你跟女孩的距離,請用戀愛的刻意練習拉近!

你跟女孩的距離,請用戀愛的刻意練習拉近!

之前寫了一篇文章「我什麼都做了,為什麼她還是不喜歡我?」,其中提到男生如果沒交過女朋友,或是始終交不到女朋友,其實應該要嘗試「分散策略」— 優先提升自己跟異性在社交互動上的合宜能力,而非只是盯著一個女生想靠苦情追到她。
 
這就帶來了一個新的問題:「如果我本身就是一個害羞、木訥、無趣、跟女生無法順利聊天、或讓她們感興趣的男人,我哪可能走什麼分散策略? 我根本不知怎麼踏出第一步、更不知道怎麼讓女生毫無壓力啊!」
 
這疑問並不奇怪。 因為我在現實生活中對很多男生有過類似建議,每次總有一定比例的人,一聽到這概念,就攤攤手,一副「我就是從來都不擅長這個,Joe你建議我去多認識人,是不是哪裡搞錯了」的態度..
 
但我得說,「天生」擅長跟異性打成一片的人,本來就很少。 大部分的男生其實都是在成長過程中,慢慢學會跟異性相處的進對應對。可是關鍵在於,若不踏出第一步,從不練習,你當然永遠也不會。打籃球需要練習運球與投籃,寫程式得做專案累積經驗,講英文得逼自己多開口,玩攝影得大量拍照,溜滑板得摔倒多次,哪有什麼事情是自然而然的? 
 
此外,不要以為這問題會消失不見。 你越不會處理,你跟異性的相處就越會踏入惡性循環:
A.    你無趣、不知道女生喜歡什麼,於是沒有女生想跟你互動。
B.    沒有女生跟你互動,所以你越發不理解女生喜歡什麼、需要什麼、渴望什麼。
C.    但其他男生卻因為年歲增長累積經驗不斷進步。 
D.    他們變得比你有趣、更了解女生喜歡什麼、需要什麼、渴望什麼。
E.    你雖然看起來好像沒損失,但別人不斷提升,女生對你就更難有耐心。
F.    你在戀愛遊戲場中的競爭力,其實是越來越低。
G.   甚至在純社交場域中,女生都可能會越來越無視你。
 
惡性循環下,等你年紀越大,你會更難認識女生。因為當你連社交場合都可能會讓女人翻白眼,避之唯恐不及,誰還會想跟你約會?就算參加付費的相親聯誼,也可能只是不斷被莫名其妙地拒絕。除非你將來壓根沒想談戀愛或是結婚,否則真的別不當一回事。你反而得很拚命地在人生的早期,打破這個狀態,不然自己人生最終一定會卡住的!
 
可是這到底該怎麼辦?我的建議其實是「刻意練習」這四個字。 

你越是不擅長跟女生交談,就請「故意地」把自己丟入你不擅長的場域中,而且逼自己盡快習慣。
 
有人說,這樣不是很奇怪? 而且哪有可能有機會練習?
 
有看過我《為何會拿好人卡》這本書的朋友就知道,我自己在國中高中所有追求過的女生結果都是失敗的。現在回頭來看,一切非常的理所當然。當時的自己,對於外表維持完全不在意也沒有概念。此外,對當時年紀的我而言,完全沒辦法輕易地跟女生閒聊。並不是不想聊,而是壓根不知道要跟她們聊什麼。好不容易學校或社團有些互動,別人友善的開口對話了,我卻不知道該怎麼正確回應、更看不懂女生的反應。所以雖然自己身邊也有一些女性朋友,但當時能成為曖昧對象的卻一個都沒有。
 
那時候我其實很認真在思考自己到底該怎麼改善。可是要改善,總得知道問題在哪裡吧?總得知道哪裡講得不好?若連開口都沒勇氣了,連開口的對象都很少時,哪裡有辦法分析問題在哪裡?

戀愛的刻意練習,需要「走出舒適圈」

某天我突然想到,如果面對面跟人家講話對我還太困難,那我就嘗試不要面對面講話好了?我自己20歲的前後,剛好是台灣BBS百家爭鳴的時候。而當年BBS通常都有聊天室、還有私聊的功能,這不就是一個「不用面對面,但有機會跟別人聊天」的場域?
 
於是我就隨意在幾個BBS上註冊了帳戶。  
 
然後發現有好多人在線上喔! 一開始當然很興奮,就瀏覽了一番線上的帳號,挑了一個看似女生的帳號來嘗試私聊。一開始打字也很慢,又不知道跟人說什麼。 「安安、你好、住哪、幾歲、讀什麼學校」這種類似拷問別人的對話,當然沒兩下,女生就失去興趣了。當時學到第一個教訓是:線下沒吸引力的人,線上更是大家畢竟不認識你,連禮貌都不用顧慮。 所以如果開場前三分鐘沒引起人家興趣,很可能就會被徹底無視了。
 
我就想,我不知道怎麼開場,第一步應該先去觀摩別人怎麼做。 
 
所以我就去公開聊天室,看其他男生怎麼跟女生互動。 而看著看著我發現,他們的聊天方式有個重點:輕鬆、自在、引起興趣與好奇心,而且同時跟很多人聊,所以也沒有得失心。

戀愛的刻意練習,需要「包含反饋」

然後我就開始觀摩了,學一些開場的方法。方法學了,就立刻找人私訊聊。有些能聊久一些,但有些很快就又空白了。但網路的好處在於,可以在很短的時間內跟很大量的人嘗試。而且當年網路聊天也很新鮮,所以無論男女都不排斥在網路上認識新朋友。所以有不少人跟我聊天。 這好處在於,每次聊完我就可以立刻回顧:我剛剛整段哪裡講得好、哪裡講得不好。為何某句話後對方很明顯回覆就變慢了? 為何某句話講完她就要「去洗澡了」?如果我這樣講不好,那下次我該怎麼回應?
 
