越是珍惜的戀情,在過不去時你越該放手

越是珍惜的戀情,在過不去時你越該放手

有網友寫了這麼一段問題:「張國洋先生您好,我看了您的文章「從月薪嬌妻學到的事」之後覺得很有道理,但我有一個疑惑,一個煩惱,您說我們應該多有幾次戀愛的機會,但如果第一次就碰到自己很喜歡的人,捨不得放手,難道沒可能透過不停磨合讓戀情順利嗎?一定得換一位男女朋友才能知道自己的改進空間嗎?感謝您讀完此封信,期待您的回信,謝謝。」 (文字略有修改通順)

難以持續的初戀,或是對方始終不喜歡自己的暗戀,對很多人而言總是最難放手的。 因為沒太多戀愛經驗的年輕人常誤以為「只要你願意多給我一些機會,你就會知道我對你的好」。 但很遺憾的,這種心情堅持下去,最後往往都只是悲劇。 我想分三個角度來幫大家分析一下這個局 —— 為何堅持到底會是悲劇,又為何該在適當時候放手。

1.讓你堅持的可能是挫敗感,不是愛

追求時常見的一個陷阱,是我們在過程中因為不斷被拒絕(或是被否定),而用力過度了。 到了最後,我們唯一關注的,其實是對方對我們的認可。 我們心裡想的是:「我其實很好的,我其實很善良的,我其實很用心的,但你為何就是不願意看一下? 你為何不願意從「我」的角度,試圖理解一下? 你為何不願意多給我些機會呢?」

但這心態,其實已經不是愛了,而是不甘心、是忿忿不平 — 我們不甘心自己的努力沒有獲得正確的認可,我們憤怒對方曲解了我們,所以我們想要投入更多,想要努力去「扭轉偏見」。 對方越是否定這段感情,我們越覺得是自我被否定了,越想要證明「我才不是你想的這樣」。

但這很明顯是一個過度執著的狀況。 任何的繼續努力,都只是不斷地自我傷害。 因為你會不斷把「拒絕」跟「我被否定」這兩者連結在一起,但這兩者未必有直接關係。 對方不愛你,未必是否定你這個人,有可能真是我們不適合。 但若不能跳脫想「證明自己」的心情,你後續的任何堅持,都只是讓對方困擾。 最後,很可能兩方都被傷害,兩方也都不快樂。

所以如果一個人始終不接納你、躲避你;或是你們雖有交往,但相處上卻吵吵鬧鬧無法和平共處,這時候與其不斷嘗試說服對方,不如退開一些,給彼此一些空間。 一方面,距離能讓對方冷靜,也能讓你重新檢視你對這關係「真正」抱持怎麼樣的心情。 如果保持距離三個月半年,你還是覺得沒人比他更好,那這或許真是喜歡;但也可能,保持距離一段時間後,你發現自己其實可以平靜了、可以客觀分析自己過往的情緒僅是不甘心與憤怒,那也就可以避開過度用力的嘗試。 所以,讓自己冷靜一下,其實是對雙方都好的事情。

此外,我們不被別人愛,未必等同於自己很差。 也可能純粹只是我們在現階段就是不適合。 所以放過對方,其實更是放過自己。 讓自己回歸到一個身心平衡的狀況,反而自己才又能可愛起來。 等你能身心平衡地跟別人相處時,搞不好別人會開始覺得你有趣起來也說不定。

2.不願後退,代表你更喜歡自己,而非對方

問題中有一句提到:「難道沒可能在不停的磨合中成為彼此的好人嗎?」

先談磨合。 我個人對於磨合這件事情是悲觀的。 兩人若差異不大,確實可以在交往的過程中微調;但如果差異很大,磨合往往只是相互傷害。 但你如果愛對方,怎麼忍心相互傷害呢? 更具體的內容我曾經寫過一篇【聊聊磨合這件事】,建議可以參考參考。

所以這時候,你該做的事情,不是逼別人接受自己、更不是逼對方放棄他在意的夢想與人生方向來配合我們,而是給予空間、讓彼此有機會成長並成熟。

有人說,可是萬一中間他被別人搶走怎麼辦?

