最好的挽回,是讓自己絕不走到需要挽回的那一步

最好的挽回,是讓自己絕不走到需要挽回的那一步

這幾日,有個網友來信詢問我:「為何大人學都沒有開與『挽回』相關的課程?」

說起來,「挽回」的確是我常會收到的問題種類,顯然是個剛需。但我確實從沒做過相關規劃。別說課程了,連文章都沒寫過。剛需卻不回應?這是怎麼回事。

其實,不是我不想幫忙,是實際上很難幫上什麼忙。原因在於:挽回是困難至極的一件事。
 
外人,其實是無法幫你挽回

戀愛需要挽回的時候,表示對方正試圖(或已經)從你身邊離開。對方會想離開,原因之一就是你犯了什麼「致命錯誤」(比如打了人)。如果錯誤明確,你也知道(如昨天打了人家,今天對方打包走人),那你該做的也就是:改正、承諾不再犯、並認真反省。如果對方還有餘情,你又認真改正,他有一定機率會因不捨而留下。反省與認錯實在沒什麼好教的,不外乎就是「誠意」與「真切」。而且,對方有沒有餘情,不是外人幫得上忙的。

所以在這情況之下,要挽回就請直接試試。行就行,不行的話,我們外人也不可能給你更有效的做法。

另一種挽回,則是你跟對方早在交往過程中,累積了各類問題。比方說,每次衝突你都造成對方的情感傷害;你的作為時常讓關係不平衡;對方的不滿,你持續忽視;或是你根本不知道自己做了一堆傷害對方內心的行為(很多人被分手時很吃驚,原因在此)。無論是以上哪一個,隨著時間積累,對方冷了,或是碰到一個比你更好的對象,最終決定移情別戀。這樣經年累積造成的分手,外人更難幫你拿主意。因為你會落得如此境地,顯然是在戀愛中始終不知不覺,才會讓對方最終忍無可忍。既然連你自己都搞不清楚狀況,別人又該從何幫你調整起呢?
 
而且挽回還有個問題,對方若已走到忍無可忍,通常不只因為一兩件事,而是長期下來的結果。這時候,未必是一句道歉就能喚回。你不知不覺,他積怨已久,現在又有誰能教你放什麼大絕,馬上讓對方放下各種埋怨?如果對方對你抱持的只剩心灰意冷,甚至是憎惡,豈是你送禮或者低聲下氣就能一筆勾銷的呢?
 
所以我的偏見是,關係搞壞了,九成以上的狀況,外人都幫不上忙,甚至早已回天乏術(因為對方可能對於離開你這件事恐怕早已思索再三)。這時候能做的,不是糾纏,而是給出空間,讓人氣消。等到三個月或半年後,你不再被持續扣分,待對方憤怒淡了、積怨平復了、舊情回來了,搞不好還真有機會。

但是,很多人是被分手後,反而又糾纏又激烈表現又尋死覓活的,請託一群人去求情,最後嚇得對方再也不想見你(甚至連他親友都被鬧到害怕),這才是最糟糕的出牌法。
 
所以被分手時,如果是因為明確的單一事件,那你該做的就是去道歉、去承諾改進,並做出「真正有感」的改變。但如果你自己也搞不懂為什麼,那請遵循下面三個簡單原則:
1.    你可以去道歉一至兩次。
2.    如果對方不想聽或不想見,甚至根本不願意多說多解釋,那就請你趕快後退,給對方空間平復。
3.    請你在退後等待的過程中檢討自己,重新建立「正確相處」的認知。

 
讓時間緩衝一切,你則在這段過程中提升自我,也讓對方恢復冷靜。雙管齊下,或許日後還有機會。但在對方還處在盛怒期,或是堅決分手期時,其實真的沒有什麼一招挽回的必殺技……另外,所謂建立「正確相處」的認知,指的也就是這篇文章(你的人際關係多成功,取決於認知邊界的廣度)的概念,讓你自己在面對衝突、相處、對方期待下,能夠更成熟的處置與回應。
 
分手,是對方誤解了我,我不甘心!

有人會說:「Joe,你說給對方空間,但是因為對方完全誤解了我,我不甘心啊!他以為的我,不是真正的我。我想解釋清楚!」

我得說,如果真是因為一場誤會,例如你帶著小表妹買禮物卻被女友看到,然後他盛怒跑走,那這當然得好好解釋清楚(也太瓊瑤了)。若對方是發出「你總是XXXXX」或是「你從來XXXX」這類持續性的狀況不滿,老實說,你再解釋也沒用。

因為,你既然跟對方交往過,表示已經得到「展示的機會」,可惜你沒把握好、沒表現到,這其實並不是對方的問題,而完全是你自己「對關係的認知有誤」或「出牌能力太糟」的結果。既然對方給過你機會,現在他也只會相信,當時你們在相處過程中,他看到、聽到、體會與感受到的。即便你的本質與他的認知截然不同,也無法再改變,誰叫你沒有好好把握機會呢?

