為何我們很難改變周圍那些愛抱怨的朋友?

為何我們很難改變周圍那些愛抱怨的朋友?

有人問我一個有趣的問題:「若身邊有些朋友常常來抱怨,不管我怎麼給予建議,狀況似乎都不見好轉。 一段時間之後,他們又會出現反覆抱怨相同的事情。 到底我該怎麼幫忙他們才好?」

這還真是個麻煩但又常見的問題。

大家身邊總有一些認識的人,是常常會來跟你抱怨他的人生大小事。 可能是老闆不公平、可能是同事不友善、可能是公婆岳父岳母不喜歡他、可能是朋友欺負他、也可能是情人或伴侶對他不好。 總而言之,好似世界上最悲慘的事情都被他們碰光了。

如果真的是命運多舛造化弄人的那種,通常你會覺得很同情,但愛抱怨的朋友往往又不是如此。 聽他們講著講著,總會讓人覺得:「如果那件事情不要這麼處理」、或是「若換個觀點看這件事」,其實結果可能大不一樣。 更傷腦筋的地方是,如果當事人抱怨完會做些改變,或是會讓自己遠離那個環境倒也罷,通常是第二天他們又默默的回到他們抱怨的環境中。 然後,過一段時間後,卻又出現相同的不平並找你倒垃圾。

這問題處理起來其實很簡單,相信大家也都知道,唯一的麻煩在於這是一個兩難的處境:

意思是,你有兩個選項,但這兩個選項偏偏是互斥的。 要嘛,你就當他的好朋友;要嘛,你就當他的救贖者。 遺憾的是,當好朋友你就幫不了他;當救贖者你就很難繼續是他的好朋友。 陪著他想方法,他可能會生氣;單純聽抱怨,他又一直陷在那狀況中…

但為何這兩條路不能兼容? 我打算用魯迅寫的這個故事來回答你:

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《聰明人和傻子和奴才》作者,魯迅

奴才總不過是尋人訴苦。只要這樣,也只能這樣。有一日,他遇到一個聰明人。

"先生!"他悲哀地說,眼淚連成一線,就從眼角上直流下來。"你知道的。我所過的簡直不是人的生活。吃的是一天未必有一餐,這一餐又不過是高粱皮,連豬狗都不要吃的,尚且只有一小碗…。"

"這實在令人同情。"聰明人也慘然說。

"可不是麼!"他高興了。"可是做工是晝夜無休息的:清早擔水晚燒飯,上午跑街夜磨麵,晴洗衣裳雨張傘,冬燒汽爐夏打扇。半夜要煨銀耳,侍候主人耍錢;頭錢從來沒分,有時還挨皮鞭…。"

"唉唉…。"聰明人歎息著,眼圈有些發紅,似乎要下淚。

"先生!我這樣是敷衍不下去的。我總得另外想法子。可是什麼法子呢?…"

"我想,你總會好起來…。"

"是麼?但願如此。可是我對先生訴了冤苦,又得你的同情和慰安,已經舒坦得不少了。可見天理沒有滅絕…。"

但是,不幾日,他又不平起來了,仍然尋人去訴苦。"先生!"他流著眼淚說,"你知道的。我住的簡直比豬窩還不如。主人並不將我當人;他對他的叭兒狗還要好到幾萬倍…。"

"混帳!"那人大叫起來,使他吃驚了。那人是一個傻子。"先生,我住的只是一間破小屋,又濕,又陰,滿是臭蟲,睡下去就咬得真可以。穢氣沖著鼻子,四面又沒有一個窗…。"

"你不會要你的主人開一個窗的麼?"

"這怎麼行?…"

"那麼,你帶我去看去!"

傻子跟奴才到他屋外,動手就砸那泥牆。

"先生!你幹什麼?"他大驚地說。

"我給你打開一個窗洞來。"

"這不行!主人要罵的!"

