老僑觀點:他都離婚了,為何還是不娶我?

老僑觀點:他都離婚了,為何還是不娶我?

親愛的老僑老師

我是你的一個忠實讀者,讀你的文章已經好幾年了,也有買你的書來看,從你身上我學到很多。 最近有個讓我很困擾的問題,極想聽聽你的意見。

我今年32歲,有一個交往四年的男朋友。 不過在我與他初認識時,他已經有老婆、而且還有一個快國中畢業的兒子。 對,沒錯,在那段關係中的一開始我是小三。

根據他的說法,他喜歡上我是因為覺得老婆不關心他,兩人在家裡的交集越來越少,他覺得跟我在一起是唯一能得到生活壓力紓解的時光! 我知道這樣的話轉述起來你應該覺得我很笨,不過總之也就這樣過了四年。 這四年有痛苦、但也有很多開心的事情,加上我身邊又一直沒有出現其他的男生,這段關係就一直延續到現在。

交往初期我一直希望他離婚,可是他說他與老婆的家族很傳統,不能接受離婚這件事。 又說他老婆身體不好,覺得提出這樣的事情她會承受不住。 考慮到大局還有長輩的心情,要我忍耐。 頭兩年我很生氣,也會為這種事情吵架,但後來慢慢發現我改變不了他,可是又離不開他,所以也就沒有再吵鬧了。 我也默默地跟自己說,他應該很難會有甚麼變化。 後來我在網路搜尋讀到老師你離婚的期望值那篇文章,更是篤定地對這份感情的未來性不抱期望了。 老師你講得有道理,他可能只是哄著我,希望兩邊都能兼顧。

不過,今年年初他突然跟我說他跟老婆離婚了! 對此我非常的高興,本來絕望的心情又振奮起來! 一開始我默默地等,想說他很快會跟我求婚。 可是半年過去了,他甚麼行動也沒有! 甚至兩個人至今也沒有住在一起。 他現在搬出來住在老家,但因為他爸媽都不認識我,所以我也沒機會去到那邊。 他總說會介紹我給父母認識,但從來沒行動過。 他還是像往常一樣,每週會有兩三天來找我,有時候會住下來,有時候深夜會回去。

我在十月時終於忍不住了,質問他到底在想甚麼? 有沒有打算跟我結婚? 他說顧慮到老人家的心情,所以雖然離婚了,可是不可能一下子又再婚,要我再等他兩年!

我這一個月都在思考他的心態,可是始終搞不懂他到底對我是甚麼心情,所以冒昧寫信給您。

我真的不懂,為何會這樣呢? 我的願望難道不對嗎? 我該繼續跟他討論結婚的問題? 該逼他娶我嗎? 還是就默默地像過去一樣呢? 還是我該離開他去相親結婚? 畢竟若考慮要生小孩的話,再幾年我也就沒辦法了。

煩惱的羅羅…

(PS 原始信件較長又帶有個人資料,所以以上文字有調整編譯過)


----

Hello 煩惱的羅羅你好:

從你描述的狀況來看,有好消息、但也有壞消息。 好消息是,他說跟老婆處不好的部份極有可能是真的;至於壞消息是,他的離婚很可能並不是為了你…

他雖然離婚了,可是他應該沒打算把你當成下一個結婚對象來考慮。 這樣講雖然可能有些失禮,但我傾向他從一開始就沒有把你當成一個結婚對象來看待過。

當然,看到這裡,你可能正要脫口說出「可是...」來為了不能結婚找理由。 我不會說你的「可是…」不成立,一切都是有可能的。 甚至也可能是因為你鬧太兇了,或是怕你暴露他的劈腿而敷衍你,才說自己離婚了。 如果這是電影的話,他甚至可能正在準備滅口計畫哩 XD! 所以,猜任何極端狀況,其實未必很有意義…

說正經的,你若對於書的內容還有印象,我在其中有提到男人對女性定位的三個邊。 男人就算一開始沒打算跟你發展安定關係,他還是可能受到你其他層面的吸引。 所以他或許喜歡你、或許受到你吸引、也或許很迷戀你(畢竟交往四年了),但並不表示他一定會想娶你。 換句話說,喜歡你跟想跟你結婚,未必是有正相關的。 而且我在書中有特別強調,一開始界定的形狀會持續下去。 換句話說,對男人而言,就算離婚了,狀況也不改變。

你男朋友對你界定的狀況?
(上圖,你男朋友對你界定的狀況?)