既然他的感受已經走味,再怎麼解釋也不可能有效。甚至可能因為你堅持要解釋,耗損掉對方僅存的好感。這時候,我還是建議你回到上面的步驟,你得徹底退開,給出空間,才是維護這最後一絲人際關係的重要步驟。

你只能期待「將來」還有機會重新建立他對你的新認知。(所以,當你最想解釋時,其實是最該退後的關鍵點。詳細可以參考我這段TEDx演講最後「釣魚放線」的概念)

最好的學習,是讓自己從頭避免犯錯

雖然失戀已經很慘了,但我總覺得,不是得到就是學到,總要讓自己帶走經驗,或是讓自己透過失敗,學會新東西。最少在下次戀愛時,能讓自己別再把牌打壞。牌不打壞,下次不用走到挽回這一步,比什麼都更有意義。
 
許多人明明條件不差,卻總在相處時,不知不覺把狀況搞壞,Joe認為非常可惜。我自己的觀點在於,戀愛初期都很美好,但熱戀期之後的相處其實最麻煩。這時候柴米油鹽、生活衝突、時間分配,以及更多戀愛初期想不到的問題會開始浮現。而有沒有能力處理這些問題,則決定了一段長期關係能走多遠。你或許長得不差,也總是能認識新的異性朋友。但讓戀愛走得遠,卻需要完全不同的技能與認知。
 
我其實滿同意《被討厭的勇氣》中說道,所有的人生問題,都是人際關係的問題。而所有人際關係的問題,常因為我們沒搞清楚遊戲規則不該靠近時,我們過度靠近;不該遠離時,我們卻又離得太遠;沒資格干涉時,我們嘗試介入;不能索求情感時,卻又覺得自己有資格;該關心時,把注意力放在別處;自己該涉入時,又以為是對方該更努力。

總之,當你搞不清楚狀況、缺乏人際認知,就可能一直做出種種讓人翻白眼,但自己毫無察覺之事;或是做出自以為理直氣壯,但別人卻暗自扣分的行為。

你說,既然我從未知曉,我又如何修正?我又怎樣知道我是因為不知道,所以才每次都失敗?

這其實很簡單,不管你談過幾次戀愛,很多次也好、或者只有一次也好 — 只要你完全無法客觀地判定出原因,表示你很可能都該持續突破自己的「認知框架」,也可能還有很多兩性相處的遊戲關鍵點,你還尚不知不覺地持續踩線……

順便一提,這也是為何我在這堂「戀愛大人學」上,講的都是跟「相處與認知」有關的議題。因為我的觀念是:關係一旦搞壞很難再挽回,非常希望大家能從Day1就趨吉避凶地「看懂局」。搞清楚關係狀況、了解位階變化、做對事情、合宜的處理紛爭 — —根本上就不要把牌打壞。若對於分手實在氣憤,或搞不清楚緣由的朋友,自己悶頭摸索是很辛苦的,我由衷建議,來上一堂戀愛大人學,重新建構你的戀愛認知邊界,或許下次愛情結果就能大大不同了!

 
總結

重新回到「挽回」這題目。如果你碰到「被分手」的狀況,自己一下子搞不清楚原因,你絕對可以嘗試去道歉、問理由、並承諾改善。但你心裡也該有準備,對方會提出分手,通常不是因為衝動,而是因為在這過程中你不知不覺的犯了「大量」且「持續性」的錯誤。你可以去承諾改善,但對方能不能接受就不知道了。

只是,如果對方堅決不接受,請千萬別死賴著不走。因為當下,最不該做的就是繼續糾纏!能讓糾結有轉機的,反而是退開、進行自我調適、嘗試提升自己價值、提升自己的戀愛認知邊界,並期待一段時間後,對方能氣消。

至少在下次戀情中,你能做得更好!

