解自己到底立場為何。 如果只是有甚麼小誤會,當然可以遵循過去的規則、可能撒嬌、可能道歉、可能鬧鬧情緒,事情都會回到正軌。 但如果是一個已經無法挽回的狀況時,你其實必須當機立斷的停損。 越早停損,你失去的東西越少。 這包含時間、金錢、心情、甚至自尊。 而千萬不該繼續投入心力、或是去苦苦哀求希望對方不要拋棄自己。

這些該做的舉動,很多人可能都知道。 但人的悲哀就在於,真正處在那當下時,往往做不到;沒辦法承認自己投入這麼多時間心力卻最終還是失敗了。 所以會因為這樣的心理機制,而想要投入更多的付出來去拯救已經產生的損失。 但當失敗的跡象已經很明顯下。 繼續投入資源,其實不可能有甚麼改善,反而只是讓自己被對方予取予求。 對方若已經不愛你了,你就算每天等簡訊、寫情書、或是送花送禮物,其實只會讓對方更討厭你、甚至更看不起你。 但你卻會因為更多心力(資源)的投入,讓自己更難承認失敗、變得更難以脫身。 就算他對你還有些情感,很可能最後只是把你留著當備胎、當玩伴,長此下去你也只會越來越厭惡自己的。

一切都關乎沉沒成本

承諾上升的心情其實就是源自於對「沉沒成本」無法割捨的影響。 經濟學告訴我們,決策上不要去想沉沒成本。 這其實在任何情況下都是對的! 因為一旦一旦你開始想說「自己為他投入這麼多,犧牲怎麼大,他怎麼能不愛我?」,你就被承諾上升的心理給制約了。 「他怎麼能不愛你」的思維也將害苦你。 你會不願意認錯,不願意撤守,並把客觀價值或是可以理性處理的事情無限上綱到自尊與正確與否的定義上。 越是這樣,越想繼續投入;越是這樣,也將越走不開;越是這樣,只會讓自己在下降趨勢中更狼狽。 但愛情從來就無關對錯,戀愛失敗也無關自尊,你只該在對的時間點做出對自己最有利的選擇。

所以,失戀時我們得小心沉沒成本造成的非理性判斷。 但反過來說,當你在愛情關係中要是能拉大另一半的沉沒成本時,對方也將會越來越難離開你。 這也是為何我在誘惑評價模型中對於沉沒成本給予很多篇幅的討論,因為人性終究是一樣的。 唯一要注意的,就是沉沒成本是兩面刃。 加大在對方身上,你能穩固地位;但失戀時,就要小心因此而產生的非理性決策。

此外,承諾上升這件事情能把你搞到多慘。 其實還涉及造成失戀的情人是好人還是壞人。 如果情人絕情,其實反而是好事。 因為他可能在宣布分手後立刻避不見面,讓你想攤平、想繼續投入資源的機會都沒有。 這會類似一個市場連續跳空大跌的情境。 當投資人每天看著開盤大跌,心驚膽跳之餘,其實反而很快會因恐懼而能停損。 若能因此早期停損,大概只有分手當下會需要處理傷痛。 但急性的傷痛其實是好處理的,因為只要時間拉長都能慢慢痊癒的。而最糟糕的,其實是情人要跟你分手,偏偏他還同情你、還不忍心一下斷。 這反而是會最慘也最害人的。 因為這樣的分手如同緩慢的空頭走勢;一種跌三天,卻又反彈個兩天的走勢。 明明趨勢已經向下,可是你一直覺得有反彈的機會。 在這情境中,你那分手的情人會不斷給你希望,然後又剝奪你的希望。 你努力,覺得好像有轉機了,可是反彈兩天就又繼續下跌。 最後你只會因此痛苦不堪….

所以失戀時,除了排解痛苦外,請千萬小心自己會因為不能接受失敗而走入「承諾上升」的陷阱中。

那該怎麼辦才好呢?

我會建議,處在任何失戀情況時,請絕對不要再去思考過往、不要捨不得、不要讓自己去思考任何「不甘心」的事情。 所有先期投入的心力都先忘記,而去假設這是一個全新的情境。 只去想說你在目前的這情境下還有勝算嗎? 客觀思考你的立場。 對方是愛你、還是只是好心? 對方是鬧情緒,還是已經確定要分手了? 若出現第三者,那只是短暫的介入、還是一個比自己條件好太多的取代者?