所以你耐心等到他離婚了,可是除了法律狀況改變外,他在心態上對你的定位並沒改變。 偶爾見一次面,不吵不鬧有個美好時光很棒;可是要每天住在一起,甚至要長相廝守,他恐怕覺得你還缺乏些甚麼更「根源性」的東西? 所以他離婚後沒有提求婚,很可能他接下來也不會提。 他有可能不打算再婚,就維持目前跟你的狀況。 可是若他有打算再婚,他卻可能會選擇你以外的另一個人(這是我得提醒你之處)。 說來很遺憾,對男人而言,有些女人適合結婚,有些女人當情婦總是比較合適的,就算他身邊沒有伴侶也不會改變這定位。

當然,你可能會說這男人怎麼這麼「不負責任」,佔了便宜卻始終不想娶我? 我會建議你別以這種觀點看世界。 畢竟拿負不負責任當論述,雖然能取得道德上的合法性,可是「道德上的對錯」與「解決問題」未必呈現正相關。 你就算拿這論點去跟對方理論,對方也不會因此就心甘情願地跟你在一起。 你反得該思考,為何你目前呈現的形象、能力、表現,被你的男朋友介定在「不適合結婚」的分類中(有可能這是你的問題,有可能只是他個人的問題),所以若你希望他心甘情願的娶你,除了讓他有不同的印象外,很難有其他更完美的解決方案。

另外,你提到三個選項。 我不是你,所以我沒辦法建議你該選哪一個,我只能告訴你這三個選項可能要面對最壞的結果是甚麼。

1. 跟他吵鬧的選項。

如果你覺得要把事情講清楚談明白搞清楚他的想法很重要,那吵鬧絕對有機會聽到他心裡的明確答案。

不過這裡有個弔詭的概念你得考量一下。 就是呢,「如果他愛你,他會哄你騙你,你不會聽到真正的心聲;如果他在沒甚麼掩飾下就開誠佈公地講出他不想結婚的事實,表示他對你的感情很低;而更糟的是,你知道這”真相”似乎沒甚麼好處。」 所以是否追問,你可能自己要再拿捏拿捏。

退一百步想,就算你在言詞上逼著讓他屈服娶你,你可能也只是贏得了戰術上的勝利,戰略上你未必是贏。 你若把原來每次見面甜蜜的關係轉換成某種怨恨與責任,過往的親密無間也可能一去不復返了。 當然,你贏得了頭銜,所以很難說好或不好…

2. 分手找人結婚的選項。

這一樣要看你的生涯目標以及現實條件。 結婚與生小孩並不表示人生就會從此幸福快樂,事實上很多沒想清楚就生小孩的人反而只是葬送了自己未來的快樂。 此外,選個你未必很喜歡的對象,生了小孩,兩人掙扎於面對生活中各類的問題,可未必是一條坦途。 不過好在,如果你對愛情的願望不高,找個一樣沒甚麼願望的人,兩人共同生活,時間久了終究還是會有感情培養出來的。 可能沒甚麼轟轟烈烈,但那是另一種兩性相處的模式。

3. 維持現狀的選項。

既有的東西會保留,但你得在後續有很高的忍耐力與包容力。 雖然這段關係目前讓你很開心,可是往前走你會有很多煎熬要克服。 比方說你可能會持續有不安全感,你會擔心他會不會又跟別的女生相戀,你可能到處會找尋蛛絲馬跡。 在快過生育年紀前,你恐怕也會有所恐慌。 這是現在不明顯,但未來很可能會發生的問題。 而且更慘的是,你得試圖獨自克服,因為你若把這問題拿來跟他吵鬧或任何事情,恐怕都不會有效果,反而可能把他逼走…

你看,很遺憾吧,三個選項都不完美。 不過人生大概就是這麼一回事。 隨著我們年長,完美選項越來越少。 這年頭就算吃飯都得面對是要選擇來路不明的混合植物油或是來源清楚但含膽固醇的動物油脂之矛盾,更何況人生更複雜的決定呢?

