所謂「不追不求」是代表不能主動嗎?

所謂「不追不求」是代表不能主動嗎?

我在TEDxFJU【為何我們不該追求愛情】這場演講中有提到「不追不求」的概念。 演講視訊在主辦單位上線後,也常常有聽眾寫信給我詢問細節。 我發現一個很多人看完這場演講後的誤解,是以為所謂「不追不求」就是不能主動接觸任何人,只能等別人來接觸自己。

但這其實是誤會了。

喜歡別人、主動表達好感,這是沒問題的。 事實上好的對象本來就是要靠自己主動而來的。 我在【愛情市場學】這本書中,也反覆告訴女生該主動去接近有好感的對象。 既然連女生都該主動了,男生當然更該主動。

但所謂「不追不求」,指的是當你表達好感、嘗試接近、試圖邀約,對方卻冷淡甚至抗拒時,你就不該低聲下氣地去做那些你直覺以為的追求手段 - 買禮物、寫情書、送早餐、躲在人家家樓下給驚喜這些。 戀愛要成立,仰賴的不是低聲下氣地追與求,而是理解對方的需求、並讓對方感受到價值。

換言之,如果你表露的好感對方有回應、甚至熱切地回應,那你當然可以繼續靠近。 而當距離不斷拉近下,你當然也可以做任何親暱肉麻的事情。

可是啊,如果你的好感碰到了鐵板,繼續強化就是大錯特錯了(大部分人犯的錯,都是在對方表現冷淡下、才更積極加碼)。 因為在對方無意的狀況下,繼續強化往往只會加深對方的反感、讓對方倒彈、讓對方害怕,對方就會產生我演講中提到的三種反應 - 逃走、利用、或因外部誘因而交往。 而我在【問題不在「仇女」,在於你想解決甚麼問題?】也提到,對方越是善良,你越是強化壓力,對方反而越可能逃走。 至於那些會留下甚至靠近你的,反而都是以金錢或是利益為重的對象。 所以越是放低身段的追與求,就越容易讓自己走入一個艱困的境地。

所以我們在接近過程中該做的,其實是我在【為何會拿好人卡】書中所講的「冷卻」概念。 你喜歡一個異性,你嘗試接近他、嘗試表露好感,結果對方不理不睬。 比方說,你試著透過Line跟對方聊天,但他每次回應都很短,沒講幾句就說要去洗澡、要去忙了。 這時候你最不該做的,就是繼續丟一堆問句嘗試想延長對話。 比方說一直丟「早安」、「今天天氣很冷要多穿衣服喔」、「今天下雨要帶雨傘喔」、「中午要記得吃飯喔」、「要好好照顧自己」、「喝奶茶很不健康耶」、「你在幹嘛」、「你在看甚麼電視」之類的句子。 你這些嘗試強化、嘗試表達關心的舉動,其實全部都只是扣分。 而且,你越是每天傳這類東西,你得到的回應會越少。 最終會從回應很短、變到只得到貼圖、變到已讀不回、最後會變成不讀不回。 一旦對方開始對你反感,你就難以逆轉了。 因為對方反感後,心裡就會認定你是個無聊討厭的死命追求者。 當你獲得了「討厭的死命追求者」這標籤、而且標籤還凝固了,你就再也撕不掉了。 XD 你很可能永遠也無法逆轉在他心裡的形象了。

所以當你碰到鐵板時,你要做的,反而是我在那場演講最後談到釣魚的概念。 你發現聊不下去了,你就應該退後(也就是冷卻),讓這段關係保持著、但不因為你的急躁而弄壞。 你等待某個日後再有聯結的機會。 比方說對方因為工作跟你有了連結、跟你合作一個Project、開始研究一個你很擅長的議題、對你某個熟悉的東西感興趣、或是看到你FB上貼的某個有趣訊息來問你,這時候你再以此議題重新開展自然地聊天(請畫線,關鍵在於自然地三個字)。 或是能因此重新搭起兩人「生活領域」的互動與接觸,這還可能稍微有些逆轉的機會。

但是否真能逆轉,關鍵還是在於:你冷卻的過程中有沒有提升並改變自己? 如讓自己更有趣、更好聊、更自在、更有風度、更有溫度、更有內涵,這些有改善,下一個連結發生時狀況才會變。 如果你還是原本的你,就算有下一個連結點來了,你很可能還是沒辦法表現好,最終機會還是會失去的。

所以廣泛地提升自己,不要低聲下氣地求取愛情,長期而言,你才會得到一段勢均力敵的戀情。


延伸閱讀

「為何我們不該追求愛情」- Joe的TEDx演講視訊

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5 則讀友回應

  1. Mr. Lin 2017-11-12 23:59:28 第 5 則

    想請問老僑,因您「為何會拿好人卡」書中所倡導的觀念應該都是從朋友變情人的觀念,若是因爲自身環境異性的數量實在是不多,那麼有可能用坊間許多搭訕法認識異性,而用你「為何會拿好人卡」書中所說的方法去進一步認識異性嗎?有可以建議的認識陌生人一個好的開場方式嗎?