5 則讀友回應

  1. 大學四年生 2018-10-22 15:16:10 第 5 則

    偶然的情況下看到您的文章也把失戀大作戰全部看完了(啊~~~好長好複雜,

    我覺得很有道理想和您分享我的慘痛經驗,我成功挽回前任一次而那次我用盡

    了所有不自愛的方法,我一開始傳了好多好多狗血的話給她才開始回覆我的訊息,

    接著她也開始願意和我出去和我吃飯最後她有一次跟我坦誠很寂寞後⋯我們睡了,

    隔天她就告訴我不要想太多她有心上人還半開玩笑地說她覺得自己蠻賤的,於是

    我開始加足火力持續進攻送她上班下班、送午餐晚餐、送她想要的小禮物、甚至

    開始跟她私底下一起過生活打理她的一些家務、帶她到處走吃美食等等,過程中

    她變得越來越難伺候只要她不開心就會叫我滾出她的生活、在朋友面前要裝沒這

    回事、在學校等她和對象相處完了後就會找我填補她剩下的寂寞時間,最後她喜

    歡的對象看不上她我自然成了她擺脫寂寞的選擇,是的我挽回成功了一起牽手在

    學校裡面開心了一段時間後我開始發現過去的種種問題開始浮現,她生氣不開心

    勢必我總得低頭、幾乎沒有什麼討論的空間、冷暴力、不順她的意有時會被威脅

    (各種的、打、滾、不理,於是最後一次她請我幫忙時我沒有順她的意思去執行

    她又生氣走掉了,接著冷暴力接著我就跟她提了分手💔,現在過了四個月了彼此

    還是會因為公事見面但都不交談,而她也談了一個新對象,我心裡卻開始有種想

    挽回的想法⋯⋯不過我想這次我學聰明了,我把這四個月來心中對她的歉疚告訴

    了她,然後不打擾屏蔽了她所有的社交平台,我其實感到痛苦難耐但我明白現在

    不是好的局所以我選擇提升自己加上等待,Joe哥有沒有什麼建議可以給我呢?

    或者我哪邊是不是做錯了想看看您的看法。

  2. philip 2018-03-09 22:13:30 第 4 則

    to jay
    这个问题我想明白了。要分事分人讨论。

    一,如果你能做到很快放下,不会因为不甘心而又去做挽回举动,那么不要继续逼迫就是上上策,毕竟还可以留着钓鱼...但这有很高的前提,也就是沉没成本与涉入度要低,否则很难说自己是不是又会忍不住...

    二,如果你没法很快放下,甚至很想逆转,那么断除联系,及时止损也不失为一种急救措施。要看清自己在局中的位置,如果逆转的几率明明很小,却还想加大投入去挽回损失,你很可能会输的更惨,这部分看看joe大失恋那系列文章就明白了。

    虽然joe大文章里从来没有详细提如何挽回(包括追求不利时的逆转),不过我还是大致总结出了三点。

    一,给对方时间,让她心情平复,并用时间冲淡对你的坏印象。这有心理学依据,我们为了维护自己好的自我形象,常常想让自己显得宽容,所以失恋当下,你在对方心中可能是负分,但时间一长潜意识里就宽松你了,从而可能变为零分。

    二,借某些事情“润物细无声”地与对方建立联结。

    三,让自己更有价值,而且是这个特定对象认可的价值。(但我估计这价值必须要远远高于你之前失恋时的价值才行)

    这三点列出来之后你会发现所谓的挽回其实没什么意义。

    一,时间一长,你早从失恋的情绪中走了出来,你跟前任也说不定都各自有了新的恋人。

    二,这种自然的联结靠的是缘分,不是努力就能达到的...

    三,当你有了比以前高的多的市场价值,除非你有什么弥补性的情绪(比如大学初恋女友这种),何必要吊死在这一棵树上呢?

  3. Jay 2018-03-09 14:25:19 第 3 則

    對於後退我也是有疑惑,是否指的是「暫時性的不接觸」?該拿捏的距離及強度怎麼樣會比較適當?

  4. Tony 2018-03-07 10:47:12 第 2 則

    Joe大您好
    如果女方覺得好像當朋友比較好 而提出暫時先當朋友看看 但我是想維持在努力看看

    後來我覺得這樣綁著對方不好 所以後來也提了當朋友吧,我有問說我那裡做不好或做錯了什麼,她卻說沒有⋯是她自己的問題,現在雖然我不會主動密對方,偶爾她會回我動態,也是大概講一下也沒多聊,但現在分開快一個月了,我也反省了很多,很想挽回,不過現在對他死殘爛打也只是造成對方壓力,是不是就退開就好,知道彼此過的好就好了,很想關心她,卻發現現在好像沒身分了,平常遇到也會打招呼,也不會有過多的互動,能不能回來好像決定權都在她手上,但如果他已經對我沒有感覺了是不是就也沒望了。

  5. Philip 2018-03-07 08:03:39 第 1 則

    Joe大,我准备下学期去台湾交换,届时有机会一定会去参加您的讲座。

    文中说的完全退后我不是很理解,是不主动联系就好?(只是这情况下又可能因为不甘心去做些挽回举动)

    还是完全断除联系?比如FB封锁,删除所有联系方式。不过这样别人会不会对自己观感更差呢?

    • 張國洋 Joe Chang 2018-03-07 09:15:18

      這問題有點想太多了。



      因為別人主動跟你分手,這些他可能都做了。只是很多人這時候很不甘心,反而衝上去要證明自己。但這些證明大都是沒用的,反而只讓人家退更遠。所以別人退開了,你未必真的要退比他更遠,但最少別侵略性的繼續前進....