當然,中間很可能別人會把他搶走。 可是如果對方明明對自己不滿,你卻沒有關注到那些差異帶來的互相傷害,唯一想著的只是要把對方留在身邊,這代表你根本忽略了對方的需求,只是更在意自己。 明明不能滿足對方的需求,卻又希望對方先接受「這樣的你」,這對你宣稱的愛,不是有著根本上的矛盾嗎?

也因此,我的觀點是,除非對方主動喜歡並願意,否則我們並沒資格要別人犧牲青春年華虛擲在自己身上。 更何況,我們也可能永遠不會變成對方能認可的對象。 既然如此,想把別人留住,其實就只是反映了我們的恐懼以及佔有慾。

就算撇開自私這要素不看,別人如果不愛我們,或他對我們與他的差異有著明顯的不滿,你其實根本也無法逼迫他喜歡你。 你的一切努力、一切拜託、一切追求,最終只是徒勞,而且很可能讓對方想逃開。 換言之,差異越大、努力越強,對方也逃得越遠。 所以無論如何,你都只有一個選擇,就是放手。

若我們日後有一天變成對方喜歡的樣貌(包含內在),那或許我們會再有機會。 若中間別人搶去,他們沒有幸福快樂,將來自己終究還有機會;但若他們確實幸福快樂,那自己或許也該心滿意足。 畢竟喜歡對方的出發點,不就是希望對方過得快樂? 無論快樂是誰帶來的,他獲得快樂這件事終究是最真實的。 而你的放手讓他獲得了幸福,這不代表你也還是做了對的事情?

此外,更常見的狀況是這樣的:當你變得優秀,一個原本看不上你的人終於願意正眼看你時,卻往往是你的愛消逝之時。 因為很多時候,原本的愛只是仰望所帶來的視角誤會。 等到兩人終於能彼此平視時,你終於能看透他的外在與本質,他身上原本夢幻與完美的成分逐漸消退,你最終覺得他其實也不過是個普通人。 這也是為何我從來都鼓勵大家在戀愛中要不斷自我提升。 因為唯有如此,你才能搞清楚到底這是一份真心的喜歡,還是一場迷霧中的誤解。

3.喜歡一個人卻無法與他相處,這是正常的

很多人不理解,以為有了喜歡、彼此相愛,兩人就有辦法過一輩子。 但這其實是個大錯特錯的誤解。 愛上別人其實不難,但要跟對方融洽相處,那是完全不同的另一個故事。 長期關係能否順利跟彼此的性格、彼此的人生方向都有關係。 更重要的,是我們對於戀愛的遊戲規則有多清楚的認知,以及我們在與對方相處是否採取一個「正確的方法」。 所謂正確的方法是什麼? 比方說在爭議發生時,我們怎麼處理彼此的歧見。 如何表達不滿? 如何表達需求? 如何處理忌妒心? 如何處理不安全感? 如何處理周圍的親朋好友。 這些種種的能力,跟喜歡不喜歡一樣重要。 這些能力會決定一段戀愛是轟轟烈烈然後如煙火般絢爛的炸裂;還是那是一段細水長流,但能在彼此心底留下甜絲絲印象的長期關懷。 這也是我在【戀愛大人學】這堂課程中,努力想帶給大家的東西:因為相愛容易、相處難。

我們年輕時總是有滿腔愛意,但無力跟別人好好相處。 甚至有些人不太容易從失敗中理解教訓,就算到了30歲也還是衝動易怒、喜歡講反話、不能合宜地給予對方正確的關懷。 換言之,每次都是失敗收場。 但這本來就是我們在戀愛的旅途中,不斷要修正的地方。 戀愛的過程,其實不單單是愛人,更重要的,是藉此反省我是誰,我在與人相處的缺憾是什麼,我又該怎麼讓自己變得更好。