  2. 2017 Dream 2017-02-08 17:02:45 第 4 則

    每日必来此细细阅读,不论是大人学,还是专案管理,收益匪浅。犹豫着是否做些文字停留,可总碍于才疏学浅。

    如果十余年前,我便有幸拜读,是否自己对感情可稍许“圆滑”,或许一切将会有所不同。

    十余年前,从一个穷乡僻壤的地方,踏到大学校园,犹如“刘姥姥进大观园”。无知,胆小的我认识了老乡。曾节约生活费买水果送他,被他弃掉,当一个个红彤彤的苹果欢快地滚下小斜坡,我笨拙地追着,一个个拾起。不论何时,我从不拿物品闹气,因那钱来得不易。曾照顾受伤住院的他,往返于医院和校园,他母亲不顾深夜独自返校是否安全,让我独自离开。一个半小时的 Bus 车程,换乘时,还莫名迷路,心惊胆战。曾晚间课后在图书馆石凳看书等他,他经过未曾告知。也曾被他骂着:你长得又丑,不会打扮,又不会唱歌,分手啦... 后来更知晓:他母亲嫌弃我个子矮小。

    毕业后,初出茅庐。在生活,职场中莽莽撞撞,磕磕碰碰着。四年前,莫名成为他人口舌中的“小三”。因适觉已到已婚年龄,家人从旁催促责备,便观望周边合适人选:从大学便自诩喜欢我的校友。可时机不当,适逢他和女友闹分手。分分合合,合合分分,剪不断。去他所在城市找他,把他给的车费600元,送给了乞丐,即便自己身无分文;曾在海边漫无目的地走了半天…
    回家途中,收一陌生号码短信:“感谢你一直以来的不理不睬…我将离开这座城市…” 我并不知谁发来此讯息,不顾自己的伤痛,还烂好人般回复,得一声唏嘘。冥冥中总是有那个“巧”。后来,好友来电谈及他,说受他委托照顾我。从此我便于他们的世界消失,像断了线的风筝。不过这里,却没了“追风筝的人”。

    年少无知,自诩的爱情里失去了自我,被贴上”讨厌的死命追求者”标签,也过分依赖不切实际的人或物,不知道对与错的界限,只觉有那份执着,便“打遍天下无敌手”。时间飞逝,偶想起,淡淡笑之。在他人眼中性格好,长得漂亮,就是矮了点的我,理应早已组建自己的家庭,可至今依旧在寻找自我,时而碌碌无为感,却也在一天天积累,成长,也多了一份从容,足矣。

    最后,感谢一直以来的分享与努力,请新年里继续。

  3. 小宋 2017-02-04 14:00:33 第 3 則

    老乔,2年前买了你的好人卡,一有空想起就再读一遍,我感觉现在读了30遍左右了。里面的核心概念我反复理解,发现很多东西其实不只是在男女关系中很重要,而且在人际交往中同样很重要。具体的感悟还蛮多的,真的是一本好书,发人深省。

  4. jahaa 2017-02-02 15:35:31 第 2 則

    這不就是寧爛勿缺嗎?
    女人想用性來綁住男人

    男人想用錢來追求女人
    都是同等的愚蠢

  5. david ddd 2017-02-02 14:38:54 第 1 則

    我聽過一個追女生不先告白最後變成悲劇的真實事件,
    故事簡單敘述就是有個高三女生同時有兩個男生A跟B都喜歡她,
    她喜歡的是A,
    但是A很木頭,
    而B追得很勤,
    本來是先跟A走比較近,
    但是她跟A在一起的時候,
    A都沒有真正告白,
    讓她不能確定這段關係,
    所以後來她接受B的告白而成為男女朋友,

    在A發現她有了男友後也很後悔而拼命挽回,
    她也是跟B在一起後沒多久發現自己還是比較喜歡A,
    最後她決定跟B分手,
    並回頭跟A在一起,

    但悲劇的是什麼呢?
    悲劇的是她的第一次已經被B拿走了 XD