若對方分手後,對你還是有些溫柔的舉動。 你更要理性的去思考,到底他是真的回心轉意了? 禮貌性的行為? 或其實是為了避免他的內疚而做出些讓「他自己」安心的舉動? 比方說,你生日時又送你一張卡片,或聖誕節時送你個小蛋糕。 你若不理性思考,會覺得對方好像在釋出善意、好像又有機會了。 但實際上,追根究柢下去,會發現對方也可能只是因為節日的禮貌,或覺得自己拋棄了你自我形象上好像不太好。 才會想透過這樣的舉動讓自己看起來禮貌周到些、或想透過這樣的舉動傳達「我們還是好朋友嘛」」這樣的訊息。 你若不接受,對方可能還理所當然的認為是你自己有問題。 但想想,當初對方都能冷血的不愛妳了、當時對方也都能不在意你的心情、你的傷心了。 那現在你根本也沒甚麼道理要去接受對方的友情嘛。 這類東西若細細探究、理性思考,你就根本不會再覺得甜蜜、反而會覺得假惺惺與噁心才是吧?

對,絕對不要讓自己掉入任何「可能性的迷思」中。 沒有甚麼「他或許...」這類的想法。 也不要有任何期待,不要覺得不甘心。 過去就過去了,不要去捨不得過去。 至於未來,除非對方有具體的承諾或轉變,其他自以為是的蛛絲馬跡都請忽略掉。 總之只要不去想說「我這麼好對方怎麼可以不愛我」,你就能做出正確的判斷。

千萬要請記得一件事情:「就是在這世界上誰都沒有非要愛我們的義務」。 我們對另一個人再好、我們再愛另一個人,對方都沒有義務要愛我們。 也因此,不要把時間與情緒放在抱怨與不平衡上。 尤其不要去想是誰對誰錯,第一時間先承認就是自己犯了錯誤(看錯人、自己還不夠好等),並思考怎麼改正這錯誤。 一開始就要願意接受失敗接受損失,告訴自己停損才是長期的獲利;畢竟留得青山在不怕沒柴燒。 保住自己最後的價值與尊嚴,之後你其實還有五十年、甚至八十年的人生好活。 沒道理一次燒毀在一個失敗的戀愛上。

絕對要停止投注更多的心力,也絕對不要不甘心。 請記得,戀愛就如同投資一樣,只有在上升趨勢中才能加碼;在下降趨勢中必須持盈保泰。

若始終能保持這樣的正向心態時,最終將誰也無法傷害你的。

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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47 則讀友回應

  1. ALBEE 2017-09-13 13:18:02 第 47 則

    張先生,若是這篇文章也能運用在我先讓前男友失望(因為我前期給他冷淡不看好他)
    後期想挽回,但他以冷漠不需要了(如以上的態度)
    即便我想在關心他,想彌補,對他可能都是壓力了,他已經開始新生活了
    那我是否能詢問他是否能接受我的關心,對方說不要的話我就該離開不要再繼續注入對他而言是壓力的關心了嗎

  2. T.H. 2014-04-28 17:45:41 第 46 則

    我稍早看了您的關於取暖 並留下了留言。
    看到了這篇才終於找到了答案。

    我有承諾上升的問題。
    雖然不連絡了,但是對方仍會用他的方式告訴我他的"關心"
    或許 承諾上升並不是完整的問題所在
    (必竟一段感情哪有那麼簡單的因子而造成最後的結束)
    生活中還是有很多地方 我懷疑是我走不出來的來源

    不過"付出了那麼多" "我過的那麼慘" "你還是在意我"
    一直出現在我生活當中。

    就算並不想復合了
    卻也不知怎麼消化這一切了....

  3. Sunset 2013-07-03 23:52:57 第 45 則

    追了版主的部落格已經一年了,每次回頭看過去的舊文章卻還是會有所收穫,由衷感謝兩位版主的大方分享與解答困惑,希望此部落格能夠永久經營下去

    • Joe Chang 2013-07-04 12:03:32

      也謝謝你的持續支持 :)

  4. bobo 2012-11-06 11:02:06 第 44 則

    版主你好:

    這篇文章真的完全擊中我心......

    前男友跟我分手後就去外地工作了
    也許是寂寞孤單吧,常常找我聊天,還不時地說很想我
    我也被這些話語一直綑綁住,老是主動關心他

    怎知一個月過後,他大概完全適應環境了
    曖昧話語沒了,關心也少了
    我卻慌了手腳,還想做更多來讓他回頭,還寄些日用品之類給他

    說到底,就是不甘心吧
    前兩天忍不住問候他,他也只說他過得很好很開心
    我只覺得自己好像被用完就丟,連自己都討厭起自己了
    多希望當時他就一走了之不要再關心我
    最近的我很痛苦,天天以淚洗面,被不上不下的情緒給影響著

    看完這文章,決定不說一聲就切斷聯繫
    愛自己,保護自己比較重要

    謝謝版主的理性分析與正向思維,真的幫助我很多。

  5. 2012-10-15 23:26:30 第 43 則

    真的是這樣阿~
    希望是如此~至少這樣讓我釋懷許多
    所以這段關係到底是怎樣的存在啊?
    困惑中~