我當年就認真以此方式不斷嘗試。從一開始大量被女生無視,到後來可以成功開場引起興趣,然後可以聊久一點,甚至可以互加好友日後再聊。這過程其實持續了幾乎兩年。被人無視超多次下,最後也認識了不少後來的好朋友(當時其實沒有抱持什麼企圖心,就只是想多交朋友)。但關鍵在於,很多時候你不懂某個事情,是因為可以回顧反省的數量太少。但當你刻意地大量練習下,你會從失敗中找到某種規律,改善的方向也才會明確。所以隨著我當時練習的時間拉長,慢慢終於可以體會怎麼讓人對我感興趣,怎麼讓話題延續,怎麼讓女生覺得輕鬆自在,甚至面對同一問題的回答方式不斷嘗試調整。然後找到幾個穩定的套路,最終,甚至終於可以慢慢體會女生到底在想什麼。

戀愛的刻意練習,也需要「大量且專注的練習」

其實戀愛跟任何事情都一樣,要從0跨越到1,往往需要時間、需要互動、需要「一定數量級」的練習。然後你會開竅、會進步、會進入下一階段。但大部分的人,碰到挫折卻會停下來。因為被拒絕很痛苦,不出手則很安適。而且有時候男性自尊讓我們有種「哼,不是我不嘗試,而是周圍這群女生太平凡了,我不願意出手」的藉口(但這藉口,通常都是自我逃避啦)。 
 
但你不「刻意練習」,你就無法累積合宜的經驗,你就永遠搞不懂女生在想什麼,甚至很多時候想法就越來越偏激。比方很多人會說:「我追不到女生是因為沒錢沒車」、「女生都是現實、愛慕虛榮,他們看不到我靈魂的價值」。但老實說,我真心覺得有沒有錢、有沒有車根本不是追求上的障礙,你搞不懂這遊戲的核心規則、不理解異性、講話無趣、過度自以為是、外表邋遢、自己展現出低價值的狀態,這通常才是問題。
 
所以我想說的是:當我們碰壁時,我們反而得有系統的去嘗試,而不能停滯下來。人生其實有時候很殘酷,我們以為我們躲過了現況、以為我們可以因為不接近而不因被拒絕所羞辱,但除非你徹底不玩這遊戲,不然除了逼自己擅長、理解規則、刻意練習外,實際上,我們沒有一刻能躲避這一選項的。因為無論如何,終究有一天,我們得面對自己的缺陷。年紀越大才面對,你手上能自我調整的牌就越少。所以立刻行動,刻意練習,其實是刻不容緩的!

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3 則讀友回應

  1. Philip 2018-01-24 13:43:18 第 3 則

    To 爱迪生
    我最近正好看到一个文章说这个,说是有一个泡学大师到丹麦去几个月,一个姑娘都没泡到,回来在网上大骂丹麦女性。原因是丹麦的女性独立,成熟,不需要依附于男人,有很高的安全感,所以对泡术免疫。爱迪生我想你误会了joe大的意思,他说不适合长期交往指的是对方若因为你的技巧而爱上你,那说明她是一个不安全感很高的人,这样的对象不适合长期交往,不知道我理解的对不对。

  2. 愛迪生 2018-01-24 09:22:36 第 2 則

    老僑,你不認同這些招術或術,是因為如果使用人的內功(心法)的底子不夠,反而會在未來的順利交往之後有很多後遺症嗎?
    有點好奇這件事

  3. philip 2018-01-22 19:06:01 第 1 則

    补充几点。
    一,新手一开始练习要避开那种喜欢养备胎的女生,否则很容易进入负回馈螺旋。(不过感觉这一条看运气,猜到雷要赶紧止损)
    二,不要只对着女神练习。因为你等级很可能不够,你的不安全感也高,练习无法持续,也没有足够的反馈。
    三,不要瞧不起普通的女生。很多宅男是觉得跟她们说话都浪费时间。但其实一开始跟她们练习是最好的,因为一方面她们可能喜欢你(提升你自信),二跟她们相处你不会有执着心,能把精力更好花在练习上。
    四,不要因为失败了几次就去学泡学,话术这类东西,聊天要有自己的风格,刻意在聊天中用什么打压,冷读只会让你越来越不会聊天。
    五,每次练习后高质量的反馈与反省可能比练习次数更重要,建议是把错误用文字的形式记录下来,方便以后查验,因为有些错误可能会反复犯。盲目的练习,譬如一情形,效果可能并不好。
    六,自我价值更重要,不要舍本逐末。对方若仰慕你,就是过程笨拙她也觉得很可爱,不喜欢,就算再娴熟,最终可能还是无法突破门槛。

    • 張國洋 Joe Chang 2018-01-23 19:22:54

      對,我也不太認同打壓跟冷讀... 尤其覺得這種就算成功了,也很可能是不適合長期關係的對象....