不過我想強調的是,任何選擇都注定要犧牲掉一些甚麼。 並不是保留不變、或找出真相、或結婚生子就必然帶來快樂。 所以千萬不要因為不快樂,而魯莽的跳入另一個很大的變動中就是。(喔,另外附帶一提,不管怎麼樣的關係中,執著於找出真相絕對是讓自己最不快樂的一件事…)

至於該選哪一個,我沒有辦法給你一個標準答案。 事實上我也不覺得在感情的世界中有這種東西存在。 每個人要的不同,碰到的人生際遇不同,做的選擇也很難一樣。 所以我只能告訴你事情可能的走向,但選擇得靠你自己決定。 只能期望你搞清楚自己的人生目的,然後理性的做出選擇。

Best Regards,

老僑

覺得這篇文章好嗎? 請分享給您的朋友
歡迎「讚」一下我們的粉絲專頁,接收最新文章!
張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

Joe G+ ICON Joe LInkin ICON

16 則讀友回應

  1. domiso 2017-07-30 20:25:09 第 16 則

    但女方家長不肯接受男方,更不可能見男方...
    該如何是好⋯⋯

  2. domiso 2017-07-26 16:53:07 第 15 則

    若男友離過婚,女方父母反對交往,男友認為女方父母沒同意見面所以就一直偷偷交往多年,拒絕直接見女方家長。看完文章後,女方覺得矛盾,男友是否如同文中男方的心態?Joe建議女方如何破局呢?

  3. 惜福 2016-05-12 23:10:54 第 14 則

    "「道德上的對錯」與「解決問題」未必呈現正相關"
    確實如此~
    身邊有個N年的老朋友,她老是愛上"浪子"型的男人,
    然後一心期粉對方累了上岸,或是願意為了她上岸......
    在對方劈腿時,她怨對方的錯,卻又離不開,
    每天想盡辦法打探對方的一切 (FB的po文或按讚留言、Line動態消息與按讚留言......)
    甚至最後對方娶了別人,她雖然沒有主動繼續和對方聯絡,
    當對方與她聯繫時(有意要地下交往),儘管她不敢見面(怕被對方老婆發現提告),
    但也不排斥繼續聯絡--因為她在等對方離婚!
    對方一開始是哄騙敷衍,
    而最後確認無法與她成為地下關係後就消失了......
    過程中朋友們都看得很清楚、能勸的也勸了!!
    然而她日思夜想的部分卻總是在"對錯",而非感情問題的解決 =_=|||
    在她的口中經常訴苦著他人(男友、朋友、家人、同事、老闆......)的應該與不應該,
    我不知道她是屬於--過於執著是非對錯的劃分?
    還是為了取得同情支持而習於揭示自己是可憐的受害者?
    (不過她對自己與對別人很多時候是雙重標準)
    不管是哪種,那對她的問題解決都於事無補呀

  4. Sunset 2015-12-17 14:13:27 第 13 則

    給心痛中:

    不要專注於無法改變的過去,要專注在現在與未來。

  5. 心痛中 2015-12-17 13:35:41 第 12 則

    我該怎麼做?最近是有跑去做心理諮商,但是我很想問他身邊一個知道的朋友一些問題,但總覺得會被打槍........然後把我社黑名單...

    • 張國洋 Joe Chang 2015-12-24 17:29:48

      失戀問題嗎? 建議不要去問、不要去知道,才會比較容易康復