"管他呢!"他仍然砸。

"人來呀!強盜在毀咱們的屋子了!快來呀!遲一點可要打出窟窿來了!…"他哭嚷著,在地上團團地打滾。一群奴才都出來了,將傻子趕走。

聽到了喊聲,慢慢地最後出來的是主人。

"有強盜要來毀咱們的屋子,我首先叫喊起來,大家一同把他趕走了。"他恭敬而得勝地說。

"你不錯。"主人這樣誇獎他。

這一天就來了許多慰問的人,聰明人也在內。

"先生。這回因為我有功,主人誇獎了我了。你先前說我總會好起來;實在是有先見之明…。"他大有希望似的高興地說。

"可不是嘛…。"聰明人也代為高興似的回答他。

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魯迅這篇文章雖然大部分的導讀都是從「華人傳統的奴性」著眼,但我覺得所謂奴性,其實不過就是人不敢走出安適區的意思。 這對於是不是處在實際被奴役的狀況或許關係不大,畢竟任何人都可能會在面對改變時恐懼而退縮。 當然,講的哲學一點,大部分的人思想上其實都處在「被奴役」的狀況 - 一方面羨慕別人的自由自在或是活得比自己好;可是回頭來,卻不相信自己有能力改變,也不信自己值得那樣自在的人生。

事實上,若你注意,你身邊那些勇氣足夠的人,本來就不是會經常在抱怨的一群。 或許他們會發發牢騷,但發完了總會客觀的檢視狀態並督促自己做些什麼。 人的成就未必總跟才智有關,但往往跟有沒有勇氣展現執行力,並讓這決定堅持下去,有很大的關連。 我們周圍那些略有成就的人,通常在意志力、執行力、還有勇氣上面,確實是比較突出的!

但那些反覆來找我們抱怨或覺得自己總陷入各類人際困境的人,其實是沒有什麼改變的勇氣。 也因為他們沒有勇氣,需要的通常不過就是一兩句:「別胡說,這不是你造成的,你其實是很好的!」、「你其實很棒,那個XXX怎麼能這樣對你!」、「這些事情真是太不公平了!」、「這樣的事情真的太過份了!」之類的空言安慰。

你若認真給了建議,其實有可能會戳到他們的痛處。 雖然我相信大家理性建議的方法恐怕都是對的,但當事人偏偏就容易無法接受。 你若堅持押著他執行,你可能扮演了「救贖者」,卻可能最後將失去這朋友。 此外,因為對方往往沒有堅持到底的勇氣,對的方法最後可能帶來更不好的結果。 但你若只是陪著安慰、聆聽、點頭、與認同,雖然問題始終沒解決,但對方可能才覺得你是真朋友。 對方發洩了情緒,又有力量回去面對人生了! 很兩難吧? 真的~

至於解決問題的方法… 如果對方真的有改變的打算,方法真的還是其次。 要改變,自己先得有想解決問題的動機。 並讓當事人主動去找方法,進而才會產生根本的質變…

 

圖片:http://f.tqn.com/y/friendship/1/S/H/D/-/-/200221301-001.jpg

7 則讀友回應

  1. 曉曉 2018-02-19 13:22:17 第 7 則

    這讓我想通一些事
    對於看清自己與了解朋友與我之間的關係

  2. 矛盾者 2016-02-04 19:47:51 第 6 則

    J大您好,
    我有一位女性朋友,
    她知道我喜歡她,
    她也有點喜歡我,
    她會跟我抱怨她男朋友對她不好,
    她們常常吵到要分手,
    但是最後又合好,
    我跟她說過我會等她,
    某天她打電話來說跟男友大吵,
    她詢問我的意見,
    問我說她是否應該提出分手,
    請問我應該當好朋友還是救贖者?
    真是兩難。

    • 張國洋 Joe Chang 2016-02-16 20:34:43

      遺憾的地方在於,你講甚麼其實都沒差的啊....


  3. Chris 2015-03-10 16:38:59 第 5 則

    當同事在抱怨時 我們無法改變他 而自己的耳朵也閉不起來

    只好改變自己的心念了

  4. aa67gkjdd 2015-02-18 01:53:28 第 4 則

    別鎖右鍵了,想引文都沒辦法,想偷的還是有辦法,這只是讓正常使用痛苦而已

  5. andy 2015-02-16 15:57:16 第 3 則

    這篇真得很實在~