也因此,當面對第一次的戀愛時,無論你多愛對方、或是對方多愛你,最後都可能發現我們彼此都不是好相處的傢伙。 當彼此覺得疲累時,放手其實是好的。 因為放手後,我們彼此互相轉身去磨練,等到哪天成熟,我們再次相遇,很可能一切是另一番光景。 但若不願放手,兩人搞得彼此傷痕累累、相互折磨、不斷傷害,甚至永遠反目成仇。 對方看了你怕、見了你就躲,就算哪天你真的成熟了,但對方也不想再靠近你。 那這成熟不也就無人欣賞了? 事實上,這也是我在TEDx那場演講,最後釣魚例子的概念。 (請見:為什麼不該追求愛情 共22分03秒)

結論

我們常以為某段戀情會是這輩子的最愛,是失去後再不會碰上的女神或男神。 但實際上而言,這通常都不是真的。 因為如果兩人在一起總是爭執、互相痛苦、只是不斷相互說服或是試圖控制對方,就算原來很愛,隨著爭執增加最終關係中就會變得醜惡。 這種時候,要不就是兩人根本不適合;不然就是對方是對的人,但我們在錯的時間彼此遇到。 不管是哪一個,我們最應該做的事情,其實都是放手並往後退。 等到我們調整好自己,準備好了,成長夠寬容與優雅了,我們才該重新接近。 無論最後是否兩人在一起,最少最後留在他心裡的記憶,他不是憎恨與討厭我們的。 這是唯一最能保護對方,也能保護這段關係的做法。

但若我們不這麼做,只是拚了命地進攻、拚了命地想要對方接受、拚了命逼對方跟自己磨合,最後就會發現對方開始逃避我們、排斥我們、甚至憎恨我們,甚至搞爛到一輩子再也不想理我們…  明明是喜歡人家,最後卻只留下憎恨與躲避,這不是很可惜嗎?

最後我想說的是,愛情其實就像北風與太陽的故事一樣。 你越是用力的,你只是越把人家推遠;但你若願意放手,讓自己變得討人喜歡,別人自然會希望與你靠近。 所以碰到阻礙,你退回來讓自己進步,讓你成為暖暖的太陽,最終你必然會得到好報;但若像北風一樣逼著對方配合自己,最後很可能什麼都沒能剩下呢…

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3 則讀友回應

  1. 汪随觉 2017-09-20 20:15:39 第 3 則

    “对于那些彼此合适的人,只要有正常交往的机会,他和她自然就会走到一起,不需要任何技巧,也不会有任何误会。但在现实生活中,适合自己的人跟不适合自己的人混杂在我们的周围,预支的情感常常让我们把有限的精力浪费在错误的对象身上,扰乱我们的心智,消耗我们的人生,而我们却还自以为是在为爱情克服艰难险阻。其实,我们只需要以正常的方式多接触不同的人,如果感觉不好就去交往下一个对象,这才是最有效率的策略。不要忘记我们原本的目的——去找到那些能匹配自己的人,而不是去证明自己有多匹配。约会其实很简单,关键是要控制住自己的心魔。但是在爱情之路上,多数人并不是在寻找跟自己合适的另一半,他们只是在追逐自我情感的投射以及欲望的满足。”

    • Kokoya 2017-09-21 10:02:00

      謝謝你的節錄和想法。喜歡的文章也歡迎跟大家在FB上分享出去喔!



       


  2. 路過 2017-09-16 01:54:02 第 2 則

    「北風與太陽」是很妙、很貼切的比喻,有恍然大悟的感覺,贊!

    • Kokoya 2017-09-19 18:10:33

      感謝你的支持~~~



       


    • 張國洋 Joe Chang 2017-09-13 14:01:55

      不能說可以被管理,而是機率可以透過方法提升